От этой мысли во мне снова все захолодело и захотелось кричать.
"Тихо, Дина. Тихо. Просто вспомни, что случилось до того, как ты оказалась сидящей на лавочке"
И теперь я вспомнила. Как приехала домой из больницы, как гладила у подъезда кота Мишку, как вошла в квартиру и, не раздеваясь, легла спать.
"Верно. Все верно. - Помог какой-то холодный и рассудительный внутренний голос. - Ты легла спать. Было тяжело из-за бабушки. А что случилось потом?"
А потом я стала думать об этом месте. Видеть его настолько реальным, насколько это только было возможно. Мне хотелось уйти от проблем, и я представила, что их больше нет, что я в другом месте. Здесь. На лавочке, в парке.
Что-то постепенно вставало на свои места, но я боялась даже принять следующие за этим выводы. Такие как: "Я очутилось в другом месте. В месте из своего сознания. Хотя лежала в кровати, в темной комнате, пытаясь уснуть"
Захотелось забиться в истерике, но я сдержалась. Не поможет. Нужно как-то вернуться домой, в квартиру, которая теперь казалось невероятно далекой, лежащей где-то на другом краю галактики.
Домой! Я хочу домой! Верните меня, черт бы вас подрал, кто бы ни был за это все ответственен!
"Ты сама ответственна, Дина. - Вернулся собственный холодный голос. - Ты сама это сделала. Никто не знает, как, но это ты. И только ты можешь поменять все назад...."
Но как?
Как можно вернуться домой?
"Только тем же методом, которым ты попала сюда"
Я снова всхлипнула. Как-то безнадежно, потерянно. Не мог этот чертов день стать еще хуже, чем был?
"Заткнись и делай!" - Внутренний голос точно принадлежал мне, но добр, отнюдь не был. Однако слова помогли. Я вздрогнула, огляделась по сторонам, будто ожидая, что все еще само каким-нибудь чудесным образом изменится. И только когда поняла, что не будет этого, только тогда принялась думать. По-настоящему сосредоточившись, отключившись от паники и других эмоций. Серьезнее, чем когда-либо до этого, начиная осознавать, что если я не сделаю этого, то, скорее всего, пропаду в этом незнакомом месте.
"Дина, сосредоточься, ты можешь!"
Снова зачем-то кивнула самой себе.
Нужно представить, что я в собственной комнате, что я оказалась там, где была до этого. Нужно наполнить все это золотым светом, сделать все точь в точь, как делала для того, чтобы "попасть" сюда. О чем сама не знала....
Если это сработало в тот раз, то это должно сработать и назад, а иначе сидеть мне в этом парке всю ночь. Потому что идти мне здесь некуда. Этого места я в жизни не видела, и не была уверена, что захочу увидеть вновь.
Постаравшись не увешивать себя ярлыками "сумасшедшая", я обняла собственные плечи и закрыла глаза.
"Я в комнате.... Это все был сон. Странный и реальный. Но вот моя кровать и теплое одеяло, вот стол на котором тикает будильник, с утра мне на работу...."
Ветер становился все холоднее, но я силилась не обращать на это внимания. Комнату будто обступила меня в воображении, стала принимать знакомые очертания.
"Вот темный потолок, вот моя постель, а все остальное - сон. Парка нет, он нереален. Есть я, в своей квартире, лежащая под одеялом"
Я не знала, сколько раз мне пришлось повторить все это в голове, прежде чем я действительно сумела ощутить ткань одеяла под пальцами. Разлепить глаза и понять, что надо мной больше не закатное небо, а темный потолок и ночь за окном. И больше не шумел вокруг парк. И не текла вода из фонтана.... Из этой чертовой чаши, которая раньше мне так нравилась.
Озноб сотрясал конечности с такой силой, что я не доверяла собственным ногам - не удержали бы. Я отчаянно боялась, что выгляни я сейчас из-под одеяла, и снова появится что-нибудь странное, и тогда я сойду с ума. Сумасшествие уже едва не притянуло меня в свои объятья. Как же просто, оказывается, можно свихнуться. Как близко этот порог....
Всхлипывала я долго. И дрожала тоже.
И только через некоторое время, когда уставший от стресса мозг смог полностью отключиться, измотанное тело тоже соскользнуло в сон.
Глава 2.
На работу я продолжала ходить.
Но следующие несколько дней прошли, как в дымке. Я чувствовала себя больной и разбитой, будто расколотой на части. И все это время старалась не думать. Вообще ни о чем. Боялась.
На автомате кормила и гладила кота, варила ужин и ложилась спать. Осторожно. С тревогой, то и дело переходящей в панику. Приближалась к кровати, будто к атомному складу, который может рвануть. Не узнавала саму себя.
Сотрудницы списывали мое состояние на бабушку, оказавшуюся в больнице. Я не жаловалась и ничего не отрицала. Даже Татьяна перестала на время язвить, совесть в ней проснулась что ли? Я же едва справлялась с работой, голова стала будто чужой, я ей больше не доверяла. И это разрывало на части. Как можно не доверять самой себе?
Оказывается, можно. Особенно, когда спокойный и привычный мир рушится на части, а объяснения этому нет. И поделиться не с кем. Не скажешь ведь - "Лена, я на днях представила какую-то картинку в сознании, и провалилась туда.... Как думаешь, такое возможно?" Представить сочувствующий взгляд подруги не составило трудно. Поэтому я молчала. Одна. Закрывшись в своем горе и непонимании происходящего.
Переводы все же удалось сдать в срок. Директор была довольна.
На полученную премию - мизерную, но приятную, по пути домой я купила мешок трюфельных конфет и две бутылки какого-то алкогольного коктейля. Хотелось не то расслабиться, не то забыться. А, может, отпраздновать окончание проекта. Или все вместе.
До автобусной остановки я дошла, но в троллейбус почему-то садиться не стала. Просто стояла и смотрела, как он отъезжает. Двери со скрежетом закрылись, а я так и осталась стоять, где стояла, держа в руках пакет с конфетами и алкоголем. И куда теперь? Почему стою?
А потом я неожиданно разозлилась на себя. И на собственные страхи.
Хватит! Нужно просто вернуться к тому моменту и подумать еще раз о том, что же именно произошло той ночью. Сколько можно бегать от самой себя, словно трус? Когда-то все равно придется встретиться со страхами лицом к лицу. Так почему бы не сегодня?
Решительно зашагав прочь с остановки, я направилась к близлежащему скверу. Небольшому и достаточно уютному. Радовало то, что там редко сидели сомнительные компании, распивая алкоголь. Все больше семьи с детьми или старики. А они не помешают ни мне, ни моим мыслям.
*****
В одном я была уверена наверняка - я не сумасшедшая. Да, мне было страшно мысленно возвращаться к непонятной ночи, когда я оказалась неизвестно где, но силы восстановились. Теперь я смогу об этом хотя бы спокойно подумать.
Усевшись на детские качели, я развернула мешок с конфетами и открыла один из коктейлей. Да здравствует пятница и заслуженный отдых! Положив в рот сладкий трюфель, я на мгновенье зажмурилась - как хорошо стало на душе. Радость хлынула через рот к мозгу.
Отпив добрую треть жидкости из бутылки, я отставила ее подальше и медленно выдохнула, чувствуя, как согреваюсь изнутри. Скоро настанет и расслабление. Впервые за несколько дней. И пусть рацион мой вовсе не диетический, зато точно правильный для снятия стресса. А это - самое главное!
Старики действительно сидели на лавочках. Разговаривали. Просто грелись на солнце. Бегали по площадке дети, одетые в яркие куртки, размахивали зажатыми в руках флажками и воздушными шариками. За ними, прикрикивая, бегали родители, пытаясь уберечь малышей от падения.
Мирно, спокойно, хорошо. Делились сплетнями и полезными советами друг с другом молодые мамы, курили, думая о чем-то своем, молодые отцы.
Напряжение действительно стало спадать. Я ела конфету за конфетой, смотрела на людей в сквере, покачивалась на качелях и ни о чем не думала. Нервы успокаивались, что-то хорошее и правильное возвращалось в норму. Наверное, внутренний баланс. Немного погодя внутри даже снова появился тот свет, который я часто чувствовала в себе. Его трудно было описать - какое-то тепло и благодарность к миру. Просто за все.
Значит, я действительно расслабляюсь.
Продолжая рассматривать людей, я незаметно сползла к мыслям, в которых часто пребывала за последний год - неужели мир действительно нечто большее, чем кажется? И что есть мир - то, что вокруг или то, что есть в голове? Почему-то казалось, что оба. Но одно было правильно точно - существует то, что невидно навскидку человеческому глазу - энергия, материя, волны. И все то, что их составляет. И этим всем как-то можно управлять.
Помню тот шок, который я испытала, посмотрев фильм "Секрет", после которого, собственно, и началась моя эпопея с чтением всего, что под руку попадется на заданную тематику - как использовать закон привлечения в собственных целях. Как видоизменять жизнь, как добиться того, чтобы то, что хочешь, пришло в жизнь.
Именно после того фильма, я начала читать Клауса Джоула - про тот самый золотой свет. Он называл его - Любовью. Потом пришел черед Эстер и Джерри Хиксов, потом был Ричард Бах, но не общеизвестная "Чайка", а другие - глубокие его книги.... И еще много чего.
Все эти люди утверждали, что мир есть то, что мы верим. И что глаз видит далеко не все. И все эти слова отзывались во мне чем-то правильным. Сердце стукало в ответ на эти строчки, будто подтверждая "Вот она - правда. И ты это знаешь, где-то внутри". И я верила. Потому что чувствовала и знала - люди не используют возможности своего сознания, чтобы изменять свою жизнь. А я вот что бы то ни стало, хотела этому научиться. Если уж так сильно реагировало сердце, значит, следовало к этому прислушаться.
В рот ушла еще одна конфетка. Рядом со мной приземлился резиновый мяч - полосатый, яркий. Я нагнулась и бросила его назад к малышам. Те радостно взвизгнули и снова принялись его гонять.
Мысли вернулись к просмотренному не единожды "Секрету".
Там все объяснялось просто - если вы хотите что-то получить в реальной жизни, то просто представьте это. Представьте, что у вас это уже есть, поверьте в это настолько сильно, насколько можете. И тогда Вселенная предоставит это вам - воплотит в жизни. И чем больше вы будете представлять, что уже обладаете чем-то желанным, тем быстрее оно придет в жизнь. Конечно, утверждали те люди из фильма - есть временная задержка, так называемый "буфер" в течение которого Вселенная постепенно реализует ваше желание, поэтому результат проявляется не сразу, а находит пути воплощения, основываясь на тех ситуациях, которые вас окружают. Для меня почему-то это звучало логично.
А вот Ричард Бах, в свою очередь, утверждал, что буфер может и не существовать. Все зависит от того, насколько сильно вы сможете поверить в то, что видите в голове. Если вещь или ситуация существует в воображении, значит все она существует на самом деле. Какие-то ученые провели эксперимент и выявили, что для мозга нет разницы - видит он настоящий объект через глаза или же видит его просто в сознании. Реагируют одни и те же области. А из этого следует, что воображаемое - реально. Или становится таковым. Сразу или же погодя.
Первый коктейль заканчивался. Я медленно раскачивалась взад-вперед, дрейфуя в океане собственных мыслей.
Над темой о возможностях сознания, я размышляла уже много раз. Училась медитировать, очищать голову, работать с внутренним светом, училась посылать его другим людям, потому что, как учили авторы, это помогало их жизни. И много раз я замечала, что, может быть, не сразу, но это действительно помогало. И кто знает, как?
Но пора было вернуться к той тематике, что несколько дней к ряду отпугивала меня. Той ночи. Когда из собственной постели я шагнула на чужой тротуар. Была ли это игра воображения или все же нет? Могла ли я действительно оказаться где-то еще, просто представив это место? Представив его хорошо, погрузившись в детали, почувствовав вокруг себя атмосферу?
По книгам выходило, что такое было возможно. А в жизни? Испытывал ли кто-нибудь из этих всезнаек-авторов то же, что произошло со мной?
Я почему-то была уверена, что парк галлюцинацией не был. Пусть даже был стресс. И было плохо. Но, возможно, именно это плохо толкнуло меня к тому, чтобы представить в голове что-то настолько реальным, что результат вышел неожиданным? Могло ли быть такое на самом деле?
Мысли и чувства путались. Я - обычный человек. Обычная девушка - верю, что день светлый, а ночь черная. Верю, что если сказать гадость, то настроение портится, а от доброго слова любому становится легче. Верю, что человек не может летать, не может дышать под водой и не может превращаться в кого-то другого. Но все же есть что-то, во что я верю - что-то за пределами обычного восприятия. Но что это?
Потерев лоб, я нащупала мешок с конфетами и поняла, что он изрядно опустел. Открыла вторую бутылку с коктейлем. Иногда можно себя побаловать, и хорошо, что никто не дергает.
Качались на ветру цветы на клумбах, гомон детских голосов не утихал. Вот уж кому точно еще несколько лет не придется ломать голову над сложными вопросами. И впихивать в себя то, что не впихивается. Как взрослым.
Окончательно размякнув от алкоголя и сахара в крови, я уперлась головой в железную трубу, что поддерживала качели с двух сторон и прикрыла глаза, слушая шум мира вокруг.
"Динка, Динка.... Вот ведь не было печали. А еще казалось, что жизнь до этого была странной, а теперь так совсем...."
Но, к собственной радости, я достигла такого состояния, когда размышления о странном уже не пугали, а скорее веселили.
В конце-концов, у меня есть только два варианта - либо я дура, либо нет.
И вариант номер один заключался в следующем - оставшись одна в квартире под грузом навалившихся проблем, я просто поддалась стрессу и панике, которые вылились в игры сознания, то бишь "сдвиг по фазе". И ничего из того, что мне чудилось, не происходило на самом деле. А все это время я лежала в постели, и никакого парка в помине не было. Было одно только больное воображение уставшего и измотанного человека.
Да, вполне может быть такое.
Вариант номер два - все это было на самом деле.
От этой мысли я хихикнула.
Вот откину всю логику нафиг и попробую дать волю фантазии. Возьму и представлю, что все было на самом деле. Тогда что получается? Нарисовавшийся в голове фонтан, успешно наполненный золотым сиянием, взял и притворился в жизнь. Точнее, меня вынесло в незнакомое место в физическом теле, как мне и казалось. И, значит, я на самом деле могу перемещаться туда, куда представлю! Как удобно! И если я научусь с этим работать и не пугаться этого, тогда будет здорово попутешествовать.
Нет, алкоголь точно давал о себе знать. Я начинала играть в "сказки" с самой собой. Ну, ладно. Представим, только на минутку представим, что я действительно оказалась в другом месте. Но где? Что за город это был? Небоскребы в небольших количествах есть только в Москве, а не здесь, в сибирской глубинке, где я родилась и жила. Но на Московские они не тянули. Слишком их было много и слишком высоким и плотным скоплением они стояли. Тогда где? В Америке? Могло ли меня вынести в соединенные штаты?
Я снова хихикнула.
Вот было бы здорово просто взять, щелкнуть пальцами, и оказаться в штатах! Да и еще и без визы. А если депортируют с территории? Вот глупость-то где....
Я икнула, разговаривая сама с собой.
"Постой-ка, постой-ка, Дин, а ведь там был человек, который спросил меня, все ли в порядке. На каком языке он говорил, на английском?"
Отчего-то по моей спине прошел холодок.
Нет, не на английском. Я ведь его поняла, не пытаясь запустить мозговой механизм перевода. А, может, я настолько привыкла к языку, что уже не вижу разницы между ним и своим родным? Могло ли быть так? Наверное, могло, если я целыми днями сижу за монитором и читаю иностранные слова.
Напрягшийся мозг немного успокоился. Наверняка, это все-таки был английский.
Пора было выдвигаться домой. Ну, их! Всех этих писателей с их идеями! И город этот непонятный туда же. Привиделось или нет, наверное, и нет такой уж разницы.
Хотя где-то внутри засела заноза. Какой-то части меня очень хотелось прояснить этот момент. Но как? Не проводить же новый эксперимент по перемещению? А вдруг я закончу свои молодые дни в психбольнице?
Но мысль чем-то понравилась. С задворок сознания не ушла.
Выкинув пустые бутылки, я снова направилась к остановке. Все, на сегодня хватит прохлаждаться. Пора домой.
*****
Той ночью экспериментировать я не решилась. Но читала допоздна, пока глаза не начали слипаться, а голова окончательно не распухла от объема информации. Тонны и тонны книг подтверждали мои теории и рассказывали о новых. Я терла лицо, пыталась разложить сотни идей по полкам в голове, но они зачастую расходились, вызывая постоянные противоречия. Мозг будто разбух и пульсировал.
Засыпала я без мыслей. Намеренно. Просто медитировала, избавлялась от эмоций, наполнялась невидимым глазу светом и успокаивалась.
А потом снова читала. Теперь читала везде, где была возможность - по пути на работу, в офисе, в троллейбусе, следующим домой и снова на кровати. Больше всего мне несло крышу от "Иллюзий" Баха, особенно в том месте, где Мессия рассказывал о том, как создать перо.
Раскрыв книгу, я еще раз, с каким-то внутренним волнением, перечитала это место:
Официантка, протиравшая тарелки, время от времени странно поглядывала на него - кто он такой, чтобы говорить такие вещи?
"Поэтому тебе никогда не бывает одиноко, Дон?" - спросил я.
"Если я сам этого не захочу. У меня есть друзья, в других измерениях, которые навещают меня время от времени. Да и у тебя они есть".