1. САМЫЕ МЯГКИЕ И НЕЖНЫЕ ТАМПОНЫ
Зов утра возник, как зуд. Захар Захарович Зудов — спящий — сквозь сон, со злыми зверями и зеркалами, вдруг ощутил, как всегда, неотвратимость своего очередного воскрешения в явь этого дня, безвозвратно губящего сладость отдыха в утробном раю под одеялом, и вновь приготовился к встрече с реальным миром, который ставил крест на мягком чуде ночи и наступал безвозвратно и неотвратимо, словно вновь безжалостно встающее сейчас солнце.
И утро наступило, совсем как его реклама — нежное, бодрое, свежее и ослепительное. Захар Захарович Зудов лежал, упакованный в рассвет — сон слетал с него, будто саван с воскрешаемого; морозная яркость баюкала его душу и плоть, словно тренировочный коврик, охваченный красками наступающего дня и подвешенный к спецустройству, генерирующему негу и сласть. Далекий повсеместный звон рождающейся активности города обступал со всех сторон очередного пробуждающегося члена жизни всеми своими ужасами и предложениями, в которых явственно ощущался упорно настаивающий на себе ксилит. З. З. Зудов спал голым — белизна хрустящего морозного белья и тела; его подбородок требовал бритву — шик блеска лезвий, необходимых всем нам; его зубы нуждались в уверенной чистке и улыбке — щетка «Зазор» сделает нас всех счастливыми; его бодрость мечтала о самой себе — витамины "Бог и Сын", делающие вашу жизнь золотой. 3. 3. благостно потянулся и смахнул с конца ноздри соплю, вспомнив противосопельные примочки «Алебастр», превращающие нос в сухой и здоровый инструмент уверенного в себе и в правильности всех своих соков и выделений радостно работающего и отдыхающего существа.
Предстоящий перед 3. 3. день должен был быть насыщенным и трудным — сделай несколько пауз в работе, осуществи перерыв на «пи-пи», в одной руке держа новую, мягкую попке бумажку "Сладкий Кал", а другой засовывая в рот хрустящую вафлю «Илиада» фирмы «Конец». З. З. Зудов разом привстал и спрыгнул с кровати на ласковый утренний паркет; включился будильный механизм, как всегда запаздывающий, который голосом телефонной бляди промурлыкал:
— С добрым утром, блистательный Захар Захарович, «3э-3э», как уважительно зовут вас коллеги! Сегодня — 17 июня 2022-го года, Москва, Россия! Утро красит нежным цветом стены Сити и Кремля! Рекламная пауза!..
— Что за блинчики!.. — раздражённо улыбаясь, выпалил Зудов. — Я не записывал сюда никаких пауз! Одну лишь информацию. И сюда уже добрались! Скоро ко мне под трусы залезут со своими примочками и прекрасным молочным шоколадом!
— Вы угадали, Зудов, — раздался уже другой голос, напоминающий сладкий тенор преуспевающего в шоу-бизнесе педераста. — Предлагаю подтрусники "Привет семье". Их знают все! Они тонкие, как ручной шёлк, нежные, как поцелуй любимого, удобные, как радиотелефон фирмы «Война»! Все богатей — не ротозеи, у них под трусами — не только затеи; если хочешь, чтоб жизнь была, как вечный капустник — носи всегда посередке "Привет семье" подтрусник! А также ешь всегда-всегда-всегда мясной пирожок, который с тобой сквозь все года!
— Ты мне сообщишь когда-нибудь планы на день, или ты так и будешь заниматься размазнёй?
3. 3. радостно ухмыльнулся слову «размазня», которое, как ему казалось, он употребил совершенно к месту, а затем стал производить серию упражнений по системе «ухуен» — шесть приседаний с руками на весу, восемь отклонений взад, верчение талией и прыжки-прыжочки. Раздался мелодичный треск и вновь вернулся голос бляди.
— Милый Захар Захарович! — сказал механизм. — Купите шоколадного слона!
— Кхе, — отозвался 3. 3.
— Докладываю план на день. Завтрак, состоящий из лангустового жмыха с соком, поездка на работу в личном автомобиле «Бенц» с блестящими крыльями, передним приводом и чудо-рулём, прибытие на родную работу — фирму «жужуинвест», где вы трудитесь уже не первый год, дорогой Захар Захарович, где вас уважают, ценят, любят, особенно, ваш начальник — Свен Свенович Труть, который сегодня вам должен сообщить неведомую мне информацию…Вот и всё — рекламная…
— Пошёл вон! — огрызнулся 3. 3.
— Ну и ладно, — обиделся блядский голос. — Включаю телевизор!
— Давай-давай, — обрадовался Зудов, ещё раз присел и пошёл на свою красно-белую итальянскую кухню, с вытяжкой и сверхчувствительной объёмистой печью "Лучезар".
Лангустовый жмых представлял из себя красно-белую кашицу, пахнущую морской капустой и солью. Зудов засунул его в «Лучезар» и плавно коснулся кнопочки на печном корпусе — итальянская домохозяйка Мария Рагацци всегда пользуется только этой кнопочкой для включения своей собственной сверхчувствительной печки, и равиоли у неё — пальчики оближешь: нравится папе, бабе, деду, дяде и маленькому Педруччо!
Телевизор резко включился, помычав, — волшебное море наслаждения, заключенное в ящике чудо-изображения и звука — и на нём тут же появилось знакомое до корней зубов обрюзгшее, увенчанное густой седой шевелюрой лицо. Президент, поддерживаемый сзади специальной, лично для него изготовленной всё той же, бывшей когда-то ВПК фирмой «Война», подпоркой, вещал, тупо вперившись в телекамеру заплывшими глазами:
— Вот и я говорю…Чтаааа…Бритва — чудо, сам ей бреюсь! Все наши капсисские сраны бреются теперя ею…Запомните: — Борис Николаевич повертел перед своим старческим взором электробритву, — каждодневный приятнейший массаж щёк и подбородка! — Он наклонился над выпуклым лейблом и по складам прочел: — «Верстак»! Вот так! Бритва "Веерс-тааак"!! Это даже не шик, а настоящий смак!! А про политиссськую ситуацию мы поговорим позже. Вощще — всё о, кей!
Вместо Ельцина возникла дикторша Ирина Подгорная — именно так было написано под её внушительным бюстом.
— Вы слушали нашего президента, — торжественно объявила она. — Убедились? Попробуйте! Побрейтесь! Да и нам, женщинам, — тут она позволила себе лёгкую усмешку, сопровождавшуюся пунцовением щёк, — тоже, в конце концов, есть что брить! Курс рубля сегодня не изменился, а вот доллар падает…Ну и пусть себе падает — как недавно сказал опять-таки наш президент…С добрым утром рабочего дня, дорогие сограждане, желаю вам сегодня настроения ещё лучшего, чем вчера, а в этом нам помогут…конечно же, витамины "Бог и Сын", содержащие все элементы системы Менделеева, а также многое, многое другое…Продукция корпорации "Война"!
"Устроиться бы работать в «Войну», — подумал Захар Захарович, доставая из печи уже готовое блюдо — бездну вкусовых ощущений и питательных составителей. "Вот горя бы не знал!.. Интересно, сколько там платят?… А то мой «жужуинвест» уже, боюсь, на ладан дышит…Труть чего-то там химичит, а чего…Интересно, что он мне собирается сообщить сегодня…Какую-нибудь гадость очередную…Пора бы ему и премию мне заплатить! Пашу, как лошадь, как станок фирмы «Рутина», а получаю гроши, словно какая-нибудь секретарша в захудалой конторе по сбыту великих литературных произведений! И то не всегда вовремя!"
Сидя в трусах на стуле, Зудов пусто поедал горячий лангустовый жмых. Уже было пора.
— Хрен с ним, — сказал он сам себе, — кофе попью на работе. Лерочка и так им упоит! Эй, ты, — обратился он к механизму, — ну-ка, выруби телевизор, тем более, там уже ничего и нет, один этот синий экран и свист!
— Купите шоколадного слона, Захар Захарович, — ответил ему педерастический тенор, — прекрасный подарок вашему сынишке Коле, которого вы не видели уже два года.
— Ну и хрен с ним, — огрызнулся Зудов. — Новых нарожаю!
— Прекрасная мазь "Тычинка и пестик", — немедленно отозвался тенор, — в сочетании с пилюлей «Любовь» заставит ваш пенис стоять до пупка и зачнёт сразу четверых!
— Я не жалуюсь, — сказал Зудов. — Впрочем, где её купить?
— Фирма «вжик-вжик» доставит этот товар по любому указанному вами адресу в пределах Солнечной системы! Форма оплаты — любая, допускается даже продать себя на установленное время в рабство, — окрылённо протараторил тенор. — Телефон: 222222222222222!! Звоните прямо сейчас!
— Сейчас я еду на работу, — сказал Зудов. — И уже опаздываю! А ну-ка, вспомним армию…Сорок пять секунд!
Через десять с половиной минут, надушенный одеколоном "Приятная вонь", Зудов, облаченный в японский, с рыжим отливом, костюм «А-Сука», вышел из своей квартиры и закрыл за собою титановую дверь фирмы "Кукиш".
2. АМЕРИКАНСКИЙ СТОМАТОЛОГ
Самое дорогое, что есть у человека — это зубы, и беречь их нужно так, чтобы не было мучительно больно на приёме у дантиста, поэтому используйте зубную пасту «Писёныш» с ксилитом, признанную международной ассоциацией венерологов, ибо только она победила СПИД!
Зудов ехал в своей мягкой машине, растворённый в свежей, утренней Москве, словно капля воды в Чистом пруду. Вокруг него сгрудились здания и вывески, ярко приветствующие празднество нового дня. Покупайте членонасадку — у вас не будет с женщинами накладки. Съешь батончик «Трипперс» — станешь сытым, как волк-вредитель. Хочешь иметь молодые дёсны — проводи на даче все лета и вёсны. Желаешь пахнуть, словно свежие сосны? Красный свет — Зудов чуть не врезался в «Вольво» приземистого лысого человека с длинной сигарой во рту. Тот тут же выскочил; из него повалил энергетический дым злобы.
— Ты ослеп?!..
— Прочь — ничтожество! — 3. 3. гордо защелкнул дверцу и рванул вперёд, чтобы не связывать себя перепалкой и вероятной драчкой. Ему стало жаль себя и этого лысого с сигарой; но он всё-таки в него не врезался, значит не пойман, значит не нарушил, значит Ничто. Опустошение настигло Зудова, как ужас Терешковой на космической орбите. Он поехал дальше, клаксоня и нажимая на педали, желая смешаться с толпой машин, едущих в разные места, чтобы найти там своё пристанище и стоянку; и он не думал ни о чём, а только лишь смотрел на дорогу, но на переходе для пешеходов было начертано: "Пей Клей", и он вновь остановился, оглушенный, вымотанный, убитый реальностью родной Москвы 2022-го года и опять стал слушать, воспринимать и вдыхать всю действительность в целом, состоящую из красочных сегментов потенциального времяпрепровождения, и пот выступил на его переносице, словно предупреждение о грядущей усталости после работы, телевизоре, напичканном своей тележвачкой, и о радости сна, напоминающего всё равно никем не побеждённую свободу смерти и возможного небытия. Зудов взгрустнул.
Садовое кольцо расстилалось перед ним, набитое всевозможнейшими средствами передвижения и пешеходами; его автомобиль «Бенц» замер в непролазной пробке перед перекрёстком у площади Восстания, и вот тут-то в его окошко постучался милицейский.
"Какого хера ему надо?… " — недовольно подумал Зудов и приготовил правую руку для доставания различнейших документов и денег.
Милицейский покрутил своей кистью в белой перчатке, показывая, чтобы Зудов опустил окно. 3. 3. мрачно нажал на кнопку, наиудобнейшую для указательного пальца, и окно опустилось.
— Приятный денёк! — хмуро сказал милицейский. — Здесь стоять нельзя, в-в-в-водитель…
Зудов вдруг понял, что этот милицейский одновременно и заикался и шепелявил.
— Мне что — взлететь?! — раздражённо буркнул Зудов. — Вы не видите?…
— А меня это не еб-бёт, — с наслаждением проговорил милицейский. Он приставил ладонь к фуражке и представился:
— Постовой Папашин.
"Он издевается?… " — пронеслось в мозгу Зудова.
— Нет, я не издеваюсь, — как будто прочел эту коротенькую мысль Зудова милицейский. — Купите жевательную резинку «Бурда» ф-ф-ф-фирмы "С-с-с-саньён"…
— Что? — вырвалось у Зудова.
— Ч-ч-что слышал, п-п-понял, м-м-мудик? А то сейчас п-п-по яйцам дубинкой п-п-получишь…Купи ж-ж-жвачку!
— Вы не милицейский! — огрызнулся Зудов. — Вы — переодетый торговый агент! Мальчишка! В твои годы я уже дублёнки из Таиланда возил!
Зудову забибикали сзади — пробка рассасывалась.
— Документы! — строго сказал Зудов, игнорируя заднюю машину. Милицейский сделал разъярённое лицо, но Захар Захарович нажал на газ и был таков. В зеркало он видел, как милицейский что-то орет в свой нагрудный матюгальник, и это ему совершенно не понравилось. Всегда носи с собой уоки-токи — война не за горами, революции случаются каждые шестьдесят лет! Зудов резко свернул в переулок к центру, надеясь уйти от возможной погони и чуть не сшиб какую-то молоденькую нищую с замызганным ребёнком под мышкой.
— Чёрт знает что! — крикнул сам себе 3. 3. — Превратили центр в какую-то плевательницу! Москва — город контрастов!
Он уже успокаивался, включил любимую радиостанцию "Коза ностра" и с удовольствием прослушал предложение немедленно купить ручной пулемёт, чтобы, как говорилось, " расстрелять всех этих гадов.»
Перед его взором уже вставали, словно гигантские разноцветные зеркала, небоскрёбы околокремлёвского Сити, в одном из которых — любите местечко родной работы! — располагалась его фирма «жужуинвест», куда он и направлялся, для того, чтобы провести очередной трудовой день, который мог принести с собой и радость и печальные проблемы, либо любовь и удовлетворённую усталость зарабатывания необходимых для жизни денежных средств. Деньги сделали из обезьяны человека посредством труда и членоразделения речи и рук, и они могут сотворить состоятельного члена нынешнего общества — трудитесь, трудитесь, господа, и счастливый быт не за горами и долами, а прямо в потенции вашей головы и производительности! Зудов предвкушающе замычал, переключая третью скорость на четвёртую, и ухмыльнулся, вспомнив привлекательные ляжечки секретарши Лерочки Небаба, которой так нравилось ему улыбаться, когда она передавала 3. 3. очередное задание от его шефа Трутя.
Сегодняшний летний денёк обещал быть солнечным, тёплым и ласковым, как май. Лето — начало летних отпусков и дач; отправляйтесь на юг, в разнообразные морские и горные страны, предлагаемые для посещения и отдыха фирмами «Тур-ту-ту», «Иноземье», "Другие берега", «Мир-Атас» и многими, многими другими. Зудов пока не думал об этом; на уик-энды его ждала его чудесная личная дача в Свистоплясово, кроме того, он всегда мог поехать в арендуемый родной фирмой пансионат «Перебзделкино», который раньше принадлежал театральным критикам и искусствоведам, но они уже где-то лет двадцать тому назад были ликвидированы, как класс; конечно же, их не расстреливали и никуда не ссылали — кому они на фиг нужны! — но они просто вымерли за ненадобностью и абсолютной невостребованностью современным великим обществом, состоящим из продавцов и покупателей действительно нужных человечеству вещей: как-то всяческих примочек, шоколадок, присыпок для промежности, тренажёров для мышц и правильного выражения лица, а также, конечно же, разнообразнейшей одежды, мебели и величия новых чудес электроники, что было необходимо внешнему миру людей, ибо не одним нутром жив человек — о ближайшем своём окружении тоже ведь нужно думать!.. Конечно же, и искусство должно существовать — тут Зудов с приятным чувством захватывания духа вспомнил последнюю книжку Анатолия Звездюка "Догнать и растерзать" из серии "Стальной старлей", по которой уже в среду должен был начаться телесериал и которую Зудов совсем недавно закончил неотрывно читать, выкраивая для этого время даже на работе — уж больно зверски здорово и забористо, словно бьющая по мозгам водка «Взрыв», пишет этот Звездюк! Наверное, «Звездюк», на самом деле, — псевдоним целой литературной фирмы, а может и нет, кажется, его даже лично показывали в какой-то передаче, как он сидел за рабочим столом у компьютера и рекламировал специальное кресло, чтобы не болела поясница у тружеников ума, которым приходится много сидеть — какая, впрочем, разница, если написано мастерски и остросюжетно!.. Но зачем это всё обсуждать? Если народу нравится — всё ясно, значит, произведение классное и нужное, как мягкие полусапожки "Ножной рай", и нечего рассусоливать и тратить деньги налогоплательщиков! Не умеешь быть Звездюком — не берись; занимай своё место, убирай сортиры, наконец. Каждая работа не зазорна и почётна; всё остальное — коммунистические бредни, с которыми уже давным-давно, как покончено, только дряхлые старцы их и вспоминают. Писатель должен писать, а читатель — читать, если, конечно захочет, но он и сам поймёт, где хороший товар, а где говно, поскольку принцип везде один, и не нужно никакого ещё критика Пупкина, который зачем-то должен вякать, что это Звездюк, видите ли, говно, поскольку что-то там не додумал, или у него плохой стиль — но людям-то интересно, а говно никто покупать и воспринимать не будет, хоть ты его на куски режь.
— А мне нравится Звездюк! — почему-то вслух сказал Зудов, яростно вспомнив единственную театроведшу в Перебзделкино, которую там держали исключительно из гуманности — старая, дряхлая бабушка, сама скоро околеет, но до того речистая и несгибаемая в вопросах морали и красоты, что не раз вставал вопрос о том, что пора бы её и выпереть — денег-то она не платила почти никаких, жалкие гроши, но ей во всём шли на встречу, сохраняя её, будто музейный экспонат.
— А её ведь и держат, как экспонат! — понял вдруг Зудов. — А я и не въехал сперва…Ну конечно же, дополнительная реклама для пансионата: живой деятель искусствоведения, приятно разным молоденьким миллиардерам! Но последний раз, как же она, стерва, в меня вцепилась, именно, кажется, из-за Анатолия Звездюка, или из-за Даймонда Джонса — тоже классные боевики пишет, хоть и американец…Достала, старая дура! Читайте, говорит, классику, Белинского и Гоголя…А чего её читать? В школе уже прошли, а по Белинскому я недавно видел крутой авангардный наворот по видео, я этих вещей не понимаю, но всё должно быть! Кому-то такое нравится. Я вот уважаю чужие мнения, не то что эта старая пидараска! Ой, что-то я сам с собой разговорился, совсем уже дошёл, надо сходить к психосинтетику…
Захар Захарович действительно почти перестал следить за дорогой и чуть не въехал в цветочницу, обложенную розами со всех сторон, совсем как реклама банка «Жизнь», и цветочница тут же изрыгнула из себя длиннющее злобное матерное восклицание и показала Зудову свой маленький, плотный женский кулачок.