Зудов тяжело вздохнул и встал с дивана.
— Я готов, Свен Свенович!
— Вперёд, Зэ-Зэ!..
Они вышли из комнаты и, спешно пройдя немного по коридору, вошли в соседнюю небольшую комнатушку, которая считалась кабинетом заместителя начальника «жужуинвеста», но на самом деле была, как правило, местом тайных утех Трутя, который даже в рабочее время не мог, бывало, удержать свою безудержную похоть, уединяясь здесь с разными Славиками и Никитками.
— Проходите, Зудов, — негромко сказал Свен Свенович, указывая на стул, стоящий у плотно зашторенного окна.
Печально вздыхая и с грустью думая о соблазнительном запахе Небаба, 3. 3. быстро сел на этот стул и вопросительно уставился на своего начальника, который методично закрыл дверь и неторопливо уселся в большое кресло, где уместилось бы ещё, наверное, два таких Трутя.
— Будем вам выкладывать начистоту всё положение наших нынешних дел, мой план и вашу роль в нём — я подчеркну — основную, если не главную.
Зудов обречённо склонил голову, пристально зачем-то вглядываясь в ножку журнального столика.
— Чего нос повесил?… — усмехнулся Труть. — Хотя ты прав: состояние наших дел сейчас, как это говорят, оставляет желать лучшего. Прямо говоря, у нас осталось только шесть тысяч долларов на счету, и то они все должны уйти на оплату помещения, света, прочей хреноты, зарплату мне, вам и Лерочке — видите, я же не могу вам не заплатить! — и ещё на разные мелочи. Договор с «лунстроем», на который я так рассчитывал, в последний момент сорвался, и мы…ну просто стоим на грани банкротства! Фирма наша на хорошем счету — пока, по крайней мере; ни в чём криминальном мы не замечены, хотя прибегали к помощи разных охранников-рэкетиров — а куда без них денешься, кто без них обходится?… Мы даже налоги платили исправно — конечно, не все, а то, что бы нам осталось? Но всё равно, контора у нас боевая, хорошая, с нами всегда все с удовольствием имели дело, только вот этот "лунстрой"…Может, пронюхали что-нибудь…Прямо хоть на Луну лети и на месте выясняй, что там у них случилось…
— Вы именно это и хотели мне предложить? — поёжившись, спросил Зудов. Он никогда не летал на космических кораблях и вообще боялся высоты.
— Не боись! Нет. Хотя я этого и не исключаю.
Зудов вздрогнул.
— Да перестань ты! У меня совсем другой план — грубо говоря, нам надо быстро проделать какое-нибудь дело, чтобы заработать кучу денег, а затем можно и на дно лечь…По крайней мере, на оставшуюся жизнь хватит…
— Значит, конец «жужуинвесту», если я вас правильно понял? — спросил 3. 3.
— Ты меня понял правильно, но я не знаю! Может, наоборот, начало! Но фирма — это фикция, это — бумажки и печати, можешь эти фирмы организовывать десятками, главное, чтобы нам всем троим конец не наступил! И Никитку жалко… — тут тон Трутя перешёл в какое-то рыдание.
— Но что же делать? — машинально сказал Зудов. Он и не представлял, что дела на работе обстоят столь плачевно, хотя догадывался, особенно, когда просматривал бухгалтерские ежеквартальные отчёты, которые в последнее время были почти пусты.
— Вот и я говорю: что делать?… — сокрушённо молвил Труть, а потом хитро улыбнулся. — Но я, сдаётся мне, нашёл выход!
— Да ну! — воскликнул сокрушённый Зудов.
— Он так же стар, как вообще деньги, но даёт неизменно превосходный результат!
— Что же это?
— Ну…Ну…Кхе…Короче, я беру за маленькую взятку большой кредит в банке под какой-нибудь договор, отправляем эти деньги некоему директору, с кем мы этот договор и заключаем, а он берёт и…умирает! — победоносно сказал Труть.
Зудов опасливо посмотрел на шторы.
— Его что, надо…убить, убрать?…
— Да нет же, что ж ты такой болван, а ещё мой заместитель…Он уже мёртв! Уже мёртвый человек! А с мёртвого — какой спрос? Получил деньги и это…в могилу!
— А мы? — насторожился Зудов.
— А что мы? Болван ты эдакий, просто тупица какая-то! Мы-то их отправили, мы при чём? Ничего не можем сделать! Человек околел — это ведь уважительная причина! С него и миллиарда-то не получишь, не просто каких-то там миллионов…
— А где же деньги-то? — недоуменно проговорил Зудов.
— Ты просто остолоп! — взорвался Труть. — Деньги-то я получаю! И мы делим их…Тебе…Впрочем, обсудим…Ну, понял, дубинушка?
— Как же вы их получаете, если их получил этот…мертвец? — спросил 3. 3. Труть ошарашенно и злобно развёл руками.
— Ты в самом деле такой глупый, или прикидываешься?… Куда их мертвец получит? На тот свет, что ли? Изначально всё делаем мы, и отправляем и получаем…и кайфуем, наконец! А этот существует только на бумаге!
— Как же он подпишет договор?
— Да задним же числом, задним, задним, понимаешь?… Таким же задним, как…Впрочем, не будем сейчас про мою любимую…
— Это незаконно! — воскликнул Зудов.
— А где ты законно сейчас получишь деньги?… Где? Где?!
— Ну хорошо, хорошо, но я-то тут при чём?
Труть хитро посмотрел в зудовские глаза.
— А вот ты всё это и проделаешь. Тут есть два пути: либо ты действительно находишь какого-нибудь смертельно больного, либо самоубийцу, либо…
— Что — либо?
— Заднее число! — раздражённо воскликнул Труть, повертев у себя в виске. — Ну?
Зудов испуганно застыл на своём стуле.
— Надо подумать…Обмозговать…Решить…
— Чего тут думать, баран!.. Ты хочешь нищим быть?
— Я не хочу в тюрьму!.. — со слезой в тоне сказал 3. 3.
— Не зарекайся!
— У меня нет мёртвых на примете.
— Работай, ищи! Блин — каждую секунду кто-нибудь помирает, а он не может мёртвого найти!
— А заднее число?
— А вот это уже дело техники! — торжественно произнёс Труть и хлопнул ладонью по столу.
— Может, лучше всё же старичка, или ракового больного…
— Так думай, ищи! Они, правда, суки, такие живучие бывают и жадные…Да пойди в морг, спиши чьи-нибудь паспортные данные и распишись за него…
— Я?
— А кто? Я и так это всё придумал…и…получу всё, беру всё на себя!
— Лучше безнадёжно больного! — твёрдо сказал Зудов.
— Попробуй. Но учти: к обеду мне уже нужен дохлый человек, точнее, его подпись и данные!
— Чего ж так спешить-то!.. — укоризненно сказал Зудов.
— А чего медлить? Я — в банк, ты — за мертвецом. Лерочка на подхвате, координирует ситуацию. Надо же всё подготовить! Всю операцию. А потом одним ударом — хряк! Бук! Пдзьоюююк!.. И по миллиону получаем!
— Это…правда?… — растрогался Зудов.
— А то! Риск есть, конечно же, но кто не рискует…
Зудов ошалел.
— Ты согласен?
Зудов задумался.
— Если ты не согласен, я поручу это всё кому-нибудь другому — тому же Никитке! Парень молодой, а уже башковитый! И не боится. Но ты тогда не получишь ни шиша! И не обижайся. А «жужуинвест» всё равно не сохранить, по крайней мере, в таком виде, как сейчас. Пора совершить мощный рывок!
"Все мои худшие опасения подтверждаются, — печально подумал Зудов. — Эх, устроиться б в «Войну»! Не надо было бы стоять перед этой дурацкой дилеммой…Ещё мертвецов мне не хватало! Продавал бы себе спокойно всякие электробритвы, снаряды и зенитки! Благо на них всегда есть спрос!"
— Ну?!
Зудов каков-то время напряженно молчал, потом медленно проговорил:
— Мне…надо…всё это…обдумать…Я не могу…так сразу…
— Ну я тогда пошёл к Никитке! — раздражённо выпалил Труть, резко вставая с кресла.
— Да нет…Подождите…Вы меня не так поняли…Это так неожиданно…
— Ты согласен, или нет?!..
— Я…Согласен, конечно, но…
— Вот и чудненько! — расплылось в улыбке толстое лицо Свена Свеновича. — Пошли обратно, я дам тебе более подробные инструкции и экипировку!
— Э…Какую ещё экипировку?…
— Увидишь, дружище! Я знал, что ты пойдёшь со мной до конца! Но если что, — тут Труть стал нарочито серьёзным, — я тебе ничего не предлагал, ты всё берёшь на себя! У нас руки длинные — в любой зоне тебя найдём!
— Что вы имеете в виду?! — испуганным фальцетом почти пропел Зудов.
— Ты отлично знаешь, что я имею в виду! Но моя интуиция, — Труть вновь легко улыбнулся, — подсказывает мне, что всё пройдёт наилучшим образом. Ура, Зэ-Зэ, юпииии!..
— Юпи?…
— Наш боевой клич, — сказал Труть. — Пошли за обмундированием, солдат капитала!
— А если…Я этого мёртвого не найду… — всё ещё сомневался Зудов. — Может ведь такое случиться? И что мне тогда делать?
— Вешаться, — ответил Труть.
5. ПОЧУВСТВОВАЛ РАЗНИЦУ
Настроение Зудова резко изменилось от благостно-радостного до настороженно- унылого. Он вдруг уловил в последнем слове Трутя некий малоприятный намёк, которого, вероятно, там и не содержалось, но который, тем не менее, застрял в мыслях зудовского мозга и настойчиво просился на язык. Он слегка увял и как-то жалостливо посмотрел на Свена Свеновича.
— Не ссы, — важно сказал начальник. — Против твоей воли никто с тобой ничего делать не собирается. Пока, по крайней мере…
Он злорадно хохотнул, напомнив З. З. рекламный ролик про корм для ручных крокодильчиков, где маленькая девочка именно с такой усмешкой совала свой пальчик в зубастую крокодиличью пасть.
— Вы меня… — тихо начал Зудов.
— Хватит! Пошли, получишь подробные инструкции и обмундирование! У меня есть специально для тебя одна маленькая штучка…
— Ну пойдёмте, — обречённо проговорил Зудов, неожиданно чётко представив перекошенное от гнева лицо своей мамы, которое было таким, когда мальчик Захар — её единственный сын — сообщил ей, что безмерно любит своего родного отца.
Труть резво вышел из кабинета, увлекая за собою Зудова, грустно мечтающего об объятиях Небаба и совершенно не желающего никуда ездить, ходить и вообще — работать. Но день продолжался, и Зудову пришлось согласиться со своей новой участью, что требовало от него инициативы и быстроты поступков.
Они вернулись в прежний кабинет, где секретарша восстанавливала сейчас испорченное зудовским семенем документ-письмо, а мальчик Никита, пунцовея от своей сегодняшней жизненной ситуации, тихо сидел на стуле.
— Он — за!! — торжественно объявил Труть, непонятно к кому обращаясь, как только вошёл. З. З. побито следовал за ним и недоумённо поглядел на занятую компьютерной клавиатурой Лерочку — неужели же она всё знала и не могла ему даже намекнуть?…
— Я ж вам говорила! — победоносно произнесла Небаба.
— А я сомневался, сомневался… — Труть сонно потянулся. — Но оказалось, что Захар Захарович — наш, и труп он нам к завтрашнему дню найдёт! А лучше — сегодня!
— Как — сегодня? — ошарашился Зудов. — Я не успею, я…
— Знаю, знаю, — отмахнулся от него Труть. — Но я ведь тоже не пальцем сделан!
Никита натужно заржал.
— Сейчас мы с вами посетим нашего спецврача по бизнесу, который преобразует вашу плоть в соответствии с возложенной задачей! -
— Что?…
— Не бойся — не больно. Укольчик триметилфентанила — и воспримешь всё со счастьем и благодарностью!
— Я…Мне нельзя… Мне наркотики противопоказаны, я…Что вы хотите со мной сделать?!.. — Зудов нервно достал из кармана пачку микро-сигар и, трясясь, закурил.
— Ну… — Труть зевнул. — Во-первых, тебе надо в среднее ухо вставить особый маленький телефончик, чтоб ты имел постоянную со мною связь…Он незаметен, но работает в пределах Солнечной системы — лучший продукт фирмы "Сношение"!
— А ещё? — смиренно спросил Зудов.
— Ещё — последнее достижение фирмы «Хроник». Корректор времени, который, собственно так и называется — «хроник». Он маскируется в твоём пупке и снаружи выглядит как небольшая, цвета морской волны, кнопка, на которую стоит всего лишь нажать, предварительно сняв предохранитель, располагающийся в анусе на манер геморроидальной шишки.
— И что?
— А то, что, как только ты запустишь механизм, для нас всех время будет идти обычным образом, а ты за один час сможешь прожить несколько лет! Я не знаю, как эта штучка действует…но это неважно. Главное, что пользуясь ею, ты успеешь уже к сегодняшнему вечеру — по нашему, нормальному времени, достать нам труп с подписью! Даже если вообще у тебя вдруг ничего не будет получаться, ты в конце концов дождёшься, пока кто-нибудь умрёт, только не забудь взять его реквизиты, и тогда возвращайся к нам!
— Но у него-то не будет "хроника"! — резонно сказал Зудов.
Труть задумался.
— В самом деле…Не знаю! Этот механизм ещё не опробован, ты, кажется, вообще будешь первым, кто его испытает на себе — между прочим, именно поэтому он мне достался бесплатно! — и там уже будешь действовать по обстоятельствам!
— Я вам что — подопытная мышка? — возмутился З. З. — А вдруг я вернусь стариком в маразме — зачем мне тогда ваши миллионы?!
— Не знаю, честно скажу — не знаю, — серьёзно промолвил Свен Свенович. — Ты, кстати, можешь его и не включать — если успеешь всё сделать в обычном времени. Ну что, пошли?
— Куда?!!
— Как, куда? К спецврачу, конечно!
— Мне надо подумать.
— Ты меня достал! — раздражённо крикнул Труть. — Думать, думать…Сколько можно думать?! Ладно, — он подошёл к небольшому сейфу, стоящему рядом с сидящей Небаба, раскрыл его и вытащил увесистую пачку рублей. — Вот тебе аванс! Ну — и на расходы. Ну как — додумал? Здесь, между прочим, твоя годовая зарплата. От сердца отрываю!
Зудов вяло ухмыльнулся.
— Ну?!!..
— Эх…Была не была!
З. З. быстро взял деньги.
— Где ваш врач?
— На шестом этаже! Вперёд!
В большом кабинете двухметровый серьёзный человек в белом халате поднял вверх шприц с прозрачной жидкостью.
— Подставляй зад!
— Это обязательно?… — заволновался Зудов, полулежащий в кресле, напоминающее зубоврачебное. — Может быть, в руку?…
— Нет. В жопу! Для тебя же лучше!
Захар Захарович перевернулся на живот, приспуская штаны, и тут же почувствовал небольный, уверенный, тык укола.
Через пять минут он расплылся в блаженстве.
— Доктор…Свен Свенович… — промурлыкал он, медленно застёгивая ширинку, — я…вас люблю!.. Я сделаю всё!
6. ПАПА-ВЕРА И ПАПА-ГЕРА
В нашем мире буйно разросшегося капитала существовало два главных прохладительных напитка — продукта двух самых мощных финансовых империй, по объёмам денежного оборота уверенно превышающих состояние султана Брунея, который до сей поры являлся самым богатым человеком планеты Земля, а, возможно, и Солнечной системы. Эти напитки, не пить которые вообще считалось признаком неудачливости, бедности и презрения к человеческому сообществу, и даже настоящим вызовом людскому роду, подлинное основание которого заключалось не в Боге, Разуме, или, скажем, в Природе, а именно в Них, этих напитках, — они именовались «Папа-Вера» и «Папа-Гера». Некоторые называли их любовно «Верыч» и «Герыч». Вот, скажем, обычная сцена у спецларька:
— Мне, пожалуйста, баночку "Герыча"!..
— Может, возьмёте лучше "Верыч"?
— Что вы!.. Что вы!.. Да я уже в утробе, уже с молоком матери всосал "Герыч"!.. И как, после этого, вы можете мне такое предлагать!.. Как вам не стыдно! Фу!!!.. Умру — но не притронусь к этой…А за «Герыч» я и в огонь и в медные трубы…Убить готов за каждую каплю!
— Правильно! — самодовольно и растроганно отвечал спец-продавец. — Пейте «Герыч» каждый день — и вам жить будет не лень! Ля-ля-ля — сплошная фень!..
— Будешь крепким, словно пень! — продолжал покупатель обязательное ритуальное заклинание, сопровождающее каждую покупку «Герыча» в спецларьке. Ларёк-то, впрочем, как и продавец, был собственностью фирмы «Папа-Гера», и, само собой разумеется, приверженцы «Верыча» здесь считались гнусными, вонючими врагами, кого надо давить, как мерзко расплодившихся тараканов, или негров.
А история этих вершин человеческого Духа была такова:
Однажды, где-то в конце девятнадцатого века, году, примерно в 1896-м, один пожилой швейцарский аптекарь Альберт Амадей Гоффманн сидел у себя в лаборатории и изобретал микстуру от тошноты. Само собою разумеется, что он положил туда довольно-таки большое количество недавно изобретённого героина — вещества, лечащего морфинизм, прогоняющего любые печали и треволнения и укрепляющего бодрость мысли и радость мировосприятия. Ещё в микстуру вошло несколько трав, сахар, чуть-чуть лимончика с корицей, и углекислого газа, делающего напиток шипучим и пенистым, как свежий морской прибой. Получилось так, что пальчики оближешь; радостный Гоффманн хватанул пол-литра своего произведения и отправился к себе домой пешком, опираясь на причудливую трость с медным сияющим набалдашником. Но не прошёл он и половины пути, как его охватило некое сладостное головокружение, мягкая истома, неожиданная счастливая слабость в каждом члене тела. Альберт зашатался от прилива счастья, но продолжал идти, вцепившись в трость, как в спасительную соломинку. Через несколько метров он рухнул на мостовую, совершенно не почувствовав боли.
— Много! Много!.. — только и успел крикнуть он, прежде чем погрузился в блаженную дремоту, похожую на райское радостное Небытие; в какой-то полусон, заполненный видениями ласковых чудес и восторженных ярких стран и миров.
Великое состояние продолжалось где-то около трёх часов; затем словно забрезжил рассвет в убаюканном мозгу аптекаря, и он вновь стал различать грубые очертания обыденной серой реальности.
Придя окончательно в себя, аптекарь не забыл свой возглас "Много!..", убавил количество героина, и в новом составе стал продавать микстуру, горделиво названную им "Папа-Гера".
Успех был ошеломительным. Через год, еле-еле сводивший концы с концами Гоффманн стал миллионером, а ещё через два года он умер оттого, что на свой юбилей выпил слишком много любимого «Герыча»: любовная кличка напитка появилась буквально сразу после первого успеха на мировом рынке. Тайну рецепта он, будучи бездетным, передал своему верному ученику Тимофею Метцнеру, который и основал целую транснациональную компанию «Папа-Гера», процветающую и поныне; секрет напитка он передал своему сыну, тот — своему, и так далее. Ходит легенда, что умирающий Гоффманн, подозвав Метцнера, чтобы сообщить ему тайну, сказал лишь четыре слова: "Сынок! Не жалей героину!", но проверить это не представляется никакой возможности, тем более, что героин в скорейшем времени был везде запрещён и признан самым опасным из всех наркотических средств, однако ж, компания «Папа-Гера» не только выжила в этих условиях, но ещё и удвоила, буквально за какой-то год после запрещения, свой капитал. В чём тут дело?… Никто этого не знает; многочисленные анализы, проводимые и до сих пор, упорно показывают отсутствие даже следов героина — вплоть до молекулярного уровня! — а эффект действия вещества ничуть не изменился с того счастливого времени, когда героин официально входил в состав "Герыча".