175. Нельзя найти счастье в браке, если ты не принесешь его с собой
Я часто слышу от семейных пар и от тех, кто в разводе, такие слова:
– Мы действительно любили друг друга. А может, и любим до сих пор. В этом никто никогда не сомневался. Просто мы так и не выяснили, как жить вместе, не причиняя друг другу невыносимую, острую боль…
У других людей есть привычки, особенности, которые нам понятны сразу же. Есть вещи, которые мы не понимаем, но можем понять. Кроме того, есть вещи, которых мы не можем понять, как бы мы ни старались. Остается одно – принять и полюбить. Как каприз. Как прихоть. Даже как придурь. Если, конечно, это придурь твоего любимого человека.
176. Сверим часы!
Если у тебя есть одни часы, ты четко будешь знать время. Если у тебя двое часов, ты никогда не будешь знать точного времени.
В семье важно постоянно сверять часы – физиологические (и удовлетворять сексуальные потребности друг друга), психологические (и удовлетворять духовные, эмоциональные потребности друг друга), ценностные (и удовлетворять все потребности друг друга в выстроенной вами иерархии).
177. Не надо искать пятна на солнце, которое тебя греет
Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла черная точка.
– Что вы здесь видите? – спросил старец.
– Точку, – ответил один.
– Черную точку, – подтвердил другой.
– Жирную черную точку, – уточнил третий.
И тогда их любимый учитель сел в угол и заплакал.
– Скажи нам, о чем ты так горько плачешь? – удивились ученики.
– Я плачу о том, что все мои ученики увидели только маленькую черную точку и никто из них не заметил чистого белого листа. Как часто мы судим о человеке только по его маленьким недостаткам, забывая о достоинствах.
В семье ищите позитив, умейте радоваться счастью, тогда, все ставки перекрыв, ложатся карты нужной масти!
178. «Сердцу усталому хочется просто причала…»
Падают звезды. И кажется, что не напрасно.
Вряд ли когда-нибудь мы будем счастливы вместе.
Но, я надеюсь, что, может, не будем несчастны.
В любви, в семье люди часто не живут настоящим. И даже не живут прошлым. И будущим тоже не живут. Они живут своими иллюзиями. Фантазиями на тему. А фантазии, как правило, сильно отличаются от реальности. Чтобы стать счастливым в семейной жизни, нужно перестать фантазировать и начать жить.
Американский романист Салман Рушди говорит: «В Кембридже я изучал историю, а не литературу. Одним из основных уроков, которые я оттуда вынес, был такой: вопрос «А что, если?..» неинтересен. По-настоящему важен лишь ответ на вопрос «Что есть?».
Для писателя это самая лучшая отправная точка. Спросите: что есть на самом деле? Почему это так? Поверьте мне, на эти вопросы очень нелегко ответить, потому что в глазах разных людей выглядят по-разному даже самые простые события. Тем более в нашу эпоху, когда для одних человек – террорист, а для других он герой».
Береги людей, в глазах которых ты – не отражение, а смысл жизни. Цени того, кто рядом. Сейчас. Сегодня. Навсегда. И никогда не думай: «А может быть?»
МОЖЕТ И НЕ БЫТЬ!
Порой счастье – это отсутствие несчастья. И это уже много.
179. Идеальная семья своими руками
Основоположник гештальт-терапии Фредерик Перлз в 1951 году создал «Молитву гештальтиста», которая представляет собой идеологию свободного рынка, переведенную на язык психотерапии. А идеология свободного рынка – основа гармоничной семьи. Вот эта «молитва».
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты. А я – это я. И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. А если нет – этому нельзя помочь.
Философ и психолог Кирилл Журавлев предлагает такую трактовку этой молитвы. «Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело» – на язык психологии это можно перевести так: «То, что ты делаешь, помогает тому, что делаю я. А то, что делаю я, помогает тому, что делаешь ты, даже если мы об этом не знаем. Мы делаем общее дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям – может случиться так, что твои ожидания придадут смысл моей жизни. А мои ожидания могут придать смысл твоей. Ты – это ты. А я – это я – и нам никогда не удастся обнаружить, где находится граница между нами. Потому что, если мы можем говорить друг с другом и понимать друг друга, такой границы не существует. Так что ты – это я, а я – это ты…
180. Nota bene!
Порой брак очень похож на карусель. В период ухаживаний сияет разноцветными огнями, манит, зовет волшебной музыкой. Ты хватаешь своего партнера за руку, многообещающе улыбаешься и тянешь туда… На карусель.
Вы, счастливые, беззаботные, наскребаете в карманах мелочь, покупаете волшебные билетики. Контролер, одобрительно кивая, отрывает заветные корешки, вы проходите за ограду, куда не пускают безбилетников, выбираете кабинку, из которой только что выползла какая-то бледная парочка с лицами, потрепанными жизнью. Ты пожимаешь плечами, ты думаешь о том, как глупы и несчастны эти люди. Они-то ничего не поняли в карусели, не оценили ее прелестей. А ты поймешь!
Ты подталкиваешь своего партнера на еще теплые после ушедших незнакомцев места. Вы целуетесь и занимаете свою кабинку. А в другие кабинки лезут другие влюбленные парочки, некоторые уже с детьми, некоторые не такие уж и влюбленные, но все равно занимают свои места на карусели.
Карусель волшебно поскрипывает. Вы пристегиваетесь ремнями безопасности. Карусель возбужденно подрагивает, жужжит, заводится и начинает вертеться по кругу. И – о ужас! – оказывается, что не только сама карусель бешено мчится по кругу, то поднимая вас вверх, то бросая вниз, но еще и кабинки вращаются сами по себе!
Секунд тридцать тебя это веселит, потом начинает кружиться голова, подташнивает, через минуту уже отчаянно тянет блевать. И мысль только одна: когда же закончится этот кошмар!
Ты, оказывается, совершенно не так все себе представлял. Не был готов. Не рассчитал силы. Но испытание каруселью почему-то все не заканчивается. И спрыгнуть невозможно. Ты уже больше не думаешь о своем партнере, о том, хорошо ли ему, по душе ли ему карусель. Ты просто хочешь уйти. Но уйти на полном ходу равносильно самоубийству. И остается только ждать еще две или три бесконечных минуты, пока карусель не остановится.
Ты уже почти не веришь в благополучный исход этого безнадежного дела. Но вот карусель останавливается, замирает, ты почти вырываешь ремень безопасности и бежишь, несешься, не замечая ничего вокруг к первой попавшейся урне, чтобы вывернуть себя наизнанку. Потом ты садишься на скамейку с мертвецки бледным лицом и словно заново учишься дышать. И тебя уже совершенно не заботит, где сейчас в это самое время твой партнер. А он корчится над другой урной, выворачивает себя в другой мусорный бак…
Сердобольный прохожий приносит тебе воды. Ты жалко, но благодарно улыбаешься. Жадно пьешь. Снова бежишь к урне. Уже почти без эмоций. Потом озадаченно смотришь за веселыми летними парочками, которые, щебеча и целуясь, стайкой тянутся на карусель, и тебе хочется кричать:
– Ну, куда же вы, люди? Там нет ничего стоящего! Хорошее дело браком не назовут.
Но уже через год ты, будто и не было никогда этой страшной пытки, снова прихорашиваешься, идешь в парк, подходишь к карусели и занимаешь очередь вместе со всей толпой баранов за волшебным билетиком на эту злополучную карусель, которая так многообещающе мерцает разноцветными огнями.
181. «С любимыми не расставайтесь…»
Самые главные вопросы в браке не про деньги, не про секс и не про детей. Они другие: «А будут ли важны мне эти отношения через год, через два, через десять, через двадцать два года? Хочу ли я стариться вместе с этим человеком? Будет ли нам о чем поговорить?»
И если ты отвечаешь «ДА», бесстрашно следуй за своей любовью, и двери, о которых ты даже не подозревал, сами откроются перед тобой.
Июль Дети и родители
Неразрывные узы любви или Война поколений?
Неразрывные узы любви или Война поколений?
В данном разделе разговор пойдет о том, почему одни люди стремятся размножаться, а другие – нет, как дети наполняют жизнь и привносят в нее новый смысл, чему учат нас наши дети, как мы их калечим и что мы можем подарить своим отпрыскам, кроме самой жизни.
182. Мы вымираем?
Это факт. Сколько у тебя детей? Я, конечно, не провидец, но вряд ли ошибусь, если предположу, что «пока только в планах», возможно, один, от силы – двое. Удивительно, но факт – в нашем обществе семья с тремя детьми уже считается многодетной! Как шутит по этому поводу психолог Владимир Леви: «По счету дикарей «один, два, три – много»!..
Биологи считают, что бездетность современного мира – один из способов саморегуляции человечества наравне с войнами, голодом и болезнями. Продолжительность и качество жизни растут, смертность падает, а природные ресурсы как были, так и остаются исчерпаемыми. Вот и приходится природе выдумывать совершенно «неприродные» хитрости, чтобы люди меньше размножались.
Урбанизация, эмансипация и эротизация общества – мощнейшие «помощники» в снижении рождаемости. Этот феномен изучал специалист по человеческой этологии Виктор Дольник. Стекающиеся в города-гиганты люди совсем не обязательно «находят себя». Здесь они часто влачат бессмысленное и неактивное существование, а значит, не спешат обзаводиться потомством. Развитие эмансипации женщин приводит к увеличению числа матерей-одиночек. Их плодовитость обычно вдвое ниже, чем у замужних женщин. Да и замужние при эмансипации избегают иметь много детей. Эмансипация обычно сопровождается внешней эротизацией общества, превращением половых отношений в средство общения и забавы, а не размножения.
Природа регулирует воспроизводство человеческой популяции, и мы имеем то, что имеем – семьи с одним-двумя детьми.
183. С моей стороны пули вылетели. Проблемы – на вашей стороне!
Помнишь анекдот про то, как программиста послали на военные сборы? Стреляет он на стрельбище из автомата: все пули – в молоко. Ему кричат со стороны мишени:
– Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:
– С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне.
Этот анекдот – метафора человеческого инфантилизма, нежелание брать на себя ответственность – в глобальном смысле. Как можно рожать детей в этом страшном государстве, где одни теракты и экономические кризисы? Зачем плодить нищету? Я еще сама не нагулялась! Я – чайлд-фри не потому, что это модно, а потому что я – чайлд-фри. Узнаешь?
Люди живут друг с другом и не хотят друг от друга детей.
Беда в том, что мы думаем, будто это наш личный выбор. Ха-ха три раза! Это природа поставила на нас крест. Мы слабые. Мы вымираем.
184. Быть родителем – ни с чем не сравнимое счастье
Помнишь у Вертинского:
Ты сможешь по-настоящему прочувствовать и понять эти строки, когда сам станешь родителем. Ни днем раньше.
Чудо продолжения жизни – величайшее из чудес. Быть родителем – сакральное таинство. Попробуй! И тебе понравится…
Можно долго спорить о смысле жизни, о миссии каждого конкретного человека, о его предназначении на этой Земле. Но раз уж мы пришли на экскурсию в этот мир, то стоит хотя бы раз попробовать все его прелести и превратить любые опасности в удовольствия. И удовольствие стать родителем в том числе.
185. У атеиста есть свои молитвы
Не у каждого из нас есть дети. Но зато у всех есть или были родители.
Бог – есть Любовь. Мир есть любовь. Жизнь есть любовь. И каждый из нас – это тоже любовь в самом лучшем ее проявлении.
В страхе мы вздрагиваем:
– Ой, мамочки!
В минуты разочарования думаем:
«Эх, мама, нужно было тебя слушать…»
Удивляясь, восклицаем:
– Мать моя – женщина!
Ни один миг нашей жизни не бывает не разделенным с матерью… Мама – такой человек, который заменит всех. Но никто не заменит ее!
186. Дети – наше бессмертие
Первые мои книги издавала мама. Она же была моим спонсором, продюсером и издателем. Читателем была я.
Еще в глубоком детстве точно знала, что буду писателем. Я училась читать свои собственные книжки. Когда мне было года три, я придумывала истории, а моя мама их записывала печатными буквами в «книжечки», сделанные ею из ученических тетрадей в клетку, и первым, что я прочитала, были мои собственные истории. К шести годам в нашей семейной библиотеке была солидная полка моих «сочинений»: Д. Балыко «Сказки», Д. Балыко «Волшебные истории», Д. Балыко «Большое сердце маленькой девочки».
Научившись читать на своих рукописных книжках, я захотела, чтобы у меня были настоящие «толстые» романы. Писать самой романы мне терпения не хватало, и я вырезала из журнала «Пионер» куски чужой истории, которая мне нравилась, наклеивала в тетрадку и дописывала свой финал либо свое начало. Сейчас это называют плагиатом. Я же относилась к данному виду творчества как к литературной традиции.
187. To be or not to be?
Дети – цветы жизни. Но нужен ли нам этот вид флоры в собственном огороде?
РОЖАТЬ ИЛИ НЕ РОЖАТЬ? Отвечаю однозначно – рожать (если позволяют обстоятельства жизни и условия здоровья). Почему? Во-первых, этого требует от нас природа.
Нерожавшие собаки в старости становятся злыми, сварливыми суками, а их рожавшие сородичи – спокойными, умиротворенными самками.
Во-вторых, это часть общечеловеческого опыта, к которому стоит прикоснуться. В-третьих, это попытка обессмертить себя – продлить свои гены, продолжиться на Земле, реинкарнировать, возродиться…
188. Вспомни: тебя предупреждали!
Каждый читатель с легкостью согласится со мной, что быть родителем – тяжелая работа. Кое-кто даже вздохнет: мол, ужасно жаль, что нас заранее не предупреждают о тяготах родительской миссии.
Предупреждают, скажу я вам. Наши мамы, папы, дедушки, бабушки. Только мы не верим. Мы ведь точно знаем, что у нас-то все будет по-другому, не так, как у наших родителей. И тут же наступаем на старые грабли.
Да, родительская работа – непростая. Но если ваша семья не готова рожать ребенка для ребенка, для того, чтобы в мир пришла еще одна (совершенно свободная – и от вас в том числе) личность, не рожайте! Не нужно плодить потерянное поколение ущербных и несчастных должников перед родителями! Не надо!
189. «Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста…»
Если вы недовольны работой программиста, вы можете переквалифицироваться в менеджера. Если вы устали быть парикмахером, можно пойти на курсы кройки и шитья и сменить работу. Можно вообще уволиться и жить на сбережения, деньги мужа или неожиданно свалившееся наследство. Но вот в одночасье перестать быть родителем нельзя. РОДИТЕЛЬ – ЭТО НАВСЕГДА.
Это не просто работа – это новое качество жизни. Становясь родителем, человек перестает принадлежать себе. Теперь он принадлежит ребенку. Но молодые матери и отцы так редко задумываются об этом. Люди просто становятся родителями, не зная, что они делают.
Рождая новую жизнь, нужно помнить: теперь тебе понадобится ВСЯ ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ СУЩЕСТВУЕТ В МИРЕ. Любовь – единственный способ сделать родительскую работу удивительно приятной. Других секретов нет.
190. Связь времен не отпускает поколения
Мы все сегодня Сократы. Особенно в воспитании и отношении к детям. Не веришь? Хочешь знать, что еще за 400 лет до нашей эры говорил Сократ о подрастающем поколении?
«Они (подростки) сегодня обожают роскошь, у них плохие манеры и нет никакого уважения к авторитетам, они высказывают неуважение к старшим, слоняются без дела и постоянно сплетничают. Они все время спорят с родителями, они постоянно вмешиваются в разговоры и привлекают к себе внимание, они прожорливы и тиранят учителей…»