– Конечно, – сказал я и сделал очень честные глаза. – Жалко, что ли? Для защитников-то наших? Мы-то ещё наловим! Да уже наловили! А им некогда пустяками заниматься!
– Превосходно! – воскликнул господин Рашку. – Ваш благородный поступок должен стать достоянием всего общества! Поэтому, сынок, ты сейчас мне подробно, поминутно распишешь весь вчерашний день. Без купюр. Без умолчаний…
Физиономия у штаб-майора была совершенно пьяная – все мышцы синюшного лица, кажется, стекли к подбородку – а вот глаза на меня уставились совершенно трезвые и от этого жуткие.
– На часы я, конечно, не смотрел… – начал я.
– Ещё соври, что у тебя и часов-то нету, – сказал господин Рашку. – Да у вас с младшим Лобату этого добра навалом. Со швеёй Блинк, например, ты расплатился за её услуги дамскими часиками кидонского производства. Причём врал, что часы золотые. Так уж не надо мне тут…
И я, то и дело запинаясь, стал подробно излагать историю нашей грибалки. Честно цитировал довоенную брошюру. Поведал про костюм нырялы-пугалы. Описывал ощущения, испытанные в глубинах Ледянки. Упомянул о спирте. Пересказал со слов Рыбы все способы грибных заготовок. И начал уже переходить к бурной и запутанной биографии адмирала Чапки…
– Стоп, – сказал дозер. – Роман «Алые от крови паруса» я прочитал ещё в твоём возрасте. Теперь перейдём к гвардейцам. Сколько человек было в вездеходе?
– Двое, – сказал я, не успев удивиться. – Капрал Паликар и пилот-корнет Воскру. И не в вездеходе, а в вертолёте…
– В самом деле, – сказал господин Рашку. – Зачем в «онагре» пилот?
– А они что – говорят, что на колёсах были? – спросил я, хотя и знал, что вопросы мне задавать не положено…
– Я верю не людям, а документам, – сказал дозер. – И выходит по документам, что ты опять врёшь: все поездки у гвардейцев расписаны в особом журнале…
– Господин штаб-майор, – сказал я. – Мне не верите – тогда хоть доктора нашего спросите. «Кренч-турбо» трещит так, что даже в его подвале должно быть слышно.
– Хорошо, – сказал дозер и хлопнул по столу ладонью. Пугливые грибки на блюдечке аж подпрыгнули. – Допустим, они действительно прилетели на вертолёте. Хоть это и странно…
К чему он клонит? Может, озёрные грибы нынче объявлены национальным достоянием, а мы добывали их варварским браконьерским способом? Может, гвардейцы всем личным составом сгорели от самогонки, а он грешит на наши грибки? И для чего врали гвардейцы про вездеход?
– Господин штаб-майор, – повторил я. – Вертолёт не такая штука, чтобы перемещаться незаметно. Его наверняка и погранцы должны были видеть. Или хотя бы слышать. Правда, он над лесом низко летел…
– Лес, вроде бы, начинается на той стороне озера, – сказал господин Рашку. – А башня ПБЗ в другой стороне…
– Летели они от Алебастрового хребта, – сказал я. – Если с причала смотреть – как раз в створе Три Всадника будут. Я не говорю, что именно от самого хребта, но с той стороны…
Да какая ему разница, откуда эти гады подвалили?
– А когда они пролетели в сторону хребта?
– Не могу знать, – сказал я. – Мы с Кня… с Дину Лобату в санатории не ночевали. Мы приехали на велосипедах утром. Может, вертолёт туда вообще не через Ледянку летел – в небе дорог нету…
– Это верно, – сказал дозер. – А не заметил ли ты в поведении корнета и капрала каких-либо странностей?
– Какие уж тут странности, – говорю я. – Боевая Гвардия в своём обычном состоянии…
И осёкся – штаб-майор ведь сам и алкаш, и гвардеец!
Но он не заметил. Или сделал вид, что не заметил.
– Так, – сказал он. – Значит, вы увидели вертолёт и стали подавать приветственные знаки, чтобы господа гвардейцы сели?
– Ну да… То есть нет. Они сами сели. Никто их не звал.
– Вот так, значит. Ладно. Потом они попросили у вас грибков на закуску, а вы щедро отдали защитникам Отечества весь свой улов…
– Ну конечно, – сказал я. – Это наш гражданский долг. Так поступил бы каждый. И ничего они у нас не просили, потому что в уставе у них сказано: «Боевой Гвардеец никогда ничего ни у кого не просит – благодарные граждане ему сами предложат и сами всё дадут»…
– Золотая у нас молодёжь, – вздохнул господин Рашку. – Одна беда – врать не умеет. Пересказал ты мне, сынок, статейку из журнала «Бравые Отчичи» за прошлый год. Только там фигурировали не озёрные грибы, а «белкины яблоки». И не гимназисты, а малолетние воспитуемые. И дело было не в Горном краю, а…
– Не читаю я этот журнал, – сказал я.
– Странно, – сказал он. – А такое впечатление, что ты один из авторов…
– Где уж мне, – сказал я. – Сочинения – и те у сына господина полковника списываю…
И замолчал. Он молчит, и я молчу.
А сам соображаю. Вот он сейчас поговорит-поговорит для отвода глаз про капрала, усыпит бдительность и потихоньку начнёт меня подводить к самому главному – к обгорелому мужику да к нетонущему ружью, а потом, глядишь, и к этой непонятке в лесу…
Доктор-то с ним наверняка не только про головную боль толковал!
Достанет господин Рашку из ящика стола свой «герцог» и верной пулей пресечёт утечку информации…
А как же тогда доктор Мор? Хотя… Может, и нет уже никакого доктора Мора. Не справился, бедняга, с управлением и слетел с обрыва в бурные воды Юи… Так всегда в органах делают…
А ведь казался штаб-майор вполне славным дядькой – для дозера, понятное дело!
Напридумывал я сам себе ужасов, теперь надо их как-то избежать.
Спокойно. Стану дождём и камнем, стану огнём и ветром…
– Господин штаб-майор, – сказал я. – Ясен день, всё было не так. Грибы у нас просто-напросто отобрали под дулом автомата, да ещё заставили погрузить в вертолёт! Мы-то думали, что всё, разошлись, а они сделали разворот и плюнули по нам из огнемёта! Наше счастье, что дело было на воде…
– Да уж, против боевого вертолёта с дамским револьвером не попрёшь… А чего сразу не сказал? – спросил дозер каким-то совсем другим голосом.
– Потому что жаловаться нехорошо, – сказал я. – И ещё потому что гвардейцы… Ну, всегда друг за друга стоят… С каким таким револьвером?
– С дамским. Типа «Этот кусачий малыш прекрасно спрячется в твоей косметичке». «Ибойка 6,2» с гравировкой: «Убей врага, вернись к той, что тебе дорога. Бартику от Лилены». С орфографическими ошибками… А «дамским» зовётся по той причине, что его держали при себе все столичные проститутки на случай клиента-маньяка… Эх! Ни врать вы не умеете, – сказал штаб-майор, – ни секреты хранить… Ты что думал – кровавый палач Тим-Гар Рашку станет покрывать пьяных мерзавцев, которые живьём жгут детей? Я давал тебе повод так думать?
– А кто докажет? – сказал я. – Доктор не видел, Паук, то есть, господин Айго, тоже не видел… А к нам вы всегда по-людски, господин Рашку, это да…
Господин Рашку махнул рукой.
– Мне доказывать не надо, давно на свете живу. Ожогов ни на ком нет?
– Повезло, – сказал я. – И вообще – может, они нас только попугать хотели?
– Попугать? – хмыкнул он. – Гвардия никого не пугает. Просто у него прицел перед глазами гулял, вот и всё везение… Но вы всё-таки напишите, как положено, заявления. Все трое. На моё имя. Только смотрите, не под копирку! Чтобы мелкие разночтения были! А то трибунал заподозрит сговор свидетелей… Обязательно – понял?
– Может, не надо никакого трибунала? – спросил я. – Зачем Гвардию позорить из-за единичного случая?
– Ну ты, сынок, верного «отчича» тут не изображай, – сказал дозер. – Мне эти заявления нужны для работы. А трибунал – как получится… Или не получится… Ты ещё вот что скажи. Куда вы свои грибы грузили и как?
– В баке. Здоровый бак, стандартный, как в солдатской столовой. Еле втиснули его за креслами…
– Понятно, – сказал дозер. – А почему еле втиснули?
– Там ещё какие-то коробки стояли, – сказал я. – Две картонные коробки. Пришлось одну поставить на другую, чтобы бак вошёл…
– Опиши коробки, – сказал господин Рашку.
– Не до того нам было, господин штаб-майор, чтобы мелкие детали рассматривать, – сказал я. – Только и думали, как бы ноги побыстрее унести. Какие коробки? А вроде тех, в которых сигареты перевозят. Но табаком не пахнет. И дырок нет. А на боках значок – красная птичка. То есть не птичка, но похоже. Надписей нет. Довольно тяжёлые. И вот ещё… На полу это рассыпано… Крошка такая пластиковая, упаковочная… Чуть-чуть…
– Вот видишь – и мелкие детали рассмотрел, – сказал дозер. – Что значит молодые глаза… Как ты считаешь – контрабанда?
– Не знаю, – растерялся я. – Такую наглость как-то и не представишь… Контрабанда в Горном краю, господин штаб-майор, была, есть и будет, но чтобы среди бела дня да на вертолёте… Горная Стража крепко обидится!
– Вот и я так думаю, – сказал господин Рашку. – Напрягись-ка ещё, Чаки, и припомни, что вам капрал говорил. Не молчком же он действовал!
– Ваша правда, господин штаб-майор. Кое-как языком ещё ворочал. Спрашивал, не видели ли мы чего наверху. В смысле – над головой.
– Ваша правда, господин штаб-майор. Кое-как языком ещё ворочал. Спрашивал, не видели ли мы чего наверху. В смысле – над головой.
– А вы видели?
– Нет – что там можно увидеть? Не самолёт же! Уж самолёт-то мы бы как-нибудь запомнили! На всю жизнь память! А ещё капрал сказал, что у них на башне сработал радар, вот они и полетели…
Господин Рашку хихикнул.
– Так и сказал – радар? – спросил он.
Я кивнул.
– Ну да, – сказал дозер. – Радар. Конечно, что же ещё может быть на башне противобаллистической защиты, как не радар? И сели они в вертолёт и полетели к пандейской границе за…
И тут меня осенило. «Чаки Яррик – маленький помощник большой секретной службы»…
– За телеприёмниками! – сказал я. – Точно! Вспомнил я птичку-то! «Сунчок-22»! Ещё тот джакч, потому что сборка пандейская. Ведь в Пандее как? Руки дырявые, пальцы корявые. Нет уж, лучше подкопить да взять парабайский оригинал – тот ещё внукам послужит…
– Контрабандный? – улыбнулся дозер.
– Как можно, господин штаб-майор! – сказал я. – Нет, я запишусь в нашей лавке в очередь, как положено. К пенсии моей она как раз подойдёт…
– Что-то развеселился ты, сынок, – сказал господин Рашку. – А ты знаешь, как наш Верхний Бештоун нынче на пандейских картах называется?
– Как? – спросил я. – Авэрхный Абыштун, э?
– Если бы, – сказал дозер и посмотрел на часы. – Усолье-Пандейское. Вот так-то. А теперь иди, сынок, и не забудь про заявления. Не тяните с этим делом…
…В младших классах нас то и дело водили в Музей Горного края. Это в Старых шахтах, недалеко от Соляного собора. Там есть на что посмотреть – ведь человек в наших местах начал селиться с незапамятных времён. На солонцы приходил зверь, за зверем шёл охотник, за охотником – племя. Любая яма – учебник истории.
Но не каменные орудия меня там особенно впечатлили и не шаманские штаны из перьев. А напугало мальчонку чучело рыжего горного медведя. Сейчас таких уже нет, и не больно-то жалко – был он много крупней, чем чёрный или бурый собрат, да ещё и хвостатый. А хвостом своим он запросто сносил охотнику башку.
Чучело это поставили так, что медведь словно бы летит на посетителя. Он пытается вырваться из капкана… И капкан этот показался мне страшнее самого рыжего чудовища. Был он выполнен в виде хищной рыбьей головы с острыми, как у пилы, зубами.
А экскурсовод ещё возьми и продемонстрируй нам всю эту зверскую механику в действии. И страшный звук, который произвели тяжёлые бронзовые челюсти, запомнил я, должно быть, на всю жизнь. Как и чувство облегчения – не я попался, кто-то другой…
Именно это чувство я припомнил, когда вышел из конторы господина Рашку. Громко лязгнуло где-то над самым ухом. Значит, я всё правильно сделал. Как учил разведчик в книге «Пленник Архипелага – побег из подводной тюрьмы», отвечайте только на заданные вопросы, ничего лишнего, любое неосторожное слово может стать смертельной ловушкой…
Ведь доктор-то, выходит, ничего не сказал дозеру про обгорелого. А про «мушкет» и вообще не знал. Но ведь он и меня не просил молчать! Неужели понадеялся на мою соображаловку? Стало быть, у доктора есть какой-то расчёт не светить пациента. А если Рашку и прикатит с проверкой на своём «барсуке», у господина Моорса найдётся отмазка – это, мол, фермер у меня тут лечится. Напялил на башку по пьянке вместо шапки чугунок с кипящей похлёбкой… А пацаны-то нафантазировали!
Нет! В одном месте я всё-таки прокололся! Когда упомянул про радар! То есть про слова капрала Паликара…
А судя по реплике весьма осведомлённого господина штаб-майора получается, что на башне ПБЗ никакого радара нет.
Как же она тогда нас защищает?
Медицинские новости
…Весь разговор с господином Рашку я самым подробным образом пересказал Князю на крыше санатория следующим днём.
Не рассказал только о том, что стоял на крыльце дозерской конторы и слушал, как в военном городке на плацу погранцы слаженно исполняют «Горную Стражу». С нашей стороны им вторили солекопы в пивных и барах – но в каждом заведении вели свою песню. А из самой конторы вырывался жуткий стон штаб-майора…
Словом, был обычный тихий вечер в городке Верхний Бештоун.
Но стало мне до того не по себе (да чего там – перепугался, как пацан), что рванул я, не оглядываясь, до самого отчего дома.
Мойстарик уже пришёл со смены и, должно быть, страшно удивился, что хамоватый отпрыск бросается ему на шею, плачет, несёт всякий джакч, просит прощения неизвестно за что…
На следующий день мы сидели с Князем на крыше санаторского флигеля.
Я рассказал всё, минута за минутой, умолчав только про мои подозрения относительно радара. Просто чтобы не уводить разговор в сторону.
И не сказал, ясен день, про Лайту – потому что пандейские князья известные психопаты.
Ихнее сиятельство слушали и, судя по роже, производили в уме какие-то расчёты.
Тогда я добавил:
– Прикинь – вот было бы мне уже столько, сколько Гондону – так что, я бы тогда штаб-майору всё-всё по честняку выложил? И про мужика в лесу, и про стрелялку его? Не смог бы утаить? Дозеры, наверное, джакнутых взрослых даже не допрашивают – те им сами с порога докладывают о том, что знают и чего не знают… Это как же получается? Взрослый человек сам себе не хозяин?
И тут глянул на меня Князь как папа на любимого сыночка.
– Поздравляю, старик. Наконец-то додумался. Давно пора. Хочешь быть хозяином себе – записывайся в выродки со всеми вытекающими…
– Как это – записывайся? – спрашиваю. – Тут ведь главным образом наследственность… Кому как повезёт…
– А сам-то ты, – говорит, – каким хочешь стать?
– Нормальным, – говорю. – Чтобы и человеком оставаться, и чтобы башка не болела…
Вспомнил тут же майорский стон – и аж передёрнуло всего. Это же каждый джакнутый день, утром и вечером…
– Так не бывает, – говорит Князь. – За всё нужно платить.
– Так наследственность же, – говорю.
– Не знаю, – говорит. – По-моему, тут от самого человека всё зависит.
– А доктор по-другому объясняет… – говорю.
– Слушай его больше! Он же сам джакнутый! Вот смотри – по утрам и вечерам гвардейцы орут «Славу Отцам», погранцы «Горную Стражу» и так далее. Восторг и ярость выражают. А доктор Моорс, к примеру, что делает?
– Лекцию нам читает! – говорю я. – Аж слюни по сторонам летят! Из гимназических никто так не может!
– А если бы мы вообще очканули в санаторий прийти? – загоняет Князь меня в угол.
– Тогда Пауку!
– А если бы и Паука не было? – не отстаёт корешок.
– Так его и не было, – говорю я. – Доктор его специально из разных мертвецов сшил, чтобы было кому мозги сношать…
Князь руками замахал:
– Сыночек, опомнись! Это мы сами же и придумали!
Действительно, что-то я не того… Зарапортовался…
– Кстати о Пауке, – говорю, чтобы реабилитироваться. – Когда доктор разоряется, господина Айго что-то не видно рядом. Вот что он тогда делает – яростно восторгается сам собой или корёжит его где-нибудь в чуланчике?
– В самом деле, – говорит Князь. – Надо будет как-нибудь проследить… Или Рыбу попросить… Кстати, Рыба уже джакнулась, поздравляю. Вчера ночью слышу – бормочет. Тихонько встал, подошёл к двери, чуть приоткрыл. У неё на зеркальном столике свеча горит и соль горкой насыпана. И в эту соль она из пипетки капает вроде как кровью. И приговаривает – только не на беду, как Паликару, а на здоровье…
– И вовсе девушка не джакнулась, – сказал я. – Просто не может она без чаромутия. Бабкино воспитание. Кому от этого вред? Тем более, что сбывается… Кое-когда… Стой! О чём это мы толковали, пока Рыба не возникла?
– О том, что от личности всё зависит, – сказал Князь. – Эти, как их доктор величает, эманации Мирового Света, видимо, услиливают то, что в человеке раньше заложено было. То, что никакой пропаганде сдвинуть не под силу… Знаешь, за что на самом деле отца из Гвардии попёрли?
Впервые на моей памяти так и сказал – отца. Не «господина полковника»!
– Если нельзя, то и не говори, – сказал я.
– Тебе – можно, – сказал Князь. – История совершенно дурацкая. Был День Отцов. Торжественное построение, приём в действительные бойцы Гвардии и всё такое. Жена полковника Апцу притащила портативную кинокамеру – хотела запечатлеть, как ихнему сыночку вручают берет и перчатки. Запечатлела весь праздничек. И потом всем гостям целый год крутила этот киношедевр, до тошноты. Сначала извольте фильм, потом застолье… А среди гостей случился как-то один дотошный дозер. «Ну-ка, – говорит, – отмотайте немного назад»…
– И что? – я даже дыхание затаил.
– Оказывается, этот дозер был в своё время простым «топтуном» и здорово насобачился читать по губам. Вот он и углядел, что полковник Лобату орёт не «Славу Отцам», а старый имперский гимн, тот самый – «Чаша Мира наполнена славой»… Ну и всё. Кончилась карьера…