Насколько это возможно, старайтесь ценить сыновей просто за то, что они есть, а не за то, что они делают. Это означает, что вместо того, чтобы любить сына за какое-то качество или умение, которым вы хотите, чтобы он обладал, в идеале вы будете любить его за качества и умения, которые у него уже есть, которые ему присущи от природы.
Для любого ребенка разочарование родителей невыносимо болезненно, а для большинства мальчиков разочаровать отца - особенно разрушительное чувство. Когда вы как отец формируете жесткие ожидания, каким мальчик должен быть, что считается "хорошим" или "мужественным", ему очень легко оказаться в положении "я постоянно его разочаровываю". И наоборот, если вы ясно дадите понять, что вы всегда будете любить его просто за то, что он есть, и что не существует единого определения "хорошего" или "мужественного", вы избавите его от мучительного чувства, будто бы он постоянно не оправдывает ваших ожиданий.
Приняв за основу этот подход, отцы могут сломить силу Мальчишеского кодекса. Так, вместо того, чтобы раскручивать "чертово колесо" стереотипов, которые подстрекают мальчиков демонстрировать бесконечную агрессивность и конкуренцию, вы можете вывести свои собственные правила сотрудничества, партнерства и дружбы. Вместо того чтобы огорчаться, что ваш сын недостаточно сообразительный, недостаточно спортивный, недостаточно настойчивый, сфокусируйтесь на тех качествах, которые делают вашего мальчика особенным - его талант пошутить вовремя, скорость реакции, когда надо помочь другим, его обворожительная улыбка, все что угодно - и подчеркивайте их. Как первая и, вероятно, самая важная мужская ролевая модель мальчика, чем больше безусловной любви и одобрения вы подарите своему сыну и чем больше вы будете убеждать его, что он, действительно, на сто процентов мужественный, "настоящий мальчик", тем лучше он будет себя чувствовать, тем более уверенно он будет вести себя в жизненных испытаниях, тем ближе вы с ним будете друг другу.
Найдите свой собственный стиль
Не стесняйтесь искать собственный стиль игры, обучения, ухода за сыном. Как показывает исследование, ваш персональный стиль - то, что вы делаете иначе, нежели ваша жена - особенно ценно для мальчика. Это отличная идея - перенимать родительские приемы у мамы мальчика или у друзей, в знакомых семьях, но тот стиль общения с сыном, который у вас появится,- это ваше собственное изобретение, и он вовсе не должен совпадать с чьим-то еще.
Если вам нравится проводить с сыном время за спокойной беседой - просто наслаждайтесь этими особыми разговорами отца с сыном. Если язык "действенной эмпатии" - использование действия для установления эмоционального контакта - лучше работает в вашем случае, значит, используйте этот подход. Как прояснило исследование, о котором я рассказывал, самое главное - просто делать что-то, что-то позитивное, вместе со своим сыном. В идеале, постарайтесь найти занятия, которые нравятся вам обоим. Если же ему нравятся контактные виды спорта, а вы предпочитаете спокойные вроде гольфа или боулинга, найдите компромиссный вариант, такой как теннис, в котором вы оба будете чувствовать себя комфортно. Если ему нравится искусство, а вы бы предпочли спорт или рыбалку, выберите компромиссное занятие - сходить в кино или встать рано в воскресное утро, чтобы понаблюдать за птицами - которое вы оба найдете веселым и интересным. Вам "засчитывается" не само действие, а то, что вы рядом с сыном, что вы предлагаете ему свою дружбу, утоляете жажду контакта, которую испытывает большинство отцов и сыновей.
Не будьте "плохим полицейским"
Избегайте роли "строгого" или "плохого полицейского"; вместо этого сотрудничайте со своей женой в вопросах дисциплины. Установив вместе с ней четкие правила и границы, вы избежите предательской ситуации, когда наказание всегда исходит от одного родителя, который всегда находится в позиции принуждающего, ограничивающего чувство личной свободы мальчика. Если дисциплинарную сферу вы разделите со своим партнером, вы, вероятно, заметите, что вам будет легче установить близкие и нежные отношения с сыном.
В исследовании профессора Ани Джейн, Джея Белски и Кейс Крник из Университета Пенсильвании были выделены четыре категории отцов: заботливый, приятель-учитель, дисциплинирующий и обособленный. Из них только заботливый отец и приятель-учитель оказывали положительное влияние на сыновей. А дисциплинирующему и обособленному отцам, напротив, было очень трудно устанавливать близкие отношения со своими сыновьями. По моему мнению, у отца нет никаких оснований становиться единственным родителем, занимающимся взысканиями. Обоим родителям следует участвовать в воспитании сына в полной мере, не только для того, чтобы мальчик воспринимал и уважал полномочия своей матери, но и для того, чтобы отец не был для него стереотипным образом "сурового парня", родителем, который понимает его меньше.
Учите примером, а не словом
Еще один важный признак хорошо контактирующего отца, наравне с умением избегать роли "полицейского" в семье, это учить детей своим примером, а не словами. С мальчиками особенно важно организовать учебный процесс так, чтобы он стимулировал мальчиков делать "как я", а не так, "как я сказал". Показывая, как что-то следует делать, обнаруживая свой собственный интерес к делу и демонстрируя собственные умения в совместных занятиях с мальчиками, вы сумеете избежать покровительственной или опекающей позиции, а вместо этого будете работать над близкими отношениями взаимного доверия со своим сыном.
Приведу пример. Если вы надеетесь внушить сыну уважение к девочкам и женщинам, фразы "не говори так со своей матерью" или "так вот как ты обращаешься с сестрой?" будут не так эффективны, как наблюдения сына за тем, насколько уважительно вы обращаетесь со своей женой или дочерью, насколько мягко и терпимо вы с ними говорите, когда они вас расстроили или огорчили. Точно так же, говорить сыну "оторвись от телевизора и займись домашним заданием" не так действенно, как если бы вы г. место телевизора сели почитать книгу или составили сыну компанию, пока он занимается уроками. Демонстрируя желаемое поведение (вместо проговаривания), вы снижаете риск того, что однажды ваш сын сочтет ваши слова деспотизмом и лицемерием, а также создаете ситуацию, когда ваш сын видит во взрослом, которого он больше всего любит и уважает,- в вас - модель того поведения, которой вы бы хотели, чтобы он следовал.
Осознайте свой собственный "голод по отцу".
Из-за того, что наше детство оказывает сильное влияние на то, как мы ведем себя в качестве родителей, важно, чтобы вы как отец, осознавали свою собственную "тоску по отцу" и ту боль или замешательство, которые вы можете испытывать из-за того, как с вами обращался ваш отец. Столько мужчин скрывают воспоминания о том, как их дразнили или обижали их отцы за то, что они не были достаточно "мужественными" или как-то иначе не оправдывали ожиданий своих отцов. Как бы тяжело это ни было, нужно попытаться набраться мужества, извлечь уроки из этих воспоминаний и не повторять этот недалекий, основанный на стыде подход к воспитанию с вашими сыновьями. Во многих отношениях вы находитесь в лучшем положении, чтобы помочь вашему сыну выбраться из смирительной рубашки пола, которую надевает на него общество. Отцы часто обладают особым талантом раскрывать эмоциональные возможности мальчиков в полной мере, и это великолепно, если вы, отец, сможете дать вашему сыну чувство безопасности и уверенности, которые нужны ему, чтобы открыться и снять маску.
Настоящие мужчины показывают эмоции
Чтобы помочь сыну чувствовать себя комфортно в этой сфере, постарайтесь, в разумных дозах, делиться с ним своими собственными чувствами и переживаниями со всей возможной полнотой. Покажите ему, что даже будучи взрослым, вы иногда чувствуете себя одиноким, уязвимым, испуганным, что вы плачете, что вам нужны объятия, что порой вам хочется спрятаться к кому-нибудь под крыло, что даже такой "настоящий мужчина", как вы, может испытывать и испытывает самые разные виды эмоций. Объясните своему мальчику, что все мужчины, как и все мальчики, могут ошибаться, что у каждого героя есть своя Ахиллесова пята, и что признак мужской зрелости - это умение принять свои неизбежные недостатки и осознание того, что ему нужны другие люди, их любовь и поддержка. Объясняя это своему сыну, открываясь ему с этой стороны, вы показываете ему, что вам он может доверить все свои чувства и переживания, и что ему не надо далеко ходить, чтобы найти любящего,
заботливого друга.
Осознавая эти человеческие ограничения, отцы и сыновья вместе меняют понятия "настоящий мальчик" или "настоящий мужчина". В "Одиссее" Гомера, этом всеобъемлющем эпическом произведении об отсутствующем, странствующем, верном долгу отце и обездоленном сыне, история Одиссея и Телемаха читается как поэтическое представление этой мужской борьбы. Созданы ли мы и наши отцы быть непобедимыми, или мы простые смертные и, следовательно, уязвимы? Древний поэт предлагает иное решение - мужское смирение. Одиссей говорит сыну: "Вовсе не бог я. Зачем меня хочешь равнять ты с богами? Я твой отец... К вам Одиссея сюда никакого другого не будет: Это сам я таким - исстрадавшийся, много блуждавший - В землю родную сюда на десятом году возвращаюсь". Затем его сын, "заливаясь слезами, сердцем печалясь, отца обнимать благородного начал. И у обоих у них поднялося желание плакать. Плакали громко они ... жалостно слезы струились из глаз у обоих" (пер. Н. И. Гнедича).
заботливого друга.
Осознавая эти человеческие ограничения, отцы и сыновья вместе меняют понятия "настоящий мальчик" или "настоящий мужчина". В "Одиссее" Гомера, этом всеобъемлющем эпическом произведении об отсутствующем, странствующем, верном долгу отце и обездоленном сыне, история Одиссея и Телемаха читается как поэтическое представление этой мужской борьбы. Созданы ли мы и наши отцы быть непобедимыми, или мы простые смертные и, следовательно, уязвимы? Древний поэт предлагает иное решение - мужское смирение. Одиссей говорит сыну: "Вовсе не бог я. Зачем меня хочешь равнять ты с богами? Я твой отец... К вам Одиссея сюда никакого другого не будет: Это сам я таким - исстрадавшийся, много блуждавший - В землю родную сюда на десятом году возвращаюсь". Затем его сын, "заливаясь слезами, сердцем печалясь, отца обнимать благородного начал. И у обоих у них поднялося желание плакать. Плакали громко они ... жалостно слезы струились из глаз у обоих" (пер. Н. И. Гнедича).
В этом предвестии воссоединения и перемен, в этом эхе Авра-амова "Heneini - Вот я!" - узнавание отца и сына, возрождение связи.
7. Испытания подросткового возраста. Рост, изменения, сексуальность
Вторая травма сепарации, или первый шаг к взрослой индивидуации
В подростковом возрасте мальчик пытается определить, кто он есть, утвердить свою независимость и понять, каким мужчиной он хочет быть. Наше общество считает, что для этого мальчик должен отделиться от семьи и научиться твердо стоять на ногах. Моя позиция, однако, заключается в том, что мальчик может стать отдельной и уникальной индивидуальностью без отделения от семьи. Я считаю, что лучший и, вероятно, единственный путь, который приведет к появлению сильной, независимой, самостоятельной мужской идентичности - это поддержка, помощь и любовь семьи, друзей, учителей и наставников.
Вы не ждете, что ребенок встанет и сделает свои первые шаги без поддержки, справится сам, независимо от того, сколько раз он упадет и сколько раз ударится. Вы не посадите своего пятилетку на мотоцикл и не отправите его в соседний округ. Вы будете рядом с малышом и с начинающим мотоциклистом, чтобы защищать его, поддерживать, учить держать равновесие, поощрять новые попытки, хвалить за успехи, радоваться вместе с ним растущему мастерству. При этом многие из нас ждут, что подростки переживут столкновение с гораздо более пугающими сложностями - сексуальностью, отношениями, выбором карьеры, давлением сверстников, учебой - без аналогичной поддержки, руководства и уверенности, что вы будете рядом.
Представление о подростковости колоссально изменилось в последнее время. В начале века, когда впервые появился этот термин, подростковость считалась тихой гаванью - периодом между детством и взрослостью, когда мальчика необходимо защищать и укрывать от бурь, мягко переводя его из мира игрушек и книг в мир работы и семейной жизни.
Но сегодня подростковость не имеет ничего общего с этим периодом безопасности и защищенности, часто это, напротив, самое опасное и запутанное время в жизни мальчиков. Это годы, когда мальчик пытается сформировать стойкое чувство самости, того, кто он есть, что им движет, на что он надеется в своей жизни. Психоаналитик Эрик Эриксон писал, что в течение подросткового периода ребенок должен либо стать полноценной личностью, либо пасть жертвой чувства отчаяния и потерянности.
Мои недавние исследования мальчиков-подростков показали, что эти подростковые сложности и риски произрастают из двух главных психологических факторов. Во-первых, мальчики получают противоречивые послания о мужчинах и мужественности от общества, сверстников и даже родителей. В это время они становятся особенно восприимчивы к двойным стандартам мужественности, которые, как мы уже выяснили, преследуют мальчиков всю жизнь. С одной стороны, общество говорит мальчикам, что они должны быть крутыми, уверенными, сильными. В то же время, общество говорит им, что надо стремиться к равенству (особенно по отношению к девочкам), быть чувствительными, открытыми в своих чувствах.
Это возможно - быть одновременно мужественным и эмпатичным, "крутым" и открытым, сильным и уязвимым - но это, определенно, сложная задача. Большинству мальчиков стоит огромного труда разобраться в этих конфликтующих посланиях и определиться, какой модели маскулинности надо следовать. Это болезненный процесс самоопределения, значительная часть которого, однако, протекает бессознательно.
Во-вторых, мальчики испытывают противоречивые чувства о том, что есть мужская взрослость - они вовсе не уверены, что быть мужчиной - это прекрасно. Возможно, они не встречали ни одной мужской роли, которая показалась бы им привлекательной и в то же время достижимой. Неужели они должны потратить всю свою жизнь на работу, чтобы обеспечивать семью? Они могут предполагать, что двойные стандарты не ослабят своего влияния и в будущем, когда они станут взрослыми и должны будут пройти через этапы ухаживания, свадьбы, работы и семейной жизни (или решить избежать этих этапов), под ударами подобных конфликтующих между собой требований о том, как действует идеальный мужчина.
Двойственные ощущения по поводу мужской зрелости и растерянность перед лицом двойных стандартов усугубляются взрывом сексуальности и сопровождающими ее опасностями в виде отцовства, заболеваний, передающихся половым путем, особенно СПИДа. Так неужели удивительно, что мальчикам особенно нужна сейчас помощь, советы и любовь родителей?
Но, каким бы трудным ни было это время для мальчиков и их семей, оно может стать для них волшебным и насыщенным. По мере того, как мальчик развивается эмоционально и интеллектуально, родители обнаруживают, что их отношения с сыном стали по-новому интригующими и вознаграждающими. Мальчик начинает высказывать свои собственные, оригинальные идеи о людях, обществе и мире, которые могут вдохновить родителей на размышления в новом ключе. Мальчик может найти себе занятие, которое родителям будет приятно наблюдать и поощрять - будь то спорт или волонтерство, научная деятельность или творчество. Мальчик может по-настоящему преуспеть в каком-то деле, и новое чувство гордости и уважения может стать сюрпризом для родителей. В подростковом возрасте мальчик начинает вносить свой персональный вклад в окружающий мир; родители увидят, что их сына искренне ценят его друзья, учителя, соседи. Именно в период подростковости все предшествующие годы родительства начинают приносить ощутимый результат - вы увидите абрис того мужчины, которому помогли появиться. Мальчик тоже по-новому ощущает себя в подростковом возрасте, он понимает, что он независимая личность и что его ценят - не только как члена семьи, но как представителя общества в целом.
Двойной стандарт мужественности
Как мы уже обсуждали, наше общество неосознанно создало два доминантных и противоположных образа мужественности. Традиционный образ - это мужчина, который не показывает своих эмоций и покровительствует женщине; и "новый мужчина" - эмпатичный, приветствующий равенство, чувствительный. Как бывает с любыми стереотипами, никто целиком и полностью не верит в них, и ни один мужчина не может полностью им соответствовать. Хотя трудно спорить с тем, что эти образы существуют и оказывают влияние на наш образ мыслей. наши мальчики постоянно сравнивают свое поведение и поведение окружающих с этими образцами, чтобы увидеть сходства и различия. В то же самое время их сверстники, учителя, родители и общество в целом занимается тем же самым: мы оцениваем, в какой мере наши мальчики соответствуют этим стереотипам. Этот процесс по большей части бессознателен, и даже если мы его осознаем и стараемся не сравнивать, от этой привычки очень трудно избавиться.
Как будто наши мальчики невольно зеркалят нам нашу собственную взрослую неуверенность относительно мужественности и тщетно пытаются принять и интернализировать два диаметрально противоположных взгляда на мужественность.
Мое исследование показывает, что многие подростки оказываются раздавлены под грузом наших двойственных представлений о мужественности, и та неуверенность и растерянность, которую они ощущают, разрушает их самооценку.
- Часто мне кажется, как будто я должен быть двумя разными людьми,- сказал мне шестнадцатилетний Джейми.
- Что ты имеешь в виду? - спросил я.
- На уроке социологии мы обсуждали тендерные роли. Учитель привел женщину-пилота самолета и мужчину-визажиста. После того, как мы послушали их рассказы, мы разделились на группы для обсуждения и потом написали сочинение. Я написал то, что, как я думал, понравилось бы учителю, что-то про равенство и все такое.