Мужик прибегает в отделение, руку мне жмет, и я ему с улыбочкой протягиваю две новые видеокассеты. Он сразу поскучнел и заявляет: "Это не мои". Я ему опять же с улыбочкой: "Новые кассеты, это же лучше пользованных". А он: "Те кассеты мне не заменят даже золотые". И пояснил, что они представляют для него громадную сентиментальную ценность. На ней были записаны близкие ему люди, друзья, события личной жизни. "Ладно, говорит. - Раз вы не в состоянии найти мое имущество, сам буду искать. Я бывший сотрудник, кое-что ещё помню из профессии. Но и вы не расхолаживайтесь, дайте команду угрозыску, чтобы мне помогали".
Через какое-то время, проходя по этажу, где обитают сыщики отделения, слышу такую фразу: "Серега, тебе опять звонил сентимент, про кассеты спрашивал". В ответ - четырехэтажный мат.
И смешно и грустно. Все мы постареем, уйдем на пенсион и какая-нибудь запись станет нам дороже всего на свете. Может быть сентиментальная ценность людям дороже всего и все мы будем сентименты?
НЕ ПРОБЬЕШЬ - НЕ УКРАДЕШЬ, НО...
Едва закрылся магазин "Балт" на проспекте Стачек, как задумавший кражу Демиденко, рабочий ресторана, приступил к делу. Пол обычно не включается в систему сигнализации, поэтому вор действовал в подвале под магазином. Он приладил мощный домкрат и стал орудовать им на пролом пола. Для этого на подъемное устройство надевают специальную насадку. Такие кражи нередки. Однажды в магазине "Магазинчик" воры искусно пробили из подвала дыру в туалете, рядышком с унитазом и в неё утекло все содержимое торгового помещения. На этот раз домкратчик Демиденко попался. Сторож, закрытый в магазине, был невероятно удивлен, заметив появившуюся в полу первую дырку. Позвонил в ОВО и наряд милиции взял вора прямо на "рабочем месте".
От сотрудника отдела пропаганды
ГИБДД В. Жадова
ВОР У ВОРА УКРАЛ
Было совершено разбойное нападение на квартиру. Двое преступников, угрожая ножом хозяину квартиры и его сыну, похитили телевизор, пульт от него, различные носильные вещи. Один из них отнес телевизор и пульт к своей сожительнице и отправился к ларям "обмывать" добычу. Там познакомился с двумя парнями. Выпили, пошли в квартиру продолжать. Поссорились, подрались. Новые знакомцы, одолев хозяина, в порядке компенсации за моральный и физический ущерб забрали телевизор и пульт. Новый потерпевший в жуткой обиде нагло обратился в милицию.
- Двое ограбили, забрали телевизор!
Нападавших задержали по горячим следам. Отнятые вещи изъяли. Собрались уже отдавать злосчастный телевизор мнимому владельцу, как поступило сообщение о квартирном разбое. От потерпевших отца с ребенком. Хозяин квартиры перечислил похищенные вещи. Телевизор, пульт и так далее. Так в один вечер дважды похищали один и тот же телевизор.
ОЗВЕРЕЛИ!
От "Эха Москвы"
Холодной осенней ночью случилось три происшествия. Недавно отпраздновавшие День милиции сотрудники вневедомственной охраны отнюдь не утратили бдительность и прямо таки звериное чутье. Почему звериное? Другой эпитет на ум не идет, когда речь о Московском зоопарке. Именно на территории, густонаселенной хвостатыми и когтистыми, заметили милиционеры признак преступления: на складе сантехники было выбито окно. А под ним заботливо приготовленные к выносу с территории раковины и унитазы. Казалось бы: зачем зверям унитазы? Зачем они тут, в зоопарке? Ну и пусть их уносят... Но стражи порядка подождали чуток и задержали пришедших за сантехникой четверых воров из Одинцова.
Отвели их в отдел, вернулись в зоопарк, смотрят: двое ночных работяжек по дорожке что-то катят. Пригляделись - у тружеников на тележке здоровенный витринный холодильник! А любителями холодненького оказались двое жителей Узбекистана. Уперли!
Озверели! Поспать не дадут. Только отвели дехкан в кутузку, как на звериной тропе в темноте столкнулись с ещё двумя несунами. Киргиз и молдаванин уносили ящики с керамической плиткой. Ну ладно бы, куниц и соболей!.. Ладно, если ещё кто-нибудь в зоопарке с унитазом попадется... Озверели!
ФУФЛО ПРО ЛЕТАЮЩЕЕ МУФЛО
Однажды из зоопарка пропал муфлон. В администрации переполох - кто съел муфлона?! А это в конце 80-х было, мяса на прилавках не наблюдалось. Ясно, что украли животное из-за муфлонятины. Вызвали милицию. Приехали розыскники, посмотрели зоопарк и уехали, а дознаватель остался писать протокол: "Осмотр места происшествия показал, что муфлон содержался в вольере 10х25 кв. м. Без верхнего покрытия. Опросом установлено, что муфлону не стригли перья, поэтому маховые крылья отросли, и он вылетел из вольера...". В конце дознаватель просил прокуратуру в возбуждении уголовного дела отказать.
Прокуратура ржала два раза. Первый раз, когда прочитали пассаж дознавателя, а второй раз, когда его опросили. По его мнению, муфлон - это горный орел! Прокурор, прочитав объяснение, буркнул: "Козел!". Явно имея ввиду не муфлона...
ГРОБЫ
- Каких только краж не бывает. Чего только не прут. Недавно в Рязани двое балбесов залезли на склад. Я так думаю, что они не знали о его содержимом. Залезли поживиться чем ни попадя, а там... гробы стоят. Штабелями до потолка. Фирма ритуальных услуг. Молодые люди посчитали, что гробы - тоже товар. За ночь перетащили к себе домой три качественных изделия.
- Ходовой товар, ничего не скажешь.
- Ходовой. Люди мрут как мухи. От безделья. За работу не платят зачем работать? А тем, у кого деньги есть, тем помереть помогают. Тут одного предпринимателя, говорят, задержали с холодным оружием и боеприпасами. Статья - незаконное хранение. Доказательства преступления железные. Две пули извлекли из головы, три из живота. А в горле и в сердце торчало по вот такому тесаку...
ГЕРКУЛЕСОВЫ ЗАПЧАСТИ
Однажды на обыске из дивана извлекли... пять металлических пенисов. Одинаковых. Здоровенных таких! Скульптурно хорошо сделанных. "Лежачих", значит, не для занятий мастурбацией. Стали спрашивать: что это?
Вор сказал, что свистнул члены в канцелярии какого-то института. Оказалось, это запасные части к изваянию Геракла, стоящему во дворе института. Член у него студенты-балбесы периодически срывают. Вот и заказали сразу 5 штук для починки. Вор их стырил, чтобы сдать в металлолом.
УХИ, УХИ!
Сейчас рекламируют лазерную технологию, избавляющую человека от папиллярных линий на пальцах . Подушечки становятся гладкими-гладкими. Не уличишь теперь такого преступника, - а нет отпечатков пальцев! Хочу спросить: ну и что? Мало у человека тела? Мало на нем всяких выпуклостей и отростков, которые могут оставить следы?
Вор со стажем Иван Макарский так и попался. Как обычно, прозвонился в квартиру. Не открывают. На всякий случай приник ухом к замочной скважине. Тихо. За "фомича"! Вскрыл хату, обобрал и скрылся. Дома пощупал ухо мажется зеленой краской. Где это я?
Оказывается, дверь была покрашена! Он и оставил отпечаток уха на двери. Когда попался, его запросто уличили.
А вы говорите: лазер.
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА :
ОТДЕЛ ОХРАНЫ ПОРЯДКА
От В. Кокосова
ШЛИ В МИЛИЦИЮ - ПОПАЛИ НА СТРИПТИЗ!
Заранее оговорюсь: номера этого отдела милиции не назову. Сотрудники абсолютно не виноваты в случившемся. А было так...
В один из жарких летних дней в дежурной части раздался звонок: на территории детского сада молодая женщина разделась донага, закопала свои вещи в песочнице и ходит вокруг неё в чем мать родила! Пупсик эдакий.
На место происшествия немедленно выехал наряд, обнаженную красотку доставили в отделение. Оперативный дежурный, увидев перед собой натуральный персонаж, будто бы только сошедший со страниц "Плейбоя", растерялся. А вот задержанная - нет. Воспользовавшись замешательством стражей порядка, она со скоростью хорошего спринтера рванула вверх по лестнице.
Как назло этот день был приемным в паспортном столе и народу в отделе собралось много. Спускавшийся вниз пожилой мужчина, едва не сбитый с ног быстроногой стриптизершей, застыл в недоумении. Спустя несколько мгновений раздался дружный смех граждан. А потом и хохот: "красотка" убеждала присутствующих пропустить её к паспортистке без очереди!
Дежурный, которому было уже не до смеха, с трудом поймал разгулявшуюся "серну" и, прикрыв, как мог, от любопытных глаз, сопроводил на первый этаж, где поджидали прибывшие врачи. Увидев белые халаты, женщина успокоилась и как ни в чем ни бывало уселась в машину с красным крестом.
От участкового инспектора
Петроградского РУВД Н. К-на
ОН ЗОВЕТ
Летнее утро. Иду по узкой улочке Академика Павлова. Обычно там тихо и безлюдно. Разве что изредка мелькнет белый халат сотрудника Института экспериментальной медицины или Института мозга. Как бы на страже этой тишины - бронзовое изваяние собаки Павлова. И вдруг вижу - совершенно голый окровавленный мужик идет в сторону Невы. Лет тридцати пяти, крепкого телосложения. До перил набережной, куда он, видно, стремился , оставалось метров десять. Какой-то мужчина, как мы позже узнали, его друг, призывал голого не делать последнего шага.
Как назло этот день был приемным в паспортном столе и народу в отделе собралось много. Спускавшийся вниз пожилой мужчина, едва не сбитый с ног быстроногой стриптизершей, застыл в недоумении. Спустя несколько мгновений раздался дружный смех граждан. А потом и хохот: "красотка" убеждала присутствующих пропустить её к паспортистке без очереди!
Дежурный, которому было уже не до смеха, с трудом поймал разгулявшуюся "серну" и, прикрыв, как мог, от любопытных глаз, сопроводил на первый этаж, где поджидали прибывшие врачи. Увидев белые халаты, женщина успокоилась и как ни в чем ни бывало уселась в машину с красным крестом.
От участкового инспектора
Петроградского РУВД Н. К-на
ОН ЗОВЕТ
Летнее утро. Иду по узкой улочке Академика Павлова. Обычно там тихо и безлюдно. Разве что изредка мелькнет белый халат сотрудника Института экспериментальной медицины или Института мозга. Как бы на страже этой тишины - бронзовое изваяние собаки Павлова. И вдруг вижу - совершенно голый окровавленный мужик идет в сторону Невы. Лет тридцати пяти, крепкого телосложения. До перил набережной, куда он, видно, стремился , оставалось метров десять. Какой-то мужчина, как мы позже узнали, его друг, призывал голого не делать последнего шага.
- Герман, остановись! Бог тебе этого не простит. Он сам тебя призовет, когда придет время.
- Я должен пройти этот путь. Пора! - упорствовал голый.
- Герман, нельзя самому это решать. Грех!
- Нет, он поймет меня... Он зовет!..
Друг настоятельно отговаривал Германа от самоубийства. Все это больше походило на сцену из спектакля, чем на реальную жизнь. Я принялся тоже отговаривать самоубийцу от рокового шага, сообщил о происшествии в дежурную часть РУВД. Вскоре приехал наряд и скорая помощь, а потом и телевидение. Но все сходились на том, что нужен психиатр. Картина, наверно, со стороны была выдающейся. В двух шагах от Института мозга - оторопевшая милиция, крепкие омоновцы с дубинками, врачи-реаниматологи из скорой и - разгуливающий по пояс в цветах истекающий кровью голый Герман. И никто не знал что делать, кроме него самого, желающего покончить с собой.
Прошло минут сорок. Карета психиатрической помощи все не ехала. Тогда мы аккуратно повалили Германа на цветущую землю, надели наручники и это позволило медикам сделать успокаивающий укол. Когда он затих, мы услышали взволнованный рассказ друга. Вместе они работали в фирме, арендовавшей офис на первом этаже в доме по соседству. В тот день как всегда в восемь тридцать Герман пришел на работу. Вдруг что-то на него нашло. Он разделся догола, бросился в окно, перерезал себе вены на руках и - к Неве .
- Я так думаю, что у Германа внезапно открылись глаза, пришло озарение, мозг иначе заработал. Он увидел несправедливость, уродство нашей жизни, где одни алчно набивают карманы, а другие униженно бедствуют. Человек не выдержал и решил уйти к богу. Он ещё вчера со всеми прощался. Я всю ночь провел у него дома, уговаривал, объяснял, что такое решение грех. Он не послушал...
Германа положили на носилки и скорая помощь увезла его куда-то, где вряд ли помогут его измученной душе. Сцена опустела. О происходившей только что драме напоминали только яркие пятна крови на траве.
От Дениса ТЕРЕНТЬЕВА
Вахта в белом халате
Весна 1991 года была солнечной и беззаботной. В обозримом будущем я должен был получить аттестат о среднем образовании, как вдруг это судьбоносное событие заслонил жирный знак вопроса. Дело в том, что я весь год косил занятия на учебно-производственном комбинате и теперь для получения заветного аттестата надо было отработать немалое количество часов с мастерком или напильником в руках. А этого очень не хотелось. Но нашелся компромисс - работа сутками на неврологическом отделении крупной больницы. Четыре-пять ночных дежурств - и гора с плеч.
Все начиналось хорошо. Ночью вместе со мной и моим приятелем оставались дежурить две симпатичные медсестры. Более того - одна из них собиралась "проставиться" по поводу своего двадцатипятилетия. Вечером мы раздали больным лекарства и закатили банкет в ординаторской. Выпиваем, танцуем, смеемся. На обходы, естественно, нет времени. Вечеринка плавно катилась к своему логическому завершению, когда часа в три ночи к нам постучалась пациентка и рассказала, что её соседка по палате только что сняла с себя всю одежду и нагишом куда-то ушла. Подобные экзерсисы случались с ушедшей и раньше, но в психушку её не брали - считалось, что у неё сравнительно легкая форма заболевания. Осмотрев все отделение, оригиналки мы не обнаружили - только открытое окно на первом этаже. Пришлось нам с приятелем прервать гулянку и пуститься в погоню.
Запоздалые прохожие с ужасом шарахались от нашего вопроса: "Вы тут бабу голую не встречали?". Наконец обнаружили сердечную на площади перед ДК имени Кирова. Увидев нас, беглянка рванула, как антилопа в саванне. Мы - за ней. Почти догнали и тут нам наперерез рванулся милицейский "УАЗик". Выскочили из него бравые хлопцы и разложили нас с напарником на мокром от дождя асфальте. А что они должны были думать, видя как два здоровых мужика бегут за голой женщиной. Халатов белых на нас, естественно, не было, равно как и документов в карманах. Зато присутствовал густой алкогольный "выхлоп". Мы кое-как объяснили ситуацию. Минут через пятнадцать догнали-таки беглянку. Накинули на неё куртку, завернули руки за спину и повели в больницу. Она орет: "Помогите!". Пьяные прохожие, видя эту картину, трезвеют.
Добрались мы до больницы. А там новый сюрприз: умерла старушка по кличке Бухенвальдский Крепыш. Судя по её виду, она должна была скончаться лет пять назад, но бабушка назло врачам била все рекорды выживаемости. Но и её доконало-таки больничное питание и медикаменты. Нам пришлось везти Крепыша в морг. А это далеко и страшно. К трупам мы не привыкли и в темных коридорах казалось, что вскочит сейчас старушка с каталки, схватит костлявой рукой за задницу и как заорет дурным голосом: "Эге-ге-гей, бля!" Нам потом такая ситуация не раз снилась.
С мокрой спиной и дрожащими руками доехали мы до мертвецкой. А там персонал - очень небрезгливые мужики. На одном столе труп лежит, на другом - его внутренности, на третьем - пакет молока и недоеденные бутерброды. Перекусывают ребята. Здесь же на стенах экспонировалась коллекция женских трусиков, поражающая воображение масштабом и разнообразием. Мне потом рассказали, что если какая-нибудь медсестра в дверь морга звонит, её с порога на кушетку тащат. Все женщины в больнице эту особенность знают и в мертвецкую не ходят. Если только не появляется нужда в острых ощущениях...
А у нас логического завершения вечера не получилось. Нетрезвые, разбитые и не выспавшиеся, мы с приятелем пошли домой. После посещения морга неделю не было никаких снов. Остальные дежурства прошли не менее насыщенно. Их опыт я забрал с собой. А больничные ужасы остались в стенах отделения.
От В. Химича
Опер и в Новый год опер
Мария Николаевна, старший опер управления УР в тот день не работала. Она тащилась по улице с двумя большими сумками, набитыми продуктами в преддверии Нового года. Неожиданно она заметила в толпе человека, которого в следующую секунду вспомнила: опасный преступник, находящийся в розыске, бежал из заключения, может быть вооружен, как сказано в ориентировке, которую она видела только вчера.
Решение нашлось довольно быстро. Она подошла к нему и попросила помочь донести сумки, напустив на себя предельно усталый вид. Тот удивленно оглядел ничем не примечательную женщину средних лет, ничего, конечно, не заподозрил, но помочь не пожелал. Мария Николаевна приняла вид умирающей и сказала, что сама она до дома не дойдет. В конце концов он согласился помочь, естественно, не задаром.
Пошли. На перекрестке с улицей Огарева мужик, повернувшись, спросил: "Сюда, что ли?" - "Сюда, сюда, - отвечала Мария Николаевна, снимая ПМ с предохранителя. - Вон в тот большой дом".
Сержант на входе сначала обалдел от такой картины, но быстро пришел в себя и вызвал подкрепление. Задержанный, стоя в "генеральском" подъезде МВД у стены с поднятыми руками, громко бранился и всячески выражал возмущение такими методами.
Правда, поощрение за находчивость Марии Николаевне так и не выдали, но сумки довезли до дома на милицейском "уазике".
Анекдоты от...
От нач. Деж. Части
А. Богданова
В Дежурную часть раскрывается дверь и милиционер вводит... пингвина.
- Вот, ходит по улице.
- Так зачем ты его сюда привел?
- А куда?
- Отведи в зоопарк.
В обеденный перерыв дежурный вышел на улицу. Смотрит - по противоположной стороне идут милиционер с пингвином, за ручки взявшись, мороженое лижут.
Дежурный:
- Я же тебе приказал отвести его в зоопарк!
- А мы там были. Теперь в кино веду.
* * *
На Аничковом мосту стоит мужик и писает в Фонтанку. Подбегает милиционер: