Если бы это были не реальные люди, а вымышленные, то можно было бы сочинить какой-нибудь хороший финал. Например, лирическая комедия бы победила, если бы жизнь вернула этих людей к истинным истокам ценностей. Например, он потерял бы эти деньги или они срочно понадобились бы на роды дочери от первого брака, и карапуз сплотил бы предыдущую семью. Но нет. К сожалению, счастливого конца у этой истории нет. Света нашла себе состоятельного ухажера, исполнила все свои мечты и живет не любя, но со своим скарбом в новом дворце.
Игорь остался один со своими долларами. Живет в квартире с предыдущей супругой, его там снова пилят и упрекают во всем. Теперь спина болит у Игоря…
Так какие выводы сделаем? А простые самые.
Когда тебе плохо, стресс оглушает и держит в тисках, когда ты измучилась от ожидания или тоски – послушай свое тело. Любое болезненное ощущение показывает истинную причину твоего нездоровья, но не физическую (таблетки не помогут), а психосоматическую (помогут собственные мысли).
Например, боль печени или желчного пузыря означает злость на человека: «В печенках сидит!»
Если больны почки, то нужно помянуть покойников, вспомнить о родственниках и близких.
Сердце страдает, когда мы блокируем свои эмоции, живем с человеком не любя или не имеем возможности даже слово молвить.
Болит голова – ты зациклилась на проблеме, накопила стресс, напрягаешься излишне.
Больные ноги означают отсутствие веры, страх будущего.
Повышенное кровяное давление: груз проблем, зависимое существование.
Остеохондроз – человека вниз тянет, на шее повисли эмоциональные блоки.
Дальнозоркость означает страх будущего, конфликты в родительской семье. Близорукость же, наоборот, трактуется как нежелание видеть настоящее.
Болит желудок – значит, не перевариваешь ты кого-то или что-то.
Страдает мочевой пузырь, если мы травим себя своей жизнью.
Болезни половой сферы означают чувство вины, потребность в наказании.
Причина бесплодия, как правило, – обида на мать.
Миомы, фибромы – обида на мужчин.
Страдает поджелудочная железа – мы не радуемся жизни.
Астма, частые простуды, удушье – злость, зависть.
Так что выводы мне даже и не нужно делать.
Энергообмен человековЧеловечество нельзя поделить только на жертв и вампиров. В сознании у каждого из нас существуют одновременно две потребности – быть одному и быть с другим. Все мы хотим и должны не только говорить, но и слышать, не только брать, но и давать. Люди обмениваются энергией друг с другом, даже когда спят или находятся рядом. Вспомни, как в самом начале ваших отношений ты баловала мужчину совсем другой энергией, чем сейчас. Получается, снова нужно начинать с себя! Духовные практики, медитация, йога, духовное чтение – внешний резерв подпитки, а внутренний целиком принадлежит тебе.
Наша психика сама генерирует энергию, разделяя ее на две части, природную (инстинктивную) и рациональную (цивилизованную). Природой данный энергетический потенциал можно легко увидеть между мужчиной и женщиной в период влюбленности, во время богатырского сна на даче, головокружения от воздуха в сосновом лесу или когда наблюдаешь закат солнца в море. В городе мы порой вообще не пользуемся инстинктивной энергетикой, только цивилизованной – еда, энергетические напитки или алкоголь, сваливший от усталости сон.
Мой совет – ходи босиком, сажай цветы, молись и успокаивайся, потому что нервный, вечно рефлексирующий человек желающему полакомиться чужой силой, волей и настроением сладок и приятен. Нужно не только приступить к действиям, но и пройти через сложное время самосаботажа. Помнишь, как оно обычно бывает – сегодня не пойду на тренировку, у меня голова болит, с понедельника начну бегать по утрам, а сегодня еще поваляюсь в кровати. Разве может решить мои проблемы ровное дыхание? Лучше судорожно порыдаю, все равно все вокруг плохо.
Снижение уровня энергообмена пары и вызывает в нас страх за отношения. Относись к своей энергетике любви как к младенцу! Ей нужно неотрывное внимание и постоянная подпитка, чистота. Какой спрос с младенца? Ему не нужны деньги, ярлык дорогой фирмы на соске – малышу вообще требуется только мамина грудь и ласковые голоса. Любящим следует стойко переносить капризы и болезни своего чувства, баловать его и отдавать ему все, не считаясь. Энергетика чувств постоянно нуждается в подпитке. Тончайшие невидимые нити связывают нас с теми, с кем мы дружим или враждуем.
Но мы зря считаем, что только у нас, добросердечных и душевных, отбирают энергию злые люди. Мы тоже способны на подобное. Чтобы распознать в себе вампира, достаточно обладать одним или несколькими качествами из следующего списка. Перечислю их.
Вспышка агрессии, прямое обвинение, давление, нажим образуют в энергетическом коконе собеседника пробоину, из которой силы начинают улетучиваться как вода из кипящего чайника без крышки. Приведу дословно начало очередной мужской жалобы, как яркую иллюстрацию к теме.
«Моя жена – женщина с большими претензиями, внешне непривлекательная, давно хронически болеющая, перенесшая несколько операций, в тяжелом соматическом и неврологическом состоянии, – предварительно со всеми поссорившись, заявляет, что у нее, кроме меня никого нет. Я боюсь, что она меня отравит, если я заикнусь об уходе».
Любовь к долгим задушевным разговорам, требование постоянного к себе внимания, нытье и жалобы – тоже приметы того, кто хочет попользоваться чужим топливом, особенно если человек звонит сам и норовит первым бросить трубку. А когда в твоем доме правит бал постоянная обида, желание вызвать у окружающих чувство вины, когда превалирует желание (или даже требование), чтобы тебя утешали – ты зря считаешь себя невинной овечкой, потому как тоже любишь поживиться за чужой счет.
И конечно же, больной человек неосознанно в огромных количествах поглощает энергию близких.
Но все же главное проявление «кривой» энергетики семьи – скандал.
Поговорим о нем отдельно.
Семейные битвы
Глава 4
Не секрет, что скандал представляет собой один из самых распространенных способов выкачать из человека побольше энергии. У пассивного участника скандала улетают силы на подпитку кричащего, а последний, как говорится, в подобных мероприятиях только крепчает.
Иногда скандалы часты, потому что супруги не знают иного способа энергообмена, то есть им еще есть о чем ругаться, и они тратят свои нервные клетки в бессмысленных словесных трактовках. Опустошают сосуд накопившихся обид, после чего им на какое-то время легчает.
Так что же предпринять, чтобы безобразные сцены не прижились в вашем доме? Как действовать, если драгоценный глава семьи привык орать и обвинять тебя во всех тяжких? Чем лечить скандал?
Таблетки не такие уж и хитромудрые.
Во-первых, нужно утихомирить крикуна вниманием. Слушай, запоминай по молекулам, что его сейчас беспокоит или заставляет психовать. Возможно, в его словах есть разумное зерно и сейчас ты упираешься, словно баран, чем неосознанно бесишь муженечка. Мы же себя не видим, а у него наверняка есть другая версия предмета раздора. Лечи своего милого сексом. Думаю, комментарии тут излишни, потому что в половом влечении таится много энергии, достаточной даже для штопки энергетических брешей в биополях партнеров. Он, голубчик, без белья нижнего гораздо нежнее и ранимее, чем в брюках, а после секса убеждается, что его понимают и ценят.
Учти, что мужчина всегда чувствует уменьшение энергопотока, который привык получать от жены: «Она стала не так смотреть! Относится как-то не так! Стала меньше любить!..» Вот какие страхи появляются у наших любимых, если мы, женщины, оказываем им меньше внимания, чем обычно. В ответ они начинают вести себя, как дети – дуться, придираться, болеть или каким-либо еще не менее оригинальным способом пытаться привлечь к себе внимание жены. А ведь депрессия делает людей тупее и энергии не прибавляет.
Если такое бывает в твоей семье – не раздражайся, а лучше стань «скорой помощью», направив все свое внимание на бубнящего супруга (противничающего ребенка). Скажи ему мысленно: «Я хочу, чтобы тебе было хорошо». Увидишь, как твое раздражение сойдет на «нет».
Учись игнорировать его нежелательное поведение и вспомни, что любой негатив или позитив с его стороны – это оказание внимания.
Избавляйся от ненужного беспокойства. Скандалы и жалобы – не для нас с тобой. Научи людей, что в общении с тобой нужны конструктивные предложения, просьбы и благодарность.
Когда тебя ставят в режим ожидания по работе – смиренно терпи. В личной жизни – находи, чем себя занять: «О’кей! Не беспокойся! Я все сделаю сама, а с тобой увижусь в другой раз!»
Сплетни пресекай язвительными шутками.
Сплетни пресекай язвительными шутками.
Должникам напоминай без стеснения.
Уважай и люби то, что тебе нравится.
Любой из нас может стать жертвой скандала, если он жертва изначально, то есть заранее ощущает себя виноватым.
Кстати, многие семейные конфликты возникают из-за ерунды.
У мужчины практически нет шанса переспорить любимую, потому что, проигрывая, она моментально выходит на уровень обобщения.
Например, жена изнылась на тему, что хочет собаку. Он возражает, говорит, что не хочет возиться с животным. Она начинает гудеть: «Да ты вообще для меня ничего не хочешь делать!» Он принимается оправдываться, хотя ничего дурного не совершил, и в итоге плетется в лютый мороз в шесть утра с чертыханиями выгуливать четвероногого друга. Конечно, это долго не продлится.
Говорят, что скандал – война невежества, а дискуссия – соревнование интеллектов. Думаю, данное выражение в полной мере можно отнести и к конфликтам. Семейная сцена – это художественное оформление жизни с целью произвести впечатление и добиться желаемого. Задача конструктивного выяснения отношений заключается в разрешении противоречий.
Почему чаще всего женщина идет на конфликт или провоцирует скандал? Мужчина менее возбудим, и во время скандальной разрядки женщина выводит его на собственный эмоциональный настрой. Ведь такие «разборки» часто заканчиваются неожиданными сексуальными праздниками, причем не так уж и редко.
Инициатором конфликта может выступить и мужчина: для него это повод вылить накопившееся раздражение вообще. Он героически терпел холодный суп, отсутствие на столе солонки, буханье пятками по плитке, непричесанную голову, противный голос, просящий шубу… и вдруг начинает «докапываться» и «цепляться». Слово за слово. Проорался да и забыл. Он, выясняя отношения, пытался чего-то добиться, решить проблему, но к концу обоюдного ора успокаивается. Все: пар сброшен.
У женщин все иначе, криком они избавляются от накопившегося напряжения, стратегически решая не тему, а ситуацию. Он скандал помнит, анализирует, пытается найти разумное зерно, а она щебечет через час, и слез как не бывало. Прямо как тот король в «Обыкновенном чуде». Ему докладывают: «Принцесса тяжело больна!» – а он: «Слышать не хочу ничего. Все нормально. Не надо. До свидания. Спать хочу. Я боюсь. Я не слушаю».
Мужчина чаще всего говорит своей женщине: «При всем уважении, милая, я не могу так же, как ты. Я помню слова, которые ты говорила, и тяжело переношу претензии и оскорбления». И это правда. Конфликт застрял в его голове и может пребывать в ней массу времени. В эмоциональном дискомфорте важен процесс резонанса, иначе конфликт останется неразрешенным. Один ушел спать, другой плачет или грызет ногти от злости.
Никто не хочет конфликтовать, особенно в семье. Но когда неприятные сцены становятся регулярными, частыми, появляется нестерпимое желание убежать, скрыться, ограничить общение. Впрочем, оно временное. Представь: ты уехала за город, твой дом занесло снегом. Продуктов достаточно. Есть телевизор, книги, мобильник ловит сеть и стоит на зарядке. Знаешь, когда потянется рука к телефону? Максимум через три дня. Что поделаешь – потребность в общении схожа с желанием есть и пить и всегда берет свое. Именно в этот момент мы рискуем вступить в контакт с кем попало, а потом все равно хочется говорить с тем, с кем воевала, хотя бы для последнего в 1001-й раз расставления всех точек над «Ё». Вот чего я не советую делать в этот момент. Выговариваться нужно, но не с ним, а с подружкой, которая еще в состоянии тебя слушать, психологом или священником. Вспомни хотя бы свои рассказы про роддом. Сначала в подробностях и красках рассказывала все ужасы и страхи, а потом повествование сокращалось до нескольких фраз, ибо надоедает вещать одно и то же. Так и тебе надоест, или сама себя услышишь, наконец. А может, кто-то прокомментирует твои откровения, посмотрев с другого ракурса.
На боль и унижения люди реагируют по-разному. Одни, наслушавшись упреков в бездарности, тупости и черствости, начинают хватать звезды с неба, лишь бы доказать обидчику, как он ошибался. Другие становятся еще хуже, примеряя к себе роль неудачника и привыкая к ней.
Нельзя позволять кому бы то ни было внушать тебе чувство вины. Старайся действовать так, чтобы тебе самой не было стыдно перед своей совестью, потому что именно она – главный контролер и цензор всех твоих поступков.
Обвинители пытаются завладеть твоими мозгами и временем, основная их цель заключается в том, чтобы ты постоянно думала о том, чем именно тебя попрекают. Единственно правильный выход для сохранения своей психики – быстро забывать все катящиеся на тебя «баллоны»!
Даже у драки существуют правила, а выяснение отношений – процесс точно управляемый, если, конечно, присутствует интеллект. У тебя он, надеюсь, есть, и ты понимаешь, что правил не бывает только в том случае, если ты хочешь унизить и оскорбить своего мужчину. Запомни: если уж идешь на такое неблагое начинание, как конфликт, соблюдай хотя бы основные его параметры.
Итак, в семейных конфликтах любой степени тяжести категорически нельзя начинать упреки или воспитательные речи со слов «ты всегда», «ты никогда» или «вообще»: недовольство, поданное в такой форме, порицает человека в целом, а не его конкретные поступки. Не возвеличивайся, морально обесценивая его вслух. Не думай, что нравоучениями ты имеешь право унижать другого. Осуждая, мы ни к чему не идем. Готовя обвинения и собирая силы для битвы, мы теряем время на налаживание отношений.
На чужие недостатки легко указывать пальцем, а самой пошевелить им же для исправления ситуации в лучшую сторону гораздо труднее.
И ни в коем случае нельзя, вообще недопустимо:
• издеваться над внешними недостатками (рост, вес, зубы);
• затрагивать интересы и личности его родственников. Любому не понравится, когда супруг, заходясь в лавине обвинений, отталкивается от недостатков родителей: «Ты, как твой папочка, пьяница и козел!»;
• ссориться при детях: нельзя вмешивать их в свои разборки, делая из них же героев конфликта. Такой козленок отпущения почувствует себя главным, но лишится детской жизни;
• втягивать в борьбу случайных свидетелей и ни в чем не повинных родных;
• впутывать в скандал обвинения в неудачном сексе – успешно добьешься двустороннего невроза;
• обрушивать лавину обвинений: чем четче ты сформулируешь и выскажешь свою мысль, тем лучше она отпечатается в сознании партнера. Например, не «и вообще ты грязнуля!», а «я не люблю, когда ты стираешь свои трусы моим мылом для умывания»;
• забывать железное правило: если хочешь добиться результата – минимум оскорблений. Держи язык за зубами, если не можешь предложить альтернативы взамен того, что тебе не нравится;
• говорить, что деньги, которые он тебе дал, – твои личные;
• шантажировать знаниями, которыми он не хотел бы делиться с окружающими;
• молчать – немота стимулирует разрастание конфликта;
• опускать руки или, подобно курице, укладывать голову на плаху (ожидая, когда же он хлопнет дверью и уйдет);
• пренебрегать признанием вслух своей неправоты;
• попрекать недостатком доверия, если его нет. Просто скажи: «Не верю» – и все: медуза недоверия прозрачна, пока не выросла и не заматерела;
• потакать лжи. Заявляй о ней сразу, иного выхода нет! Чем больше уличаешь его во лжи, тем ловчее и совершеннее он станет врать;
• извиняться раньше времени;
• подмешивать во время атаки или нравоучения факты и вопросы, не относящиеся к делу. Реагируй на перемены, а не выделяй жирным фломастером все его косяки.
• цитировать чужие обличительные речи. Не подгавкивай никому и всегда имей свое мнение, а не ссылайся на слова других людей.
Не следует также верещать, задыхаясь от недостатка воздуха подобно рыбке на песочке. Перейди на глубокое, медленное и ритмичное дыхание – успокоишься и начнешь четче мыслить.
Советую: подойди к зеркалу, когда распалишься – сама напугаешься и, надеюсь, вспомнишь о наказании за несдержанность, про которое немало написано в духовных книгах. Кстати, избыточной громкостью мы оглушаем и придавливаем собеседника. Любой умный человек увидит, что кричащий – боится. Да! Когда животное боится – оно прикидывается дохлым, убегает или лает. Со стороны посмотри: испуганный вопит, чтобы контузить виноватого или завиноватить ошеломленного. Смешно! Вопли не изменят его мнения, но вызовут отторжение тебя, орущей с выпученными глазами.
А еще помни о том, что грубость вкупе с криком порождает грубость. Говори на полтона ниже обычного. Это важно! Услышав свой голос, записанный на пленку во время скандала, поверь, ты оказалась бы на грани сумасшествия. Да и вообще реакция нахамить в ответ на резкий тон – естественная, но неправильная. Она цепная, дальше под раздачу могут попасть дети и кошка. Устала повторять – начинаешь кричать! Именно это он уже давно не слышит.