…Однажды мы c Мирзакаримом и одной моей знакомой шли к метро, и по пути он сказал, что никогда в метро не был, и просил рассказать ему, что там и как.
В каждом из нас сидит и взрослый человек, и юноша, и мальчик. Мужчины нас поймут. Так вот, хорохорясь перед нашей спутницей, как павлины, мы шли вниз, в подземный переход, чтобы оттуда попасть в метро. А что произошло дальше…
Зима, февраль, а у него на ногах летние туфли – как-никак он человек с юга. Когда мы стали по лестнице спускаться, он поскользнулся и упал. Головой стукнулся о ступеньки, покрытые льдом.
Так это было смешно, когда после разглагольствования о высоких материях он вдруг оказался на земле с высоко поднятыми ногами. Да еще мимо проходящий парень бросил реп лику:
– Чурка! Чем приставать к нашим девушкам, научись вначале ходить по городу!
А люди идут сплошным потоком, и ему показалось, что все оживленно загалдели. Мирзакарим, держась за голову, стал спрашивать нас:
– А почему они смеются? Боже мой, что за нравы здесь?! Почему, когда кому-то плохо, другим хорошо?! Кем он меня обозвал?! Я чурка, а он, значит, человек?! Он стал человеком только потому, что научился ходить по городу?!
– Стой, уважаемый!
Он даже не обернулся. Процедил сквозь зубы:
– Да пошел ты… Понаехали тут!
Мирзакарим, обидевшись, начал, как мальчик, оправдываться:
– Что я им сделал плохого?! Ведь я же упал, не они! Почему они меня оскорбляют?
Мы стали его успокаивать, но он уже разошелся не на шутку:
– Ах, они называют себя человеком только потому, что умеют ходить по городу?! Что от них тогда останется, когда я у них это отниму?
Вдруг тот парень, ни с того ни с сего, на ровном месте споткнулся и упал. Только поднялся на ноги и снова повалился.
Потом Мирзакарим повернулся лицом к лестнице, по которой перемещался широкий поток людей, какой бывает только в больших городах.
И вдруг все, кто находился в этот момент на лестнице, начали спотыкаться и плавно скатываться вниз. Вставали и снова падали, вставали и падали. А наш Мирзакарим только приговаривал:
– Значит, вы умеете ходить?! Вот вам еще напоследок подарок от чурки. А ну-ка, апорт! Еще раз повторите-ка на бис!
Мы попытались заступиться за этих людей, а он нас резко одернул:
– Не вмешивайтесь!
Так что и нам под горячую руку досталось на орехи.
И опять, как по команде, все поднявшиеся только что на ноги снова повалились. К нашему удивлению, стоял общий визг вперемежку с хохотом.
Потом он выдохнул:
– Все! Пошли отсюда. Мне тошно и гадко от вашего пошлого города! Извините за проявление моей слабости. Это у меня сработал рефлекс старой обиды! Употребляя именно слово «чурка», меня в армии пинали кирзовыми сапогами, да так, что забили до инвалидности! Так что прошу прощения!
С сегодняшнего дня даю вам слово, что буду еще более примерным горожанином, чем вы все, вместе взятые. Кстати, никто из них не пострадал, уж я об этом позаботился! За этот поступок мне еще как попадет от моих Наставников!
Потом Мирзакарим резко повернулся и пошел в направлении того «острослова». Мы испугались, что теперь он еще надумал подраться, и побежали за ним!
Он подошел, помог ему подняться, потрепал по плечу и сказал:
– Извини, брат! Я только что по отношению к тебе совершил очередную ошибку. Хочу вернуть тебе то, что забрал у тебя, не спрашивая на то разрешения.
Парень недоуменно посмотрел, потом начал хлопать себя по карманам.
– Да не кошелё-ё-к! Мне твои деньги не нужны. Просто я тебе возвращаю твои «оторванные» яйца. Они тебе еще пригодятся, чтобы расплодить таких же идиотов, как ты сам! Так что в будущем веди себя хорошо! Вдруг еще раз тебе встретится такой же «чурка», как я, но «коллекционирующий» чужие яйца. Бывай!
И мы пошли в метро, продолжая успокаивать его. Но этим дело не закончилось.
После того случая в переходе, находясь еще под впечатлением, мы стали присматриваться к Мирзакариму по мере того, как спускались по эскалатору на станцию.
Вдруг он начал меняться в лице. Стал часто дышать, и вид у него был явно болезненный.
Потом, когда ехать оставалось совсем немного, он вдруг, схватившись за горло, резко повернулся и побежал назад навстречу потоку.
Все начали возмущаться:
– Куда прешь?!
А он чесал, как газонокосилка. Люди на расстоянии двух-трех метров не просто расступались, а валились от него в разные стороны.
Мы не поняли, что случилось, но тоже побежали за ним. Оказывается, он торопился как можно скорее вырваться на воздух!
Потом он нам рассказал, что вдруг возникло ощущение, что он задыхается. Нет! Это не синдром закрытого помещения! Просто, как он сказал, буквально почувствовал, что как будто сразу ослеп, оглох и ему не хватает воздуха. Такое ощущение возникло впервые в жизни.
Как, например, мобильный телефон в метро иногда не работает, так и у него тогда тоже что-то «отключилось», а к этому он не был готов. Он привык все время чувствовать своих Наставников, а тут словно связь прервалась. Такие эпизоды из жизни Мирзакарим вспоминать не любит.
Как стать Личностью? Вы говорите: «Хрен его знает!» Значит, слово предоставляется Хрену Академьевичу
Мы с вами собрались в путь. Посчитаем багаж. Сколько у нас сумок, портфелей, чемоданов и рюкзаков – разделим?! Вам на плечи – ваши задачи, мне – мои.
Тэ-э-экс, посмотрим!
Ох, и ничего себе! Начнем с ваших вещичек. Других-то нагружать легче!
Ваши пожитки● Задача № 0. Окончательно и бесповоротно подготовиться к основательному решению безотлагательно начать тренировки когда-нибудь.
● Задача № 1. Познакомиться с родимой средой обитания, чтоб узнать, где, у кого и в каком месте живете. Посмотреть глобусу под хвост.
● Задача № 2. Узнать в лицо своих «рабовладельцев» и уточнить номер личного клейма в этом параде рабов престижа и мнимых ценностей. Проверить список своих мечтаний.
● Задача № 3. Максимально подробно и детально ознакомиться с тезисами всех «революционеров», которые каждой весной и осенью делают «революцию» правдой и философией большинства – чтобы сравнить с собой.
● Задача № 4. Провести диагностику своей болезни и степени разложения собственной жизни. Найти свое место в этом распаде личности. Не забудьте резиновые сапоги ассенизатора и перчатки патологоанатома! Да, и противогаз поновей!
Мои задачи● Реферат № 007. Анатомо-утопическое исследование обычного человека с высшим образованием в целях обнаружения у него гипотетического интеллекта.
Пока свои бумаги приготовлю, сбегайте, пожалуйста, в соседний кабинет за микроскопом.
● Меню № 007. Рецепт любимого соуса, под которым съедают историческую личность.
● Рюмашка № 1001. Основательная дискуссия на кухне с последующими прениями «О роли личности в истории».
● Заезженная пластинка № 1. Минимум трижды повторить одно и то же в разных вариантах.
Как-никак среди читателей могут затесаться дамы, поднявшиеся до уровня женщины. Они под, над и между строками читать не хотят и не умеют, поэтому их в расчет не берем!
● Ведерко № 2. В ответственные моменты вылить какую-нибудь грязищу на ваши головы, предварительно подогрев, чтоб не только вкусно, но и тепло было.
● Главная задача № 09. И. наконец, все вместе повторить еще раз.
● Задачи № 10–99… разрешите не разглашать. Не положено!
Ну, что? В путь! По ко-о-оням! А теперь присядем на дорожку и поговорим еще немножко – пару-тройку дней.
Родимый мой! Подойдем к развилке дорог. Пом ните, куда собрались-то?
Вместе с рекой людей по широкой проторенной дороге пойдем от одного указателя к другому? И думать не нужно.
Смотрите, дорога уходит за горизонт прямиком к месту вечного покоя. Автобусы, поезда, ковры-самолеты – чтобы вы догнали свою мечту о счастье. И всюду реклама, реклама, реклама – ваш шанс исполнить мечту идиота.
Вот образцы. Списываю из первой попавшейся под ноги газеты. Комментарий вашего слуги.
«Вы спите, мы за вас работаем!» – предложение от ночных ковбоев.
«Вы отдыхаете, наше изобретение за вас работает!» – реклама вибратора.
«Мы можем сделать ваше финансовое бремя намного легче! Прямо здесь и сейчас!» – услуги налоговой инспекции.
Одним словом, «мы жуем – вы глотаете! Вы перевариваете – мы… вам». Не жизнь, а рай!
Мы еще поговорим об этом позднее.
Куда ни посмотри – всюду исполнение мечты обычного человека, готовая инструкция для спящих. Живем-с…
Теперь к делу, то есть к очередным тарам-барам-растабарам.
Эйнштейн и Колумб… Третьим будете?!
Родной мой! Разрешите ли вы мне на несколько минут взять паузу и снять маску клоуна, шута горохового, которую специально надел для вас?
Как-никак мы с вами в цирке, имя которому «жизнь». А в цирке кого вы ждете с таким нетерпением? Конечно, клоуна. А почему? Да потому, что всегда приятно увидеть хоть одного человека в мире, кто глупее тебя.
Родимый мой! Мой хороший! Навещает ли все еще вашу душу великий романтик? Тот, сидевший когда-то на задней парте в правом ряду у окна? Тот, давно отправившийся за туманом, не выдержав вашей скучной жизни?
Время от времени он стремительно врывается в вашу пыльную нору, швыряет под ноги букет полевых цветов с запахом костра, с великой радостью распахнув объятья, шепчет вам в уши:
– Ну, здравствуй! Это я!
Увидев, что не реагируете, трясет вас за плечи сильными загорелыми руками и почти кричит:
– Слушай, слушай же! Что ты здесь делаешь?! О, Боже, что ты вытворяешь со своей жизнью?! Неужели не видишь?!
Пока ты сидишь, грозы и ливни, штормы и ураганы уносят запахи первой любви! Радуги тают в слезах, безнадежно ожидая тебя. Альпийские луга выцветают, тоскуя по тебе!
А там – сумасшедший закат, вечерний закат над полями, полными стрекота цикад и шелеста крыльев стрекоз, серебро лунной дорожки на морской глади. Парусник ждет нас, чтоб уйти за горизонт к сказочным островам.
Ночью под звездным небом посидим на вершине горы, споем свою Главную балладу вечных путешественников.
Ну, пошли-и-и же… Пойдем, а?
Заглянет с тоской в ваши помутневшие от забот, разъехавшиеся в стороны зрачки, в каждый по отдельности. И, поняв всю безнадежность своих призывов, помявшись, потоптавшись, почешет в затылке. Махнет, наконец, рукой:
– Каким ты был, таким ты и остался, дурачок ты мой городской.
И тихо уйдет, пряча влажные глаза.
Неужели в этот миг вас не всколыхнет желание крикнуть: «Постой! Я с тобой!»?
И мысленно бегом в чулан отыскивать зачем-то когда-то купленный, но тут же позабытый вещмешок, лихорадочно сгребая в него – зубную щетку, мыло и полотенце, гребенку, иголку, нитку и-и-и… записную книжку с адресами нужных людей… Что бы еще взять? Самое необходимое…
Туда же запихиваем (см. список):
● кровать многоспальную «Сони»;
● холодильник «Мумия»;
● ванну «Тебядодыр»;
● телевизор «Уни́тас»;
● лимузин-шестерку «Катафалк»;
● виллу-песочницу «Мавзолей Романтика»;
● престиж трехмачтовый «Borov»;
● дипломы, удостоверения, квитанции, полисы, сертификаты и индульгенции на все случаи жизни;
● сбережения в банке «Кэш», скопленные за всю многолетнюю беспорочную службу в борделе «Карьера».
____________________
Итого: прощай, романтика!
Вот что такое поганая профессиональная болезнь, дорогие мои! Если много лет проводишь занятия в технике ускоренного обучения… сам не замечаешь, как снова натянул на рожу педагогическую клоунскую маску!
Хотел поговорить серьезно, без шуток, поделиться своими сокровенными, трепетными чувствами, а получилось, как всегда.
Просто иногда, когда находишься в диких безлюдных местах и видишь бескрайнее пространство, которое было за много тысячелетий до тебя и будет еще миллионы лет – вся мелочность, ничтожность и пустота людских переживаний видится, как на ладони.
А теперь вернемся к нашим вечным вопросам.
Жив ли в вас мудрый волшебник, отважный герой?
Дышит ли в вашем сердце безграничная доброта?
Светится ли в вас еще искорка сочувствия, желания помочь каждому несчастному?
Помните, как было в детстве?
Есть ли еще порох в пороховницах, чтобы наконец-то приступить к осуществлению, к исполнению своей мечты?
Может быть, вы думаете только о деньгах, с утра до вечера трудитесь ради существования и у вас есть розово-голубая мечта – сколотить лишний миллион?
Тогда дайте возможность помочь вам быстрее добыть его, чтобы вам накушаться этого вдоволь и понять, какая же глупость – работать только ради денег! Быстрее стать свободным от нужды и наконец приступить к главному делу вашей жизни – познанию самого великого, самого сильного, самого могущественного, самого прекрасного, но самого нераскрытого Человека Вселенной – то есть себя.
Чтобы увидеть свое место в мире, нам с вами придется очень коротко, но весьма поверхностно-основательно изучить «ху» из «ху» путем перехода от отдельного «ху» к толпе из «ху».
Сейчас немного отвлечемся и заглянем в историю. Хотя речь пойдет только про вас – не про того, который читает эти строчки, а про того Великого, кто замурован глубоко внутри вас.
О маленьких человечках с двумя дырками в носу
Посмотрим, на ком держится история. Целая эпоха рухнет, если убрать одного такого «маленького» человека с круглой головой, одним носом и двумя дырками в нем. Точь-в-точь, как у вас.
Вся эта эпоха с тысячами и тысячами людей, с миллионами миллиардеров и миллиардами миллионеров, со всеми поэтами и прозаиками, со всеми царьками и президентиками, бухгалтерами и академиками.
Он смог своей душой, своей любовью, своей волей сделать нечто такое, за что Господь отдал ему века.
Золотой век Зороастра, время Моисея, эра Христа, эпоха Будды, времена Мухаммада-алай-хис-салам. Думая об истории, вы невольно думаете о гигантах, о великих личностях, в сравнении с которыми Эверест – горка в детской песочнице.
Давайте посмотрим, сколько в истории Личностей – один-два-три… тысяча и обчелся.
Президента Линкольна знаете? Ну, по крайней мере, по изображению на долларах?
А Леонардо да Винчи? Такой валюты еще в руках не держали?
Александр Македонский? Омар Хайям? Конфуций? Наполеон? Король Артур? Цезарь? Паганини? Аль-Хорезми? Фирдоуси? Руми? Аристотель? Платон? Авиценна? Тамерлан? Чингисхан?
Перечислил первых, кто в голову пришел, и решил ничего не менять. Хотя с глубоким почтением отношусь ко многим, многим и многим.
О них вы можете не знать. Но хоть про себя-то, страдающего от великой скромности, слыхали?!
В истории один человек меняет все. Вы согласны?
Один Зороастр изменил всю историю.
Один Моисей изменил всю историю.
Один Иисус изменил всю историю.
Один Будда изменил всю историю.
Один Мухаммад изменил всю историю.
Эти Личности играют роль антенны, полюса. Через них дается новая жизнь, благословение и благодать всякому месту. Где бы они ни находились, вокруг них будет создаваться новая субстанция, новое состояние, новое качество жизни.
Этих людей называют «человек-полюс» своего времени.
Но мы с вами – простые смертные, и не нам тревожить тени великих Посланцев. Зато у нас есть возможность посмотреть на жизнь некоторых великих ученых, поэтов, писателей, тоже своего рода полюсов человечества. Хотя нельзя сказать, чтоб им от этого стало легче в общении с обычными людьми. Скорее наоборот!
Мысленно уберите из истории человечества всего одного ученого – аль-Хорезми. Убрали? Всё! Вместе с ним исчезла алгебра.
А кибернетика-то, кибернетика где? И все ваши дорогие кошельку и сердцу компьютеры – растворились, как туман.
Мир пошел по другому направлению. Целые миллиарды людей пошли абсолютно по другому направлению.
Вы алгебру в школе изучали? В каждой нормальной школе алгебру изучают. Алгебра кормит не только миллионы математиков, но всех их жен, любовниц и любовников, число которых никакая математика не в силах сосчитать.
Где алгебра была создана? Она была создана в городе Хорезм, или Хива, – одной из столиц науки и искусств Востока. Вы слышали о таком городе? Конечно, нет!
Был такой человек, аль-Хорезми. Весь мир отмечал тысячелетие со дня его рождения в конце прошлого века. Он создал «аль-джебр» – алгебру и кибернетику.
И что интересно, за эту тысячу лет весь табун ученых мира ничего существенного не смог в его алгебру добавить. Зато сегодня вы сидите за компьютером, а основа компьютера – кибернетика – заложена еще тысячу лет тому назад!
«Кибр» означает «высокомерие», «гордыня». Тысячу лет ученые не могли понять, с чем эту «кибернетику» жрут, не понимали, думали, что это – шутка гения.
Науку «кибернетика» создал аль-Хорезми – все тот же математик из Хорезма. Прошла тысяча лет, и вся мировая вычислительная техника на его открытиях держится, на их основе работает.
Этот человек опередил время на тысячу лет!
Он ввел понятие «алгоритм»: арабское «аль-хорезм», «алгоризм» превратилось в «алгоритм». В те времена арабский язык для восточных народов был тем же, что для нас с вами английский.