Наталья Егорова Самая уродливая
Каким будет мужской вариант слова "сваха"? Свах? Сводник? Не дождетесь. На моей визитке значится "Агентство "Без ретуши" планеты Черная Грязь" – длинновато, зато обстоятельно. Считается, что мы тут, на Черной Грязи ценим обстоятельность и никогда не торопимся.
Миф для туристов, вы же понимаете.
Вообще-то, я программист. Ну да, человек-клавиатура, алгоритмы вместо чувств, с закрытыми глазами за три секунды взламываю сервера банка… чушь собачья, а последнее и вовсе не программистское дело, но ведь публика верит сериалам, а не профессионалам.
Вот поэтому профессионалы вынуждены работать в службе знакомств, чтобы оплатить свою дневную порцию пшунтуна. Тоже, знаете ли, стереотип: на Черной Грязи, дескать, все любят коктейль пшунтун – полстакана настойки из местных кактусов, капля рома, тоже местного, лед и – внимание! – три глотка тархунного ликера. При добавлении последнего ингредиента коктейль начинает пениться (пш-ш-шу!), а после на поверхность всплывают и лопаются тяжелые пузыри (тун-н! тун-н!). На вкус… специфично.
Нет, мы действительно его пьем и помногу; а чего вы хотите на планете, где дожди льют по пять дней в неделю, звезд не видно за облаками, и даже времен года от нее не дождешься. Но с чего вы взяли, что любим?
Так и во всем: если веришь общепринятому, быстро обломаешься. Кто сказал, что программисты правят миром, пусть хотя бы год поживет на мою зарплату. О, конечно если ты руководишь проектом где-нибудь в "Галактроне", наверное, будет у тебя и дом на Марсе, и рождественские каникулы на Земле, и шуба из натурального кролика для жены. Беда только, что у "Галактрона" не так много проектов. Гораздо меньше, чем желающих стать руководителями.
А ведь я создал уникальную программу…
– Мистер Ким, к вам клиент, – сообщила, вплывая в кабинет, секретарша.
Молли обладает множеством достоинств: бюстом пятого размера, обволакивающим грудным голосом и полным отсутствием мозгов. Кроме того она замечательно дрессируется и не требует повышения зарплаты. И вот эдакую мечту я подобрал буквально на улице: у нее, видите ли, рост маловат, талии нет и ноги кривые. Как подумаешь, на какую ерунду люди до сих пор обращают внимание!
– Запускай, – я опустил ноги с видеостола и убрал заставку со стриптизом.
Человек не вошел, а вдвинулся мне навстречу, словно впереди него катила невидимая упругая волна, раздвигая препятствия. Его костюм стоил больше всего моего агентства, а из кармана торчал уголок настоящего бумажного блокнота. От него так и разило деньгами и уверенностью.
Я озадачился. Подобные типы не захаживают в "Без ретуши". Офисная мелюзга, молодящиеся импотенты, прыщавые романтики – вот наши клиенты, мечтающие о счастье без грима.
Он протянул жесткую короткопалую руку – ладонью вниз. Я навесил на лицо радушную улыбку:
– Рад приветствовать вас в агентстве "Без ретуши", сэр.
Наши ладони соприкоснулись – необязывающее деловое пожатие, полторы секунды, давление в два ньютона. Я сделал широкий жест в сторону видеостола:
– Прошу вас, сэр.
Он опустился в уютное кресло так, словно это был жесткий стул. Я присел напротив и включил меню каталога на видеостоле. Я все еще недоумевал. Я прикидывал, какие из супервариантов буду ему показывать и опасался, что самые изысканные девушки из моей базы окажутся простоватыми для этого напыщенного типа.
– Итак, сэр?
– Покажите, как вы работаете с фотографиями.
– Вы интересуетесь программой антиретуши? – осторожно уточнил я. Глупо надеяться, что трехлетние поиски покупателя для программы вдруг принесли плоды, но кто знает.
– Продемонстрируйте ее в действии.
В действии, о да! В любое время.
Я пробежался пальцами по меню.
– Все очень просто, сэр. Клиенты любой службы знакомств делятся на тех, кто ищет, и тех, кто ждет. Среди ищущих больше мужчин, среди ждущих – женщин, хотя бывает по-разному. Те, кто ждет, предоставляет агентству свои изображения, в основном двумерные фотографии. Однако, то, что мы видим на них, – я сделал театральную паузу и распахнул страницу каталога, – часто не соответствует действительности.
Ангельские личики, смазливые мордочки, готичные физиономии и царственные лица веером разлетелись по экрану – красивые, прекрасные, великолепные…
– Не только женщины приукрашивают действительность, но женщины – почти все. Однако, наш клиент имеет право знать, как в действительности выглядит интересующая его особа. И тогда – вуаля – мы запускаем антиретушь.
Я включил любимый ролик: крохотные пиксельные области на очаровательной личине вспыхивали и чуть-чуть изменяли оттенок, постепенно открывая замаскированную мордашку – вполне симпатичную, но совершенно заурядную.
– Любое изменение исходного изображения оставляет след, даже самое умелое и осторожное. Программа анализирует текстуру лица и выявляет участки с измененной цветовой гаммой. Учитываются и тени, и рисунок кожи, и пигментация, и еще множество параметров.
На следующем ролике под личиной смуглого влажноглазого мачо проявлялся лопоухий веснушчатый подросток.
– Теперь, когда измененные области выявлены, а это зачастую полигоны всего в несколько пикселов размером, программа восстанавливает их исходный цвет, основываясь на той структуре, которую мы вычислили на первом этапе. После обработки нескольких областей, мы снова анализируем получившийся результат, формируем алгоритмы для нового этапа обработки и…
Обычно в этом месте следовало "давайте оставим технические подробности" или "можно ли попросить у вас презентацию, я покажу это своим техническим специалистам". Но клиент молчал, все так же внимательно всматриваясь в глубину видеостола. Я попытался заглянуть ему в глаза, обнаружил, что они водянисто-серые, но и только: в зеркальной поверхости отражались осколки моего ролика, а мысли, если они у него были, прятались в сейфе черепа.
Я перешел к "рекламе для сомневающихся".
– На первый взгляд кажется, что это нереально – восстановить исходное лицо, имея лишь замаскированный результат. Однако технология позволяет восстановить облик даже при ретуши 70% поверхности лица.
Если быть точным, то шестидесяти пяти и двух десятых, но ведь не приврешь – не продашь.
– Изменение формы носа, разреза глаз, добавление или удаление ямочек, не говоря уже об обычных дефектах кожи – все это выявляется при помощи антиретуши. Мы проводили массовые эксперименты, результаты которых, если вас интересует…
Пауза повисла в воздухе. Нет, кажется, не интересует.
– …результаты которых содержатся в статье, опубликованной в сетевом журнале "Острие технологий". Было выбрано двести фотографий, каждую из которых "гримировали" независимые дизайнеры, причем для каждой создавалось по четыре ретушированных варианта. Так вот, – я подпустил в голос пафоса, – наша программа показала великолепные результаты: все двести лиц…
– А им самим вы эту программу показываете?
– Конечно, да! – воскликнул я с возмущением.
Конечно, нет: какая девица оставит свою фотографию в службе знакомств, если будет знать, что ее разберут на пикселы, показав всему миру короткие ресницы, толстые щеки и прыщ на подбородке. Какой стареющий ловелас согласится продемонстрировать реальную плешь и кривые зубы. Какой вросший в сеть недоросль пойдет на то, чтобы окружающие увидели его сколиозную спину, плоскую задницу и отсутствие мышц кроме как на накачанных вирт-перчатками пальцах.
Ищущие получают полную информацию. Ждущим приходится жить иллюзиями.
– Самый критический момент в нашем деле – первая встреча, так сказать развиртуализация образа. Из-за желания приукрасить действительность восемь знакомств из десяти разваливаются, толком не начавшись. Но только не в нашем агентстве!
Я запнулся, едва только этот тип пальцем шевельнул.
– А если ваш клиент предоставляет вообще не свою фотографию.
– Н-ну… – это был скользкий момент. – Мы проверяем фотографию по базе известных лиц, и если обнаруживаем, что клиент решил… смухлевать…
– Так что?
– …то находим способ получить истинное изображение в обход его заявки, – обтекаемо пояснил я.
На деле это означало автоматический сетевой серфинг. Программа-червь цеплялась за минимальные сведения о клиенте и вытаскивала из мест, где общаются и хвастают, всю его подноготную. Она автоматически сличала изображения и выдавала мне короткий список вариантов – выбрать из них подходящие было делом пяти минут. Может, кто-то и не оставляет за собой следов в социальных сетях, но мне такие не встречались. Адреса, телефоны, имена родственников и домашних животных, модель бытового робота, цвет коврика в мобиле и, конечно же, фотографии.
Да, черт побери, я хороший программист – заметьте, я не сказал "хакер". Я мог бы зарабатывать добыванием личной информации и иметь свой кусочек счастья от таблоидов, но это рано или поздно заканчивается крематорием (если перешел дорогу крутым ребятам) или холодными каменоломнями на окраине галактики, если с тобой не согласен закон. А я, знаете ли, не люблю ни сильного холода, ни сильной жары.
Зато про восстановление реального облика в кодексе ни слова. Пока. Чем и пользуюсь.
Однако, клиент уже получил массу технической информации и ни слова ни проронил о деле.
– Итак, сэр, кого будем искать? Девушку, способную скрасить досуг? Леди, готовую со знанием дела обсуждать политические или технические вопросы? Может быть, молодого человека – спортивного инструктора?
Пауза затягивалась. Когда этот тип поднял глаза, они были так же непроницаемы.
– Я хочу, чтобы вы нашли для меня самую уродливую женщину.
В этот момент мне впервые пришло в голову, что он сумасшедший.
– Сэр?
– Самую уродливую, – произнес он, словно подчеркивая каждое слово.
Не некрасивую, не страшненькую – да уж, он не любитель прятаться за эвфемизмами.
– Нет проблем, сэр.
Я пробежался по каталогу.
– Что вы скажете, например, об этих девушках?
Задворки моей базы: простушки, кривенькие, косенькие, глупенькие и попросту страшненькие. Между прочим, и на таких бывает спрос: из них получаются замечательные жены-домработницы или секретарши для мужей ревнивых богачек.
– Нет, – отрезал он, смешивая в кучу простоватые личики. – Все это не подходит. Мне нужна по-настоящему уродливая девушка. Действительно безобразная.
– Нос на боку? – робко осведомился я. – Одноглазая?
– И даже более того.
Он не шутил, нет. Он был болезненно серьезен, так серьезны бывают только законченные психи. Но при этом он был клиент, а клиент всегда прав.
– Это потребует некоторого времени, – осторожно заметил я.
– Естественно.
– Цена за индивидуальный поиск будет…
– Я плачу пять тысяч, – отрезал он.
Я задохнулся.
– Грязебаксов?
– Галактов.
Черт… Черт, только не спугнуть. Пусть он тысячу раз чокнутый и зарезал десяток жен – уродливых, о да! Пять тысяч галактических кредитов – это почти тридцать тысяч грязебаксов! На Парадиз, конечно, на ПМЖ не улетишь, но пару филиалов "Без грима" запросто откроешь, плюс останется на недельную рекламу антиретуши по первому каналу 3D.
– Мне нужны будут ваши координаты, чтобы отчитаться, – главное, никакого подобострастия в голосе.
На стол между нами упала пластиковая карточка. Вариант "дорогая простота": слюдяной прямоугольник биопараметров, четкий шрифт с засечками, черные буквы по бледно-чайному фону.
Рамон Ишизава.
Я подавил желание по-детски спросить: "Тот самый?" Похоже на начало дурной комедии: человек-вспышка, миллионер-фейерверк самолично и без охраны в моей конторе.
Впрочем, вышколенная охрана, скорее всего, ждет за дверью. Хорошо, что Молли на испуг воображения не хватит.
Ишизава производил и продавал все, что светилось, горело, вспыхивало и взрывалось. Нет, ничего запрещенного или, упаси бог, военного: всего лишь лампы, гирлянды, петарды, фейерверки. Он непринужденно превращал в звонкое золото финансы, которые мы в буквальном смысле слова пускали на воздух. Это он ввел моду на светящиеся вечерние платья, сверкающие прически и иллюминацию в окнах квартир. Это он устраивал благотворительные получасовые салют-шоу дважды в год на каждой из планет Окраинного содружества.
За его виллу на Земле можно было купить пару планет вроде Черной Грязи.
– Во времени я вас не ограничиваю, но цена будет неизменной.
– Да, сэр.
– Вы понимаете, что афишировать ваши поиски не стоит.
– Конечно, сэр. Мы гарантируем конфиденциальность!
Чуть не добавил: даже если вы ее укокошите во время первой же встречи.
Я проводил его и уставился в окно. Дождь лил сплошной стеной, размывая почву в вязкую черную жижу. Эта дрянь живет собственной жизнью: заползает на тротуары, цепляется к днищу мобиля, засиживает кляксами рекламные щиты. А почему, вы думаете, мы зовем планету Черной Грязью? И плевать нам на то, как она пишется в официальных атласах!
Здесь носить в кармане бумажный блокнот могут позволить себе только пижоны вроде Ишизавы, которые ни шагу под открытым небом не сделают.
Однако, за работу. Пять килогалактов никто за красивые глаза платить не будет.
Вернее, будет, но за уродливые.
Вначале я отобрал несчастных дурнушек: простушек с носами картошкой, косоглазеньких, с зубами врастопырку и жидкими волосенками. Я просеял их и самых страшненьких упаковал в одно письмо, на которое Ишизава ответил коротко:
"Не то".
Следом пришел черед родимых пятен, бородавок и хронической сыпи, а за ними – шрамов, криво сросшихся носов, пигментных дефектов и отталкивающих пропорций. Живи они на Афродите, в жизни не получили бы гражданства.
Но Ишизаву не устроил и такой вариант. Настал день, и он снова появился у меня в конторе.
– Похоже, вы плохо поняли меня, Ким. Я просил вас найти уродливую девушку, а вы подсовываете мне некрасивых.
– Они уродливые, – глупо возразил я.
– Вот эти?
Он рассыпал передо мной сотню лиц: все фотографии были отпечатаны в формате А4, который безжалостно увеличивал все недоработки природы.
– Это всего лишь дурочки, которые не соответствуют глянцевым стандартам.
Возможно, он прав. Но я не стал бы выбирать среди них спутницу жизни. Это примерно, как пятьдесят лет смотреть в окно на черную грязь.
– Расставим точки над "i". Я хочу эксклюзивный вариант. В ваших интересах поторопиться, Ким: я получаю девушку, вы получаете деньги. Меня не интересует элементарная экзема или сломанный нос, мне нужна самая безобразная женщина, самый жуткий кошмар, который вы можете себе представить. Скорее всего, она не зарегистрирована ни в одной службе знакомств. Возможно, она вообще не значится в сети, но это неважно.
– Однако, сэр, без личного согласия… – попытался я урезонить его.
– Это неважно, – он повысил голос на два децибелла. – Речь не об обычном знакомстве.
Угу, ясное дело, не об обычном. Может, он маньяк? Решил очистить мир от безобразных женщин? Или наоборот, облагодетельствовать, но только самую кошмарную уродку. Кажется, окажись он обычным маньяком, я почувствовал бы облегчение.
Он встал – все такой же непроницаемый, человек-сейф. И тогда я решился спросить.
– Скажите, сэр, вы ведь ищете определенную женщину. Известную вам.
Он скривил губы в сардонической усмешке и помедлил прежде, чем ответить.
– Можно сказать и так.
– Но тогда… может быть, вы подскажете какую-то информацию. Что-то, от чего можно было бы оттолкнуться.
Ишизава глянул на меня, как на диковинный гаджет.
– Если бы у меня была информация, мне не нужны были бы вы.
Вот и все, что я с него поимел.
Я двое суток просидел над алгоритмом отбора. Здесь учитывалось все: форма костей черепа, наследственные искажения фенотипа, младенческие травмы, кожные заболевания и оплошности косметологов. Чтобы сократить получившуюся базу, я учитывал только исключительные уродства и только сочетание нескольких факторов…
"Не то", – ответил Ишизава на очередное письмо.
– Но, может быть, вы дадите какие-то конкретные зацепки? Хотя бы характер необычности… уродства?
– Вы непременно узнаете ее, когда увидите.
Он был все так же самоуверен и бесстрастен, но мне казалось, под респектабельной скорлупой бурлит нетерпение. Я не слишком любопытен, однако ситуация располагала к игре в догадки. Обычно я радуюсь, что Молли не умеет выдумывать, но сейчас мне не помешала бы дурочка с воображением – так, воздух посотрясать.
– А может быть, это любовь? – сказала бы она, хлопая крашеными ресницами.
Любовь? И мне вы будете говорить о любви? Я видел тревожное ожидание и наивные мечты, видел холодный расчет и слюнявую похоть, видел, как продавали честь и покупали верность… Не говорите мне об истинной любви! Ее придумали те, кто довольствуется ретушью и боится заглянуть в настоящие лица.
А человек, который ищет самую-страшную-женщину, явно не любовью озабочен.
– Тогда, может быть, это его внебрачная дочь?
– И он знает лишь о ее замечательном уродстве? Чушь.
– Хитрый пиар-ход: оплатить косметическую операцию для самой безобразной? Ишизава собирается стать президентом Черной Грязи?
– Уже интересней.
– Или разжигание конфликта с Афродитой: отправить ее туда послом, чтоб передохли от отвращения.
Мой хохот дико прозвучал в пустом кабинете. Надо же, куда может завести фантазия после недели бесплодных поисков!
Я столько дней вглядывался в безобразные лица, что обычные люди стали казаться мне уродцами, искаженными версиями чудовищных образцов. Я машинально искал в случайных прохожих отклонения от стандарта и с удовлетворением отмечал: вон у того глаза расставлены отвратительно широко, а у этого нос скошен набок, а у той густо намазюканной дамочки мочки ушей разной формы. Красивые, близкие к идеальным лица стали вызывать у меня болезненную подозрительность, ожидание подвоха.
Я перебрал, кажется, все население Черной Грязи, систематизировал все мыслимые и немыслимые отклонения, но той единственной – самой уродливой не находил.