Лена в душе колобок.
– Все, – говорит Лена, – все, я ушла. И на этот раз точно насовсем. Точно-преточно.
Лена отправляет очередную SMS о том, что она ушла, и уже почти умерла, и даже не зовет на похороны. И мы дружно в сто пятьдесят шестой раз галлюцинируем на эту тему.
Мама говорит:
– Я буду общаться с ним только после пересадки мозга. И вообще, я от него ушла, снова навсегда. Вот только в Лондон слетаю и буду отползать.
Кошка Фрося уходила от нас миллион раз. Да потому что! То совы, теперь пса в дом притащили. Фрося, гуляя по саду, созерцая березки, придумывая прощальные SMS и пребывая в самом центре своего страдания, в самом его начале, вдруг понимает, что страдания не существует, а значит, все не имеет значения. Даже этот, который шпиц. Что любят, кормят и новый итальянский горшок купили. Мама говорит:
– Я так плакала, чуть с ума не сошла, поэтому мне уже все равно на него. Как думаешь, это конец?
С новым
Вчера звонила бабулечка, поздравляла с Новым годом.
Я говорю:
– А что так рано?
Она говорит:
– Марея, ты глупая, что ли? Ты у меня на «мэ» в органайзере. Вот кота напонужала, сижу эмок поздравляю.
Я говорю:
– Можно было меня и на «шэ» поздравить.
Она говорит:
– Ты сейчас вообще-то «гэ», так что не выделывайся и радуйся, что летом не позвонила.
Я думаю, теперь понятно, почему бабулечка поздравляет меня с днем рождения за месяц, в феврале. Просто у нее в марте в органайзере не протолкнуться.
Опять звонок, беру, а бабулечка говорит мне гадким голосом:
– Зиночка, привет, мой пэрсик! Игумнова. – И заливается богатым смехом.
Я говорю:
– Бабулечка, вы не туда попали.
Она говорит совершенно нормальным голосом:
– Марея, ты опять? Что за поперешная разобрала?! Позвони после праздников. Мне надо в ящик брякнуть, продиктовать текст обращения к жителям города от Игумновой. Это для тех, кого не успею поздравить лично.
Я говорю:
– Давай.
Она говорит:
– Даю. – И кладет трубку.
Мама говорит страшным голосом:
– Я улетаю в Таиланд.
Я говорю:
– Судя по голосу, навсегда?
Она говорит:
– Нет. С новым. Сходи в Яндекс, зацени.
Говорю:
– Прикольный, и цвет тебе идет. С новым тебя.
Она говорит:
– Да, новые – они как итальянские сапоги в СССР. На дороге не валяются. Информации по ним никакой. Приходится верить слухам, что где-то выкинули новую партию. Прибегаешь, а уже нет или некондиция осталась. Вот отхватила, еду разнашивать.
Я говорю:
– Думаешь, не Китай?
Она говорит:
– Вроде нет, сделан аккуратно, все на месте, клея не видно.
У кошки Фроси в этом году тоже много нового. Кресло новое, новый дом, два шпица плюс еще один хозяин, восемь котов, много светлых пятен, глаженого белья и легко открываемая дверь в шкаф. И еще спасибо всем, кто носит темные костюмы и (это от шпицев) вкусные итальянские туфли.
Подарки
Я к подаркам всегда подозрительна. Все началось в детстве, когда мне купили сестру. Главное, мне! Я была неопытная в этих делах, потому как раньше мне покупали только платьишки и игрушки. Нет, мне сказали, что только купят. Не знаю, как так получилось, что в мои обязанности вошло и все остальное. Покупку брата я переживала не так эмоционально. Но попросила собаку. Ибо смекнула, что подарки можно заказывать. Мама сказала: «Вот тебе собака. Это тебе и на день рождения, и на Новый год». Я посмотрела на собаку, и та поняла, что придется отрабатывать. А потом мне купили поросенка и семь гусей. Я была в полнейшем восторге. И поняла, что отсюда надо валить.
Мы говорим старому шпицу:
– Мы тебе собаку купили, будь добр ею заниматься.
И они пошли играть в футбол. Ну, мы обрадовались, а потом видим, что в футбол играют новым шпицем, а Фрося – рефери. И коты все сидят на перилах веранды с попкорном, смотрят футбол и ждут кулинарное шоу.
Муж говорит:
– Я купил тебе подарок.
Я говорю:
– Опять какую-нибудь милую херню?
Он говорит гордо:
– Да. – И достает надувную лодку.
А мне уже мальчик в школе дарил набор рыболовных крючков. Я говорю:
– Вот еще разок замуж выйду, получу спиннинг, и можно в море выходить. Буду рыбу ловить и на таблетки от качки работать.
Тетка говорит:
– Купи мне кроссовки на высоких каблуках, размер тридцать третий.
Я говорю:
– Это в длину или в ширину?
Она говорит:
– Это по башке! Короче, меряешь на себя! Тебе должны быть немного малы, но ты должна из них «выпадывать».
Я говорю:
– Всосала.
Она говорит:
– Как ты меня понимаешь!
Животное по горизонтали
– Марея, животное по горизонтали, пять букв, вторая «о», последняя «а»? Кооош-ка. Так, подходит, идем дальше… Аграрное приспособление. Марея, ты где, едриттвоюмать?!
Черт-черт-черт, черт бы побрал эти скайпы! Чтоб им провалиться на месте со всеми мобильниками и интернетами вместе взятыми!
– Так, Марея, цигель-цигель ай люлю, у меня видеоконференция с бабами, брякни мне на сотик часика через три, окейно? Дел дохерищща чота…
Я прячу телефон под чугунную сковородку, инсценируя свою временную недоступность хотя бы на пару часов, чтобы спокойно дописать статью. Решительно выхожу из всех агентов – всё, недоступна. Но какая, скажите же, любовь, какая химия, прямо не оторваться. Ни днем, ни ночью. Бряк! Коммент. Погоди, кажется, нападало, надо разгрести, сейчас-сейчас, минуточку.
Или, увернувшись от камеры, одними губами:
– Бабулечка в скайпе! Кушать будешь?
Или:
– Ты чего такая загруженная?
Размахиваю телефоном – читай по губам: «Мама!»
– А я думал, чего случилось – ходишь, молчишь… Ладно-ладно, сам отварю. Ты который день в танке? Давай я тебя погуляю?
Кошка Фрося тоже весь день в делах. Надо обойти весь дом, облежать все светлые пятна, найти все черные вещи, тоже облежать, свежепоглаженное белье – туда же. На обеденном столе полежать, потому что нельзя. Наивные! В вазу с фруктами, в мусорный пакет. Да, я необычная, странная я вся, нервная, тонкая, бохемная.
– Она вообще встает?
– По-моему, нет, не видела. Думаю, уже левитация.
Вы все больны
Под лозунгом «Нет людей здоровых, есть плохо обследованные» мама решила заняться психологией. Говорит:
– Ты погляди вокруг, все чем-то больны. Вот ты, например. Вам всем нужна помощь.
Я прекращаю есть. Она продолжает:
– Ты упала в детстве с дивана и начала заикаться. После такой травмы нельзя оставаться нормальным человеком.
Согласна на все сто. Я и сама прекрасно помню тот случай. Мне тогда приспичило заиметь молоковозку, как у Виталика из детского сада. Это была долгосрочная операция. Даже пришлось начать заикаться. Эффект превзошел все ожидания. Я получила молоковозку, два чемодана игрушек плюс меня все любили.
Бабулечка часто «ср». Это значит – средне. Средне – значит, еще тепленькая. Остается только перебороть влечение к «Рябине». В этом месте бабулечка часто засыпается. Если пойти с ней в разведку, то она пять раз перебежит на сторону врага и обратно, всем все выдаст, убедит, что это все для нашей же пользы, и уйдет в кому, время от времени возвращаясь, чтобы переписать завещание и сходить на «Рябину».
Один мой френд, пастор, жалуется в личке: «Представляешь, она меня удалила из друзей и сказала, что ей не нравится моя профессия». Я говорю: «Не расстраивайся ты так. Учитывай тот факт, что мы все больны. Ее тараканы испытывают стресс от твоих и все такое. Я ее, кстати, понимаю». Пастор мне говорит: «Я не могу быть больным человеком. Таким же, как вы. Я же пастор». Мама тоже не может быть больной. Она же мама. А я больная, я очень больная и поэтому ухожу как психопатка, хлопнув личкой. У меня процедуры. Чай с вареньем и плюшки. А они – пусть себе лечат. Нельзя же запретить людям преследовать свои цели.
Царицы
Сидим с мужем чай пьем вечером, он на меня смотрит странно. Проверила – голова на месте, руки, ноги, туловище такое нехудое, сиськи при мне. Все дома, короче. Отмечаю для себя, что надо еще не забывать расчесываться. Смотрю, у него уже слеза накатилась. В скатерть – чистую, между прочим, – уже весь обернулся. Я говорю грозно:
– Ну что опять?
Он испугался сразу и говорит:
– На царицу тебе надо было идти, на царицу.
Бабулечка у нас тоже царица и говорит заклинаниями. Особенно когда кот где-нибудь нассыт в недоступном для бабулечки месте и сидит, гордится собой, и удивительно ему, как такое нехудое тело нассало в такую некрупную щель. Карьера состоялась. И это победоносное выражение на котовьей наглой роже висит до конца дня, как статус в фейсбуке. И бабулечка начинает в определенном ритме мелодично сплетать слова, и кот сразу превращается в статую. Она его берет и садит на подоконник. Для кота это единственный способ туда попасть, так как он уже три года сам не прыгает. Солидность не позволяет. И ничегошеньки не помогает. Ни просмотр телепрограмм по аэробике, ни лифтинг-кремы, которые приходится слизывать с бабулечки. Гости приходят и говорят:
– Это у вас копилка такая интересная? – и протирают копилке глаза.
А бабулечка говорит:
– Нет, это у нас кот.
А кот сидит с выражением лица: «О, опять селяне пожаловали, ничего интересного котику, как обычно, не принесли. Зажали». И отворачивается проглядывать снега.
Кошка Фрося тоже царица. Мы пока не можем понять – шамаханская или обычная. Я стою на том, что эта опция в ней заложена изначально, а муж утверждает, что в таком случае Фрося должна сексуально двигаться, а не падать отовсюду плашмя. Я говорю:
– Могли на заводе что-то где-то недокрутить. Я брала шамаханскую.
Муж говорит:
– Она китайская, что ли?
Я говорю:
– Ты чо, совсем? Фирма! Послушай, как тарахтит!
Он слушает и говорит:
– Действительно, тарахтит как настоящая. А давай разберем и посмотрим: может, можно самостоятельно как-то подключить эту опцию?
Я говорю:
– Если уж разбирать, то шпица. В случае, если не получится собрать обратно, у нас есть запасной.
Муж говорит:
– Ну сильнааа! На царицу тебе надо было.
И промокает глаза чистой, между прочим, скатертью.
Отдых
Вся наша семья отдыхает так, что потом приходится переотдыхивать. То есть до горизонтали. Бабулечка – реинкарнация Гая Юлия Цезаря. Если она отдыхает, то делает это так: сидит на унитазе, курит, пьет кофе, разговаривает по громкой связи по мобильному и катает скалку пятками по полу. Это у нее вроде как массаж.
Мама говорит:
– У меня путевка в Таиланд, вылет из Уфы.
Спрашиваю:
– Почему из Уфы? Тебе же из Екатеринбурга ближе.
Она говорит:
– Чо бы ты понимала! Это же отпуск. Надо ни в чем себе не отказывать.
Мы с мужем тоже ни в чем себе не отказываем на отдыхе. Поэтому у нас всегда проблема – кто с утра сядет за руль. После нескольких попыток выясняется, что в итоге никто. Я в расчете на его национальность говорю:
– Делай что хочешь, нам надо к вечеру быть в Генуе в пятизвездочном отеле, который я взяла с БЕШЕНОЙ скидкой.
Тут у него национальность резко сдувается, и он говорит:
– Тогда мне дешевле умереть. Я в горах руль бросаю.
Думаю: «Едришь твою в Альпы! Опять все сама». Подтыкаю косу, проверяю техническую исправность автомобиля, поехали. Осознание того, что жизнь мужчины находится в твоих руках, очень сильно отвлекает и настраивает на позитивный лад.
Мужчины вообще очень чувствительные. Особенно на отдыхе. Оставили машину в Местре, взяли с собой переносной холодильник, сели на автобус и покатились в Венецию. У нас там с бешеной скидкой. Ну вы поняли. Приехали, я давай отель искать. Ношусь как сраный бык по череде. Потому что в Венеции что-то найти человеку с мышлением водителя – дохлый номер. Муж мой бегает за мной с холодильником и рыдает. От красоты. Мне кажется, на такое способны только русские туристы. Я говорю:
– Давай остановимся и отдохнем. А потом найдем отель и уже как следует отдохнем.
А он мне, как всегда, говорит:
– Давай, я вижу супермаркет.
Кошка Фрося не знает, в каком месте она отдыхает, а в каком переотдыхивает. Потому что у нее работа такая – отдыхать.
Баня
Утром просыпаюсь, муж сидит довольный, говорит:
– У нас переаншлаг. Не хватает посадочных мест.
Я говорю:
– Ты опять демонстрируешь соседям английскую вязку шпицами?
Он говорит:
– Нет, я антрепренер голых девок, выскакивающих из бани и носящихся с визгом по заснеженному участку.
Я говорю:
– Подумаешь, выскочили два раза, ну, пять…
Муж говорит:
– Это успех, можно без репетиций ехать в кругосветное турне. Это я тебе как специалист говорю.
– Ага, – говорю, – наливай, шпициалист.
Бабулечка звонит, кричит в трубку:
– Марея, чо было, чо было! Сходила на день рождения в пиццерию, немножко выпили и в баню с девчонками на таксо рванули, у одной там в доме. Еще добавили, и Машка Аристова, дура пьяная, керосином поддала. Хрен знает, где она его надыбала. И как все вспыхнуло, и мы, голые, как врассыпную побежим через огород, а там сугробы выше забора намело. Петро увидел, охренел – баня полыхает, бабки голые несутся по сугробам на серьезной скорости, сиськи как винт у вертолета, в разны стороны. Подумал – всё, «белка».
Я говорю:
– А ты-то как? У тебя же колено.
Она говорит:
– Марея, да какое колено, никогда в жизни так не бегала, даже когда от кавказской овчарки через забор. Пришла домой как с войны, вся в саже, впечатлений полные штаны. Сейчас отмоюсь, наряжусь и на «Рябину». Кстати, у меня горе, кот худеет.
Я говорю:
– Это новогодняя диета. Называется «Бабулечка отжигает». Коты на такой диете к старому Новому году сухую корку хлеба на лету ловить начинают.
Бабулечка говорит:
– Ладно, щас укольчиков для профилактики долбану и понеслася.
Я говорю:
– Давай.
Она отвечает:
– Даю. – И кладет трубку.
Сестра звонит, я сразу спрашиваю:
– В баню ходили?
Она говорит:
– А чо в нее ходить, мы в ней живем. Отопление прямо в Новый год разморозилось. Лежим, телевизор смотрим, зато холодильник большой, ни одного тазика оливье не пострадало.
Зимняя
Помылась первый раз за год, хожу по дому в неглижах, пою в кулебяку и вдруг – мать честная, зеркало. Меня аж по первости отбросило. Муж заметил мое смятение, говорит:
– Хороша, царица.
Я говорю:
– Да куда уж там, жирная царица.
Он обиделся и говорит:
– Ну какая же ты жирная? Ты зимняя.
Когда к нам приезжают гости, мы показываем дом и говорим:
– А тут у нас тренажерный зал.
Гости говорят:
– Где?
А мы говорим:
– Да вот же, под одеждой. Вообще зимой вредно заниматься, поэтому мы на массе. Просим к столу.
К нам вообще не часто гости, потому что это как в Чехию съездить. Освинеть можно дня за два. А мы вдвоем как гоголевские старосветские помещики нашего времени. Лицо мужа моего дышит добротой, а я – большая хозяйка, и вся моя комната уставлена сундуками и ящичками, а также ящичками и сундуками.
Муж в один заглядывает и как заорет:
– Аааа, тут чьи-то зубы!
Я говорю:
– Чего так орать? Это мамины золотые коронки.
Он говорит:
– Зачем тебе?
Я говорю:
– А вдруг революция, и тебя раскулачат, а я тебя вызволю, подкупив охрану россыпью золота высшей пробы. Моя прабабулечка Марея, кстати, так и сделала в свое время.
Он говорит:
– Я больше в твои сундуки ни ногой, а то вдруг там еще какие части кого-нибудь.
Кошка Фрося у нас часто ведет себя как барыня из «Женитьбы Бальзаминова». Таскается лениво из угла в угол и ноет, ноет, как зуб больной. А во рту мухи любятся. Скучно, кулебяками пресытилась, тело бежевое залежалось. Любви бы. А кошка Чуча меж тем (женщина, кстати сказать, очень умная) сидит, подперев бигуди лапой, напрочь не закусывая, ибо не имеет такой глупой привычки, и внушает: «Добрая ты, добрая Фрося Атосовна, дай бог здоровья папеньке». Муж прибегает со слоном на руках и кричит:
– Потрогай, какая у нас Фросенька стала! Такая же, как ты – зимняя…
Первое
Звоню сегодня бабулечке, спрашиваю:
– Ну как, отметили?
Она говорит:
– Поели, выпили, телик посмотрели, легли спать, и тут началось самое интересное. Заснула на мобильнике, сделала сто семнадцать вызовов Людке Бортниковой. Та, дура пьяная, приперлась в три ночи двери нам выносить. Расшаперилась там в лестничной клетке, мычит каво-то, зубы на втором этаже потеряла. Я же откуда знаю, что она мой храп прослушивает полночи. Послала ее на три веселых буквы и спать пошла. Ну, она еще часочек поколотилась и утихла. Умерла, наверное. А потом смотрю – у меня деньги на телефоне исчезли.
Я говорю:
– А Бортникова чо?
Бабулечка говорит:
– Да чо с ней, с кобылой, сделается – только ушла, похмелила ее.
Выхожу в гостиную, все разбегаются кто куда. Кто в диваны забился, кто с мебелью слился. Я говорю сразу:
– Мне не стыдно, чо было?
Муж говорит:
– Откусывала головы шпицам. Вашему валдеморшеству налить?
Я говорю:
– Да. И оливьешечки мне, приправленной кровью этих невинно убиенных карликов.
Он говорит:
– Все что угодно, только не ключи от метлы.
Я говорю:
– Упырь мой.
А он мне:
– Ведьма.
У меня сразу игривое настроение, и я говорю:
– А давай вместе лука наедимся.
Он говорит:
– А давай.
Мама звонит и сразу смеется в трубку глупым смехом. А потом вдруг говорит таким женским глубоким голосом:
– Мы с новым на горнолыжном курорте.
Я говорю:
– Вы вроде в Таиланд улетали.
А она ржет сперва минуты две, и мне с ней тоже приходится, а потом говорит:
– Меня в самолет не пустили. У меня же выезд на полгода закрыт, а ты мне свой загранчик не дала слетать.
Кошка Фрося сегодня только лежит и пьет. У нее роман с раковиной. Фрося переела кулебяки. Муж говорит:
– Вот что с котиками кулебяки делают.
Я говорю:
– Куском моей кулебяки можно убить. Если хорошо прицелиться.
Генеральная
Бабулечка сегодня не звонит и не пишет. Я волнуюсь. Звоню сама, а она говорит умирающим голосом: