Вы мечтаете защитить себя от вредоносных волн и косых взглядов, которые бросают на Вас завидующие Вашей счастливой судьбе (а это случится в ближайшие недели!)? Благодаря Трансфумигатору Ваше желание исполняется!
АБСОЛЮТНО ВСЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЯТСЯ, НО ТОЛЬКО ПРИ УСЛОВИИ, ЧТО ВЫ ОТВЕТИТЕ МНЕ В ТЕЧЕНИИ 3 ДНЕЙ!
Чтобы космическое «зарядное устройство» было на 100 % эффективно, ему О-Б-Я-З-А-Т-Е-Л-Ь-Н-О нужны Ваши личные флюиды. Без них оно разрядиться со скоростью света! Чем дольше Вы медлите, тем больше времени потребуется Вашему космическому «зарядному устройству» для того, чтобы активировать Ваш Трансфумигатор.
ПОМНИТЕ! Оперативно затребовав у меня секретный ключ, то есть СверхМощное, готовое к работе космическое «зарядное устройство», Вы поможете своему Трансфумигатору без промедления исполнить все Ваши желания.
Возможно, Вы ответите мне, что я не первая, кто давал Вам подобные обещания, возможно Вам уже предлагали помочь в улучшении вашей будущности и привлечь к себе удачу, но Вы оставались несчастным и жизнь Ваша не изменялась. В таком случае, заявляю я, заметили ли Вы, что эти советчики, предлагающие Вам свои формулы счастья и успеха, сами бедны не менее, чем их «хвалёные» формулы???
Я, Минора Дэсмонд Дисперс, обращаюсь к Вам исключительно потому, что (благодаря моей особой оккультной мощи) имею реальную и действенную возможность помогать Вам добиваться победы и достигать счастья каждый год. Это происходит потому, что я сама использую мой уникально могущественный секрет.
Поэтому я могу уверить Вас, что, если мой оккультный секрет превосходно работает для меня, то он сработает и для Вас. За долгие годы его использования мне удалось скопить значительные денежные суммы, чтобы сегодня помогать тем, кто, как и Вы, этого заслуживает!
Я умоляю поверить Вас в одно — наступил и Ваш черёд. Да, удача и великолепная будущность протягивают Вам руки и ждут Вас, прямо здесь и сейчас!
С нетерпением жду Вашего ответа, Минора Д. Дисперс.
P.S. Не забывайте! Ответив мне в течении 3 дней, Вы получите готовое к работе космическое «зарядное устройство», активирующее и помогающее Вашему Трансфумигатору исполнять Ваши сокровенные желания. Чем больше Вы медлите, тем дольше Вам придётся ждать успеха. Зачем же медлить?
P.P.S. Бережно храните Ваш Трансфумигатор вдали от праздных взглядов. Лучше спрячьте его в укромном месте, где он будет защищён от возможных негативных волн, пока я буду подготавливать (проведя магический ритуал) Ваш секретный ключ, который позволит Вам трансформировать неудачи (по причине негативной кармы) в постоянную, невероятную удачу!
P.P.P.S. Напоминаю Вам, что общая стоимость заказа составит 798 федеральных казначейских кредитов и складывается из основной стоимости секретного ключа (599 фкк.) и расходов по обработке и доставке заказа (199 фкк.) Банковские реквизиты прилагаются.
P.P.P.P.S. Официальный сертификат признанной подлинности и эффективности ТРАНСФУМИГАТОРА. Согласно закона об эзотерической и оккультной интеллектуальной собственности, данный сертификат удостоверяет, что магический артефакт Трансфумигатор, имеющий свойство приносить изобилие и головокружительную удачу, был соответствующим образом подготовлен Минорой Дэсмонд Дисперс во время особой секретной церемонии по обычаю Общины Индустани из сообщества Рашикшиш. Необычный состав психотронной энергии, заключённой в Трансфумигатор, позволяет радионическим космическим волнам проникать в магнитное поле планет и «сканировать» сверхположительные вибрации, притягивающие счастье и успех. В целях получения максимальной выгоды при использовании Трансфумигатора совершенно Н-Е-О-Б-Х-О-Д-И-М-О активировать данный магический артефакт при помощи космического измерителя, именуемого иначе космическим «зарядным устройством». Любое иное использование Трансфумигатора ни в коем случае не может привести к удовлетворительным результатам. Настоящий СЕРТИФИКАТ имеет законную силу и признаётся во всех обитаемых мирах Федерации. Составлен мая сего года. Арт. ТРАНСФУМИГАТОР 66667777999900008888.
Доджер М. Перкинс бешено взревел, и те, кто услышал его неистовый рёв, напоминающий прощальный вопль смертельно раненого быка... приглушили звук, рвущийся из динамиков, до минимума.
В разных концах галактики, на планетах, разделённых сотнями световых лет, три женщины, заключённые в сверкающие брони синапсических капсул, управляемых технологичными «крайтонами», связанные друг с другом посредством приватных нейронных линий синхронно улыбнулись, приветствуя возникшую на огромных мнемонических экранах свеженькую метку-отметку, руноподобный тег, скрывающий за сокращением «Д.М.П.» огромную империю, готовую пасть к их изящным ножкам. Три дамы: Минора Ковач, Априлия Дэсмонд, Дисперс Уэбб были той самой знаменитой гадалкой, ясновидящей и прорицательницей Минорой Дэсмонд Дисперс: женщиной-призраком, триединой главой теневой корпорации, командующей армией многочисленных помощников — пиратов, вымогателей, сутенёров, шантажистов, фальшивомонетчиков, продажных политиков и продажных полицейских, коррумпированных чиновников, промышленных шпионов, саботажников и хозяйственных диверсантов, биржевых инсайдеров и жертв изощрённых махинаций. Три фурии без ошибки могли предсказать ближайшую судьбу «Страут, Перкинс, Уолл And Сайкс, Мегакорп», потому что нанятые ими адвокаты уже готовили иски и был уже найден тайный завистник...
Тайная стража
...по сведениям, полученным из анонимных источников, около пяти тысяч человек ежегодно необъяснимым образом бесследно исчезают из своих квартир.
Объект (object): homo sapiens: Человек разумный
пол (sex): мужской
возраст: сорок лет, семь месяцев, двадцать дней, семь часов, сорок три минуты, тридцать пять секунд
семейное положение: холост
жилищные условия: квартира, две комнаты, благоустроенная
статус: поднадзорный
категория наблюдения: высшая
материальное положение: обеспечен
Запись первая: Для современной кошки ловля мышей не является уже делом первостепенной важности. Развитие сферы услуг и промышленного производства, обслуживающего интересы, запросы и потребности представителей флоры и фауны, признанных человеком частично и полностью одомашненными, позволило нам отказаться от так называемых "прелестей" безыскусного существования в согласии с природой и пестования условных рефлексов и животных инстинктов. Я считаю, что это вполне разумный и здравый выбор нашего поколения, не желающего оставаться в рамках традиционного, стремительно устаревающего и сковывающего ледяной броней консервативных устоев живой и ищущий ум молодежи. Мы не связываем себя с прошлым, мы живем настоящим и устремлены в будущее. Воистину - мы поколение "Вискаса" и "Китикета". Современной кошке нынче важнее разбираться во вкусовых качествах корма для животных, чем знать, с какой стороны, подветренной или наоборот, лучше всего подбираться к потенциальной добыче. Конечно, иногда, все же приходиться вспоминать о своей животной сущности и демонстрировать свои охотничьи способности, однако добывать пропитание таким дедовским способом и, тем более, постоянно, кошка может позволить себе только в исключительных обстоятельствах. Конечно, я не имею в виду животных бездомных или внедренных к безнравственным объектам, питающим к братьям меньшим скрытое отвращение, либо терзаемым всевозможными фобиями и комплексами. Мне искренне жаль моих собратьев, попавших в когти таких вот, с позволения сказать, царей природы, издевающихся над ни в чем не повинными живыми существами, вверившими этим нравственным уродам, моральным извращенцами и социопатическим личностям свою хрупкую жизнь, но это все же обстоятельства исключительные. Впрочем, как известно, исключения обычно подтверждают правила.
Запись вторая: Так вот, иногда мне тоже приходиться охотиться. Ничего не поделаешь, необходимо соответствовать образу и соблюдать конспирацию. Увы, среди людей широко распространено мнение, что все кошки - хищники по рождению, поэтому всякое отклонение от укоренившихся в человеческом обществе представлений чревато для агента провалом и физическим уничтожением на живодерне. Не скажу, чтобы эти выходы на пленэр меня чрезмерно напрягали и сильно нервировали, нет, я воспринимаю такие походы за добычей как необходимое зло, издержки выбранной профессии, но лучше бы обходиться без подобных экстремальных ситуаций. Ибо агенту моего уровня не место на улице. Не говоря о микробах, вирусах и прочих паразитах, только и ждущих, когда ухоженное, домашнее животное появиться на свежем воздухе, проблем и опасностей там предостаточно. Взять хотя бы собак.
Запись третья: Собаки - вот уж действительно, - простота хуже воровства. Тупы, угодливы, льстивы. Лесть выдают за искреннюю любовь. И в то же время - собаки настоящие и верные защитники людей. Им известны и наша цель, и наши планы в отношении человеческой расы. Собаки постоянно пытаются донести, предупредить, защитить и спасти своих друзей. Ха, друзей! В гробу я видала таких друзей, с цветами и в белых тапочках. Они ведь собак за друзей не считают, они на полном серьезе полагают, что приходятся собакам хозяевами. А еще нас, кошек, считают глупыми. Цари зверей, блин! Да у недельного котенка ума больше, чем у десятка самодовольных и гордых принадлежностью к роду человеческому объектов. Если бы вдруг нашелся среди них талантливый индивидуум, не отягощенный наростами вековых традиций, предубеждений и антропоцентрических заблуждений, умеющий видеть, слушать и слышать, а главное, обладающий умом живым и быстрым, то за успех нашего дела я бы не дала и гроша ломаного. Какое счастье, что среди людей не таких талантов. Поэтому, не имея возможности раскрыть людям правду о кошках, собаки развязали против нас беспощадную войну, на полное уничтожение, в которой будет только один победитель, проигравший же исчезнет навсегда. Понятно, что в такой войне нет места великодушию. Как говорил мой инструктор по выживанию: "шевели вибриссами, девочка!" Нет, улица меня решительно не устраивает!
Запись третья: Собаки - вот уж действительно, - простота хуже воровства. Тупы, угодливы, льстивы. Лесть выдают за искреннюю любовь. И в то же время - собаки настоящие и верные защитники людей. Им известны и наша цель, и наши планы в отношении человеческой расы. Собаки постоянно пытаются донести, предупредить, защитить и спасти своих друзей. Ха, друзей! В гробу я видала таких друзей, с цветами и в белых тапочках. Они ведь собак за друзей не считают, они на полном серьезе полагают, что приходятся собакам хозяевами. А еще нас, кошек, считают глупыми. Цари зверей, блин! Да у недельного котенка ума больше, чем у десятка самодовольных и гордых принадлежностью к роду человеческому объектов. Если бы вдруг нашелся среди них талантливый индивидуум, не отягощенный наростами вековых традиций, предубеждений и антропоцентрических заблуждений, умеющий видеть, слушать и слышать, а главное, обладающий умом живым и быстрым, то за успех нашего дела я бы не дала и гроша ломаного. Какое счастье, что среди людей не таких талантов. Поэтому, не имея возможности раскрыть людям правду о кошках, собаки развязали против нас беспощадную войну, на полное уничтожение, в которой будет только один победитель, проигравший же исчезнет навсегда. Понятно, что в такой войне нет места великодушию. Как говорил мой инструктор по выживанию: "шевели вибриссами, девочка!" Нет, улица меня решительно не устраивает!
Запись четвертая: К проблемам, безусловно, в первую очередь и без сомнения следует отнести котов. Более назойливых и бесполезных для дела субъектов не найти и во всей вселенной. Они постоянно путаются под лапами, лезут с непристойными предложениями, говорят гадости, подкатывают с фривольными шуточками и рассыпаются в дешевых комплиментах. Без них по улице и шагу ступить нельзя. Едва высунешь носик из подвальной отдушины, глядь, в пределах видимости обязательно болтается такой вот неприкаянный кавалер и тут же, без лишних предисловий, предлагает слиться в любовном экстазе. Я понимаю, был бы хоть кот благородных кровей, к примеру, русский голубой или на худой конец, ангорец какой завалящий, ан-нет, отчего-то всегда попадается грязный блохастый, ободранный и ошпаренный сосед, типичный самец подзаборный, ни на что не годный бездельник и шалопай. Заговоришь с таким о работе, начнешь отчитывать и вправлять мозги, ну что вы, мы сами с усами, да мы профессионалы высшего класса, да нас сам верховный позавчера отметил в приказе и вообще, что вы, бабы, понимаете в нашем деле и в нашей тонкой душе, только и умеете, что орать и нервы мужикам портить. Ага, слышь, подруга, профессионалы. Слышали мы о сказку о вашем профессионализме и лапшу с ушей не забывали стряхивать. Знаем, знаем, что вам интересно. Если коты и могут думать о чем-нибудь связно более пяти минут - знайте - эти мысли будут о сексе. Все, что их реально интересует, можно уложить в три слова - секс, секс,секс. А что не секс - то жратва. Единственное, что в них может понравиться - даже последняя дворовая рвань блюдет личную гигиену, но, объективности ради, следует иметь в виду, что заслуги ее в этом нет никакой, типичный безусловный рефлекс, переданный им с родительскими генами. Старые кошки рассказывают, что раньше, у самых истоков нашей великой миссии стояли особи, во всех отношениях превосходившие нынешних карликов и пигмеев мужской части кошачьего племени. Их отличала молниеносная реакция, превосходный ум, невиданная выносливость и по-рыцарски возвышенное обхождение с дамами. Бесстрашные первопроходцы, несгибаемые пионеры прогресса, мастера мимикрии, асы шпионажа, безжалостные убийцы и беззаветно преданные родине патриоты - вот кем они были. И кем они стали? Жалкими дегенератами с куцым воображением, ограниченным словарным запасом и непомерно раздутым самомнением. Горький и поучительный пример частичной депопуляции в рамках одного вида...
Запись пятая: Жизнь внедренного агента всецело зависит от качественно проработанной легенды. Важно так психологически верно подвести агента к интересующему объекту, чтобы он (объект) ничего не заподозрил. На предварительном этапе специально сформированная аналитическая группа собирает о потенциальном поднадзорном максимально полную информацию. Привычки, предпочтения, любимый цвет, отношение к животным, интересы, друзья, коллеги, родители, родственники, болезни, фобии, характер, семья, пороки, скрытые и явные. На основе полученных данных создается интегральный портрет личности, исходя из которого и строится образ "маленького друга", домашнего животного, наиболее привлекательного для данного индивидуума. Отлично, если объект изначально подсознательно относится к категории "кошатников", хуже, если он латентный "собачатник". В этом случае операция внедрения строится на эффекте неожиданности. Агенту приходится идти на определенный риск, с тем, чтобы подойти к объекту на максимально близкое расстояние. Хитрость в том, что шерсть агента обрабатывается особым биологическим реагентом, так называемой "плазмоидной прививкой" или "плевком счастья". Искусственно выведенные микроорганизмы-плазмии, попадая при тактильном контакте в организм потенциального поднадзорного, переносятся с током крови в головной мозг, после чего интересующий нас объект проникается всепоглощающей и безотчетной любовью к кошкам. Устойчивый эффект достигается после однократного прикосновения к агенту. Примечание: об исключениях смотри запись первую.
Запись шестая: Философская. Все невозможное когда-нибудь, да происходит. Закон жизни. Провалов не бывает. Закон Фостер'с.
Запись седьмая: Вчера мой поднадзорный неожиданно! спросил меня, существуют ли у нас имена собственные и если существуют, то как меня зовут среди кошек. Я сделала вид, что не поняла его вопроса и принялась играть своим хвостом, исподволь наблюдая за объектом. Он следил за моей игрой с испуганно-недоверчивым видом. Он о чем-то догадывается, решила я, и это очень, очень плохо. Жаль, мне понравилось у него жить. Но ничего не попишешь, "любопытство сгубило кошку".
Запись восьмая. На завтра вызвала чистильщиков.
Ренегат
Дверца шкафа с лязгом захлопнулась, открыв патрульного Громова, неизвестно как оказавшегося рядом с Зиминым.
- Привет, Зимин, - сказал Громов подозрительно ласковым голосом.
- Привет, Громов, - Зимин, глянув вскользь на Громова, занялся проверкой снаряжения. Постучав по грудной пластине ИБКП (индивидуального бронекостюма полицейского), проверяя, плотно ли прилегает жилет к телу, Зимин поинтересовался:
- Ну, как дела наши скорбные?
- Хреновые наши дела, - Громов прислонился плечом к шкафу. - Снова ОВК (Отдел внутреннего контроля) орёт трубным гласом и рогами роет землю.
- На предмет?
- Предмет старый. Установление личности Доктора и выявление служащих, контактировавших с означенным преступником.
- Даже дурак знает: Доктор личность легендарная. У каждой касты в нашем мире есть свои легенды.
- Пойди и скажи это людям из ОВК. Они-то как раз так не думают. Особенно после исчезновения Расова.
- Расов пропал? Говорили, он получил повышение.
- Правдоподобное отрицание, Зимин. Превентивное пресечение деморализующих слухов. Расов получил повышение, только теперь все хотят знать, куда.
- Вот пусть ОВК это дерьмо и разгребает.
- Оно и гребет. Так гребет, что шерсть клочьями летит. Возможно закатят общую проверку личного состава. Ладно, Зимин, спокойного дежурства. Я тебя предупредил. Кстати, мне уже прожарили задницу на медленном огне.
- Принял к сведению, Громов. - Зимин хлопнул закованной в перчатку ладонью по плечу Громова.
Громов поморщился от боли.
- Тише, чёрт, - сказал он, потирая ушибленное плечо.
- Не ходи тихо, Громов, я человек нервный. С перепуга могу и лицо попортить.
- Дерзкий ты, Зимин. Дерзких у нас ломают, по полной программе. В ОВК и ломают. Намек ясен? Проще надо быть, Зимин, проще.
- Да, и ещё, - сказал Громов пристально глядя глаза в глаза Зимину. - Почаще оглядывайся назад, Зимин. Громов шагнул назад, коротко хохотнул. - Совет за совет, патрульный.
Глядя в спину удаляющемуся Громову, Зимин процедил сквозь зубы:
- C-c-cволочь.
Развернулся и пошел в гараж.
Новая технотронная эра разделила людей на две неравные части. Меньшая, определявшая направление технического прогресса, обособилась в отдельное социальное образование, получившее со временем название IT-элита. Большая (по сути оставшаяся часть человечества), не сумевшая удержаться в потоке стремительно нараставшей информации, превратилась в так называемых техно-плебеев, людей, способных только потреблять предлагаемые IT-элитой технологичные вещи. Цивилизация, завершив очередной эволюционный виток, вернулась фактически в эпоху средневековья, только на более высокой ступени. Зримо это разделение проявилось даже в планировке городов. IT-элита заселила Верхние города, отгородившись от Нижних городов, мест обитания техно-плебеев, непрерывной линией полицейских управлений. Руководство миром техно-плебеев осуществляли выборные и назначенные органы власти, имевшие в своем составе одного или нескольких кураторов из IT-элиты. Высшее управление принадлежало Конклаву консулов-защитников, избираемых пожизненно Распорядительным Советом кланов. IT-элита была организована по клановому принципу. Полицейские, сотрудники спецслужб, астронавты, исследователи, конструкторы, технические работники, инженеры, испытатели, врачи, предприниматели не мыслили себя вне соответствующих кланов. Впрочем, кланы не являлись структурой закрытой и застывшей. Переход из клана в клан не запрещался, главное, чтобы молодой человек на определенном этапе своей социальной специализации проявил определенные таланты в избранной им области общественной деятельности. Сын полицейского мог стать врачом, сын астронавта - ассенизатором. Решение принималось советом клана, в случае несогласия кандидат мог обратиться с прошением о пересмотре дела непосредственно к консулу-защитнику.