Народная Воля – 2017 - Андрей Бондаренко 8 стр.


Подав – кивком головы – прапорщику условный знак, Назаров, стараясь шагать бесшумно, пересёк длинные сени и, плавно приоткрыв филёнчатую дверь, осторожно заглянул в комнату.

Увиденное оптимизма не прибавило. Ни на йоту.

Старенький обеденный стол, забардаченный до полной невозможности. Пол, усеянный «холмиками» вчерашней гречневой каши и светлыми разнокалиберными черепками разбитой тарелки. Табачный дым коромыслом. Устойчивый запах алкогольного перегара.

На хлипком стульчике, отодвинутом на пару метров от стола, восседал пьяный в хлам хозяин дома.

Капитан полиции был одет только в семейные чёрные трусы, а его глаза были безнадёжно мутны и откровенно бессмысленны.

Мечтательно усмехнувшись, Борченко взял несколько длинных красивых гитарных аккордов и – с душевным надрывом – затянул:

Песенка закончилась.

– Браво! – неторопливо убрав пистолет в наплечную кобуру, вяло похлопал в ладоши Назаров. – Оказывается, Ванька, ты являешься природным бардом. Так искренне спел, блин диетический. У меня даже слёзы навернулись на глазах. Бывает…

– Дзинь, бряк, дзинь, дзинь! – светёлка тут же наполнилась изысканной звуковой какофонией.

Это старенькая гитара, выскользнув из неверных хмельных пальцев, упала на пол и несколько раз – от души – перевернулась.

– А, высокородный граф Мерзляев пожаловали, – пьяно раскачиваясь на ненадёжном стуле, дурашливо заблажил Борченко. – Мы так польщены, смущены и тронуты. Как говорится, щенячий счастливый визг заглушал все другие, насквозь второстепенные звуки…. Ха-ха-ха! Держите меня семеро. Как бы от смеха не описаться…

– Молчать! – голодным тигром из заснеженной уссурийской тайги рявкнул прапорщик Ананьев. – Сука запьянцовская. На сибирский лесоповал, харя опухшая, захотел?

– Пшёлты, – последовал вялый ответ. – Сейчас на лесоповалах ручной труд практически не используется. Всё – от начала и до конца – делают автоматизированные современные комплексы финско-австрийского производства. Гниды речистые. Так вас и растак…

– Причём здесь – какой-то граф Мерзляев? – на всякий случай уточнил Назаров. – Кто это, собственно, такой?

– Ты чо, старлей, не смотрел гениального фильма – «О бедном гусаре замолвите слово»? Ни разу?

– Извини, Ваня, но не смотрел. Времени не было. Дела. Служба. Карьерная лестница.

– Мудак ты, полковник. Причём, законченный и безнадёжный…. А, вот, майор Хрусталёв, сто девяносто процентов из ста, смотрел. Причём, не один раз. Да и не два…

– Хрусталём? Он, что, и тебя завербовал?

– Пшёлты, тварь позорная! – Бойченко – неверной рукой – дотянулся до гранёного стакана, на две трети заполненного прозрачной жидкостью, поднёс стеклянную тару к губам и, сделав пару-тройку жадных глотков, мягко соскользнул со стула на деревянный пол.

– Смотри-ка ты, как грамотно упал, бродяга, – искренне восхитился прапорщик, у которого боевых заслуженных орденов было больше, чем у трёх-четырёх штабных генералов вместе взятых. – И башку не разбил, и стакан с водкой не выпустил из ладони. Причём, и ни капли – при этом – не разлил. Уважаю…

«Орденов у Сени Ананьева, конечно, много. Штук тридцать пять, наверное, если не больше. Имеются и насквозь экзотические – никарагуанские, вьетнамские, перуанские. Даже засушливой африканской Республики Чад…», – не понятно и к чему подумал Игорь Игоревич. – «А живёт он до сих пор – вместе с женой, тёщей и тремя пацанами разного возраста – в однокомнатной «хрущёвке», расположенной где-то в районе Бирюлёво. Хрень законченная и несправедливая, мать его. Идеальный кадр – для вербовки в хвалёную «Народную Волю»…. Ладно, это я так. К слову, извините, пришлось….».

– Что дальше? – спросил прапорщик.

– Уточни, пожалуйста.

– Ну, с этим пьяным ментом…. И с дальнейшим?

– Эх, Ананьев, Ананьев, – наставительно вздохнул глава «Департамента по борьбе с экстремизмом», – Учишь тебя, учишь. Всё впустую. Так в прапорах – до самой пенсии – и проходишь.

– Дык, товарищ полковник…

– Отставить!

– Есть, отставить!

– Господин – полковник.

– Дык, господин полковник…

– «Трёшку» получишь к Новому году. Я сказал.

– Э-э-э…. Премного благодарны…

– Отставить!

– Есть, отставить!

– Значится так, – резюмировал Назаров. – Полицейский капитан пускай отдыхает. Он мужик крепкий, отоспится. Типа – проснётся и будет почти как новенький…. Обходим местных бабушек-старушек, вежливо опрашиваем и узнаём – куда идти дальше. Нормальный, в принципе, вариант…


Время текло, но абсолютно ничего не происходило.

Тишина, тишина, тишина. Тревожная, глумливая и коварная. В открытое окошко дул ласковый летний ветерок.

Пить водку в одиночку – под скромную закуску – надоело.

Иван Иванович, от нечего делать, включил телевизор.

– Уже с завтрашнего дня в нашей России заработает Закон – «О торговле», – радостно и по-доброму улыбаясь, объявил в телевизоре Президент Зайцев. – Вот, мы устроим этим гадким и жадным «сетевикам»! Ужо! Будут, морды сытые, знать, как наглеть и наживаться на простом российском народе, мать их…

– Ну, да. Оно, конечно, так, – ласково подмигнув телевизионному экрану, поддержал Президента Иван Иваныч. – Суки драные, эти «сетевики». Давить их надо, как клопов обнаглевших. Поборы за вход, бонусы всякие, наценки – вплоть до ста процентов, с мелкими производителями и фермерами не желают работать напрямую…. Всё это так. Вот, только…. Только кто, спрашивается, мешает государству открыть свои – государственные – розничные сети? Честные все такие из себя, без бонусов, с минимальными наценками? И чтобы – в обязательном порядке – работали бы только с производителями, минуя посредников? Чтобы фермеров не обижали? Прозрачными чтоб были, как слеза? На каждый такой магазин – по сайту в Интернете! Пусть народ всё видит: у кого купили, на каких условиях, какую установили торговую наценку…. Частники же пусть ориентируются на эти «прозрачные и честные» магазины. Пусть – конкурируют…. А то, блин горелый, бразильская свинина в Финляндии стоит в рознице на сорок процентов дешевле – чем такая же бразильская свинина в России. Это, как прикажете понимать? Что, финны беднее россиян? Только активное вмешательство государства может в корне изменить сложившуюся ситуацию…. Хотя, оно конечно. Государство…. Тот же Президент Зайцев с телеэкрана многократно стыдил российских нефтяников, мол: – «Бензин неоправданно дорог…». Интересно, а зачем он это делал? Ведь, компания «Роснефть» является государственной. А бензиновые цены на её автозаправках, они не ниже прочих. Только языком наше социально-направленное государство трепать гораздо. Не верю я им, сладкоголосым. Уже никому не верю…

– Эй, хозяин! – донеслось из-за ворот. – Ты дома?

– Дома, – отключив в телевизоре звук, ответил Иван Иванович. – Чего надо?

– Что это у тебя здесь написано – про мины? Шутка такая?

– Это, родные, кому как. По мне, к примеру, и российская Государственная Дума – в полном составе – является пошлой шуткой. Причём, однообразной, несмешной и всем давно надоевшей.

– Я сам не в восторге от наших депутатов, – согласился с военным пенсионером мужественный голос. – А с минами-то что?

– С противопехотными минами, господин Назаров, как раз, всё нормально, – подпустив в голос хмельных ноток, сообщил Ветров. – Установлены по периметру забора. С внутренней стороны. Шестнадцать штук. Всё – честь по чести.

– Вот, даже как?

– Ага, так. И никак иначе…. Чего надо-то? Зачем беспокоите мирного пенсионера? За какой, спрашивается, надобностью?

– Вот, даже как?

– Ага, так. И никак иначе…. Чего надо-то? Зачем беспокоите мирного пенсионера? За какой, спрашивается, надобностью?

– Мне, Иван Иванович, с вашими внуками надо поговорить, – после пятисекундной паузы признался Назаров. – С Алиной и Егором.

– Ничего не получится.

– Почему?

– А я их посадил в подпол и закрыл на надёжный амбарный замок. И выпущу только тогда, когда вы, бойцы российского невидимого фронта, покончите с достославной «Народной Волей». Не раньше.

– Какой, гражданин Ветров, в этом смысл? Я имею в виду, в содержании внуков взаперти?

– Прямой, – усмехнулся Иван Иванович. – После поимки всех активных «народовольцев» мои внук и внучка вам, сатрапам «фээсбэшным», будут уже не нужны. Понятно излагаю?

– Может, договоримся по-хорошему, господин генерал-лейтенант в отставке? Я готов лично гарантировать…

На вертикальных планках забора, то есть, на частоколе – по обе стороны от ворот – размещались старые керамические крынки и кувшины. Это Алька, эстетка доморощенная, постаралась.

Иван Иваныч вскинул наградной пистолет и, почти не целясь, нажал на спусковой крючок.

– Бах! Вздынь! – один из горшков разлетелся вдребезги.

– Всё ясно, голодранцы? – прокричал в открытое окно Ветров. – Или же требуется повторить?

– Спасибо, не надо, – откликнулся Назаров, после чего вопросительно посмотрел на прапорщика.

– А я-то здесь причём? – удивился Ананьев. – Это вы, Игорь Игоревич, как и всегда, сглазили.

– Я?

– А, кто сорок пять минут назад заявил, мол: – «Вооружённого сопротивления не ожидается»? В таких случаях надо обязательно по дереву стучать и через левое плечо активно сплёвывать…

– Отставить – ворчать.

– Есть, отставить.

– Звони, вызывай штурмовиков, – велел Назаров. – Пусть ребятки порезвятся немного. А то, понимаешь, совсем застоялись и зажирели, жеребцы племенные.

Минут через десять-двенадцать подтянулись камуфляжники.

– Имеются гранаты с усыпляющим газом? – спросил полковник у старшего по штурмовой группе.

– Обижаете, Игорь Игоревич, – белозубо улыбнулся двухметровый верзила. – Есть в запасе с десяток. Израильские, качественные. В том смысле, что качественней не бывает. Это американские и немецкие – говно полное. Зачастую не срабатывают, а иногда фигуранты, наоборот, и коньки отбрасывают. То есть, не хотят, мерзавцы наглые, просыпаться…

– Отставить болтовню.

– Есть, отставить!

– Заканчивай, старший лейтенант орать. Чай, не в лесу.

– Есть, не орать.

– Слушай сюда, молодчик. Скрытно обойти данный дом со стороны леса и соседей. Естественно, вдумчиво и грамотно работая портативными миноискателями…. Сейчас у нас семнадцать двадцать пять. Ровно в восемнадцать ноль-ноль разбить – одновременно – все окна, и забросать избушку гранатами с усыпляющим газом. Только, прошу, не увлекаться. Одно окно – одна граната. Вопросы имеются?

– Никак нет.

– Выполнять.

Ситуацию, образно выражаясь, заклинило. Пять-шесть минут переговоров, выстрел, очередной горшок, расколотый меткой пулей на составные части. И так – по шестому кругу.

– Ну, дедушка-красавец. Орёл натуральный, – восхитился прапорщик Ананьев. – Судя по голосу, пьян до полного изумления. А стреляет – с тридцати пяти метров – дай Бог каждому. Впору, однако, учиться…

Раздался звон разбитого стекла. Почти синхронно – один за другим – прозвучали глухие хлопки.

– За мной! – махнув рукой «штатским» сотрудникам, прапорщик Ананьев браво – в три приёма – перемахнул через высокий забор.

– Отставить! – велел Назаров. – Надо подождать минут восемь-десять. Пусть сонный газ выветрится…


Иван Иванович приоткрыл глаза и попытался сосредоточиться.

В голове нудно и надоедливо шумело, в висках противно покалывало, во рту было сухо-сухо – словно после недельной песчаной бури.

– Пить, наверное, очень хочется? – понимающе поинтересовался бархатистый мужской голос. – Могу предложить стакан, наполненный слабо-газированной минеральной водичкой. Прямо сейчас. Но только после того, как вы ответите на парочку безобидных вопросов.

Ветров старательно проморгался и одобрительно хмыкнул. Человек, сидящий перед ним – по другую сторону громоздкого письменного стола – смотрелся весьма солидно и импозантно. Седой короткий ёжик на круглой голове. Мужественная – донельзя – физиономия. Открытый и лучистый взгляд небесно-голубых, слегка водянистых глаз.

– Нравлюсь? – добродушно улыбнувшись, спросил мужчина.

– Не очень, – брезгливо скривился Иван Иванович. – Избыточно слащавый и пафосный облик, на мой придирчивый вкус. Голливуд, полковник, плачет по вам. Там любят таких харизматичных и волевых…

– Не только в Голливуде любят, – совершенно серьёзно уточнил Назаров. – Но, к примеру, и в московском Кремле…. Итак?

– В жопе – медный пятак.

– Фу, как грубо, банально и некультурно. А ещё, понимаешь, генерал-лейтенант.

– Ни хрена, полковник, ты не понимаешь. Только вид характерный и важный делаешь, пуская пыль в глаза…. Зачем на семидесятипятилетнего старика надели наручники? Шутка такая, демократическая насквозь? А, где, кстати, мы сейчас находимся?

– Прибыли на опорную базу, – криво усмехнулся полковник. – На вертолёте подлетели, дабы пообщаться в спокойной и приватной обстановке. Что касаемо наручников. Нечего было – почём зря – палить из пистолета. Мальчишество голоштанное.

– Не мальчишество, а обыкновенная классическая «белочка», – поправил Ветров. – Шестьсот грамм водочки – для пожилого человека – являются непосильной нагрузкой. Не рассчитал сил. Так, вот, получилось. Виноват. Каюсь. Обещаю исправиться. Прошу учесть былые воинские заслуги и строго не наказывать…. Я, действительно, стрелял из пистолета? Извините, но ничего – ровным счётом – не помню…

– Заканчивай, старый перец, дурочку ломать! – рявкнул Назаров. – Где твои внук и внучка? В подполе мы их не обнаружили.

– Что им делать в подполе? – непонимающе пожал плечами старик. – С ума, вроде, они не сходили.

– Где Алина и Егор? Отвечай!

– А зачем кричать-то на немощного и престарелого дедушку? Уехали они. В город. Ещё позавчера. Вместе с Мишкой и Артёмкой.

– Значит, не хотим говорить правду? Ладно, гражданин Ветров. Пусть будет по-вашему. Не будем тратить время на пустые и бесполезные разговоры…

Полковник нажал на крохотную белую кнопку, вмонтированную в торец столешницы, и через полминуты в кабинет вошёл пожилой человек в белом халате – с характерной бородкой клинышком, белой шапочкой на голове и аккуратным чемоданчиком в правой руке.

– Старенький очкастый доктор, – легкомысленно хмыкнул Ветров. – Практически Айболит. Уколы будет делать?

– Это точно, – подтвердил Назаров. – Вколет сейчас вам «сыворотку правды», глядишь, дело и сдвинется с мёртвой точки…


Иван Иванович, мысленно перекрестившись и наклонив голову, резко дёрнулся вперёд.

Седой висок старика встретился с твёрдым углом письменного стола.

Острая боль. Чернота. Цветные круги перед глазами.

В голове – где-то на самом излёте сознания – зазвучал куплет песенки, сочинённой несколько лет тому назад не в меру мечтательным капитаном полиции Борченко:

Глава седьмая Маскарад

Хулиганистый и шустрый солнечный зайчик, нещадно щекотясь, пробежал по лицу. Один раз пробежал, второй, третий…

– Апчхи! – оглушительно чихнул Сергей. – Апчхи! Апчхи! Апчхи!

Раздался звонкий и заливистый женский смех.

Хрусталёв сел на кровати, наспех протёр ладонью сонные глаза и, неодобрительно покачав головой, принялся ворчать:

– Всё никак угомониться не можешь. Уже на протяжение почти двадцати шести лет. Баловница ты у меня. В том плане, что легкомысленная и отвязанная шалунья…

– Неужели, это плохо? – ставя на горизонтальную поверхность трюмо круглое зеркальце на подставке, удивилась Ирина. – Разве, будет лучше, если я начну вести себя как стареющая хмурая грымза?

– Не надо – как стареющая грымза, – улыбнулся Сергей. – Ты у меня, слава Господу, настоящее чудо. Шальное такое и безумно-симпатичное…

Он смотрел на жену и искренне восхищался про себя: – «Действительно, Иришка выглядит просто потрясающе. Свежая и нежная кожа. Блестящие, слегка вьющиеся тёмно-каштановые волосы. И это притом, что ночь выдалась достаточно бурной, темпераментной и беспокойной…. Как же ей идёт этот коротенький и полупрозрачный, нежно-абрикосовый пеньюар! Слов нет. А, какие ноги, Боги мои! Умереть и не встать…

– Что это, мужественный и суровый идальго, ты так беспокойно ворочаешься? – сладко потягиваясь, томно промурлыкала супруга. – Словно непорочный юнец, насмотревшийся с вечера глянцевых эротических журналов? Отвечай, когда тебя спрашивает местная королева красоты!

Назад Дальше