«Главное, — сказала я Томми, когда Алекс и Элис уже мирно спали в своих комнатах на втором этаже, — чтобы они не думали, не ожидали, что их тут же осадят и начнут доказывать их неправоту». Он начал вспоминать свое детство, и мы прекрасно провели вечер.
Итак, я решила назвать свою задачу так: «Создать погоду для солнышка». Для солнечных дней в нашем доме. И для своих двух солнышек…
Я решила, что отныне буду с детьми спокойной и уверенной. Вообще говоря, такой следует быть не только с детьми, но их воспитание — отличный повод для самодисциплины и приведения в порядок своего внутреннего состояния. Я понаблюдала за окружающими и заметила, что часть взрослых выглядят подавленными, бессильными и словно потерявшими надежду и веру. Так нельзя. Я не буду брать с них пример!
Именно бессилие (вернее, его ощущение) становится причиной окриков, раздражения и конфликтов. Я искренне перестала понимать, зачем властное принуждение по отношению к детям, для чего все эти попытки «принять меры», которые ничем не лучше наплевательского отношения и бездеятельной вседозволенности. С другой стороны, я иногда страдаю излишним «демократизмом» по отношению к своим отпрыскам и не в меру опасаюсь ограничить их свободу. Запреты порой тоже нужны, хотя я запрещать страсть как не люблю и делаю это лишь в особых случаях. Например, если идея Алекса становится опасной для его здоровья или желания Элис в случае их исполнения принесут ей больше вреда, чем пользы.
Я уселась в плетеное кресло в гостиной и устроила медитацию, чтобы достичь спокойствия и уверенности. Ведь без этого, как я поняла, быть хорошим родителем практически невозможно. Итак, что главное? То, что лично я и каждый родитель в ответе за воспитание детей. У каждого, и у меня тоже, есть свои жизненные принципы и ценности. И каждый считает свои принципы хорошими. Так вот их и надо передать своим детям. Разве можно не дать им того, что нам самим кажется лучшим?
Вера в себя очень важна для мам и пап. Томми всегда был более уверенным, или мне так казалось, чем я сама. Но порой на него что-то находило, и он начинал повышать голос (как выяснялось позже, сам этого не замечая). Я также каждый раз могла выяснить, что его нервозности и раздражительности предшествовали какие-то проблемы вне дома, порождающие его внутреннюю неуверенность или моральную усталость. Я сделала все для того, чтобы и Томми, и я обрели и преумножили веру в себя, потому что любые крайности родительского воспитания — от неуверенности в себе, в своих родительских полномочиях. Кроме того, не знаю, как вы, а я иногда не верю и в детей. Я имею в виду, в то, что сын и дочь — самостоятельные личности, на которые не повлияешь, потеряв доверительность отношений.
Муж моей подруги Энджи говорит, что добиться доверия и любви детей проще всего, ведя себя с ними «по-дружески». Быть для ребенка другом, с одной стороны, просто отлично, но, как я замечаю, приятельская роль мужа Энджи позволяет их детям время от времени выходить за рамки дозволенного. Подруга это подтверждает, когда рассказывает мне некоторые случаи из их жизни. Например, папа играет с сыном во дворе в футбол в первый день каникул, что просто прекрасно, но общий интерес к футболу даже не сопровождается вопросом отца, как сын окончил свой четвертый класс, какие у него оценки и впечатления от учебного года… Мне это не очень понятно. Я все же скорее могу пожурить детей за недочеты в их поведении, чем собирать с ними фантики. Приятельские отношения с детьми могут нас здорово подвести. Ведь мы можем забыть о своей роли воспитателя, а она держится на авторитете. Да и не к лицу взрослому человеку, уподобляясь малышу, перенимать его привычки и манеру поведения.
Из них меня особенно шокирует, когда взрослые начинают поступать по принципу «назло».
Твердость и последовательность — важные родительские качества. Мне кажется, что у нас с Томми они есть. И когда я прихожу к такому выводу, то понимаю, откуда берется мое спокойствие. В то же время я знаю, что быть с детьми твердыми вовсе не означает быть грубыми. Ведь так можно легко привить грубость им самим, а я не хочу, чтобы Алекс, повзрослев, мог, к примеру, разговаривать с отцом на повышенных тонах, а Элис — врать родителям. Нет, грубить и врать детям я себе не позволяю. Но мои дети с детства привыкают к тому, что в этой жизни есть определенные границы и правила, с которыми нужно считаться.
Я составила себе план, как обучить ребенка ответственности и самостоятельности, не травмируя его.
Во-первых, нужно предлагать ему понятные и четкие правила действий: «Делай так, а не этак». Постепенно ответственность за исполнение этих правил нужно все больше перекладывать на самого ребенка.
Во-вторых, если он со мной не соглашается — нужно дать ему это сделать. С одним условием: если при этом он выражает несогласие уважительно по отношению к родителю.
Третий пункт для меня самой неожиданно стал камнем преткновения. «Не выполнять за Элис и Алекса дела, за которые они сами отвечают». Я стала отдергивать руку от разбросанных книжек и одежек, когда она опять тянулась быстренько собрать их и сложить куда следует. Самоконтроль помог. Вторым шагом стали напоминания детям навести порядок самостоятельно. Когда это не помогало, я придумала призы за хорошую работу и соревнование между детьми, у кого порядок лучше.
Я позволяла детям действовать самостоятельно и даже экспериментировать, но при этом постаралась не забывать, что они должны сами отвечать за последствия своих решений и исправлять ошибки. Итак, пятое правило: давай свободу, но и возлагай ответственность!
И еще: я уверена на 100 % в том, что именно родители, и особенно мать, обязаны помогать своим детям раскрыть свои сильные стороны. А они есть у каждого. Как и слабые. Обо всем этом на протяжении апреля я провела с Элис и Алексом индивидуальные беседы с глазу на глаз. Я старалась говорить с ними просто, не делая далеко идущих выводов, чтобы не задеть личность каждого. Например, Алекс на занятиях облил другого мальчика клеем. Я могла бы живо описать сыну, какой он ужасный бяка. Но человек и его поступок — не одно и то же, и раз уж этот принцип справедлив в отношении взрослых людей, то, скажу я вам, по отношению к маленькому человечку он справедлив вдвойне. Я не могла не сказать Алексу, как я недовольна его конкретным поступком, но не стала обобщать и переходить на личность. Я могла бы просто его этим оскорбить, каким-нибудь: «Вечно ты такой…! Сякой…!» Я твердо знаю, что нельзя называть ребенка тупицей за двойку, а за запах пива предсказывать ему место в рядах алкоголиков. Это то же самое, что девочку, которую впервые вечером заметили в компании мальчиков, называть бранным словом. А ведь это часто любимое занятие заботливых мамаш…
Еще я записала себе правило не афишировать ошибки, которые делают дети. Это наше с ними личное дело, мы вполне нормально поговорим о нем без присутствия чужих и посторонних. Каюсь, пару раз, несмотря на понимание этого принципа, я проболталась об этих ошибках, причем однажды прямо при них. В итоге получила слезы Элис и смех Алекса, и пришлось выпроводить гостей, чтобы поговорить с детьми наедине. С большим трудом удалось их помирить, и я пообещала им никогда больше не вмешивать в наши разборы полетов посторонних. Нельзя, чтобы дети чувствовали унижение. Кроме того, именно в апреле, совершенствуясь как родитель для своего счастья и счастья ближних, я поставила на место мужа Энджи, который при мне разговаривал с ребенком с иронией и сарказмом.
Всегда есть благоприятный момент, чтобы поговорить с детьми. Я не имею привычки перебивать людей, но иногда мне приходится делать это почти в наглую (я к этому постепенно привыкла в силу своей профессии), чтобы просто направить разговор, когда собеседник уходит от темы. С Алексом, который обычно немногословен, этого делать мне ни разу не приходилось. Но эта проблема недослушивания вечно возникала с болтушкой Элис. Я сделала в этом месяце все для того, чтобы научиться слушать дочь, не перебивая. Если ребенок говорит о чем-то долго или то и дело возвращается к какой-то теме (у Элис в апреле это была тема покупки нового велосипеда), значит, его это волнует. Я дала ей выговориться. Элис тревожилась из-за поломки ее старого любимого синего велика, потому что папа сказал, что она пожаловалась на поломку слишком поздно, и потерялась какая-то суперважная железяка, которую он вряд ли сможет заменить, даже перебрав весь арсенал запасных железяк в своем гараже. Что ж, учитывая любовь детей к своим первым личным транспортным средствам, ее тревогу за будущие передвижения по нашему кварталу с компанией таких же двухколесных друзей можно было понять. Я пообещала купить ей такой же велосипед, если она даст слово не падать с него, ездить аккуратнее, и не терять детали. Элис все это вполне устроило.
Но велосипед может показаться мелочью по сравнению с тем, какие проблемы могут возникать с детьми. Как только я стала каждый день думать о том, правильно ли я и Томми разговариваем с ними, в нашем общении проблем больше не возникло ни разу. Даже вспыльчивый папа моих детей перестал давать повод для напоминаний о том, что «эмоционально говорить» иногда для окружающих означает «повышать голос», или попросту орать на них. Думаю, как только ты становишься внутренне готов к конструктивному диалогу с детьми (и вообще с кем бы то ни было), нужный тон и нужные слова приходят сами. Ребенка нужно всегда стараться понять, а самое главное — находить компромиссное решение и взаимоприемлемую позицию в разных вопросах.
Воспитываем победителей!
Я не имею в виду, что мои сын и дочь должны со всеми драться и на всех наезжать, выходя из драк и перепалок победителями. Я говорю совершенно о другом. Пусть они умеют не сгибаться под силой жизненных обстоятельств, преодолевать трудности, добиваться намеченных целей! Современная жизнь такова, что все это им пригодится.
Я люблю журналы и телевидение, хотя читаю и смотрю не так уж много в силу нехватки времени. Я много времени проводила за этими занятиями, когда сидела со своими маленькими детьми дома и не работала в офисе. Дело в том, что, как мне кажется, в СМИ становится слишком много гламура, а он приучает молодежь и вообще всех не бороться за то, что само не приплывает в руки. Плыть по течению — занятие спокойное, порой это необходимо для собственного умиротворения. Но я бы хотела, чтобы мои дети выросли сильными людьми. Мне бы не понравилось, если бы из них получились взрослые, вечно подпадающие под чужое влияние.
Если человек из года в год не может добиться своих целей, он становится несчастным. Но этому можно положить конец, и начало этого конца кроется в простом осознании того, что быть обездоленным глупо.
Тому, что умение побеждать любые трудности необходимо человеку, я учила детей всегда. Но ненавязчиво, поскольку они были еще слишком маленькими. Но когда им 7 и 9 лет, пора понимать, что, если быть пассивным и пасовать перед каждой возможной неудачей, ни одна самая малая цель не приблизится.
Тем не менее, когда я пытаюсь видеть мир глазами детей, я ясно вижу, что шаги по пути к ответственной жизни им нужно делать постепенно. Ведь взгляд на мир каждого их них — это еще взгляд ребенка, где нет прошлого и будущего, а только лишь настоящее.
Я не железная леди, а такая же мать, как миллионы других женщин в этом мире. И мне часто хочется всеми силами защитить ребенка от негативного влияния внешнего мира, исполнить все желания своих малышей и проследить, чтобы их жизнь не была слишком трудной. Но в такой заботе есть и отрицательный момент. Говорят, быстро растут только чужие дети, свои же постоянно кажутся маленькими. Я решила не думать о том, какие они маленькие, а почаще вспоминать, что даже дети должны иногда делать что-то обязательное, вне зависимости от усталости и настроений. Если прибежавшему после игры в догонялки Алексу дать волю и разрешить не мыть руки перед едой, если Элис перестанет делать уроки, а оба они — складывать игрушки на место, не только я перестану чувствовать счастье, но вскоре и они сами. Поэтому для моего плана по счастью важно привить детям привычку преодолевать собственную лень.
«Я не хочу!» — ноет Элис. «Давай я сделаю это завтра?» — хитрит Алекс. Я в ответ пытаюсь дать им правильное представление о самостоятельности. «Понимаете, ведь и мы во взрослой жизни не всегда можем поступать так, как мы хотим. Потому что надо, и все. А если важные дела, то их вообще бывает нельзя, невозможно отложить на потом. Иначе полный крах!»
Я читала, что для выполнения своих требований и просьб ребенка необходимо мотивировать. Если я попробую отдавать приказы без всяких объяснений, то, думаю, дети подчиняться будут, но столь же явно будут и отлынивать от дела при удобном случае. Они в конце концов станут выполнять какие-то требования механически, но при этом так и не прочувствуют, ради чего все это, и не увидят пользы в том, что я от них требую. Например, ежевечерняя чистка зубов. Честно говоря, дети иногда не прочь отказаться от этого ритуала в пользу лишних минут у телевизора. Я убедилась в том, что если в таких случаях требовать от них подчинения без объяснения причин, дети запротестуют, особенно Алекс. Но ведь на самом деле мои действия направлены на заботу о его здоровье! И я стала напоминать малышам, что чистка зубов — это вклад в здоровье, а не глупые претензии взрослых.
Но с порядком в комнатах и гигиеническими процедурами проще. Иногда я начинаю думать, что мотивация особенно нужна в отношении учебы. Вспоминаю, как училась сама: мне всегда было интересно учиться, никто не стоял над душой и не напоминал, что и когда нужно сделать… Тем не менее, иногда заклинивало и меня. Чего же я хочу от первоклассника Алекса? Когда ему вдруг не хочется писать словарный диктант или две строчки хвостиков от прописных букв для тренировки, в этом мало удивительного. В мире пока не придумали совершенную систему образования. И потом, дети — они все же еще такие маленькие! Никогда не забуду, как Элис в один прекрасный день объявила, что в школу не пойдет. Тогда она проучилась всего месяц в первом классе.
— Мне там нравится, но уже надоело, — заявила дочь, которая недавно прямо-таки рвалась учиться. — Пора недельку посидеть дома!
— Что значит — недельку посидеть?! — изумилась я. — Теперь нужно ходить в школу каждый день! Ну, кроме каникул, разумеется… Или ты снова стала такой маленькой, что собралась в детский садик?
— Нет, я большая. А все большие сами решают, куда идти.
— Ну что ты, нет! Вернее, так бывает, но не всегда. Иногда нужно что-то важное сделать, но это так долго, что приходится много раз ходить во всякие нужные, но скучные места, чтобы в конце концов вышло по-твоему. Зато потом от того, что вышло по-твоему, становится очень весело и радостно. Ты понимаешь, что в конце концов все сделано, как надо. А тебе как раз надо научиться многому в школе, чтобы потом, когда станешь большой… — я перевела дух. Как ей это объяснить подоходчивее? — Я уже и так большая! — вставила в паузу Элис.
— Да, но ты же станешь еще больше! Вообще будешь, как я, взрослая. Ты закончишь школу и будешь много знать и уметь. И в школу больше не пойдешь. — А куда пойду? Можно будет посидеть дома?
— Можно, только дома тебе одной станет скучно, и ты очень быстро будешь ходить на работу или учиться в университет…
Так мы беседовали долго. Назавтра Элис поутру вышла в школу даже раньше обычного. Мне кажется, ей не хватало просто времени (моего, как я понимаю, времени) посидеть со иной рядом и о чем-нибудь поболтать. С тех пор я стараюсь почаще просто разговаривать с каждым ребенком по отдельности и со всеми сразу. Иногда дети задают мне удивительные вопросы. Они формулируют интересные просьбы. «Мама, а расскажи, как ты была маленькой!». «А тебе в третьем классе задавали уравнения?». «А ты умела лазать по канату? А по забору?». Стоит ли говорить, что я с удовольствием отвечаю на это. И честно говоря, такие моменты добавляют мне счастья.
Сохранить интерес к учебе на протяжении всех лет учебы в школе и университете бывает не так уж просто. Тем не менее, образование — это одно из требований нынешней жизни. Без него сложно добиться успехов и невозможно состояться во многих профессиях. Не стану спорить с тем, что занятия вполне могут быть не только занимательными. Но разве можно чему-либо научиться вообще без малейшего усилия?
Теперь я как и когда только могу объясняю Элис и Алексу, что учеба поможет их будущему счастью. Базовые знания в науках, языки, какие-то полезные навыки помогут им стать счастливыми людьми и жить интересной, насыщенной жизнью. Но для этого нужно трудиться. И потом, такой немаловажный фактор: у образованного человека больше шансов выбирать условия своего труда и рассчитывать на достойное вознаграждение. Вообще, у него больше выбора во многих вещах, а само наличие выбора — уже первый шажок к счастью.
— Все на свете не может идти гладко, — сказала я своим малышам, когда мы с ними беседовали дождливым вечером у камина. Дождь стучал по стеклу, и пламя тихо гудело в камине, и все это создавало уютную, задушевную атмосферу в нашей гостиной. Наш папа задерживался на работе, а мы сидели в тепле, слушали стук капель по стеклу, пили мятный чай и по-дружески беседовали. Тема была интересной для всех троих.
— А вот если я хочу, а оно не получается, — упрямо твердила Элис, у которой в тот раз не получилось сшить пальто для куклы.
— Доченька, у тебя все получится. Ну пусть это будет не с первого раза… Знаешь, — я обняла Элис и перешла на заговорщический шепот, — у меня тоже иногда чтонибудь не получается. Трудности могут возникнуть у кого угодно. Но сдаваться перед ними не надо! Ты же не сдаешься, правда? Ты отдохнешь, и мы с тобой подумаем потом над этим пальтишком для куклы, да? — Хорошо, мам, — кивнула она.