Самый будоражащий коктейль из яркого солнца, теплого песка, морской воды и физической усталости можно получить в «Club Mediteranee» («Средиземноморском клубе»). Этот клуб был основан в 1950-е годы Жераром Блицем. Его можно охарактеризовать так: «странная смесь аристократической замковой культуры и обычаев дикарей». Это заведение предлагает высокий уровень обслуживания, спортивные развлечения, еду и вино хорошего качества.
Установленный законом оплачиваемый отпуск: 5 недель в год. Отпуска, проведенные вне дома, 69 %.
Уик-энды французы редко предпочитают проводить дома. Крупные города в конце недели пустеют, на шоссе возникают огромные пробки.
* * *Идут как-то по Риму 3 туриста: русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами Вечного города. Вдруг на балкончик одного из домиков выходит в чем мать родила очаровательная итальянка и говорит в толпу:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Англичанин друзьям:
— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
— Идет.
Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Француз:
— Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслось. Через 2 часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит то же самое.
Русский:
— Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Его нет. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела?!
Глава 7 Секс
Французы со своим телом «на ты», что в сочетании с непоколебимой уверенностью в себе делает их исключительно сексапильными.
У французов отношение к сексу приятно-простодушное. В XVII–XVIII веках они полагали, что молодая парочка обязательно должна встречаться в присутствии дуэньи. Однако дуэнью к ним приставляли не для того, чтобы та оградила их от неверного шага, но будучи абсолютно уверенными, что влюбленные непременно этот порог переступят. Секс всегда считался у французов неотъемлемой частью жизни.
В отношении к сексу у французов есть много неписаных правил. Например, если француз пригласил девушку к себе домой, она может быть практически уверена, что будет предпринята попытка соблазнить ее. Повести себя более прилично показалось бы просто оскорбительным для них обоих.
Несмотря на то что француз вполне может начать ухлестывать за женой своего друга или коллеги, он никогда не сделает этого в отношении его дочери. Первое вполне допустимо, так как это борьба равных. О втором даже помыслить невозможно, ведь такой поступок, безусловно, сочли бы предательством, ибо дочь друга не в состоянии сама принять в данной ситуации разумное решение.
* * *Муж говорит жене:
— Вот представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница…
Жена:
— А ты представь — у меня в постели любовник…
— Но-но! Ты не путай ситуацию с б…ом!
* * *Встретились американец, француз и русский и решили снять проститутку на 3 ночи… В первую ночь уединился с ней американец. Наутро его спрашивают:
— Как все прошло?
— Замечательно.
— Сколько раз кончил?
— 5.
— Сколько раз она?
— 6.
Во вторую ночь уединился с ней француз, наутро — те же вопросы. Француз говорит:
— Все было супер, кончил 7, проститутка — 8.
На третью ночь русский решил повеселиться. Всю ночь крики раздавались из комнаты… Наутро изумленные американец и француз спрашивают у русского, как все прошло. Он говорит:
— Отлично.
— Сколько раз кончил?
— 15.
— А сколько раз она?
Русский задумался и говорит:
— А она не пришла…
* * *Француз:
— Я могу сразу троих француженок обнять, это потому что у них талии такие тонкие.
Русский:
— А я хлопну жену по заднице, уходя на работу; прихожу, а она все трясется. И не потому, что задница такая большая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.
* * *Приходит француз к цветочнику.
Француз:
— Месье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты.
Цветочник:
— О месье, мои самые искренние поздравления! Но из каких цветов делать — белых лилий или синих фиалок?
Француз (в легком недоумении):
— Позвольте, а какая, собственно, разница?
Цветочник (смущенно покашливая):
— Видите ли, месье… если ваша невеста, пардон, девственница, то венок делается из белых лилий… Если же, тысяча извинений, месье, это не совсем так, то принято использовать фиалки…
Француз (становясь пунцовым и взрываясь в негодовании):
— Тысяча чертей! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю! Лилии, лилии, несомненно, лилии, исключительно белые лилии, что же еще, черт тебя подери, каналья!
Совершенно успокаиваясь после секундного размышления:
— Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок…
* * *Обычная французская квартира. Стук в дверь:
— Мадам, муж дома?
— Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
— Ну вот… А зачем же ему мой муж был нужен?
* * *Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
— Мне кажется, права ваша жена, месье.
— Почему? — спрашивает муж.
Прохожий тонко улыбается:
— Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
— Месье провинциал?
* * *Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147-й строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.
* * *Французский пикник.
— Месье, немедленно выньте руку… Да не вы… Да не эту… Да не оттуда…
* * *Француз женился. У него спрашивают:
— Ну как твоя молодая жена?
— Превосходно. Очень рекомендую.
* * *Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:
— Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
— Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первая пациентка, которая спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
* * *Разговаривают две француженки:
— А ты своего мужа во время полового акта видела?
— Не, я глаза закрываю.
— А я тут увидела.
— Ну и что?
— Стоит бледный и за дверь держится!
* * *Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж:
— Дорогая, чем занята?
— Жду тебя.
— Я по делам фирмы с Рене в конторе. Вернусь к утру.
— Хорошо, родной, жду.
Любовник:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.
* * *Мужчины рассказывают о своих способах обольщения женщин. Француз:
— Я приглашаю ее на ужин. Отличное жаркое — она в восторге. Рюмка «Наполеона» — она в экстазе. Еще рюмка — она моя.
Американец:
— Я усаживаю ее в авто, и мы выезжаем на хайвэй. 100 км/час — она в восторге, 130 — она в экстазе, 150 — она моя!
Русский:
Американец:
— Я усаживаю ее в авто, и мы выезжаем на хайвэй. 100 км/час — она в восторге, 130 — она в экстазе, 150 — она моя!
Русский:
— А я прихожу к ней вечером и даю 3 рубля — она моя. Утром забираю 3 рубля — она в экстазе…
Глава 8 Промышленность Франции
У Франции довольно развитая промышленность, наиболее передовыми отраслями которой являются:
1) строительство и общественные работы. Годовой оборот составляет 93,15 млрд евро;
2) агропродовольственная промышленность. Годовой оборот составляет 108,24 млрд евро. Количество работающих — 398 000 человек;
3) химическая промышленность. Годовой оборот — 70,126 млрд евро. Количество работающих — около 236 500 человек;
4) фармацевтическая промышленность. Годовой оборот составляет 28,4 млрд евро. Количество работающих — 94 500 человек. Занимает 4-е место в мире среди производителей и 5-е среди экспортеров;
5) автомобильная промышленность. Годовой оборот — 86,642 млрд евро. Франция занимает 3-е место среди мировых экспортеров легковых автомобилей после Японии и Германии. В 1998 году положительное торговое сальдо в этом секторе составило 9,3 млрд евро. PSA (Пежо-Ситроен) и Рено являются двумя основными группами в автомобильной промышленности. Производство автомобилей в 1998 году достигло 4 519 000. Количество работающих в этом секторе составило 236 500 человек;
6) перерабатывающая промышленность. Годовой оборот — 42,79 млрд евро;
7) телекоммуникации, информационные технологии и технологии связи. Годовой оборот составляет 67,23 млрд евро. «Франс телеком» занимает 49,5 % рынка, «Сежетель-SFR» — 37,5 %, «Буиг-Телеком» — 13 %. Произошел бурный рост мобильной телефонной связи — 19 млн абонентов (на январь 2000 года). В секторе телекоммуникаций «Алкатель» является четвертым по значимости в производстве оборудования для телекоммуникационных сетей, занимает 1-е место в области систем передачи, является мировым лидером в области создания подводных кабельных сетей. Цифровое телевидение представлено компанией «Томсон Мультимедиа», которая производит декодеры для цифрового телевидения. Торговый оборот в секторе электроники достигает 2,29 млрд евро;
8) авиационная и космическая промышленности. Годовой оборот составляет 19,85 млрд евро. Количество работающих в данном секторе человек — 95 300. Основные предприятия: Матра Аэроспасьяль, Дассо Авиасьон, Еврокоптер Франс, Испано-Сюиза, Снекма;
9) индустрия моды и производства предметов роскоши. Этот сектор включает в себя индустрию высокой моды, производство и торговлю ювелирными изделиями, кожгалантерейное производство, парфюмерную промышленность, косметическую промышленность, производство хрусталя. Основными промышленными группами сектора являются Ив Сен-Лоран, Вюиттон, Шанель, Баккара, Гермес, Жан-Поль Готье, Диор, Картье. Годовой оборот — 31,4 млрд евро. Количество работающих — около 220 000 человек.
* * *Поспорили русский, американец и француз, у кого самые большие самолеты в стране. Француз говорит:
— Наш «Конкорд» самый большой в мире. Когда мы в воздухе, то, если я прошу стюардессу принести мне кофе из последнего салона, она приносит его не раньше, чем через 40 минут: уж очень далеко идти.
Американец говорит:
— Самые большие самолеты у нас. Когда я прошу бортинженера проверить состояние груза, то он садится на велосипед и раньше чем через час не возвращается.
Русский говорит:
— Летим мы как-то на нашем самолете, и понадобилось мне вдруг одну инструкцию прочесть. Посылаю штурмана в библиотеку. Заводит он разъездной «Мерседес» и уезжает. Часа 4 его не было, я уж думал, он в пробку попал, вдруг приезжает. Спрашиваю, в чем дело. Он говорит, что в библиотеке какой-то идиот форточку не закрыл, туда «Конкорд» залетел и в догонялки с американским самолетом вокруг лампочки играют. Пока выгонял их, время и прошло.
* * *Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
— Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
— Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
— Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
— Ну а мы на предельные нормы потребления!
Глава 9 Франкофония
В мире насчитывается 1 774 200 французов, живущих за рубежами Франции. Географически они распределились следующим образом:
934 444 — в Европе.
450 831 — в Америке.
145 000 — в Северной Африке, на Ближнем и Среднем Востоке.
142 013 — в Африке (южнее Сахары).
101 919 — в Азии и Океании.
Большинство из них проживают там временно (средняя продолжительность проживания 4,5 года). В основном речь идет об администрации и техническом персонале французских предприятий, государственных служащих или членах гуманитарных миссий.
В последние десятилетия увеличились стремления Франции усилить значимость французского языка. С помощью Франкофонии она хочет сделать из франкоговорящего сообщества (2,5 % населения земного шара) настоящую арену сотрудничества. Начиная с 1986 года состоялось 8 совещаний франкоязычных стран на высшем уровне. Сообщество франкоговорящих стран насчитывает 51 государство.
* * *Устроили международный конкурс «кто обучит говорить собаку» и пригласили на этот конкурс англичанина, француза и узбека.
Каждому из конкурсантов дали по одной собаке, по вагону сосисок и месяц срока. Через месяц приходят к англичанину и видят такую картину: на диване лежит жирная лоснящаяся собака, а перед ней на коленях худой англичанин, который умоляюще просит собаку:
— Ду ю спик инглиш? Плиз.
А собака ему в ответ:
— Гав-гав.
Приходят к французу и видят: на софе лежит зажравшаяся собака, а возле нее изможденный француз, который просит собаку:
— Парле ву франсе? Силь ву пле.
А собака отвечает:
— Гав-гав.
Наконец заходят в комнату к узбеку, и перед ними разворачивается сцена: на курпаче лежит жирный-прежирный узбек с круглым, как арбуз, животом, а около него на задних лапках худая костлявая собака просит узбека:
— Холмат-ака, битта сосиска беринг…
* * *Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше…
Англичанин:
— Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз:
— Да, но сможете ли вы так красиво объясниться в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
— Да, а можете ли вы придумать и рассказать историю, в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!
Англичанин и француз:
— Ну, например, буква «п».
Задумался русский.
— Ну слушайте! Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарпова. «Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим». Петр Петрович прикинул: «Приеду!» При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодится!» Полина Поликарпова по поводу приезда Петра Петровича приготовила пирогов, поставила пол-литра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарпова предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарпова!» — «Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник!»
* * *Дали французу, русскому и немцу задание — научить обезьяну говорить.
Проходит полгода. Смотрят обезьян. Выводит француз: обезьяна жирная, сытая, толстая, шерсть лоснится. Спрашивают:
— Чем кормил?
— Бананами, ананасами, кокосами (в общем всем, что обезьяна любит).
К обезьяне:
— Скажи что-нибудь.
Обезьяна молчит. Выводит немец. Тоже жирная, сытая. Спрашивают:
— Чем кормил?
— Да ананасами, бананами, все, что душе угодно.