- Нет, - отвечаю, - астма у меня. А тещи не было, ибо холостой.
- Ну, значит это тянется из вашей прошлой жизни.
А я читал книжку, по которой вычислил, что в прошлой жизни я был женщиной и правил каким-то королевством, что я ей и ляпнул.
- Значит мать одной из любовных связей, - а взгляд уж молнии метает. Я согласился, сглаз, не сглаз, главное, чтоб кашель унялся.
И начала она меня лечить. Поставила посреди комнаты. И запрыгала вокруг меня. Что-то из меня невидимое вытягивает и ногами топчет. Потанцевала так, еще там чего-то поделала. Выдохлась.
Села на свой стульчик и халат распахнула. И оттуда показался такой величины бюст! На одной сиське спать можно, и еще место останется. А она берет утюг - и прикладыват на грудь. А он висит. Не падает. Держится! Второй утюг прилепляет. Я-то не подумал, зачем одной тетке шесть утюгов, оказывается, вот! На грудь прилепливать! А утюги уж кончились! Мелочь пошла. Все лицо в мелочи, только на глазах нет. Живот - черные тарелки. Я стою, боюсь, вдруг все это не удержится и грохнет!? Не грохнуло.
- Я так заряжаюсь космической энергией. Вам это тоже не повредит.
Не успел я понять, что со мной делают, как уже стою голый по пояс, а на мне утюг прицеплен! И не сваливается!
- Ах, какой вы липучий! - говорит маг и прилепляется ко мне. - Какой ты неотразимый! Обнимемся же!?
Я и помыслить не успел, как она ко мне прилипла. И ведь сильно же! Весь я утонул в ней. Казалось, приподниму я ноги, и сам зависну, как утюг. Но это лишь начало было. Откуда ни возьмись - ее язык вдруг оказался у меня во рту, вместе с губами… А потом мои штаны с треском были с меня сдернуты, и я понял, что я ее трахаю. Нет, она меня! А я никуда деться не могу! Прилип!!!
Короче, изнасиловала она меня. Коньяком напоила.
- Понравилось со мной обниматься?
Но плату за сеанс не увеличила. Надо сказать, да, помогло ее лечение. Несколько сеансов обнимания - и хоть пой. Но медицина - коварная штука! И дня не прошло после последней нашей встречи - с конца у меня потекло. Но с этим я сам справился.
КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ ЭЛЬФЫ?Куда только не забрасывает судьба журналиста! На этот раз моя счастливая звезда привела меня в Нескучный Сад, что на Ленинском проспекте Москвы. По средам и четвергам там собираются почитатели творчества Толкиена. Толкинутики. Для несведущих поясню: Толкиен - автор самой популярной сказочной эпопеи «Властелин колец». Господи, если бы он знал, что выйдет из невинной затеи очередного романа о борьбе добра и зла, Толкиен никогда не взялся бы за перо!
Так вот, в Нескучном обретаются практически все персонажи толкиеновского бестиария. Там можно встретить равнодушных обжор - хоббитов, трудолюбивых подземных мастеров-оружейников - гномов, которые из любой деревяшки выточат вам волшебный меч, самих обладателей мечей - благородных эльфов, носителей добра с огромными кулаками, непревзойденных в магическом искусстве выпить и закусить, и орков, злобных и глумливых по каноническому тексту, но добродушных трезвенников в жизни.
Нигде нет такого количества волшебников на душу населения, как у толкинутиков! И, что самое удивительное, они искренне верят в мистические возможности взятых на себя ролей! Колдуны колдуют, эльфы стремятся набить морду всем, кто хотя бы самую малость не подходит под эльфийское понятие добра. Добро и добродетель, правда, понимаются несколько узковато: дословное знание Великого текста… Орки гораздо дружелюбнее…
Избежав драки на мечах, объятий пьяненького гнома, дискуссии о добре и зле с какой-то дородной эльфиней, я, наконец, нашел человека, который согласился со мной побеседовать.
- Александр Леонидович Острижевский, можно просто, Горлум, - представился он, почесывая жиденькую бороденку.
Горлум запросил за интервью 500 баксов. После непродолжительного торга цену удалось снизить до приемлимого уровня…
- Ты на эльфов внимания не обращай, - говорил Горлум, булькая халявным батлом «Сангрии» и пьянея на глазах, - Они ребята иногда хорошие, но жутко романтичные… Кодексы чести, там… Вечная борьба со злом, понимаешь ли, которое мнэ-э… не дремлет… Проявляется… Тут однажды на хоббитских игрищах все орки куда-то свалили, так наши эльфы передрались меж собой, хорошо, гномы подоспели. У них палатки неподалеку стояли…
А секс…Эльфы секс не любят! Им бы выпить… Мечами помахать. Но кое-что бывает…
По-моему, на эти хоббитские тусовки ходят люди двух типов: первые - хотят потрахаться, а вторые им не дают… Романтику блюдут. Но если романтика соблюдена… Такое бывает!..
У нас, понимаешь, равноправие. Девочка может играть роль мужика. По сценарию в самом конце я должен бороться с персонажем по имени Фродо. Он там меня убивает, но не в этом суть. Фродо был оч-чаровательной брюнеткой! Чем-то видно я ей приглянулся. Бороться мы пошли на обрыв, он-она должна была меня с него скинуть в кипящую лаву. И вот стоим мы у жерла вулкана и обнимаемся. А за кустами идет завершающая эльфийская пьянка. Нам надо бы уже присоединяться, а мы стоим и целуемся. А я в тренировочных штанах, и из них уже выпирает… И Фродо нежно так гладит по ткани мой член, становится на колени и так же через материю начинаетегохватать губами. Покусывать слегка… Тут я его освободил. И она его заглотила! Целиком! Так минет у меня никогда не брали! Она водит головой туда-сюда, рукой себе помогает, а я стою и тащусь. И забыли мы, где мы находимся, забыли свои роли, как вдруг из-за кустов вывалилась ватага пьяных эльфов! И остановились. Глядят остолбенело. А мы, от испуга, одновременно делаем шаг в сторону… И как есть, с моим членом в девичьем рту, катимся по склону!..
Потом долго ходила байка о том, как Фродо чуть не откусил палец у Горлума… (У Толкиена - наоборот. - А.Ш.)
Или еще… Саруман захватил в плен Гэндальфа. Гэндальф - он, Саруман - она. Прилетает Орел Манве Гэндальфа освобождать, а в палатке Сарумана возня и пыхтение, стенки равномерно колышатся. Орел подождал, подождал, да и влез внутрь. Потом пришлось от Сарумана освобождать еще и Орла. Палатку на них обрушили, они и вылезли, злые, голые, с мечами и давай крошить обидчиков! Насилу утихомирились…
В другой раз еще веселее было… Едет Ниниэль - он - выходить замуж за своего брата Турина. Откуда ни возьмись, вне сценария, команда орков. Всех убили, Ниниэль захватили в плен. А в орковской тусовке был один чувак, звавший себя Мелькор. По Толкиену - прародитель зла. Темно, Ниниэль в женском платье, ну, Мелькор и завладел «пленницей». Что меж ними было - никто не знает, но потом Ниниэль долго гонялся за голыми ягодицами Мелькора.
Потом идет Цирдан - она - кольца раздавать. Заходит в Раздол, это город такой эльфийский. И не знает того, что эльфы Раздол в другое место перенесли, а на месте Раздела теперь Барад-Дур, замок злого Саурона. Самого Саурона на месте не оказалось, зато оказался я. А Цирдан меня не знает. А я видал ее разок. Знаю ее роль, ну и подхожу к ней, представляюсь Мифрандиром, орки чуть не лопаются от смеха. А мне чего, я ж персонаж отрицательный. Так и получаю Нарья, Красное Кольцо, дающее власть над огнем. И тут же начинаю этой властью пользоваться. А как с Кольцом обращаться - я-то знаю! Открываюсь, объявляю Цирдана своим пленником. А она ничего сделать не может. Магия Кольца! Тут решил я подвергнуть Цирдана пыткам, чтоб рассказала, где другие кольца. Завожу ее в сауронову землянку, заставляю раздеться, а она девушка молодая, сочная, грудь налитая такая и дышит. А эльфы не могут прикасаться к железу, обжигает оно их. Достаю я из кармана ложку, говорю, что это нержавейка, и агрессивно приближаюсь. Цирдан вся дрожит. Вожу я ей холодной ложкой по груди, она напряглась вся. Сосочки подобрались, сморщились, и дыхание резким стало. Ну ладно, думаю, пытать, так пытать! И по животику ее. И по пупочку. И по попочке! Цирдан от такого издевательства уж почти и не дышит.
А я ее обнимаю, и вдруг, не знаю почему, поцеловал. А она ответила. Лаская, понимаешь, минут только через несколько она и говорит:
- Горлум, это же гомосексуализм!..
Рассмеялись мы, и тут я в нее вошел.
А кольцо у меня все же отобрали… Слушай, а что это я тебе все рассказываю? Хочешь еще - плати. И вообще, последнюю историю - не печатай. Это тайна! Понял?
И утомленный рассказом Горлум уснул на скамейке Нескучного Сада.
ЯДОВИТЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ.Недавно таможенники аэропорта Шереметьево-2 проводили акцию по уничтожению конфискованной контрабанды, которую невозможно было употребить для нужд внутреннего рынка. «Ну и что?» - может спросить неискушенный читатель. Да, такие мероприятия проходят достаточно часто, но весь вопрос в том, что именно уничтожали наши доблестные борцы с нелегальными грузами. А на сей раз в огне погиб целый контейнер с презервативами. Зеваки, случайно присутствовавшие при этом, и понятые пытались втихую заныкать коробочку-другую, но бдительные таможенники пресекали подобные поползновения. Весь груз презервативов был облит бензином и подожжен.
Из-за чего изделие номер 2 постигла такая незавидная участь? Об этом нашему корреспонденту удалось узнать у одного из служащих шереметьевской таможни. К сожалению, это лицо пожелало остаться неизвестным для читательской аудитории.
Корр.: За что презервативы-то?
Таможенник: Дело в том, что уничтожению подверглись не обычные презервативы.
Корр.: Что же в них необычного? Резинка, она и есть резинка…
Т.: С их помощью в Россию пытались переправить достаточно крупную партию наркотиков.
Корр.: Значит, вместо кондома?..
Т.: Нет. Вместе с ним. Наркотик, не думаю, что открою государственную тайну, а речь здесь идет о соединениях лизергиновой кислоты, которую наркоманы сокращенно называют просто «кислота», был нанесен непосредственно на латекс этих изделий.
Корр.: И кто же должен был использовать такие модифицированные презервативы?
Т.: Сейчас ведется следствие и поэтому я не вправе назвать ни отправителя, ни получателя этого груза, но могу сказать, что задержали мы его по сигналу.
Корр.: Проще говоря, кто-то стукнул?
Т.: Да. И по нашим сведениям, подобные презервативы уже не первый раз пересекают границу России. Но задержаны кондомы, заряженные наркотиком, были впервые.
За разъяснениями, для чего на презерватив наносится наркотик мы обратились в один из центров реабилитации наркоманов, где и имели беседу с одним из специалистов-наркологов.
Специалист: Практически нет разницы, каким путем наркотическое вещество попадает в организм человека. В данном конкретном случае, когда речь идет об ЛСД, у которого действующая доза выражается долями миллиграмма, тем более нет различий в способах его применения. Наркоман может им колоться, принимать перорально, а может вводить как ректально, так и интравагинально или интрауретрально, то бишь посредством контакта обработанных раствором наркотика поверхностей со слизистыми оболочками влагалища или пениса.
Теперь о том, для чего практикуется такой, на первый взгляд странный способ введения.
Современные молодые наркоманы, по моим наблюдениям, гораздо сильнее пекутся о своем здоровье, нежели более старшие их собратья. Нынешняя, если можно так выразиться, «мода» приемлет наркотики, которые не требуется вкалывать. А таких на сегодня весьма много.
Другой причиной является поветрие на сексуальные контакты «под кайфом».
А когда наркотик нанесен на латекс презерватива - здесь соединяются оба вышеупомянутых условия.
Кроме того, когда человек уже находится под действием наркотика, он может сильно обособиться от окружающего пространства, стать некоммуникабельным, а это отрицательно сказывается на сексуальных отношениях. В случае же интравагинального поступления наркотика, тот проникает в кровь постепенно и поэтому начав половой акт, пара лишь в его течении начинает испытывать наркотическое воздействие.
Немаловажное значение имеет так же тот факт, что наркоманы осознают, что занимаются безопасным сексом. Это, что ли, добавляет некий кураж в такой наркотический половой акт.
Но, обязан напомнить, несмотря на то, что такой секс действительно безопасен с точки зрения профилактики венерических болезней и нежелательной беременности, действие наркотика от этого не становится менее разрушительным и для тела и для психики наркоманов.
Побывав у врачей, корреспондент решил узнать мнение и противоположной стороны. Для этого он отправился в ночную дискотеку, где и познакомился с ее завсегдатаем Михаилом.
Корр.: Михаил, известно ли вам про презервативы, начиненные ЛСД?
Михаил: Это ты про кислотные кондомы? А то как же! Ништячная феня!
Корр.: А не мог бы ты рассказать про них подробнее?
М.: Запросто! Во первых. Будут тебе толкать его по червонцу грина - не бери. Заведомо фуфель впаяют. Настоящий кислотник на четвертной тянет.
Дальше. У кислотных кондмов куча видов. Клубничка, вишенка, черепушка и так далее. Ну, как на «марочках». Эти картинки на уголках рисуют и их должно быть по четыре с каждой стороны. Но тебе могут предложить и кондом с метамфетаминами. Эти без картинок, а с надписью «Up» или «E» от экстази…
Потом, американские лучше не брать. Это по штрих-коду определяется. Они «кислоту» просто в смазку зафигачивают. От этого ее теряется чуть не половина. Голландские - лучше всего. Там «кислота» на ДМСО замешана. Это диметилсульфоксид сокращенно, такая хрень, которая облегчает кислоте проникновение в клетки. Да и наносят голландцы и снаружи и изнутри. А то фачишься в американском - баба в отрубе, а тебе хоть бы что…
Корр.: А как они действуют?
М.: Круто они действуют. Помашешь таким кондомом у телки под носом, так их, врубных, на тебя сразу десяток напрыгивает, едва отобьешься!
Корр.: Я про физиологическое действие.
М.: А-а-а. А это еще круче. Трахаешь в нем кобылку, трахаешь, а потом незаметно так улетаешь. И непонятно, кто, кого, где…
Да фигли я тебе словами? Вон Гриб, подвали к нему, шепни что от Хилого, он тебе родной даст. И трахайся до улету.
Конечно, корреспондент не воспользовался любезным предложением Михаила. Ибо безопасный секс безопасным сексом, а получать при этом еще и кайф от какой-то химии - это не по-корреспондентски.
Работая над этим материалом, мне в голову пришла странная мысль: не связано ли как-то запрещение рекламы презервативов российской Думой с этими наркотическими презервативами? Может депутаты не такие ханжи, как кажется с первого взгляда? Может, они действительно пекутся о здоровье народа? Или нет! Может, они сами… Но эту мысль я додумывать не стал.
От редакции: Поскольку не в наших силах полностью прекратить доступ в нашу страну этой отравы в презервативах, вся редакция газеты «Еще» призывает любителей здорового секса не использовать для него зараженные кондомы!
ДЕВСТВЕННОСТЬ СПАСЕТ МИР!
Среди московской богемы несколько месяцев ходил странный слух - Елизавета Лавинская, правнучка В.В.Маяковского и видная эротическая писательница, дожив девственницей до двадцати пяти лет, вскоре публично с ней расстанется.
Я не верил этим слухам. Но после самоличного звонка госпожи Лавинской, в котором она приглашала меня на «дебардакер», неверие поутихло.
В день акции шел ливень. Прикрывшись зонтом, я шел уже по набережной, как вдруг сообразил, что направляюсь в гости к женщине, пусть и девственнице, без цветов!
Оглядевшись по сторонам, я нашел куст сирени на котором чудом сохранилось одно единственное полуопавшее соцветие. Его дополнили несколько стеблей высохших трав и букет был готов.
Вскоре я ступил на палубу плавучей галлереи «Ковчег Искусств»
В назначенный час двери широко распахнулись, и собравшимся предстала плотная целлофановая завеса, закрывавшая вход. Это наводило на размышления.
Прорвав пленку, публика проникла в зал.
Зрителей и потенциальных участников действа встречал плакат, написанный красной гуашью, которая должна была напоминать кровь невинности. Текст гласил: Девства ради, помедли, о мужчина!
Гостей встречала сама виновница торжества.
Она предложила пройти за столики с «Боржоми» и водкой, а я не удержался от нескольких вопросов:
- Лиза, что Вы чувствуете перед акцией?
- Ничего.
- Совсем? Но посмотрите, к Вам пришло столько мужчин!
- Это и огорчительно.
- Скажите, весь антураж этого помещения символичен?
- Да. Вот, на стенах мои лозунги: Замужество - это болезнь! Ни секунды удовольствия мужчинам! Девственница - экологически чистый продукт! Лучше умереть старой девой, чем молодой! Девственность - моя революция! Походите, почитайте.
На полу - игральные карты. Они изображают блудниц, которых все попирают ногами.
А на столиках - водка, для грязных мужчин и вода для чистых дев. Там тоже лежат блудницы, которых вы должны попирать локтями!
Какой-то молодой человек в это время подбирал карты и украдкой рассовывал их по карманам. Наверное хотел развлечься с ними попозже…
- Лиза, Вы действительно девственница?
- Да, вот в том углу - справка. Немногие могут этим похвастаться. А я могу! И жить так здоровее, веселее, прекраснее и активнее.
Девственность - вот мой призыв! Я так мечтаю найти в этом сторонниц!
- Но как же быть мужчинам?
- Мужчины от самого рождения грязные! Они никогда не были девственными, потому что они не читают книг!