– Если вы такой заядлый традиционалист и любитель старины, почему вы тогда старовер, а не язычник, ведь язычество гораздо традиционнее, чем христианство?
– Еще один странный вопрос. Нет ничего и никого древнее Сотворившего мир. В начале было Слово, и Слово было у Бога, Слово было Бог. Слово – наш Господь Исус Христос – только вы, пожалуйста, проследите, чтобы «Исус» было написано с одной «и», для староверов это принципиально!.. Не сказано, что «В начале были язычники», а сказано «В начале было Слово». Я верую во Христа, во Единого Бога Отца Вседержителя, в Духа Истинного и Животворящего. Пресвятая Троица была тогда, когда никого не было. Значит, она самая древняя, и стариннее ее нет. Христианство – истинная вера. И нет ничего ее традиционнее.
– Аминь!.. Знаете, какое между нами принципиальное различие? Вы – революционер, вы пытаетесь свои ценности навязать другим – не зря же ратуете за сакральную революцию, которая необходима России. А если обычные люди не захотят принимать вашу систему ценностей? Они ведь вас не трогают. Либерализм, напротив, предполагает свободное отправление любых культов любым меньшинством – спокойно собирайтесь в свои секты, кружки, проповедуйте друг другу густопсовую прелесть традиционализма, расчесывайте друг дружке бороды осиновыми гребешками, расписывайте деревянные ложки, вышивайте кушаки – никто вам слова не скажет. Но вы же собираетесь всех затронуть, ради спасения «народа», России… Как с этим быть?
– Я говорю не от себя, а от лица традиции, от лица народа…. Я – народный философ… Я – революционер консервативный, я считаю, что важно вернуться к истокам. Принципиальное отличие между нами не в том, о чем вы сказали, а в том, что есть истина Веры и ложь безверия, верность истокам и жизнь одним днем, есть честь и верность…
– Ну хватит уже! Как не стыдно! Слушайте, мы с вами говорим только полчаса, а меня уже тошнит от вашей пропаганды. Что ни слово, то с большой буквы – Истина, Вера, Честь… Это просто неприлично, в конце концов, поэкономнее надо с пафосом. Серьезные же люди собрались, давайте базар фильтровать. Если можно, конкретнее. Вопрос: президент Гувер в свое время для поднятия Америки выдвинул лозунг: «Курица в каждой кастрюле и автомобиль в каждом гараже». Это был лозунг, направленный на процветание, который показал нации, куда нужно идти. Указал систему ценностей.
– Вот в этом и вся их философия. На такие унижающие человеческое духовное достоинство призывы могут откликнуться только законченные ублюдки. Если человек поддается на такую манипуляцию, если он за этим готов идти, если это «путь», то это за гранью вырождения.
– Да, но с помощью этого лозунга, проникшего в массы, американцы подняли страну. Могут ли такие «вещные» штуки, как курица и автомобиль, стать идейными ценностями по Дугину, если с помощью этой идеи (а лозунг – это идея) страна получает экономический рывок?
– Я уважаю людей, переживаю за них, сочувствую им. Но если страна получит рывок от того, что ее некогда столь достойные граждане превратятся в материально озабоченных опустившихся скотов, то это будет ужаснее всего. Экономический рывок должен иметь высшую цель, и тогда он будет действенным и принесет плоды. Есть вещи пострашнее бедности. Это продажа души, утрата идентичности, гибель народного духа, предательство национального и религиозного идеалов. Питаться надо для того, чтобы жить. А жить для чего? Вот с этого вопроса и надо начинать экономический рывок нашей страны.
– «Жить хорошо. А хорошо жить – еще лучше!» Жизнь дается один раз и прожить ее надо, как говорится, не отходя от кассы…
ЮРИСТСКОЕ СЧАСТЬЕ Портрет Владимира Жириновского
Еще никогда мои интервью не проходили при таком стечении народа… Началось человек с четырех, а закончилось примерно дюжиной. Видимо, прослышав о представлении, зрители постепенно подтягивались в огромный кабинет Жириновского, рассаживались на задних рядах и внимали. На Жириновского была направлена партийная видеокамера, на его лацкане висел микрофон-«петличка». Вокруг суетился оператор.
– Ну давай, клади свой диктофон, давай, – нервно-царственным жестом указал Вождь на стол и уселся.
Я сел напротив. Неподалеку примостились несколько его помощников – молодые робкие люди лет 17–20, в галстуках, тихие, готовые по первому знаку Вождя сорваться с места и куда-то побежать, что-то принести. Даже когда речь Вождя шла об их собственной вороватости, юноши терпеливо молчали.
Жириновский и лишения
Едва я сел, как возле локтя моего оказалась поставленная чьей-то невидимой заботливой рукой чашка с чаем. Перед Жириновским возникло аналогичное изделие.
– Какой чай пьете, Владимир Вольфович? – побалтывая ложечкой в емкости, спросил я без всякой задней мысли, скорее для затравки.
Но этого оказалось достаточно. Жириновский – не только солнце, Жириновский – могучая полноводная река. В нее достаточно один только раз войти в любом случайном месте, и дальше она уже сама несет. Вам остается только изредка делать корректирующие гребки. А можно не делать и их. Нести будет все равно.
– Плохой чай. Плохой! Бывает – очень редко – я вижу хороший чай, например, дарят мне иногда. Но у меня же все сразу разворовывают!
– Кто?
– Дома. Я помню, из Индии мне чай подарили. Хороший такой. В коробке. Натуральный такой. Все хорошее… Привез домой, пару раз мне его дали, и больше я его не видел. Ворует наш народ! Ворует, ворует…
– А откуда у вас дома народ взялся?
– У меня есть приходящая домработница, повариха там, не знаю… Я же не слежу! Помощники мои приходят. Я лидер партии! Помимо депутатских, у меня полно помощников, не связанных с депутатской деятельностью. У меня большой штат. Охрана, водители. Кто-нибудь да ворует… А был хороший чай. Несколько коробок. Нету! Даже коробки украли! Бывает, в ресторане понравится чай жасминовый, куплю коробку, а где она потом?.. Я уже даже не обращаю внимания. Говорю: кофе мне дайте с молоком! Один раз дадут, потом три месяца не вижу, где этот кофе с молоком. Сгущенку откроют, так сразу сожрет кто-то. А мне дают какой-то грузинский чай. Даже дома не могу обеспечить, чтобы было что-то вкусное. Следить надо!.. Но невозможно. Когда я жил один, я знал, где чего у меня лежит, никто не крал. И, кстати, у меня было лучше питание, когда я сам все себе делал, и меньше вреда было. И вес был меньше.
– А сейчас какой вес у вашего тела?
– Сейчас лишних 7 килограммов – 97 я вешу. А надо 90.
– А рост какой у вашего тела?
– 182. Вес вычисляется так: рост минус 110. Значит, я должен весить 90. В крайнем случае 92. Питание у меня сдержанное. Диета. Кашка…
– Подождите, подождите… Какая диета, вы только что сказали, что лишние килограммы…
– Приемы! По два-три приема за вечер. Вчера был прием в иранском посольстве…
– А вы не кушайте там.
– Нельзя! Приемы попадают под время, когда я очень раздражен – конец работы, семь часов вечера, полно кушаний. Все жрут, как свиньи. Особенно из окружения моего – помощники обжираются. И волей-неволей я там приму, здесь… Алкоголь. Немного, чтобы успокоиться, выпьешь грамм сто. Сто пятьдесят. Двести… А самолет! Всегда еду приносят! Лететь долго, скучно. Выпьешь, конечно…
Жириновский и бедные родственники
– Вы хорошо знаете жизнь и чаяния народные… А сколько вы тратите в день денег?
– Не меньше 100 рублей! Завтрак, обед, ужин обходятся по 30 рублей. А я и фрукты люблю! А если взять все мои расходы, то еще больше – охрана, водители, машины. Но зарплата же у депутата высокая – все-таки десять тыщ рублей.
– Неужели хватает?
– Нет, я честно говорю, что я живу не на одну зарплату. Зарплата – это нищета, раздать моим родственникам нищим, бедным – и ничего не останется.
– У вас много родственников нищих, бедных, которым вы помогаете?
– Две сестры. Даже три! Их дети, племянники… Человек пятьдесят. А так общая семья – сто человек. Все же размножаются!
– И как вы им помогаете?
– Кому-то машину, кому-то квартиру, кому-то просто дал денег.
– Откуда же у вас столько денег?
– От деятельности! Родственники – это ерунда, огромные деньги уходят на партию. Старейшая партия, огромный аппарат по стране.
– А как от деятельности получаются деньги?
– От спонсоров. Сами люди приходят и дают. Им нравится! Раньше по почте присылали. Но все уходит на партию. Вот сейчас меняем партбилеты. Сто тыщ новых билетов! Я хочу доказать, что наша партия – самая реальная!
Жириновский и негативная энергия
– Давно хотел спросить: каким вы тогда соком плеснули в Немцова?
– Это была запланированная провокация со стороны телевидения – в коридоре уже стояла камера с ТВ-6, «Скандалы недели». Они все спровоцировали!
– Давно хотел спросить: каким вы тогда соком плеснули в Немцова?
– Это была запланированная провокация со стороны телевидения – в коридоре уже стояла камера с ТВ-6, «Скандалы недели». Они все спровоцировали!
– Подождите, они же не знали, что вы будете плескаться.
– Я сам не знал! У меня все было спонтанно. Это с их стороны все было запланировано!
– А когда вы в Думе женщину за волосья таскали, это тоже была запланированная провокация?
– Вам показали маленький кусочек! Прокрутите всю пленку, и вы увидите хулиганскую выходку этой женщины-депутата! Она побежала и начала ногами и руками долбать депутатов – всех, кто был на ее пути. Пробежала и всех отдолбала. Ну сумасшедшая, ну что делать. Бывают люди, у которых скапливается негативная энергия. Мы ее успокаивали.
Если врывается хулиган, что вы будете делать? Он вас будет бить, а вы будете стоять, и вы умрете? Нет, вы будете защищаться, вы будете его останавливать! А как иначе вы хотите? Чтобы нас били, текла бы кровь, и люди сказали бы: депутаты идиоты, их избивают перед всем народом! Вы, журналисты, непоследовательны! Мы защитили себя – плохо. «Женщину за волосы таскали!» Мы не только за волосы, мы и за ноги ее брали. Как-то пытались остановить. Она дралась! Она первая подбежала! А вы мне шестой год эту херню напоминаете! Это провокация!
– Ну вы же сами даете поводы своими выходками. То одно, то другое, то какую-то корреспондентку засунете в машину, то…
– Она сама это сделала! Ее никто не просил никуда засовываться. Я разговариваю с милиционерами, а она лезет. Вот такая дуга с микрофоном! Я разговариваю с милиционером, куда ты лезешь? Какая связь? Я интервью не даю! Тем более я не понимаю, что это за штанга такая из нее вылезла. И охранники мои вообще не понимают, что это такое. Ее вообще могли убить за это. Достать пистолет – и все… Так что никаких выходок я себе не позволяю. Это обычная жизнь. Все нормально. Было бы странно, если бы в нашей стране, пережившей Гражданскую войну и перестройку, вдруг все ходили такие тихие, вежливые… это сумасшедший дом был бы! А вы только стараетесь написать жареное!
Жириновский и клеветники
– Я не для того пришел в политику, чтобы давать журналистам поводы описывать такие ситуации… Слава богу, я иногда уезжаю отдыхать и шучу: вас, журналистов, нет – я радуюсь. Бросил охранника в воду, помощника. Они выползают. Я им купил новую одежду. Вы бы увидели, написали бы: вот, Жириновский издевается над людьми. Но вы этого не видели, слава богу…. Хотя один мой помощник продал сюжет, который заснял на любительскую видеокамеру, в передачу – как на одном острове я за обезьянами гонялся. А потом показали: видите, какой у нас кандидат в президенты! Ненавистник животных!
– А зачем вы гонялись за обезьянами?
– Опять дурацкий вопрос! Ну как зачем! Я же живой человек! Обезьяны же дикие на острове! Могу же я за ними побегать!.. Ну давайте будет лежать Жириновский мертвый на берегу. Мне скажут: «Жириновский, ты же мертвый! Ну побегай, порезвись – кругом дикие обезьяны». Вот видите, какие вы непоследовательные!
Вы, журналисты, вы – страшные! Страшнее вас никого нет! Вы страшнее чумы и страшнее любой армии. Вы сегодня издеваетесь над всеми гражданами!
В этот момент один из тихих помощников Жириновского поднялся, зашел за кресло Вождя и молча поправил ему пиджак сзади. Жириновский, по-моему, этого даже не заметил.
– «МК» поместила фотографию, где я в трусах. Это издевательство… Недавно «Комсомольская правда» написала: Жириновский торгует ворованной водкой. А я не торговал! Тем более ворованной… Жириновский мальчика погладит по головке – педофил. Никого не гладит – сумасшедший, человек в футляре, ничего не ест, не пьет, ничего не хочет, ничего не умеет, ничего не знает, молчит. А как же он политикой занимается?..
Вы всегда пишете чушь! Клевещете. Каждый день, каждый день… Но я привык, потому что все повторяется. Незатронутая тема осталась только одна – скотоложество. Все остальное было. Рассмотрите тему скотоложества! Поищите козочку, которую я в 15 лет в каком-то сарае…
– Где ее найдешь-то теперь?
– В глубинах Азии. Я уже подсказываю вам!.. Вот Хайди Холлинджер сняла меня в трусах. Проявил к ней добрые чувства, а она обманула. «Можно я тебя в этой позе сниму? Только для моего личного архива!» Я согласился. Утром она попросила, я бросил заниматься зарядкой, снова прилег на диванчик. Ну и где архив? На весь мир мою фотографию в трусах дала!..
Другой журналист тоже: «Можно поехать в быту снять вас?» – «Чего ты снимешь? Я сейчас приеду, буду мыться в душе». – «Вот я это сниму!» – «Но я же буду голый!» – «Я сниму верхнюю часть!» Но как можно определить, где верхняя часть? Снял верхнюю и нижнюю! Дал в мировую прессу… Журналисты всегда врут!
Недавно немецкие журналисты попросили: можно снять, как вы будете встречать старый Новый год? Ну поехали! Я снял в Переделкино гостиницу небольшую, ресторан, цыган пригласил. И они все засняли и все показали! Я не возражаю, но моим избирателям это плохо! О, скажут они, Жириновский гуляет – икра, водка, шампанское, и сам пляшет-танцует! А народ-то голодает! Избиратели отворачиваются, они считают, что я шикую. А я ведь это решил показать только прессе! Вот что вы делаете!
Или приехала Чиччолина тогда в Россию… А я же был скромный, я не знал, что она была порнозвездой. Я жил в провинции, где никакого видео-мидео нет, никакой порнографии. Я думал, она депутат итальянского парламента! Поцеловал ее в щечку, прощаясь. А газеты написали: Жириновский целуется с порнозвездой!.. Какая ложь! Откуда они взяли? Ей уже 45 лет, она была порнозвездой 30 лет назад! При чем здесь увлечения ее молодости? Она же просто деньги зарабатывала!
Или вот написали однажды: Жириновский – живодер. Читаю. Оказывается, я в детстве держал кроликов. Но при чем здесь живодер? Где логика? А для чего еще кроликов держат? Чтобы забить и съесть.
Жириновский и природа
– Так вы лично в детстве убивали кроликов?
– Естественно!
– А кто свежевал и готовил вам тушки?
– Мама.
– Мама готовила, а вы убивали?
– А кто же будет забивать, если не я?
– Мама. Она взрослая.
– Где ваша логика?! Я же должен беречь маму! Мама устала на работе, и еще она будет вечером забивать кроликов! Я днем забил и тушку положил ей на стол. Она пришла и пожарила, я покушал.
– А как вы их убивали?
– Два способа. Шило в нос или палкой за ушами. Вот так вот держишь за задние лапы, он висит, уши оттопыриваются. И в место за ушами бьешь сильно палкой. С одного удара или с двух-трех он погибает. Или наоборот, зажимаешь его – и шило в нос! Но мне это неприятно как-то – шило… в нос… Я больше палкой забивал. А теперь пишут: Жириновский – живодер! Вы любое исказите!
Другой пример. Обезьяна – дикая, я ее прикормил бананом, потом за ней побежал. Я ее не ударил, не убил, она прыгает, бегает, я прыгаю, бегаю. Обезьяне приятно, и мне приятно. А на 400 миллионов телезрителей преподают так: Жириновский издевается над животными, негодяй. С палкой! На обезьяну! А я немножно просто вдался в детство.
Или вот спрашивали меня журналисты, есть ли у меня собаки… «Есть!» – «Где они?» – «Сдохли». А потом пишут, что Жириновский не любит животных.
– А отчего они сдохли?
– Замерзли. Легли возле двери, холодком их прохватило… Медведи еще были у меня. Четыре медведя. На даче тоже… Два сбежали, а два сдохли.
– А медведи-то от чего сдохли?
– Замерзли… Лошади, утки, индюки, кролики, куры – все у меня было! Но сейчас никого нет.
– Замерзли?
– Нет. Мне привезли какое-то новое средство от крыс, какой-то ультразвук. Крысы исчезли, и все остальное сдохло. Действует на все живое. И канареечки сдохли, и свиные мышки были – все сдохло…
– А жена?
– На людей не действует. Только на живые организмы.
Жириновский и половая любовь
– Вы, писаки, всегда про меня все врете! «Жириновский за многоженство!» Откуда вы взяли? Речь шла о чем? Чтобы разрешить вступать во второй брак, не расторгая первый. А все исказили… У нас сегодня половина браков расторгается, люди вступают во второй брак. Но зачем расторгать первый брак? Первая жена – пожилая женщина, сын вырос, она не хочет считаться разведенной. Ну пусть считается, что она в браке! Я просто хотел легализовать то, что уже есть. В жизни каждый мужчина имеет контакты с двумя-тремя женщинами, рождаются дети на стороне.
– Если каждый мужчина имеет контакты с двумя-тремя женщинами, значит, и вы тоже имеете?
– Вот опять ваши провокационные варианты! «А у вас как?» А зачем я буду раскрывать? Ведь жена будет читать это интервью! А вам лишь бы подать соль: у Жириновского есть еще дети и любовницы!
– А есть?
– Все есть. И в большом количестве. Но если все рассказывать, это будет ударять по моей семье. Но вам на нее наплевать! Лишь бы открыть еще одну тайну Жириновского!