Встречаются две подруги. Обе работают стоматологами.
– Как прошла твоя первая брачная ночь?
– Отлично! Ни одной новой дырки!
* * *Девушка жалуется подруге:
– Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
– А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
* * *Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
– А вот это портрет моего бедного мужа...
– О, я и не знала, что он...
– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
* * *Дама сообщает приятельнице:
– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
– Ну и как, уже есть результаты?
– О, да! Лошадь уже похудела.
* * *Встретились две подруги.
– Как ты похудела, – восклицает одна.
– Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю.
– Так разведись с ним!
– Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.
* * *– Ну как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подруга другую.
– Да, с сексом проблемы...
– А что такое?
– Только начнем, так сразу муж в дверях.
* * *Судачат две соседки. Речь зашла о детях. Первая:
– А мой-то сын на какой стерве женился! Не работает! Спит до одиннадцати! Ни хрена по дому делать не умеет! Истратила кучу денег на всякое барахло! Не вылезает из ресторанов! Стервоза еще та!!!
Вторая:
– А моя вот очень удачно замуж вышла. Ейный муж сам все по дому делает. Работать ей не разрешает. Накупил ей кучу подарков. Водит ее по разным ресторанам. Золото, а не муж!!!
* * *Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...
* * *Классификация женщин.
1. Надомница. Это та, которую е...т на дому.
2. Кустарница. Это та, которую е...т в кустах.
3. Лавочница. Это на лавке.
4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.
* * *Разговаривают три подруги. Одна говорит:
– Я случайно обнаружила у дочери в кармане сигареты, я была в таком шоке. Я даже представить себе не могла, что моя дочь курит.
Вторая перебивает:
– А я случайно нашла у дочери в сумочке шприц. Я была в таком шоке, я не знала, что моя дочь колется.
Третья:
– А я случайно у дочери в кармане нашла презерватив. Я была в таком шоке. Я никогда не знала, что у моей дочери есть член.
* * *– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
– Надо было влепить ему пощечину.
– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
* * *Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
– Сколько бы вы дали мне лет?
– Неужели вам своих мало?
* * *Один мужчина, очень красивый, обаятельный, сводил всех женщин с ума. Ему часто предлагали сниматься в кино, заниматься модельным бизнесом. Но несмотря на свои внешние данные, он не хотел становиться знаменитостью. Был он однолюбом, и хотелось ему просто домашнего тепла и уюта. Он мечтал о своей половинке, как он найдет ее, и она будет самой красивой и очаровательной девушкой на свете. Тогда он женится на ней, и у них будут дети, такие же красивые, как и их родители. Он изъездил весь мир, повидал много красивых девушек, но ни одна не понравилась ему настолько, чтобы он захотел на ней жениться. Потому что в каждой из них обязательно был хоть один маленький недостаток. У одной была привычка грызть ногти, у другой были слишком редкие волосы, у третьей было слишком много веснушек... И вот, уже отчаявшись, набрел он как-то на какую-то глухую деревню. В этой деревне увидел он у колодца трех красавиц-сестер. Мужик обрадовался и рассказал их отцу о своих намерениях. Отец сказал, что будет рад выдать одну из дочек замуж, так как самому ему не хватает денег на приданое.
Мужик пригласил на свидание старшую дочь.
После этого он сказал отцу:
– Она замечательная девушка, но вот только чуть-чуть, едва заметно, но картавит!
После свидания со следующей дочерью он сказал:
– Она прекрасна, но вот только самую малость, почти незаметно толстовата в талии!
Третьей же дочерью он просто был очарован и женился на ней. Вскоре молодая жена рожает, а новоиспеченному отцу выносят самого безобразного ребенка, которого он когда-либо видел. Мужик в ужасе, сразу едет к отцу в деревню и спрашивает, как могло так случиться и почему так несправедлива жизнь. А старик ему отвечает:
– Понимаешь, когда ты женился на ней, она была чуточку, самую малость, почти не заметно, но беременна...
* * *– Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».
– Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором.
* * *– Если ты будешь приставать к нашей горничной, – говорит жена мужу, – я с тобой разведусь!
– Из-за такого пустяка?
– Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – никогда!
* * *Беседуют две подруги:
– Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
– И что же?
– Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.
* * *Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:
– Наталья Петровна, возьмите в рот.
– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!
– Наталья Петровна, возьмите в рот!
– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!
– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу вам оттуда котиковое манто...
– И шапку...
* * *Одна подруга говорит другой:
– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
– Так это же, наверное, здорово – водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
* * *Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
– Ну что, Валюха, покатили?
– Я не Валя.
– А кто ты?
– Я – Катя.
– Ну что, Катюха, повалили?
* * *Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
– Как тебе твой босс, ничего?
– Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
– Вот скотина какая – уже экономить начинает!
* * *В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
– Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
– Да, я все прекрасно поняла.
– Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
– Да.
– И где работает ваш муж?
– За этой дверью.
* * *Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..
* * *Два мужика за бутылкой разговаривают «за жисть». Один:
– Во, блин, хреново! Жена совсем достала! Домой придешь, а она там немытая ходит, дети бегают грязные, некормленые, еды нету...
– А ты ж ее извести запросто можешь!
– Каким это образом?
– Да все очень просто! Надо всего лишь заниматься с ней любовью раза так два-три в день, жестко так, по-мужски, и через две недели она сама помрет.
Ну, мужик обрадовался от таких перспектив, побежал домой. Через неделю его друг приходит в гости и видит такую картину – жена приятеля стоит на кухне у плиты в вечернем платье, дети такие чистенькие, веселые. Заходит в комнату, а там его приятель на кровати лежит такой, совершенно без сил... Он к нему:
– Вася, что с тобой?
А тот ему отвечает с такой ухмылкой:
– Во, дура, радуется! Не знает, что через неделю помрет!
* * *Женщина жалуется своей знакомой:
– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
* * *В кафе беседуют две подруги:
– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
– Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
* * *Разговаривают две задушевные подруги:
– Знаешь, Клава, – признается Маша, – мне с мужем хорошо, конечно, но тут он недавно в командировку уезжал... так Вася... ну ты его знаешь, сосед наш... ко мне зашел...
– Ну и?...
– Ох, мне с ним так сладко было... он у меня...
– Что, что?! Ну, говори же!
– Ну, – смущается Маша, – у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал...
– Врешь ты все, Машка! – возмущается Клава. – Эта «точечка» не на два, а сантиметра на четыре поглубже будет!
* * *Жена посла стала подозревать мужа в измене.
– Ну, скажи, ведь есть у тебя любовница?
– Нет.
– Ну, есть!
– Ну, ну, ну, есть.
– Ах ты, гад! Я так и знала!
Стал посол оправдываться:
– Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.
Пошли на прием, стала жена посла просить:
– Покажи любовницу первого секретаря.
– Ну, вон блондинка у бара...
– А покажи любовницу второго секретаря.
– Видишь у столика шатенку? Она.
– А покажи свою.
– Ну... вот там, в углу, рыженькая.
Жена удовлетворенно:
– Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!
* * *Попросил как-то Иван-царевич у Василисы Прекрасной пятнадцать рублей на пиво. Не дала!
– Как была жабой, так жабой и осталась! – с любовью подумал Иван-царевич.
* * *Познакомились на дискотеке парень и девушка. Парень еще девственник, а девушка уже с опытом. Пришли домой, девушка предлагает:
– Давай займемся любовью.
– Ты знаешь, я еще ни разу не делал этого...
– Да ничего страшного, я тебя научу. Раздевай меня... Теперь раздевайся сам!
Парень разделся, а девушка тем временем легла в кровать, приняла позу и говорит:
– Ну, а теперь возбуждай меня языком и пальцами...
Парень, темпераментно щелкая пальцами, изо всех сил заболтал во рту языком:
– Быр-быр-быр-быр!!!
* * *Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об этом думает. Дочка:
– Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
– Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом – оральный, вот это была бы действительно любовь!
* * *Замужняя женщина жалуется своей подруге:
– Мой муж постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то секретаршу, то почтальоншу, то меня...
* * *Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!
* * *Беседуют две подруги:
– Тебе когда-нибудь встречался мужчина, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
– Вчера я встретилась с таким.
– Кто он?
– Зубной врач.
* * *Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
– Когда раньше?
– Ну, когда не было денег.
* * *Дружба двух женщин – это всегда заговор против третьей!
* * *Американка:
– Oh, mу God!
Русская:
– И не говори, мой тоже гад.
* * *Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать и показывать фотографии:
– Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили. А вот Света, до пятнадцатого она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
– Hу, а эта?
– А вот про эту могу сказать – с мужем приехала, с мужем и уехала.
* * *Две секретарши обсуждают своих начальников.
– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
– В каком смысле?
– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
* * *Приходит мужчина в бордель и говорит:
– Я хочу заняться любовью за деньги с девственницей!
Ему отвечают:
– Среди наших женщин нет девственниц, но за хорошую плату мы готовы предоставить вам девушку, с которой вы почувствуете и вкусите все те прелести, что чувствует мужчина, лишая невинности создание женского пола.
Ну, мужик отсчитал и заплатил умопомрачительную сумму денег. Зашел в комнату. Ждет. Вдруг распахивается дверь и в комнату, буквально порхая на крыльях любви, вбегает обнаженная девушка, а в руках у нее белое и чистое, как сама невинность, полотенце... Мужик, начиная ее ласкать, спрашивает:
– Радость, давай мне это полотенце. Оно, наверное, для того чтобы вытирать первую кровь, когда я начну лишать тебя невинности?
– Нет, дядя, лучше намотай его себе на х...й, чтобы в холостую не работать!
* * *Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
– Скажите, а почему ваш самолет называется «Ту-150-4-2Б»?
Стюардесса:
– Ну, Ту – это фамилия конструктора – Туполев, 150 – это количество пассажиров, 4 – экипаж...
Пассажир:
– А что означает 2Б?
– А это мы с Маринкой...
* * *Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я – рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я – следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
– Был, был. Только что убежал!
– Опер-группа, на выход!
* * *Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась – тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.
* * *Разговаривают две подруги:
– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
– Конечно, выходите, ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...
– А может, он это все у друзей одолжил?
– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!
* * *Женщина-врач не может заснуть, в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу»! Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени, тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики»! Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами, все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то не ветеринар...»
* * *Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная блондинка, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена спрашивает у мужа:
– Это кто такая?!
– Отстань! Это моя секретарша. Я сейчас думаю, как объяснить ей кто ТЫ такая!
* * *Две хористки беседуют за чашкой чая:
– Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
– Ну, и что ты ему ответила?
– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
* * *Гадалка – клиентке:
– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
* * *Жили-были два друга, вместе росли, вместе учились, вместе работать пошли, вместе женились, вместе квартиры на одной лестничной клетке получили. Только у одного было двое детей, а у другого – ни одного. Вот как-то раз один из них возвращается поздно вечером со смены и видит, что друг его стоит на лестничной клетке, курит – видать, его поджидает.
– Слышь, Вась, ты чего это так поздно меня ждешь?
– Да понимаешь, Коль, был я сегодня у врача, и он сказал, что детей у нас нет из-за меня. Так что теперь вся надежда на тебя, друг. С Машкой своей я договорился, Катерина твоя ничего не узнает. Давай прямо сейчас!
– Да ты что, Вась, я ж только со смены, сил никаких не осталось, ну не смогу я. Ты мне друг, я тебя завсегда выручу, но сейчас никак не могу.