Ольга Ивановна Маховская Как спокойно говорить с ребенком, о жизни, чтобы потом он дал вам спокойно жить
Введение Как умудриться любить их так, чтобы они потом вас ненавидели
Эта книга о любви и зыбкой близости, которая объединяет самых родных на свете людей – детей и родителей. Все родители любят своих детей, но предлагают им разную жизнь. И дело не в наличии денег, статуса или силы воображения, а в качестве отношений с близкими, которое мы гарантируем детям со дня их рождения.
Эта книга о том, как установить и поддерживать психологический контакт с ребенком, говоря о весьма спорных вещах.
Основные проблемы в общении с детьми закладываются в раннем детстве, но особенно остро переживаются в подростковом возрасте. Дошкольный возраст (3–6 лет) – самый важный для формирования навыков общения. Именно тогда нужно успеть сообщить ребенку важные сведения о жизни. Страх родителя перед своими детьми, неловкость и незнание, как сказать ребенку правду, боязнь потерять свой авторитет, испугать или, напротив, рассмешить ребенка – самые серьезные препятствия для того, чтобы поговорить с малышом.
Когда дети начинают озадачиваться вопросами о любви, и в них просыпаются сексуальные фантазии, или вдруг они примыкают к группе подозрительных сверстников, разговаривать уже почти поздно, а всему виной накопившиеся недоверие и недосказанность.
Отечественную практику замалчивания самых важных человеческих проблем нужно менять. За свое счастливое «золотое» детство («вырастет, хлебнет, а сейчас пускай порадуется») дети расплачиваются мучительной, несчастной, неразделенной и полной недоверия взрослой жизнью. Все самое важное они узнают от чужих людей, на улице. Жизнь усложнилась, кажется нам более опасной, но не перестает радовать и манить. Нужно ли детям говорить об угрозе терроризма? Как подготовить ребенка к разводу? Как реагировать на его стеснение перед сверстниками из-за старых игрушек? Стоит ли изолировать своего ребенка от ребенка-инвалида или ребенка из семьи алкоголиков? Нужно ли платить ему за выполнение домашней работы? А главное, как это сделать наиболее корректно?
Я – детский психолог. И уже давно. С детства. Помню, как родители игнорировали меня в разговорах, шептались, так чтобы ничего не было слышно, или отправляли спать на самом интересном месте, или еще обидней: «Пойди, поиграй! Это не для детей!» Я решила: вырасту и узнаю все их секреты. Нужно сказать, что и через 10, и через 20 лет мама считала, что нельзя говорить правду детям («они не поймут», «не нужно их травмировать»), но при этом всегда жаловалась на меня своим подругам, тоже по секрету: «Она (я!) очень скрытная – никогда не поймешь, что у нее на уме?» А я просто думала так же: «Зачем мне рассказывать что-то родителям? Не поймут, не буду их травмировать».
Сплошь и рядом мамы и бабушки тащат детей к психологам, тогда как папы и дедушки относятся к воспитанию философски отстраненно. «Скажите, он нормальный, у него не шизофрения?» или: «Дайте мне справку о том, что мой ребенок – гений!», «Скажите ему, что мне трудно его воспитывать, пусть ценит».
И все, как один:
– Только не говорите, что вы – психолог, а то он испугается.
– А что я должна сказать? Я – управдом или милиционер? Или лучше – продюсер из Голливуда, приехала набирать юных звезд для новых блокбастеров?
– Да-да! Это его заинтересует!
– А по-моему, нормальный ребенок рассмеется или покрутит у виска.
И пока мама или бабушка, стоя в коридоре, мучается в сомнениях, стоило ли приводить ребенка к «непослушному» специалисту, десятилетний мальчишка заходит в кабинет и говорит:
– Здравствуйте, вы, наверное, психолог? Как хорошо… Я давно хотел с вами поговорить. У мамы проблемы с нервами. Что делать?
Мы пытаемся прятать от них очевидное…
Консультируя взрослых, сталкиваешься с глубоким недоверием между близкими людьми. Россияне, в отличие от представителей других народов, жалуются на родных и любимых – ребенка, мужа, свекровь, соседа, вместо того чтобы поискать причину в себе. «Скажите ему, чтобы он меня послушал!», «А как вы считаете, он меня любит?», «А стоит мне на ней жениться, я ведь ее не знаю?»
Почему он о ней ничего не знает? Она что, глухонемая? И почему кто-то посторонний должен заставить соседа здороваться или мыть лестничную площадку? И почему так страшно сказать: «Я тебя люблю!»? И почему мы живем и мучаемся страшными подозрениями по отношению к близким?
Один из ответов: потому что у нас не сформированы навыки доверительного отношения с другими людьми. Они формируются в детстве, еще до школы, вообще говоря, с младенчества. Верить или не верить ему? Как его понимать? За этими сомнениями скрывается и наша собственная неуверенность в себе, которая передается, как дурное наследственное заболевание, нашим детям.
Исследования показывают, что:
♦ в 80 % случаев дети верно интерпретируют события и факты обыденной жизни, хотя родители считают, что они ничего не понимают;
♦ в 100 % случаев родительская практика замалчивания проблем увеличивает невротизацию психики детей, осложняет их отношения с друзьями, а далее с возлюбленными и коллегами;
♦ в 30 % случаев отсутствие нормальных, доверительных отношений с родителями является причиной детских побегов;
♦ в 50 % случаев отсутствие нормального общения, интереса родителей к насущным детским вопросам расценивается детьми как отсутствие любви и искренней заботы («я им был/была не нужна/не нужен!»).
Чаще всего во время психоаналитических сеансов взрослые люди склонны обвинять своих родителей в том, что те не быёи с ними искренними и не научили правильно жить. Через этап упреков в адрес родителей проходят почти все молодые люди. Кстати, он вполне может закончиться долговременным разрывом отношений.
♦ В 70 % случаях обращения родителей к психологу по поводу детских проблем выясняется, что в помощи и коррекции нуждаются сами взрослые.
♦ В 90 % случаев в ходе психологической консультации выясняется, что родители неверно интерпретируют поведение и способности своих детей, проецируя на них свои желания и страхи.
Время идет. Выросло как минимум два постперестроечных поколения, а ситуация не меняется. Дети развиваются быстрее, чем мы. И психологическая дистанция между ними и нами очень быстро увеличивается. Давайте попробуем проделать обратную процедуру – реконструкцию близости?
1. Какую жизнь выбрать для своего ребенка?
Правила разговора с ребенком о жизни
Чем раньше произойдет разговор, тем лучше, ибо в подростковом возрасте уже слишком поздно. Большинство проблемных тем можно корректно обсудить даже с дошкольниками.
В этой главе мы уделим внимание именно дошкольному возрасту. Более подробно на тактиках общения со старшими детьми мы остановимся в шестой главе. А сейчас займемся малышами!
Главное правило, которое надо усвоить в общении с дошкольниками: их мышление конкретно, они мыслят визуальными образами, картинками и живут в пределах конкретных ситуаций. В возрасте 5–8 лет они еще не обладают абстрактным мышлением.
Малыши мыслят картинкамиЕсли маленькую девочку попросить посчитать всех гостей, которые пришли в дом, чтобы правильно накрыть стол, поставить нужное количество чашек и тарелок, она побежит по всем комнатам, загибая на ходу свои маленькие пальчики:
– Папа – раз! Мама – два!
– А дядя Сережа?
– А дядя Сережа курит на балконе. Я его не вижу!
Условно говоря, дети не видят дальше собственного носика и не понимают, если они чего-то не видят. Они оперируют подсмотренными ими фрагментарными ситуациями, похожими на эпизоды мультфильмов. Им еще трудно понять, почему герои этих живых комиксов ведут себя так или иначе. Зато внешняя последовательность поступков людей, за которыми имеют возможность наблюдать дети, ими запоминается и потом по-обезьяньи воспроизводится. Этот «рисуночный» уровень восприятия мира мало осознается, но крепко запоминается. К тому же ребенок видит эти комиксы изо дня в день!
Наша задача – прокомментировать картинки, в которых они видят мир. Иначе у них так и останется клиповое, бессодержательное мышление. И они не узнают, что происходит за кулисами кино по имени «Жизнь». А иначе, какие бы морали мы потом ни читали детям, они будут вести себя так, как их научили в дошкольном возрасте. «Сам не знаю, почему..»
Еще одно правило общения с детьми-дошкольниками: вам необходимо научиться просто и ясно излагать свои мысли. Это даже не правило, это целый кодекс рекомендаций и предложений.
В общении с малышами главное: простота и ясность, ясность и простота.
♦ Используйте простые и знакомые слова. Не забывайте демонстрировать то, о чем вы говорите.
♦ Используйте вместо сложноподчиненных простые предложения. Говорите чисто, ясно, медленно, размеренно.
♦ Помните: скрытый смысл или намеки совершенно непригодны для дошкольников. Лучше прямо сказать «Мне грустно», а не ожидать, что ребенок сам догадается о вашем состоянии или состоянии персонажа сказки по его поведению и выражению лица. «Посмотри, ротик у куклы улыбается. Ей весело!»
♦ Используйте конкретные понятия вместо абстрактных. Например, рассуждения о том, что такое хорошо и что такое плохо из стихотворения Владимира Маяковского, лучше всего проиллюстрировать конкретными примерами хорошего поведения или манер: «Берем один стульчик и ставим возле стола. Молодец! Берем второй стульчик и ставим его возле стола. Отлично! Сколько человек будет пить чай? Раз! Два! Сколько стульчиков? Раз! Два! Ура! Получилось! Всем хорошо!»
♦ Не забывайте поощрять детей за их старания. У каждого возраста свои достижения. Обучение тому, как надевать платьице, завязывать шнурочки, скатываться вниз с горки, плавать, делать что-то из песка, заводить друзей, не испугаться ветра, носить очки, помогать в саду, отправляться в аэропорт, банк, зоопарк, на почту, на пляж., все это значимо для дошкольников, потому что находится в мире их переживаний и образов. Важно придать им уверенности в том, что все неизвестное и загадочное, с чем придется столкнуться в жизни, будет им по плечу.
♦ Внимание! Если не пройти этап ролевых игр, не научить детей играть вместе, они так и «застрянут» на фазе «аутичных» игр, игр с самим собой.
♦ Старайтесь объяснять что-то одно. Нельзя учить ребенка всему и сразу, размахивая руками, громко смеясь, в расчете на то, что он все схватит на лету.
Серьезные разговоры о жизни должны происходить в хорошем настроении, чтобы не культивировать у ребенка страх перед любой жизненной проблемой.
♦ Юмор – это способ установить контакт с любым человеком. Так же и с ребенком. Но у детей-дошкольников – особый юмор: что-то кажется смешным, а чего-то они категорически не понимают. Помните, что дети предпочитают визуальным юмор. Они мыслят картинками. Абстрактные понятия, смысловые метафоры, иносказания – не для них. Если ребенок и смеется, то скорее всего за компанию с вами – детей легко заразить смехом!
♦ Маленькие дети любят смешные походки, лица или забавные звуковые эффекты, им интересны все типы комедий, построенные на физических действиях. Несколько примеров: персонажи сталкиваются друг с другом, смешно падают, застревают, спотыкаются и пр. Клоунада – самый любимый тип комедии. В ней используются глупость, абсурдность, трюки, обманы (например, один из героев использует другого для достижения своей цели, Лиса заставляет Ворону спеть, чтобы та раскрыла рот и уронила сыр). Маленьким детям, конечно, больше, чем обманутые, нравятся обманщики и плуты, словом, те, кто в конце концов проведет всех. В разных культурах можно найти свои версии плутовской комедии. В России плуты и обманщики – Колобок, Лиса, Машенька.
♦ Детям нравится, когда случается что-то необычное, неожиданное, например перевертыш знакомой истории. Представьте, что Волк и Красная Шапочка действительно встречаются, но потом вместе идут к бабушке. Или, например, запускают ракету с Незнайкой, а вместо нее отделяется и летит только Незнайка. Кроме того, им нравятся нелепая внешность, неожиданные костюмы, забавные прически, глупые или преувеличенные черты и элементы, предметы, люди или животные, издающие неожиданные звуки: банан, который трубит, или гавкающая утка.
♦ Внимание! Маленькие дети обожают шутить над взрослыми, особенно если им удается провести больших. Например, они любят прятаться от взрослого и очень рады, если тот их не заметил.
♦ Им нравятся животные, которые делают что-то смешное и удивительное:
– животные с человеческими чертами. Например, мышь, которая играет роль доктора в театре или мультфильме, говорящий попугай, собака, приносящая мяч в реальной жизни;
– те, кто пытается делать что-то, противоречащее их размеру и способностям. Например, муравей, который тащит большой кусок фурнитуры, или слон, который заботится или возится с чем-то/кем-то маленьким и хрупким. Будьте внимательны, чтобы не привить жестокость к животным!
♦ Маленькие дети любят смотреть на младенцев по телевизору и в реальной жизни. Возможно, наблюдение за младенцами, которые заняты обычными делами, придает малышам силы и уверенности. Когда они видят, как младенцев кормят, учат ходить или просто меняют пеленки, малыши понимают, как много они уже умеют. У многих из них есть маленькие братики и сестрички, и они наблюдают за тем, как те растут и развиваются. Дошкольникам нравится, конечно, играть в мам и пап, заботиться о «ребенке» в ролевой игре.
♦ Дети не понимают сложной игры слов, но им нравятся смешно звучащие слова и фразы, большие, глупо звучащие или придуманные слова: «Ачучапуча! Тах-тара-бах– жаах-вах!» Им нравятся простые рифмы. Если небольшое стихотворение содержит рифмующиеся слова, детям кажется это смешным. Изменение слов или фраз – отличный прием, если это делать со знакомыми песнями или стишками, когда при повторе знакомое слово будет заменяться новым. Например, в стихотворении Агнии Барто слово «хозяйка» заменяется «козявка»: «Зайку бросила., козявка..» Дети любят играть с интонацией. Это могут быть высокие или, напротив, неожиданно низко звучащие слоги, использование какой-то особой дикции, особенно если слово или фраза уже и без того смешные.
Теперь, когда мы немного вспомнили, кто перед нами (ваш ребенок!), поговорим начистоту, по-взрослому о том, что мы сами понимаем в жизни, про которую собираемся разговаривать с малышом?
Что такое жизнь? Что мы саМи знаем о жизни?
Хотим мы того или нет, но каждый день, отвечая на вопросы ребенка, мы формируем образ мира, сценарии переживаний, страхи, восторги, отказы и желания. Они будут влиять на детей, на их решения, ощущение счастья или неудовлетворенность, когда те вырастут.
Когда перед нами ребенок, нам нужно понимать и помнить:
♦ Что он знает о жизни? – Картинки, слова, истории, сказки, которыми он оперирует.
♦ Что он говорит? – Детские интерпретации, рассуждения о том, что он видит, как оценивает поведение своих родителей, друзей, соседей.
♦ Что он делает? – То, как эти интерпретации влияют на поведение ребенка.
Почему он поступает не так, как мы его учим?
Прежде чем учить своих детей жизни, неплохо было бы научиться осознавать свои собственные представления о жизни.
Достаточно провести экспресс-опрос среди своих знакомых на тему «Что такое жизнь?», как обнаружится великое разнообразие определений. Это технологии жизни, которые мы выбираем себе и детям. О них мы сообщаем нашим детям!
Глобальные определения жизни:
«Жизнь – это большая и трудная дорога»
«Жизнь – это смена черных и белых полос»
«Божья воля»
«Большой путь»
«Борьба»
«Борьба за существование»
«Судьба»
«Мир»
«Война»
«Страдания»
Пессимистические, предупредительные, угрюмые определения жизни:
«Жизнь – это тяжкий крест»
«Несправедливость»
«Жизнь прожить – не поле перейти»
«Жизнь – это противостояние смерти»
Гедонистические определения жизни:
«Жизнь – это песня»
«Жизнь – это радость»
«Жизнь – это любовь: пока есть любовь, жизнь продолжается»
«Тихое озеро»
«Это повод для удовольствия»
Динамические определения жизни:
«Движение»
«Зигзаг»
«Водоворот»
Созерцательно-эстетические, импрессионистские определения жизни:
«Жизнь – это красота»
«Звездное небо»
«Плод фантазии»
«Жизнь – это большой красивый букет, в котором много разных красок – желтых, красных, белых»
«Жизнь – тоннель со светом в конце»
Ценностные определения жизни:
«Семья» «Дружба»
«Гармоничный союз»
«Любовь и служение людям»
Императивные, указывающие, как себя вести:
«Результат собственных усилий»