Дневник не-меня
Глава 1.
— Как жизнь? — И когда этот вездесущий (с одной «с», но только в силу врожденной грамотности) Артем успел ко мне подсесть? И не прогонишь ведь, даже бить не помогает. Наверно, чувствует, что не могу я долго на него сердиться.
Что ему ответить? Нецензурно-витиеватое сложноподчиненное предложение, от которого он придет в восторг, будничное «нормально», на которое последует: «У тебя всегда все нормально, блин», или просто проигнорировать? Лучше, конечно, последнее, потому что давно хочу завязать с ним общаться, но хватает меня дня на два максимум. Ладно, буду поддерживать беседу. Он не такой и плохой, если вдуматься.
— Дела замечательно, настроение отлично, нового ничего, — бодро рапортую. Это одна из моих готовых фраз (из цикла «Отвяжись»). Я вообще обожаю придумывать фразы на все случаи жизни, вот только не все озвучиваю. Могут не оценить.
На этот раз, похоже, Артем даже не понял, из какого цикла фраза, потому что продолжил разговор:
— Химию сделала?
Тут уж я не выдержала и, стараясь следить за цензурой, ибо мат в школе запрещен, сообщила Артему, что я думаю о химии как науке, о химии как предмете, о проблеме регулярного невыполнения школьниками домашнего задания и заодно уж о родственниках Артема и химички. Последнее, как и предпоследнее, было лишним. Хотя на этого все равно не действует:
— Знаю же, что сделала. Ты всегда все делаешь. Ну да-а-ай!
Бесит. Конечно, я сделала. Но логика «всегда все знаешь и делаешь» — бред. Я, конечно, учусь лучше многих, но не отношусь к ходячим энциклопедиям и уж точно не знаю «всего». Извращенные у них мысли — с одной стороны «ботаников» все презирают, с другой стороны они какие-то высшие существа, которые могут все, что касается учебы.
— Буква славянского алфавита тебе! — говорю. — Та самая, которая «ха» обозначает. — Избитая шутка: славянский алфавит мало кто знает (я не больше половины помню), но эту-то букву знают все и постоянно отмазываются этим перед учителями.
— Ну пожа-алуйста! — Это уже бесит. Кулаками махать неохота, матом ругаться тоже, поэтому перехожу на иностранный:
— Vas chercher le raison d’être, s’il te plait! S’il te ne plait pas, vas aussi, car je suis trôp polite. — Это по-французски, за смыслом жизни послала. Французский у нас учит полкласса, в том числе Артем, но понимают хорошо человека два-три: я, Андрей и еще наверно Саша. Хотя она и поменьше нас знает.
— Ну Ма-а-аша!
Молчу. Сказать больше нечего. Что с ними, долбоежиками колючими, делать? Вопрос риторический, поэтому большая просьба не отвечать про штаны.
Обычные люди, согласно мнению моих родителей и друзей, должны отстать и уйти, но мне везет на таких, про которых это правило не писано. Артем продолжает канючить, смотреть умоляющим взглядом своих безумно красивых желто-карих глаз и капать на мозги. Просыпается моя странная совесть и твердит, что надо помочь человеку. Вообще-то всем известно, что давать списывать — значит подставлять человека, но почему-то ни одна из этих истин не работает. У меня, по крайней мере.
Глава 2.
Вот я и дома. Нового? Ничего. Олимпиады во второй четверти только будут. Сейчас самое начало года, так что большинство учителей еще и не начинали основной программы. Домашнего задания немного, и оно легкое. «Тебе все легко», — с завистью сказали бы любимые одноклассники. В ответ я бы попросила их дать списать географию или сделать мне черчение.
Про новости и задание — дежурный вопрос мамы, как всегда встречающей меня в прихожей. Сейчас она спешит: ей надо на работу. Вернется поздно. Значит, можно посидеть в интернете. Ура!
Миф, что мы, ботаники, живем без интернета. Хотя я и не отличница, может, у них по-другому. Я лично без интернета — как без рук (и неверно, что с руками — как с интернетом).
Во-первых, музыку послушать. Конечно, на телефоне тоже пара тысяч песен, но они постоянно приедаются, появляется что-нибудь новое — откуда, как не из интернета? Раньше, до музыки, я так же не могла без мобильных игр. Каждый день качала, проходила, надоедали. Денег кучу просаживала на мобильном интернете. Потом проверила зрение и бросила. За один день. Добровольно. Теперь вот без музыки не живу. Все время «провода в ушах» (по выражению одной нашей учительницы, из тех времен, когда я еще слушала музыку прямо на уроках). Меломан, говорите вы, одна из многих. Согласна, сейчас таких — почти что целое поколение. Но не меломаны. С появлением интернета и мобильных телефонов мы — мелофаги. Термин придуман мной и переводится как «пожирающие музыку». Точно подмечено, не правда ли?
Я еще и библиофаг вдобавок. И тоже через интернет. Да, тут я не настолько «одна из многих». Мало кто любит читать с экрана, предпочитают живые книги. Мне все равно. К экрану я себя еще несколько лет назад приучила, и теперь почти только так и читаю, так как в книжный забредаю редко. У нас два компьютера — один общий и с интернетом, и большую часть дня его оккупирует мама. Второй — мой собственный, нетбук, но мне удобно. За ним я провожу большую часть дня, читаю, пишу, программирую.
Да, я хочу стать программистом. Это интересно. Сейчас я только в начале пути, хотя учусь уже третий год. Знаю Паскаль и Си-плюс-плюс на начальном уровне. А еще я иностранные языки хорошо знаю (английский, французский, немножко самоучкой испанский и немецкий). Поэтому не знаю, какую профессию выбрать. Обе жутко распространенные. Может, стоит получить обе, лишним не будет.
А еще я блогер и начинающий писатель-поэт. Моему блогу-паблику Вконтакте полгода, и его читают около двухсот человек. Там мои мысли, стихи и рассказики. С тех пор, как я отказалась от Стихов. ру и Прозы. ру, жить стало легче. Иногда кто-нибудь даже комментарий оставит. Иногда, когда Либрусек снова выдаст, что полезной деятельности не «более чем достаточно», а сколько-нибудь процентов, пишу что-нибудь типа повести. Только похожие они какие-то получаются.
А еще, как и всему нашему поколению, Сеть нужна мне для общения. Правда, друзей там совсем немного. Лиза, Ваня, Миша, Артем, Андрей, Саша (у последних двух в основном задание спрашиваю) и еще несколько приятелей по блогу. С Ваней тоже на этой почве познакомились, только он был из первого десятка подписчиков. Веселое было время! Писать фиг знает для кого и постоянно думать, а не бросить ли это к вполне понятной матери.
С Мишей вообще отдельная история. Подписчиков тогда было двадцать-тридцать, и раскручивала страницу я вполне понятным всем владельцам маленьких блогов (и непонятным владельцам крупных) методом — спамом. Что вы сделаете, уважаемые владельцы пабликов человек на двести-триста, если под очередным вашим постом появится ссылка на посторонний блог? Правильно, удалите ее к чертям собачим, отправите автора в бан и, может быть, черкнете ему на почту пару ласковых.
Что сделал Миша, владелец именно такого паблика в духе «Интересные сайты»? Он, во-первых, разместил ссылку в блоке… как он там называется? Что-то про другие ваши проекты, короче. Во-вторых, он написал мне об этом, добавив похвалу в адрес содержания моей страницы. В-третьих, что удивительно, он сам на нее подписался. А потом и меня в друзья добавил. Не то чтобы мы с ним особо общаемся, просто он стоит у меня в друзьях, а иногда я смотрю, что он слушает.
Артем — без комментариев. Про наши с ним взаимоотношения здесь еще будет немало, хотя я и стараюсь, чтобы он занимал как можно меньше моих мыслей.
Андрей и Саша — уже сказано. Почему-то напоследок осталась Лиза, моя лучшая подруга вот уже девять лет. Хотя, с другой стороны, правильно. Последние месяцы у нас не все гладко, и я не очень люблю об этом вспоминать.
Ладно, хватит рассуждать и размышлять. Сеть ждет!
Глава 3.
Я, вообще-то, человек не сильно верующий. Как и большинство, когда все хорошо, я атеист, а когда появляются неприятности, начинаю молиться.
Прошли те времена, когда я требовала у всех верующих пять доказательств существования Бога и ржала над ними. Прошли не без участия некоторых очень хороших людей. Они же сделали из меня агностика, каковым и являюсь уже года два-три. Точнее, осознаю себя им. Я и раньше верила ровно в такой же степени.
В последнее время у меня появляется ощущение не то присутствия высшей силы, не то собственной избранности. Сначала, летом, меня чуть не сбила машина, а я не только отделалась двумя-тремя царапинами, но даже ноутбук не разбила, падая. Потом я заметила, что все время выпутываюсь из неприятностей, а все мои желания рано или поздно сбываются. Кроме одного — взаимной любви. Ну и ладно, в конце концов пятнадцать лет — не срок, чтобы всерьез считать себя forever alone. По крайней мере, из окна бросаться в любом случае еще рано.
В сказки окончательно перестала верить лет в девять-десять. Лет в тринадцать разучилась писать фантастику. Сейчас возрождаю эти качества. В конце концов, Пикассо (или не он, а другой художник из испанской тройки?) сказал: «Я потратил всю жизнь, чтобы научиться рисовать, как ребенок».
О чем это я? А, точно, о собственной избранности. Я стану великим писателем, или поэтом, или программистом, и если не создам собственную социальную сеть, у меня имеется еще с полдесятка подобных проектов, надо только языки программирования выучить да разобраться с бесплатной регистрацией доменов, и все будет хорошо.
Опять меня не туда несет. Я имею в виду, иногда хочется, чтобы со мной начали происходить необыкновенные события… не в ущерб учебе, естественно. И не надо меня в другой мир перетаскивать, у меня тут друзья.
И все же я — гений. Признак? Да пожалуйста, хоть целых два. Первый — неуживчивый характер. Я очень мало с кем могу разговаривать, не подкалывая, даже когда клянусь себе такого больше не допускать. Второй — отсутствие настоящих друзей. Ваню я знаю только по интернету, поэтому не могу сказать, что знаю его по-настоящему. Артем — приятель и безответная любовь, но не друг. Да, я такая же глупая, как все современные девочки. Только он об этом еще не знает. И, боюсь, нескоро узнает. Лиза, говорите? Да, она моя подруга с детства, но теперь мы выросли и выросли разными людьми. И наши пути понемножку расходятся, только я это уже приняла, а она еще держится за нашу дружбу, за что я ей иногда бесконечно благодарна, а иногда хочется матом ее крыть (нормальная форма нашего разговора — многоэтажный мат ни о чем, так как тем для разговора мало).
С такими недостатками-несчастьями я просто обязана оказаться гением, чтобы оправдать свое существование и не загнуться от невыносимости бытия раньше времени. Хотя с гениями это происходит как раз чаще простых смертных. Ладно, к чертовой матери эту тему, жить я еще хочу.
Глава 4.
Я говорила, что я гений? Забудьте! Я за это время таких глупостей наговорила и наделала, что хоть машину времени в аренду бери и иди их исправлять. Но, во-первых, машина времени в реальности существует только в виду книги (бред!) и группы (одной из моих любимых, между прочим), во-вторых, мой путь, каким бы он ни был, это все равно мой собственный и неповторимый путь. Так что заткнусь-ка я и начну трезво описывать события.
Что я такого натворила? Ладно, по порядку.
Вылила на Ваню, моего единственного друга по переписке и одного из немногих (не считая Андрея, Саши и Миши, разумеется), кого я могу не подкалывать все время, ушат своих проблем. Типа как все плохо, любви нет, дружба через одно место, цель жизни не найду и блог никто не читает. Он, конечно, отнесся с пониманием, сам испытывая огромную нагрузку в школе, переутомление и постоянную депрессию, но вот мне до сих пор стыдно, хотя с тех пор и прошла не одна сотня сообщений и почти неделя сроку.
Еще у меня появилась отвратная привычка разговаривать с учителями на смеси подросткового жаргона (недопечатного) и horseradish знает чего. И не просто с учителями, а с любимыми. Особенно страдает моя учительница по информатике (мало того, что я регулярно не справляюсь с домашним заданием по программированию и постоянно чешу языком по пустякам). Стыдно каждый раз жутко, но, видно, таков уж мой характер.
Самая безобидная глупость — это я призналась в любви Артему. При чем сделала это анонимно через сайт Спрашивай. ру. То есть, с одной стороны, анонимно, а с другой — видят все. Потом было длинное «обсуждение», в процессе которого я поняла, что, во-первых, надо срочно заставить себя донести до него, кто же это пишет, во-вторых, я уже воспринимаю это признание как своего рода способ узнать человека с другой стороны, в-третьих, я совершенно не уверена, правду я написала или нет.
Буду исправлять глупости, насколько могу. Ваня вроде бы уже забыл (моя совесть вылезает и упрекает в лени и эгоизме; соглашаюсь), Евгения Петровна привычная, да и попытки работы над характером, силой воли и речью у меня заканчиваются провалом. Остается Артем.
Открываю Контакт, пишу сообщение: «Извини за Спрашивай. ру!» Думаю, поймет. А если не поймет, то и не надо (совесть говорит много и правду, но я ее затыкаю, потому что и без нее все понимаю и признаю свою тождественность с твердыми органическими отходами). Он онлайн. Тем лучше. Или хуже?
Мама опять не дома, поэтому в ожидании ответа принимаюсь нервно бегать по квартире. Пытаюсь отжаться сколько-нибудь раз. Не удается (нормально отжиматься меня никто так и не научил), но успокаиваюсь. Убеждаю себя, что «в жизни надо все попробовать».
На этом диалог меня и меня завершился, и я побрела проверять почту. Ответ был: «И что ты от меня хочешь? Ответного признания? Предложения встречаться? Лекции в духе Онегина? Зачем тебе это?» Да уж, Артем парень начитанный. Только лентяй страшный, поэтому в тройках по самое оно.
Пишу ответ: «Ничего не хочу. Еще раз извини за эту глупость. Мозги переклинило, но я над этим работаю» Отправляю. Онлайн появляется Ваня. В самый раз, чтобы успокоить нервы и поднять настроение. Главное — не выливать на него своих… проблем (так и тянуло упомянуть фекалии). А еще информатику на завтра делать…
Глава 5.
Что-то жизнь становится все скучнее и скучнее. С Артемом общаться раздражает, Ваня почти не заходит, с Лизой все ищу предлог насовсем рассориться, блог никто не читает, информатика становится все сложнее, а хорошие книги и музыка попадаются ну очень редко. Не в первый раз уже такой период, когда все надоело и ищешь способы убить время до какого-нибудь хорошего события. И что самое унылое — все время думаешь о своей неприспособленности к жизни, несчастьях и непроходимой тупости. И хочется вернуться в детство или хотя бы на год назад.
«Жизнь прекрасна! — убеждаю я себя. — И все в ней еще будет: и любовь, и слава, и друзей новых много. Я подумаю об этом завтра. Завтра будет другой день. Завтра в школу. К Артему…»
Помогает плохо. Вместо повышения настроения начинаю думать про Артема и про то, как же меня угораздило в него… ну, вы поняли.
Ладно, если мир, в котором я живу, плох, можно попытаться создать свой собственный мир. Или хотя бы свой собственный вариант событий. Это в конце концов мой собственный дневник, вряд ли его кто-нибудь когда-нибудь прочтет, так что здесь можно писать все, что угодно. (Даже если бы я повесила свой дневник в Интернет, до него добралась бы разве что вездесущая Лиза. Да и то смотря куда вешать.)
Итак, начинаем мечтать. Время? После предыдущей главы. Место, действующие лица, мир: здесь и сейчас («и ты, который рожден побеждать» — обожаю «Машину Времени», но сейчас не совсем впопад). Три… два… Да перед кем я выпендриваюсь? Уже все придумала ведь.
Итак, следующий день после того, как я наделала глупостей, начинался как обычно. Уроки пролетели быстро, и я пошла на информатику. Задачи в этот раз попались интересные, но легкие, и половину времени мы просто разговаривали о жизни и шутили. Прямо как с Татьяной Васильевной год с чем-то назад… Ой, не то вспомнила.
Выйдя с информатики с улыбкой во все лицо (нормальное мое состояние, когда не ругаюсь на себя за незакрывающийся рот), иду домой. У ворот обнаруживаю Артема:
— Что ты здесь делаешь? — Еще бы, уроки-то часа два как кончились, должен бы уже уйти.
— Тебя жду! — Улыбается. Шутит, значит. А жаль.
— А смысл? — Ох, и прилипло же ко мне это выражение! Самой противно.
— Да насчет вчерашнего. — Вроде бы тон ничего плохого не предвещает, но неспокойно как-то. — Извини меня, ладно?
У меня отвисает челюсть:
— За что тебя извинять? Все правильно было. Я и не ждала ничего иного. — Грубовато сказала, надеюсь, простит.
— Ошибся я. Полночи думал и понял…
Все, хватит. Бред какой-то получается. Артем разговаривает совсем иначе, и это было бы совсем не в его духе. Про чувства он заговаривает только в шутку, я раньше затыкала его, а теперь отвечаю в тон: «У тебя сердца нет!» Он огорчается и спешит сменить тему.
Ладно, кому они нужны, эти мечты, да еще и в письменном виде? Как говорится, пойду поем.
Глава 6.
Без фантазий все же довольно сложно. Реальная жизнь веселее не стала, а Евгения Петровна еще и заболеть ухитрилась. Даром что олимпиада через месяц с хвостом. Теперь совсем уныло. А я окончательно зациклилась на Артеме, хотя и пыталась переключиться на Андрея.
Напрасно Артем в начале года себя с Печориным сравнивал, когда литературу на лето обсуждали. Печорин хотя бы Княжне Мери под конец мозги вправил, а этот… короче, не способен. А кто сейчас на это способен? А еще тогда поколение потерянным называли, а Печорина — его представителем. Хочу в 19 век… Только вот без интернета не проживу, да и по друзьям скучать буду. По вышеупомянутому долбоежу, в основном. (Кстати, Княжна Мери из меня натуральная — и по имени, и по характеру.)
Чего это меня на меланхолию развезло? Бывают ведь и хорошие вещи. Вот, например, к моему последнему посту (на сей раз не рассказик, а мысль) аж под двадцать комментариев — человека четыре спорили друг с другом. Хорошо спорили, с аргументами и ссылками на книги. Помню, недавно была идея создать социальную сеть, где люди бы зарабатывали рейтинг, споря друг с другом, по количеству и убедительности аргументов. Мечта, конечно, тем более что я еще с размещением сайтов не разобралась. Но осуществлю когда-нибудь. Жизнь — игра, а я пока на этапе прокачки. Мое собственное изречение, которым утешаюсь, когда совсем приплющит.