Братва – пахану, растерянно:
– Так это твое пальто, пахан?
– Да вы что, сынки, у моего пуговицы другие были.
Бомж:
– Так все правильно, я пуговицы специально поменял, чтобы не загребли.
Разговор двух братков:
– Слышь, браток, я вот нынче спал и видел во сне картошку. Это к чему?
– Это, Колян… выбирай одно из двух: либо осенью уберут, либо весной посадят…
«Новый русский» собирается в одну рискованную «тайную» деловую поездку.
Приехав в аэропорт, он бросает кассиру несколько «зеленых» и требует дать ему билет.
– Куда вы желаете лететь?
Крутой дает кассиру в глаз:
– А вот это, блин, не твое дело!
Столкнулись на перекрестке «Мерседес» и «Запорожец». Вылез из пострадавшего «запора» огроменный детина с разводным ключом в белых рученьках, подвалил он к «мерину», вытряхнул оттуда пару крутых «новых» и основательно так, добросовестно с полчасика их помесил чуть не до смерти. Потом и за тачку взялся, измял всю, как банку консервную. Уехал мужик, а один «новый», зубками поплевывая и юшку вытираючи, другому и говорит:
– С-с-л-ы-шь, брат, а з-з-з-наешь, ч-ч-е он н-нас н-не з-з-а-м-мочил?
– Н-н-нет, брат…
– П-п-отому чт-т-т-то м-мы – МАФИЯ!
Собирается как-то «новый русский» на рыбалку, а братан ему и говорит:
– Слышь, Колян, ведь зима ж на дворе, река ж замерзла давно…
– Ну и че?..
– Так ловить, в натуре, как?.. У тебя ж нет ни ледобура, ни там этих… валенок, удочек зимних…
– Да на кой они мне?
– А без них-то как?
– Дык все так же! Я ж на рыбалку на Красное море собрался!
Решила братва расслабиться, съездить на природу, поесть шашлыка, водки выпить. Приехали они в лес, выбрали себе полянку получше, сидят, никого не трогают, пьют водку, ни на кого не наезжают, все отлично, птички поют. И тут откуда ни возьмись появляется мужик и так осторожно, с виноватым видом спрашивает их:
– Господа, извините, пожалуйста, меня за то, что я вас потревожил, но это не ваш доберманчик бегал по лесу?
– Наш, а что, какие-то проблемы, мужик?
– Да нет особых проблем, просто он умер.
– Да ты че, мужик, как умер, охамел совсем, что ли? Ты понимаешь, с кем ты разговариваешь? – проговорили братаны в один голос и уже начали засучивать рукава для мордобоя.
– Да, понимаю и очень сожалею, что я повинен в смерти вашей прекрасной собаки.
– Ну и как это произошло?
– Ну, иду я, значит, по лесу, гуляю со своей собачкой, вдруг откуда ни возьмись ваш доберманчик выбегает, ну тут все и началось…
– Слышь, братан, а че у тебя за собака?
– Да дворняжка у меня обыкновенная.
– Ты че нам, мужик, мозги крутишь, как же дворняжка могла съесть нашего добермана?
– А кто вам сказал, что она его съела? Это ваш песик ее съел, да вот хвост у него поперек горла застрял, он и подавился.
Едет «новый русский» на своем «мерсе», и вдруг его «Мерин» сдуру взял, да и заглох. Вышел браток из машины, ногой колеса попинал… Нет, не заводится. Он багажником похлопал… Не заводится. Стал он свет включать-выключать… Нет, стоит его «мерин» и не дышит. Тут вдруг другой «новый русский» подваливает на такой же точно тачке:
– Вован, ты это че стоишь?
– Да вот, Колян, не заводится…
– А ты ногами колеса, короче, пинал?
– Дык пинал.
– А багажником, в натуре, хлопал?
– Дык хлопал.
– А свет, ва-аще, включал, выключал?
– Дык включал, выключал.
– Ну тогда извиняй, Вован…
Пока они так себе базарят, останавливается рядом «запор», вылезает из него мужик, молча к «мерину» подходит, капот открывает, в свечах колупается… Тут «мерин» и завелся. Уехал мужик на своем «запоре», а один «новый русский» другому и говорит:
– Вован, блин, ты гляди, на «запоре» ездит, а умный… Ну прям как мы.
Встречаются два «новых русских» в баре. Пока то да се, пока приветствиями обменивались и понты наводили, один другому говорит:
– Слушай, братан, а ты отпадно выглядишь! Не то что был в прошлом году. Как, кстати, твоя язва? Типа, тебя очень крутой врач лечит?
– Э-э, братан. Нет никакого крутого врача. Просто сначала мне порекомендовали бабулю-травницу. Колдунья она самая настоящая, я с ее травы чуть коньки не откинул. Потом кореша отыскали мне какого-то мануального терапевта. Он своими ручищами куда мне только не залазил и что только не делал. Не помогает! Еще хуже стало! Братва меня к третьему чудо-доктору повезла. Приехали, а его дома не оказалось. Вот тогда-то я пошел на поправку.
Широкая трасса. Едет роскошный «Мерседес», в котором сидят пятеро бритоголовых «братцев». На некотором отдалении от «мерса» едет «Запорожец», который ведет тщедушный дед. Минут через 15 «Запорожец» обгоняет «мерс». Братки, естественно, в шоке. Решили они этого дедулю наказать, чтобы он не выеживался. Развили скорость до 140 км/час, догнали «запор», долбанули его как следует. Вылезает оттуда дед. Братки ему и говорят:
– Ну че, дед. За ремонт, типа, придется платить. Че там у тебя – квартира, машина, дача?
Дед спокойно вынимает гранатомет и говорит:
– Ну че, смертнички, поиграем? Достали вы меня, лохи несчастные!!!
Едет по ночному городу роскошный «Мерседес», а за ним «Скорая помощь» со включенными фарами и «Пожарная» с сиреной. Тут всю эту процессию тормозит сотрудник ГИБДД:
– Добрый вечер. Сержант Баранов. Позвольте ваши документы.
Ну, «новый русский» без базара достает ему увесистую кипу документов, тот не спеша все просматривает. Так и не найдя, к чему можно было бы придраться, сержант возвращает документы владельцу.
– Все в порядке. Слушай, а можно спросить?
– Да, спрашивай!
– А зачем тебе «Скорая помощь» и пожарная машина?
– А это чтобы вы, суки-менты, докапывались.
«Новый русский» возвращается домой злой, раздраженный, на детей не смотрит, питбуля любимого ногой пихнул так, что бедный песик улетел в соседнюю комнату, на жену как рявкнет:
– Где ужин? Почему не готов?!!
Жена с перепугу быстро все сготовила, зовет его за стол. Сел он, поел как следует, собаку погладил, а потом пошел в спальню. Зовет к себе жену в постель:
– Дорогая, я тебя, типа, жду!
А жена ему отвечает:
– Дорогой, ты знаешь, вот как раз сегодня я не могу…
«Новый русский» аж с кровати встал и говорит в сердцах:
– Братва на меня сегодня наехала, «мерс» разбился… Вы че, типа, сговорились все, что ли!!!
«Новый русский» обанкротился, и, для того чтобы расплатиться с долгами, ему пришлось продать квартиру, дачу, автомобиль. Вот сидит он и думает, что делать, на чем теперь ездить. Думал-думал и купил себе крутой гоночный велосипед, а заодно и всю амуницию к нему. Вот едет он по трассе, поравнялся рядом с ним джип, а оттуда его друг выглядывает и интересуется:
– Слышь, братан, а чего это ты на велосипеде?
– Да ты че, братан, типа, совсем, что ли, эта мода новая такая сейчас – на велосипедах ездить. Экологически чисто, – прикололся «новый русский».
Через день они уже вдвоем едут, а через три дня – втроем. Едут они, а мимо них «мерсы» и джипы разные проезжают. Встали «новые русские» посередине дороги на своих велосипедах, все тачки крутые остановились напротив них. Из тачек вылезает крутая братва:
– Вы че, братаны, совсем, что ли, офигели?!!
– Как вы нам, быдло на «мерсах», надоели все!
Поставил «новый русский» машину на стоянку и пошел домой. По дороге он решил зайти в магазин, прямо около дома, чтобы купить пива и расслабиться перед сном. Тут, откуда ни возьмись, из-за угла выворачивают два здоровых парня. Один говорит ему:
– Эй, братан, у тебя не найдется рубля?
– А зачем вам такие деньги, мужики?
– Как зачем, ты че, не понимаешь, мы сейчас рубалек бросим и узнаем, кому достанется твой бумажник, а кому – прикид.
Поехал как-то раз «новый русский» в лес, за грибами. Едет он по трассе. И только начал сворачивать, смотрит – перед ним три дороги и посередине надпись: «Направо поедешь – по голове получишь, налево поедешь – по голове получишь, прямо поедешь – по голове получишь». Остановился он и думает: «Вот, в натуре, незадача какая, куда же мне теперь ехать, может, развернуться и купить грибов на базаре, че у меня, голова, что ли, лишняя?
Думал он так, думал – и вдруг, откуда ни возьмись, голос:
– Будешь, чувак, так долго думать – прямо здесь по голове дадут.
Решили две банды учинить разборку между собой. Один главарь банды подъезжает к другому, открывает окно своего «мерса», молча передает ему письмо и уезжает. Тот берет письмо, разворачивает, а там написано: «Завтра в 20.00 в лесу, где стоят два одиноких дуба». Этот все понял, собирает братву и говорит:
– Ну че, братки, в натуре, завтра стрелка, в восемь нужно уже быть там, вооружитесь посолиднее, пулемет не берите, гранатой обойдемся, для лохов и этого хватит.
Те послушно закивали гривами, мол, надо – так надо. На следующий день приезжают они на стрелку, а там уже сидит братва, «пушки» свои начищает. Все приехали, кроме главаря. Те стали над ними прикалываться:
– Че, пахан-то ваш струхнул, испугался, эх, вы, лохи!
Те слушали-слушали, да и не выдержали, стали стреляться. А сами злые на своего главаря, как это так он мог их подставить. Ну, перебили они всех и только собрались уезжать – слышат, какой-то трактор едет. Смотрят они, а это их главарь едет на своем «мерине». Вылезает он из тачки – весь в крови, одежда на нем порвана, «мерс» весь разбитый, глушитель оторван. И говорит главарь своей братве:
– Извините, братки, поляну перепутал.
Один «новый русский» другого спрашивает:
– Слышь, Вован, а ты, в натуре, хату мою новую видал?
– Видал, Колян… Клево так все!
– Ха, это че! Я ж там еще трамвай провел!
– Во круто!
– А, фуфня этот трамвай! Как в туалет прижмет, я, короче, такси беру…
«Новому русскому» ударила в голову идея насчет того, что вот Зинка-то его того, налево погуливает.
Вот и решил он ей, заразе, в натуре отомстить. Нанял он киллера и говорит:
– Слышь, браток, отстегну 10 штук баксами всего за два выстрела. Ты дождись, как начнут они трахаться, и первым разнеси ей башку, а вторым отстрели конец у этого гада.
Точно в назначенное время киллер звонит и докладывает:
– Шеф, все в порядке, заказ выполнен. Да, я ведь тут сэкономил, управился всего одним выстрелом, так что с вас только 5 тысяч.
Встретились двое «новых русских», разговорились. А о чем еще двум женатым мужикам поговорить, если не о половинах своих законных? Вот один и говорит:
– А я, братан, свою каргу в расход запросто списал!
– ???
– Да вот купил ей «Тойоту». Дык она, дура, на ней как поперла за полторы сотни, да и в поворот не вписалась. Тачка вся всмятку, образина эта тоже!
– Во клево! Я попробую!
Дней так через несколько опять братаны встречаются:
– Ну че, кореш?
– Хреново… Купил я дуре своей «Тойоту». Она поперла, скорость за полторы сотни, в поворот не вписалась, машина всмятку… А ей, блин, хоть бы что!
– Во непруха! Слышь, а ты «Фиат» попробуй…
Еще дней через несколько разговор был примерно тот же. Разбила баба «Фиат», а сама опять жива-здорова.
– Да… Ну тогда ты попробуй «Ягуар».
Снова дней через несколько:
– Ну че?
– Теперь клево, надо было сразу с ягуара и начинать. Он эту стерву прям на стоянке на клочья разорвал! И ехать никуда не пришлось!
Утречком после хорошего загула общаются двое «новых русских»:
– Слышь, Вован, а чего это ты вчера в кабаке негру три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе с родины валенки привез?
– Да-а-а, Колян, погуляли…
Встречаются два «новых русских», начинают, как обычно, выяснять, кто из них круче:
– Слышь, Вован, вот я вчера заехал на автосервис, там поставил себе на своего «мерина» все примочки, какие там только были! Закупил, в натуре, все, че только можно. 30 штук «зеленью» оставил! Скажи, круто, да?
– Не, Колян!.. Ни фига это не круто! Я уже пару недель назад в этой конторе был. Поставил себе все прибамбасы за 35 штук.
– Да ты чe, в натуре? Как это ты? Я ж себе прям все поставил! Чe ты еще на 5 штук-то нашел?
– Дак у меня ж зрение минус пять, так вместо того, чтобы очки носить, я себе лобовое стекло сделал…
Встречаются два «новых русских». Один другого спрашивает:
– В каком городе проще – в Москве или в Питере?
– В Москве проще. В Питере вон даже мосты разводят.
Один «новый русский» спрашивает другого:
– Слышь, Вован, а че ты всегда на разборки малиновый пиджак надеваешь?
– Ну ты понимаешь, Колян, типа, если пальба начнется, ранят меня, а на малиновом пиджаке крови не видно. Понял?
– Понял.
– Слышь, Колян, а вот теперь ты мне скажи, ты почему всегда на разборки в коричневых штанах приходишь?
В офис к «новому русскому» ворвались рэкетиры. Несколько братков с автоматами быстренько обезвредили всех телохранителей, отрезали телефон, забрали из сейфа все ценности, деньги. «Новый русский» же сидит себе спокойненько, секретарше говорит, чтобы сразу после этого сварила ему кофе – пить что-то хочется.
– Ну что ж, до свидания, браток, – обратился к «новому русскому» рэкетир, – ты уж извини, если вдруг что не так…
– Ничего, ничего, все в порядке, – невозмутимо заявляет «новый русский». – Все равно я скоро думаю новый кредит брать.
– Ну тады до скорого…
Наехал как-то «Мерседес» крутого «нового русского» сзади на каток. Остановились. Когда подошел милиционер, «новый русский» отвел его в стороночку и о чем-то там некоторое время душевно с ним побеседовал. Затем гибэдэдэшник подходит к водителю катка и ласково так произносит:
– Ну давай, рассказывай. Как обгонял, как подрезал…
Телефонный звонок в милицию от «нового русского»:
– Алло! Милиция? Хочу сообщить, что завтра в шесть часов около ресторана «Зеркальный» состоится стрелка, будет крутая разборка…
– Спасибо, спасибо, нам уже известно, ваши соперники нас предупредили.
Едет «новый русский» на «Запорожце». Его обгоняет «Мерседес». Из него выглядывает браток и осуждающе смотрит на водителя «Запорожца»:
– Послушай, ну как же тебе не стыдно, всех нас позоришь! На такой колымаге…
Водитель промолчал. Тут «Запорожец» обгоняет джип.
– Братан, ну что ты себе позволяешь! Ты не наш человек! Наши люди на таком не поедут!
– Братаны, ну что вы привязались! Дайте из тюрьмы домой доехать.
Останавливает милиция джип «нового русского». Инспектор ГИБДД интересуется:
– Оружие, наркотики здесь имеются?
– Нет, ничего такого с собой не возим!
Гибэдэдэшники заглядывают в салон, а там из-под сиденья автомат с полным комплектом боеприпасов высовывается.
– Вы же заявили, что нет оружия! – возмутились гибэдэдэшники.
– Да ну разве это оружие?
– Что? Это не оружие?
– Конечно, это же просто калькулятор.
– Какой еще калькулятор, калькулятор маленький такой, с кнопочками…
– Тот, что с кнопочками, – то для предварительных расчетов, ну а этот – для окончательных. Разве не понятно?
Милицейская сводка: «Запорожец», выезжая со стоянки, задел левым крылом бампер «Мерседеса». От полученных в результате дорожно-транспортного происшествия травм водитель «Запорожца» скончался».
«Новый русский» уехал по делам на Канары. Ему звонят по мобильнику. Секретарь из московского офиса сообщает смущенным голосом:
– Шеф, тут звонили ваши братки, сообщили, что у жены вашей плеврит…
«Новый русский» тут же, взбешенно:
– Вот, блин… Скажи, пусть обоих замочат сейчас же! И ее, и жида этого!
В пригороде на дороге «Запорожец» неожиданно на всей скорости наезжает на едущий перед ним «Мерседес». Удар – «Мерседес», переворачиваясь, летит в кювет. Из полураздавленного «Запорожца» вылезает старенький дедок. Потихонечку ковыляет к лежащему «Мерседесу», наклоняется над ним:
– Мальчики, миленькие, вы живы? Нет… Ну и слава богу.
Крутой джип подруливает к заправке. Там очередь – стоит «Ока», «шестисотый» «Мерседес» и «Запорожец». Джип подруливает впереди всех, без очереди. Четыре крутых братка, увешанных оружием, угрожающе осматриваются. Тут из «Мерседеса» высовывается рука с огромными золотыми и платиновыми кольцами.
– Эй, вы, на «уазике», ну-ка быстренько последними в очередь.
Заходит в оружейный магазин «новый русский», обращается к продавцу:
– Слышь, парень, мне пистолетик поприличнее нужен!
– Пожалуйста, пожалуйста, у нас огромный выбор, лучшее качество! Вам какой именно?
– Такой, понимаешь, чтоб стрелял хорошо, быстро и сразу чтоб наповал.
– Да-да. Вам для защиты требуется?
– Да ты че! Для защиты у меня охрана есть, да и адвоката нанять можно!
Крутой «новый русский», не расстающийся с оружием, накачанный, завел замужнюю любовницу. Вот лежит он как-то у нее дома. Раздается звонок в дверь. Женщина перепугана:
– Ой, мой муж вернулся. Прячься скорее!
– Да что это я буду прятаться! Я его не боюсь, – отвечает браток.
– Ну пожалуйста, ну ради меня!
– Ладно, – в конце концов соглашается «новый русский» и прячется в шкаф.
Женщина открыла дверь, там злющий муж:
– А, любовника прятала! Ну и где же он?
Пошел искать. В кухне – нет! В ванной – нет! Под кроватью – нет. Открыл шкаф, а там браток стоит, мускулами поигрывает, пистолетик подбрасывает:
– Ну что, нашел?
Муж:
– Нет, пойду еще в кладовке поищу…
Сообщение по радио: «У «новых русских» появился новый национальный обычай. Отныне на Пасху они красят свои «Мерседесы» в пасхальные цвета и стукаются «нос к носу». Того, чей «Мерседес» самый крепкий, ждет в году много-много счастья».