– Не гарантирую, сын мой, не гарантирую, но почему бы нам и не попробовать?!
Приходит «новый русский» в роддом и спрашивает:
– Ну что, родила она там?
Врач ему:
– Поздравляем, у вас родился мальчик.
– Хорошо, сколько?
– Четыре сто!
– Нет проблем… Раз, два, три, четыре. И вот еще сто!
Прикупил как-то «новый русский» детский конструктор «Лего» и корешу похваляется:
– Слышь, Вован, вот ты глянь, на этой фигне че написано: «От 2 до 4 лет». Дык я его всего за два месяца собрал!
Жаркий летний день. Нудистский пляж народом забит. И посреди этой голой толпы сидит себе «новый русский» в красном пиджаке и прочем прикиде, пиво из банки потягивает, рядом еще ящик стоит. Подходит кто-то из персонала к «новому» и говорит:
– Ты это чего же так вырядился? Не видишь, это ж нудистский пляж, тут люди только в голом виде отдыхают.
– Нудистский пляж? Во, блин! А мне кенты какие-то сказали, что организуют прямо для меня массовый стриптиз. Я ж им тыщу баксов за это отстегнул!
Оказался «новый русский» где-то за границей. Заходит в конторе в какой-то лифт, вместе с ним местный кто-то:
– Даун (вниз)?
– Сам ты даун, мать твою!
«Новый русский» приходит на вокзал, подходит к билетной кассе и говорит:
– Ту тикит ту Даблин.
Кассирша переспрашивает:
– Ту тикит – куда, блин?
«Новый русский» с женой приехал за границу, поселился в шикарном отеле, в номере 222. Решил попить чайку, звонит швейцару и говорит:
– Ту ти тутуту.
В Париже возле Эйфелевой башни наезжает «новый русский» на гида:
– Слышь, кореш, это че ж делается? Десятый раз к вам сюда приезжаю, дык все одно и то же!
– Так измениться-то что должно?
– Как «что»?! Столько лет уж тут нефть ищут! Так нашли ее или нет?
Встречаются два «новых русских» и начинают расхваливать друг перед другом своих детей:
– Слышь, Вован, а у моего сына уже целых четыре зубика прорезались.
– А я, Колян, своему уже все золотые повставлял.
«Новый русский» в ювелирном магазине покупает два десятка золотых колец с громаднейшими бриллиантами. Понадевал он их все на пальцы, руки ладонями вверх повернул и говорит:
– Во клево! Только вы мне теперь переверните все кольца бриллиантами вверх!
– Зачем?
– Дык как же я с братанами разговаривать буду?!
«Новый русский» лег спать. Лежит, никак не может уснуть. Ворочается с боку на бок и думает:
– Интересно, бог есть или нет? Вроде бы есть, а вроде бы и нет…
Вдруг в тишине раздается голос:
– Да нет меня, нет, спи!
Сидят два «новых русских» в театре. Свет медленно гаснет, начинается увертюра. Тут один из них на дирижера пальцем тычет и у второго спрашивает:
– Моцарт?
– А хрен его знает. Со спины ж их не разберешь.
Из выпуска новостей:
«Волжский автомобильный завод приступил к серийному производству противоугонного устройства специально для «новых русских». В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена кричит:
– Пацаны, я не по-о-о-онял, че за дела, блин, в натуре?!»
Преставился один «новый русский». Приходят его кореша в похоронное бюро и заказывают гроб:
– Слышь, пацаны, тут, короче, братан наш помер. Давай гроб, чтоб весь малиновый, ну, там, с золотыми ручками, с кистями, всеми делами… И четыре дырки в крышке проверните.
– А зачем дырки?
– А куда братан пальцы денет?
Делятся опытом два врача-психиатра:
– Я, коллега, диагноз ставлю следующим образом: капаю немножечко чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Так вот, сексуальный маньяк, знаете ли, все больше женщин видит, шизофреник – всяких чудовищ, садистам кровища мерещится. Вот как раз сейчас подойдет на прием «новый русский», давайте на нем и попрактикуемся.
Делает доктор пятно. Тут появляется «новый русский», смотрит на него и заявляет:
– Да ты че, док, оборзел совсем, в натуре? Столько бабок я тебе не заплачу…
Один из себя крутой «новый русский» купил себе золотой телевизор, здоровенный такой, диагональ полтора метра. Позвал он к себе брата, показал новинку, похвастался. Тот его и спрашивает:
– Слышь, Вован, а он че, ва-аще весь золотой?
– Обижаешь, Колян!..
– И трубка?
– А как же!
– И кинескоп?
– Ну дык!..
– Вован, а как же ты его смотреть-то будешь?
– Дык на кой хрен его смотреть? Я ж его показывать буду!!!
Встречаются два «новых русских». Один другому говорит:
– Глянь, Вован, какой я галстук наверсаченный купил! Полторы штуки баксов отдал!
– Не, Колян, это ты дешевку гонишь! Тут вот рядом такие же по штуке восемьсот продаются!
«Новый русский» приходит в самый престижный мебельный магазин и продавцам говорит:
– Короче, пацаны, купил я себе хату, раньше там замок вроде какой-то был… Дык вот, хочу я теперь в одной там комнатушке кровать понтовую поставить.
– Какую прикажете?
– Чтобы было сто на сто метров.
– Ого!
– И на кровати этой чтобы матрас лежал. Водяной такой, весь чтобы прозрачный. Высотой метров так в сорок, а внутри чтобы в нем акулы там плавали, рыбы там, крабы, осьминоги, кальмары всякие, звезды морские, каракатицы, еще там кто.
– Но вы хотя бы представляете, сколько все это будет стоить?
– Базара нет, пацаны, оплачено…
Вот и соорудили «новому русскому» такую кровать, лежит он на ней в своей хате, на рыб, кальмаров, осьминогов поглядывает, балдеет. И видит вдруг, что оттуда, из матраса, на него мужик какой-то в ластах смотрит.
– Т-т-ты к-к-кт-то?!
– Кто, кто! Кусто!
«Новый русский» приехал в магазин, торгующий компьютерами, и наезжает на продавцов:
– Пацаны, блин, вы мне че, в натуре, за фигню продали? За дешевку держите!
Те вежливо интересуются, что, собственно говоря, случилось.
– Да в вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
– Подставка для кофе?!
– Ну та хреновина, которая тихонечко так выезжает, когда на кнопочку нажмешь…
Идет футбольный матч между командами «новых русских». Бегают они по полю, мячик гоняют, все у них путем, короче. И тут прямо посреди поля один останавливается, из трусов сотовый телефон вынимает, набирает номер и в трубку кричит:
– Вован, ну ты мне пас даешь или как, в натуре?
Встретились два «новых русских». Один говорит другому:
– Ты знаешь, Вован, брошу я, наверное, в натуре, весь этот бизнес и пойду учиться.
– Колян, а это куда?
– В консерваторию, на пианино играть.
– Зачем это?
– Ну ты, короче, прикинь! Большой театр! Зал та-а-а-акой ба-а-альшой-пребольшой. Кругом народу! И все сидят, на меня смотрят! А я сижу на сцене и пальцы гну! А они хлопают, хлопают! Да еще и бабки платят!
Встречаются на Пасху два «новых русских»:
– Вован, Христос воскрес!
– Колян, базара нет, в натуре воскрес! А что мы с ним делать будем?! Снова шлепнем или пока счетчик включим?
Сидит «новый русский» в шикарном кабаке. Подбегает к нему директор:
– Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?
– Базара нет, браток. Впиши его в счет.
Журналист берет интервью у «нового русского», который совсем недавно купил себе «шестисотый» «мерс»:
– Скажите, пожалуйста, почему же эта покупка заняла у вас столько времени? Ведь вы эту машину не могли купить целых четыре года, и вот наконец-то…
– Ну так оно же хлопотно! Пока его там за бугром купишь, пока сюда перегонишь, так и не заметишь, как четыре года пройдут!
– А можно посмотреть на вашу покупку?
– Ну так а че ж, пошли, покажу.
Открывает «новый» гараж.
– Вот гляди, братан, первый «мерс», вот второй, вот третий, четвертый… 598-й, 599-й. А вот, короче, и он, шестисотый!
Секретарша говорит «новому русскому»:
– Шеф, возьмите трубку. Кажется, это вами интересуются.
Тот, недовольно:
– А почему это тебе «кажется»?
– Так я трубку взяла, а там кто-то и говорит: «Это ты, козел вонючий?»
Сидит «новый русский» в ресторане, подходит к нему официант:
– Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии.
Прихлебнул «новый русский» из чашечки и говорит:
– Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он еще теплый!
Два «новых русских» заходят в престижный автомобильный магазин.
– Ну что, пацан, чем порадуешь? – спрашивает один из них продавца.
– А вот только что привезли новую партию «шестисотых» «Мерседесов».
– Во класс! Давай мне два.
– Вован, а на кой хрен тебе два? – удивляется второй «новый русский».
– Слышь, Колян, в натуре, мы с тобой вчера вечером в кафе были?
– Слышь, Колян, в натуре, мы с тобой вчера вечером в кафе были?
– Ну так, были.
– Ты меня кофеем угощал?
– Угощал.
– Так ведь ты ж тогда его на двоих заказывал, а я че, не могу, да?
«Новый русский» спрашивает продавца автомобильного магазина:
– Слышь, чувак, я у тебя недавно «шестисотый» «мерс» брал, помнишь, да?
– Помню, как же…
– А еще такой же точно у тебя есть?
– Разумеется.
– Давай.
Тот, быстренько покупку оформив, не удержался и спрашивает:
– Вы уж извините, просто любопытно, зачем вам еще одна машина? Неужели вы первую так быстро разбили?
– Да ты че, браток! Просто в ней пепельница уже полная.
Пошел «новый русский» на рыбалку, и поймал он золотую рыбку. Та, как по сказке положено, взмолилась, отпустить попросила.
– Ладно, подруга, плыви уж, – сказал «новый русский» и отпустил рыбку в синее море.
Обрадовалась рыбка, голову из воды высунула и говорит своему освободителю:
– Ну, теперь три желания…
– Ну, сестра, ты и го-о-онишь. Ладно, уломала, заказывай.
Ходит «новый русский» по гастроному, товары разглядывает, выбирает. Позвал продавщицу и говорит:
– Слышь, сестра, а вот тут такое красненькое, это у тебя че?
– Это яблоки. Будете брать? Сколько вам взвесить?
– Ты мне давай 10 килограммов, заверни каждое в салфеточку и ленточкой розовой обвяжи!
Та аж обалдела:
– Да как вам…
– Не ворчи, все оплачиваю!
Завернула продавщица каждое яблоко. «Новый русский» дальше смотрит:
– А вот это, такое синенькое, помельче такое, это оно у тебя че?
– Сливы.
– Ты вот че, давай тоже 10 килограммов, в салфеточку каждую заверни и голубой ленточкой обвяжи!
– Но…
– Давай, давай, сестра, не базарь, оплачиваю!
Опять продавщица все завернула и обвязала. А «новый русский» дальше глазами по прилавкам шарит:
– А вот это…
– Это изюм, и он не продается!!!
Один «новый русский» встретил другого и спрашивает:
– Вован, а ты че, в натуре, себе «Запорожец» купил?
– В натуре, купил.
– Ты че, Вован, офигел совсем? Тебе «мерса» мало, что ли?
– Да не, Колян, я на нем по хате буду ездить.
Едет «новый русский» в «мерсе», а за ним в «Запорожце» – бедный доцент. Первый раз «запор» в него вписался, стерпел «новый русский», на очередном перекрестке еще раз вписался – опять стерпел, а на третий раз уже не выдержал. Остановился он, из «мерса» вылез, к «Запорожцу» подошел и спрашивает:
– Слышь, мужик, а вот когда я впереди не еду, так ты ва-а-аще как тормозишь-то?
«Новый русский» пришел на экскурсию в Эрмитаж. Ходит по залам, смотрит, а потом бабулечке-смотрительнице и говорит:
– А че, хорошо у вас тут, чисто… Но бедновато, бедновато…
Похоронили братаны «нового русского» и велели на камне надпись выбить: «Спи спокойно. Понял, блин?!»
Попал «новый русский» в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Далее следует такой диалог.
Вопрос:
– Где я?
Ответ:
– В двадцатом номере.
Вопрос:
– Это палата или камера?
Социологи проводят опрос «новых русских».
Вопрос:
– А вы газеты читаете?
Ответ:
– А как же! Если бы не читал, так и не знал бы, что так хорошо живу!
Приезжает «новый русский» в налоговую инспекцию. Его спрашивают:
– И что же вас к нам привело?
– Да вот зашел посмотреть, конкретно, на кого я не хочу работать.
Зима. Едет «новый русский» на новом «Мерседесе». Останавливается на светофоре. В него со всего размаху врезается «Запорожец». Но у «нового русского» было на удивление хорошее настроение, и он решил на мужика в порядке исключения не наезжать. Водитель, синий от ужаса происшедшего, с лепетом извинений подбегает к «Мерседесу», но «новый русский» милостливо ему говорит:
– Ну ладно, мужик, прощаю я тебя… добрый я сегодня, аж самому противно. Вали уж до дому, нынче я тебя трогать не буду.
Проявив так вот лучшие человеческие чувства, «новый» едет себе дальше. Но буквально на следующем светофоре повторяется та же ситуация с тем же «Запорожцем». Вылезает «новый» из машины, кипя весь от злости, и орет:
– Да ты че, мужик, в самом деле охренел совсем, что ли, в натуре?
А мужик радостно так рукой ему машет:
– Да свой я, земляк, свой!
Сын «нового русского» пристает на улице к гражданину:
– Дяденька, ну спроси у меня, который час.
– Да отстань ты!
– Не, дяденька, ты спроси!
– Отстань!
– Во жлоб, спросить даже ему жалко!
– Ну лады! Скажи, который?
– Значит, так, мужик! Сейчас ровно три часа дня. За справку с тебя десять долларов, да гони быстро, а то я могу и счетчик включить.
«Новый русский» звонит в милицию:
– Алло, начальник! У меня машину ограбили!.. Руль, сволочи, уволокли, все педали поснимали, магнитофон, коробку…
Минут через пять он снова перезванивает:
– Алло! Ты уж извини, начальник! У меня все нормально. Просто я на заднее сиденье сел…
«Новый русский» тяжело заболел и на всякий случай корешей информирует:
– Слышь, братаны, ежели вы меня хоронить будете, так сделайте все путем, чтобы красиво все было. Оркестр там чтобы большой был!
– Базара нет, Вован… Все путем будет. Оркестр мы сделаем. А ты че слушать будешь?
Пришибли до смерти «нового русского» при каких-то разборках. Вот братаны и приехали на кладбище, чтобы по русскому обычаю помянуть кореша. Ходят они по кладбищу, ищут могилу, но найти никак не могут.
Тут один, самый толковый, и заявляет:
– Слышь, братва, а может, он ее на тещино имя записал?
Один «новый русский» другого спрашивает:
– Слышь, Вован, а твоего налогового инспектора как зовут?
– Да ты че, Колян… Кто же этого козла зовет? Он сам приходит!
«Новый русский» нанял себе секретаря средних лет, отличавшегося хорошей репутацией. В пятницу вечером вызывает его для приватного разговора.
– В общем, так, Николаич, завтра вечерком приходи на работу, тут пацаны придут, девочки, то да се…
– Не могу, Василий Иванович, я женат.
– Ладно… Тогда приходи во вторник, тоже ближе к вечеру. Пацаны приедут, посидим, водочку попьем.
– Не могу, Василий Иванович, принципиальный трезвенник.
– Ладно… Тогда выходи в среду. Пацаны опять же придут, косячки покурим, ширканемся…
– Да вы что, Василий Иванович! Я не принимаю наркотики!
– Экий ты положительный! Мальчиками тоже не интересуешься?
– Василий Иванович!!!
– Значит, в четверг тоже не выходи.
Сидят «новые русские» в ресторане, душевно отдыхают. Вдруг звонит сотовый, лежащий перед одним из них. Тот берет трубку:
– Да, милая… Что? Шиншилловое манто? За 30 тысяч баксов? Да без проблем, котенок, бери, конечно, бери!
Сидят отдыхают дальше. Снова звонок. Тот же «новый русский» берет трубку:
– Да, детка… Что? Бриллиантовое колье? За 25 тысяч баксов? Какие мелочи, радость, конечно, бери!
Опять-таки сидят, винцо попивают, байки травят. И опять звонит сотовый. «Новый русский» берет трубку:
– Да, сокровище мое… Что? Квартира новая? Сколько? 10 тысяч баксов? Оформляй, крошка!
Отключает телефон и взрывается праведным гневом:
– Во тля! Какой-то козел свой сотник забыл, а я тут парюсь, как идиот!
Бредет по улице панк. Весь такой раскрашенный, с ирокезом. Смотрит на него «новый русский» и спрашивает:
– Слышь, а это ты чего такой весь?
– Да я, дядя, выделиться хочу!
– Ну ты трудный! Ты лучше на меня посмотри! Во, глянь, «Ролекс» – двадцать штук «зеленью» стоит, пиджак малиновый фирмовый – десять, галстук – штуку… Умом, умом надо выделяться!
«Новый русский» на приеме у адвоката.
– Так, слушаю вас.
– Да вот хочу развестись с женой.
– Пожалуйста. Подготовлю все документы за тысячу долларов.
«Новый» просто в полном возмущении:
– Ну ты го-о-онишь. Да мне ее за пятьсот братаны пристрелят!
Разговаривают два «новых русских». Один говорит другому:
– Знаешь, мы с женой замучились с этим летним отпуском! Решили теперь башку не ломать, а ездить по алфавиту.
– Это как?
– Ну вот в этом году в Австралию полетим, а потом…
– Понял, понял! В этом году – в Австралию, в следующем – в Анадырь!
«Новый русский» отдыхает в Швейцарии. Телеграфирует другу:
«Петька! Красотища тут! Бери свою любовницу и мою жену и вали сюда!»
Через несколько дней приходит ответ:
«Выезжаем. Кстати, а ты про нас с Катей давно знаешь?»
Сидит «новый русский» с женой в ночном клубе. Мимо проходит обалденная брюнетка, «новый русский» ей кивает. Жена ревниво интересуется:
– Ваня, а кто это?
– Любовница Мишки Костыля.
Через несколько минут мимо проходит сногсшибательная рыжая. «Новый русский» кивает и ей. Жена снова спрашивает: