– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу, – Ну а вы-то чего влезли?
– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы – то на еврея, а потом как е..нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
***Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
– Ты что, зачем столько еды?
– Да, понимаешь, попугайчик у меня…
– Понятно, но еды-то зачем столько?
– Так у меня их два!
***Экстренная служба «Нескончаемый праздник» предлагает следующие виды услуг:
1. вывод из состояния похмелья, независимо от его тяжести,
2. освежение еды на столе в горячем режиме, вместе со столами,
3. скоростная починка мебели,
4. замена порванных баянов,
5. лечение гостей с предоставлением временных на весь период лечения,
6. успокоение соседей,
7. отвлечение сотрудников правоохранительных органов с перенаправлением по неправильному адресу (возможен вариант с перенаправлением к подозрительно тихим соседям).
***Туристам города Нью-Йорка.
1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно помогите ему/ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите его насильно.
2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что у него в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-то очень ценного.
3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы – это не так уж дорого, хотя за эти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцо за углом.
4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают сотни тысяч автомобилей ежедневно.
5. Если полицейский остановил вас за нарушение дорожных правил, постарайтесь незаметно всучить ему десятидолларовую купюру. Эффект неповторимый.
6. Не взирая на расцветку водителя такси, обязательно заведите с ним беседу на любую тему. Каждый из них отлично разбирается в политике, экономике, медицине, искусстве, философии, психологии, астрономии…, но только с египетским, пакистанским, малайским, папуасским акцентом.
7. Самая свежая и вкусная еда продается не в ресторанах, а прямо на улице.
8. При покупке еды на улице не вступайте в беседу с продавцом. Вам же не взбредет в голову дразнить верблюда в зоопарке.
9. Самая настоящая пицца продается в пиццерии, где работают одни мексиканцы.
10. Конкретным пацанам из России. Под картинками Пикассо в Музее Модерных Искусств – не цена в долларах, а год.
***Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – она твоя. Если нет – она никогда и не была твоей…
Новые версии:
Моя любимая: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – она твоя. Если нет – она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.
Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется – что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет – она никогда не была твоей.
Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!
Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.
Программер С++: if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;
Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!
Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет – вам необходим новый Windows XP!
Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.
Арнольд Шварценеггер: Hasta la vista, baby. I'll be back!
Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.
Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!
Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее суперэго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!
Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.
Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.
Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.
***Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю – где бы взять денег.
***Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит:
– Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:
– А ты точно уверен, что песик умер?
– Конечно!
– И как это произошло?
– Его задавил грузовик.
***Лежит в постели пожилая пара. Она:
– А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
– А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
– А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
– Ты куда?
Он:
– За зубами пошел…
***Покупает себе байкер новенький Харли-дэвидсон. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует:
– Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины.
Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и наконец познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят:
– У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду.
"Ну, хорошо", – подумал байкер… ничего не поделаешь. Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут… 10 минут… 20… никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харли, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:
– Ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!
***ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН.
Программа курса:
– 4 этапа, из которых один обязательный.
Этап 1: обязательный.
1) Научиться жить без мамы (2000 часов).
2) Моя женщина – это НЕ моя мама (500 часов).
3) Футбол (волейбол, теннис и т. д.) – это не более, чем спорт (350 часов).
Этап 2: жизнь вдвоем (важный).
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов).
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов).
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов).
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов).
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов).
6) Как пережить насморк, не агонизируя.
Этап 3: свободное время (для обсуждения).
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями.
Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности).
1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли. Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.
Темы для углубления курса.
ТЕМА 1: Стирка, глажка – от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы.
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта.
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и уборка мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика).
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения).
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом).
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии).
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)
***– Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
***Мама звонит врачу:
– Помогите, Вовочка проглотил живую мышь!
– Хорошо я еду, но пока пусть сидит с открытым ртом, а вы держите перед ним кусочек сыра – может она вылезет.
Врач приезжает – Вовочка сидит с очень широко открытым ртом, мама держит… кильку. Доктор:
– Я же сказал сыр!
Мама:
– Ой у нас уже проблема с кошкой!
***Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
– Как же он такой штучкой добывает себе еду?
***Психотерапевт встречает коллегу:
– Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
–?!
– Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы… Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
***Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании в 90-е годы если:
1. Ваше резюме находится на дискете в вашем кармане.
2. Вы очень радуетесь относительно повышения вашей зарплаты на 3 %.
3. Ваша самая большая потеря от краха вашей операционной системы – это то, что вы теряете ваши лучшие приколы.
4. Ваше рабочее место в офисе меньше, чем ваш туалет.
5. Жалованье ваших менеджеров выше, чем все объединенные ежегодные бюджеты стран третьего мира.
6. Темно, когда вы идете на работу и приходите с работы.
7. Вам весело, если принимают нового сотрудника.
8. Коммуникации – это такая штука, с которой ваша компания имеет большие проблемы.
9. Вы видите красивого человека и знаете, что это посетитель.
10. Остатки еды, оставленные от деловых встреч – ваш основной дневной рацион.
11. Ваши болезни определяются: можете ли вы ходить на работу или находитесь в госпитале.
12. Вы пишете на белой доске и считаете это искусством.
13. Вы просрочили все сроки по заданию, которое вы только получили.
14. Вы работаете 200 часов только за премию в 100$ и за слова "О, спасибо большое!"
15. Вам снятся сны на английском языке.
16. Dilbert мультипликации висят на каждой двери вашего офиса.
17. Любимые строки Вашего босса – "когда у вас выдастся несколько минут", "в ваше свободное время", "когда вы свободны", и "я не имею возможности для вас: ".
18. Ваши родственники думают, что вы работаете в какой то компьютерной фирме.
19. Изменения – это норма.
20. Вы прочитали этот список и поняли его.
***06.50 – «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю.
08.45 – "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 – Час перхоти.
10.00 – Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 – "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 – Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
12.30 – "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".
13.00 – "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 – Катастрофы недели. Галина Бланка – буль-буль!
14.00 – Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".
14.45 – Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 – "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.00 – Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов. 16.40 – Мезим. Средство от диареи.
16.45 – Пумпан. Средство от мезима.
16.50 – Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
17.00 – Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"
17.25 – Французское мыло "Несчастная любовь".
18.0 – Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо.
18.40 – "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает.
18.50 – "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 – Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 – "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 – Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!"
22.30 – Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 – Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.00 – "Золотой конек". Сказка для взрослых.
00.10 – Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 – "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный похожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.
***Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену.
Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
***Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
– Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 – Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего путного не сделал в этой жизни!!
***Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
– Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
– Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
– Что с тобой?
– Факс пошел…
***Будни в лаборатории.
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье– и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.