Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности – от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке – она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не – #'%+.al.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
***Самая опасная еда – свадебный торт.
***McDonalds – «Какой русский не любит быстрой еды!»
***Капитан ФСБ переспал с дочкой генерала ФСБ. Утром вызывает его отец дочери и говорит:
– Товарищ капитан. Вы едете в Париж выполнять ответственное поручение правительства. Будете вживаться в среду миллионеров. Получите в бухгалтерии сумму в 1 млн. франков. Жить будете в особняке. По легенде вы будете иметь русскую жену…
Капитан козырнул…
– Служу России!
Вечером на вечеринке с друзьями говорит:
– Хм… приеду… там фрацуженки… Жену на хрен, политическое убежище попрошу… и т. д.
Утром вызывает его генерал…
– Товарищ капитан! Планы изменились… Бухгалтерия не утвердила такую сумму… Но вы все равно едете в Париж… Будете жить под мостом Сены..
– Вживаться в среду бомжей?
– Нет, в роль одноглазого гомосексуалиста!
***Черчилль о Чемберлене:
Да, он любит трудящихся. В особенности – смотреть, как они трудятся.
Черчилль о Эттли:
Он скромный человек, и у него есть все основания быть скромным.
Черчилль о толстяках:
Толстяки добродушны, так как они не умеют ни драться, ни убегать.
***Одесса. Вокзал. Жаркий июльский полдень. Выскакивает из пришедшего поезда «москалик»-толстяк, рыхлый, весь обвешанный сумками и пытается найти такси чтобы срочно добраться до теплохода в порту. Метается по перрону, весь в пене – такси нет (в Одессе полдень!), метается еще – такси нет… Куда? Решено – на Привоз. Привоз. Ищет такси – такси нет! Тут в дальнем углу замечает старого еврея, старую телегу и старую клячу, которая по возрасту старше их обоих. Подбегает:
– Отец! Вот я, вот деньги, вот билет… 15 минут, плачу сколько скажешь, только лети в порт!!!!
Еврей пытается очнуться от дремы и:
– Почему нет, конечно – ДА!!!! Вот я, вот кобыла, вот телега… нет проблем.
"Москалик":
– Летим!
Еврей:
– Летим…, только понимаешь, кобыла старая, ходит тяжело… Где поможешь в горку, где с горки придержишь "Москалик":
– Отец, нет проблем – толкать, держать… только поехали скорее, все сделаю.
Едут. Дорога ровная, кобыла бежит. Тут горка. Еврей пожимает плечами:
– Я предупреждал надо бы подтолкнуть….
"Москалик":
– Не вопрос, я в курсе….
Начинает затаскивать кобылу со всем содержимым и евреем в горку, а потом придерживать, чтобы не упала… Следующая горка – тоже самое, следующая, следующая…. Наконец взволакивает "москалик" на очередную гору кобылу, телегу, свои клумки и еврея, весь мокрый как селедка, язык на плече, глаза на выкате, открывается вид на порт, на выходе из гавани его отчаливший теплоход…. "Москалик" валится рядом с колесом телеги и молвит:
– Отец, все понимаю, бабок хотел скосить…. ОБЪЯСНИ, НА КОЙ ХРЕН МЫ С СОБОЙ ЭТУ КОБЫЛУ БРАЛИ......
***«Афанасий» – фигня,
"Балтика" – дерьмо,
"Бочкарев" – лажа,
"Золотая Бочка" – туфта,
"Клинское" – моча,
"Красный бык" – гадость,
"Красный восток" – параша,
"Невское" – мерзость,
"Очаковское" – хрен знает что,
"Останкинское" – отрава,
"Старый мельник" – помои,
"Толстяк" – свиное пойло,
"Три медведя" – отстой,
"Хамовники" – лучше не пить,
"Ярпиво" – вообще не пиво.
За базар отвечаю! Солодов.
***Толстяк прочитал объявление что за 2 часа можно похудеть на 20 кг. Приходит по объявлению и спрашивает.
– Я вешу 180 кг, правда, что вы можете так сделать, что я похудею на 20 кг.
– Нет проблем, идите на 2-ой этаж, там вам все объяснят.
Пошел он а там девка, просто супер, говорит ему:
– Поймаешь меня, я твоя.
Короче бегал он 2 часа, не поймал, зато похудел на 20 кг. На следующий день все повторилось и стал он уже весить 140 кг. На третий день он заявился снова с той же просьбой, а там говорят, что можно похудеть и на 40 кг за 2 часа, если он пойдет на 3-ий этаж. Поднялся он, а там негр:
– Ну, мужик, поймаю – вые.у…
***Поздравляю вас, мужики. С новым пятилитровым толстяком. Минимальный размер для настоящего мужика.
***Пришла лиса к речке воды попить. Стоит, пьет, а оттуда вдруг выскакивает бегемот и начинает лису трахать. Ну, а потом убегает. Лежит лиса, охает. Мимо проходит волк. Волк:
– Лиса, ты чего страдаешь?
Лиса:
– Ой волченька, помираю!
Волк:
– Так ты ж еще молодая!
Лиса:
– Эх волк, в компании с толстяком время летит незаметно!
***Дед Мороз vs Санта Клаус.
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15 % от общего количества – 378 млн., если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка – это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: a. припарковать оленя, b. вылезти из саней, c. запрыгнуть в дымоход, d. напихать в носки подарки, e. накидать остальные под елку, f. съесть угощение, которое ему оставили g. вылезти из дымохода, h. залезть в сани и поехать в следующий дом.
4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм, созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.
5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.
6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! Счастливого Рождества и Нового года!
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании голых толстяков.
***Действие различных марок пива:
– от "Клинского" – клинит;
– от "Балтики" – болтает;
– от "Бочкарева" – тянет "на бочок";
– от "Старого Мельника" – старятся и мельчают;
– от "Оболоня" – оболваниваются;
– от "Сокола" – хочется летать (ясным соколом, естественно);
– от "Ярпива" – становятся разъяренными;
– от "Туборга" – тупеют;
– от "Великопоповецкого Козла" – растет попа и рога;
– от "Останкинского" – остаются одни останки;
– от "Тинькофф" – выключается "тиньк";
– от "Холстена" – напиваются "в холстину";
– от пива "ПИТ" – хочется пит, очэн силна, слюшай;
– от "Посадского" – наоборот, тянет поссать;
– от "Баварии" – одни б…, аварии;
– от "Толстяка" – не худеют, однозначно;
– от "Москворецкого" – лучше воспринимается московская речь;
– от "Хамовников" – хамят;
– от "Радонежа" – радуются;
– от "Столичного" – собутыльник становится очень многоликим;
– от "Степана Разина" – наутро очень "разИт";
– от "Амбера" – амбрэ;
– от "Синебрюхофф" – живот меняет цвет.
***Толстяки живут меньше. Но едят дольше.
***– Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
– Хольстен!
– Выбери другое!
– Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это… Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор – повсюду это пиво: Что делать, бес?
– Свое послушать сердце. А коль оно молчит – советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" – испей его, чтоб нам встречаться чаще!
– Пошел ты к черту, дьяволово семя!
– Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково" – живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен – и сам ты подивишься результату!
– Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться!
– Опять негоже, вот так незадача!
– Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть…
– Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем – всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" – то мы с тобою вечно будем вместе.
– Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" – легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!
– Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй – почти искусство это, говорят!
– Не велико искусство – сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?
Проходит три часа. Появляется этот… как его? А! Бес!
– Где был ты, Бес?
– Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о!%#% "'%,%-(забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
– Попробуй лучше пиво "Три медведя" – как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
– Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
– По правде – гадость. На чем еще остановить бы выбор?
– Вот "Бочкарев"… Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров?
– Пошляк ты, бес!
– Нет, Фауст, за рога!
– Ну, раз ты умный – то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".
– Вот-вот! Глотнешь – продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй – в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?
– Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
– Гжелку!
***Перекличка в строю дистрофиков:
– 0,5 милиграмма?
– Я!
– 1 милиграмм?
– Я!
– 1,5 милиграмма?
– Я!
– 1 грамм?
– Я!
– Бей толстяка!
***Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что.– a.!(' %bao купить: рубаху или пижаму.
– Да что ты, – восклицает толстяк. – Из готовых вещей мне подходят только носовые платки!
***В компании с «Толстяком» водка летит незаметно!
***Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
– Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие,
– Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей,
– Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем,
– Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку,
– Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины.
Вы понимаете, что постарели, когда:
– Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату,
– Вы можете прожить без секса, но не без очков,
– Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних,
– Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"
***ЧТО ЛУЧШЕ – ПИВО ИЛИ КИСКА?
1. Пиво всегда влажно. Киска – только когда держишь ее в ладони. Преимущество: Пиво.
2. Вкус горячего пива ужасен. Киску лучше употреблять только горячей. Преимущество: Киска.
3. Наличие ледяного запотевшего пива делает вас счастливым. Наличие ледяной запотевшей киски делает вас Хиллари Клинтон. Преимущество: Пиво.
4. Если в ваших зубах остаются волосы при употреблении киски – вы не чувствуете отвращения. Преимущество: Киска.
4. 24 пива входят в ящик. Киска – ящик, в который вы сами можете войти. Преимущество: Киска.
5. Дрожжевой грибок в пиве – это совершенно нормально. Преимущество: Пиво.
6. Если вы приходите домой, и от вас пахнет пивом – ваша жена может стать безумной. Если вы приходите домой, и от вас пахнет киской – она наверняка сойдет с ума. Преимущество: Пиво.
8. 6 пива за вечер – и вам лучше не садиться за руль. 6 кисок за вечер – и вам самому не захочется никуда ехать. Преимущество: Киска.
9. Слишком много пива сделают вас толстяком. Слишком много кисок заставят ваш живот присохнуть к спине. Преимущество: Взвешенное применение.
10. Общество не порицает иметь пиво во время футбольного матча. Вы – национальная легенда, если вы имеете киску во время футбольного матча. Преимущество: Киска.
11. Если гаишник учует от вас запах пива – вас ждут большие неприятности. Если гаишник учует от вас запах киски – вы можете опасаться разве что только его зависти. Преимущество: Киска.
12. Большое пиво всегда лучше, чем маленькое. Преимущество: Пиво.
13. Используя презерватив – вы ничего не теряете в отношении удовольствия от обладания пивом. Преимущество: Пиво.
14. Киска может заставить вас увидеть небо в алмазах. Пиво может заставить вас увидеть разве что кафельный пол. Преимущество: Киска.
15. Если вы целый день думаете о киске – вы нормальный человек. Если вы целый день думаете о пиве – вы алкоголик. Преимущество: Киска.
16. Собирать наклейки от пива – весело, но непрестижно в мужской компании. Преимущество: Киска.
17. Если вы домогаетесь пива на работе – вы теряете эту работу. Если вы домогаетесь киску на работе – вы тоже теряете работу, но ваш адвокат процветает. Преимущество: Взвешенное применение.
18. Если вы прервали процесс обладания пивом – оно будет тихо стоять и ждать вас. Если вы прервали процесс обладания киской – мы можете пострадать не хуже, чем от бешеного бультерьера. Преимущество: Пиво.
19. Если вы сменили любимый сорт пива – старый сорт всегда с удовольствием примет вас обратно. Преимущество: Пиво.
7. Самая лучшая киска, которую вы когда-либо имели, не ушла вскоре после обладания ею. Преимущество: Киска.
8. Самая худшая киска, которую вы когда-либо имели – тоже никуда не делась так быстро, как хотелось бы. Преимущество: Пиво.
9. Плохое пиво: вчерашнее, которое оказалось лишним. Плохая киска: вчерашняя, которая оказалась лишней. Преимущество: Легче переносить, когда и того и другого очень много.
10. Хорошее пиво: утреннее, с крутого бодуна. Хорошая киска: утренняя, с крутой эрекции с крутого бодуна. Киска лучше!
11. Пиво постоянно участвует в рекламных акциях. Киска – только в актах. Преимущество: Очень сложно определить.
12. Государственные налоги на производство, закупку, импорт, экспорт, продажу и распитие пива. Преимущество: Киска.
***Мальчик листает семейный альбом.
– Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
***Очень толстый сеньор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.
– Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один, – раздраженно говорит сосед.
– Извините, – вздыхает толстяк, – я так и хотел сделать. Но было лишь два свободных места – одно здесь, а другое – на балконе.
***Реклама пива «Толстяк». Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена:
– Ты где был?
Он:
Пиво пил.