Кстати, можно и ее в игру включить. Например, взреветь дурным голосом что-нибудь вроде «ты куда меня заманила, шалава?!», и отшвырнуть ее от себя подальше в темноту Сам же не вставая бей головой под дых тому, кто для подобной акции удобней других расположился. Рванулся кто-нибудь за девчонкой — останови любой ценой, подножкой или захватом за руку, смотря как оно сподручней. А сам в сторону отпрыгнул, но сразу не убегай, внимание их по-прежнему на себя отвлекай. Понтов побольше: руку за пазуху либо в карман и яростно кричи «зарежу!» Или: «вы что, совсем очумели, своих уже щемите?!» Да что угодно, лишь бы хоть чуть-чуть ошарашить. И тотчас атаковать, причем атаковать предельно агрессивно, работая всеми четырьмя конечностями одновременно и еще головой впридачу. Удары рассыпай веером — по глазам, в горло, наотмашь по вискам. Заприметил поблизости кол, туда сдвигайся. Кирпич увидел — стремись к кирпичу В любую, короче говоря, сторону, где имеется что-нибудь, пригодное для употребления в качестве оружия.
Взяв в руки дрын (кирпич, бутылку, арматуру, стекло), действовать надо крайне жестоко. Ни капли жалости, никаких мыслей о последствиях. Еще неизвестно, дойдет ли потом дело до суда, а вот убивать тебя сейчас станут конкретно, если допустишь ошибку. Поэтому алгоритм твоих действий должен быть простым: убил, так убил, не убил, так инвалидом сделал. Ребята эти иной участи все равно не заслуживают, а вид бездыханного тела одного из них если и не остановит дальнейшую агрессию, то рвения намного убавит. Посему решимость пойти на все, вплоть до смертоубийства всех нападающих без исключения, должна гореть на твоем лице и выплескиваться в яростных криках, напоминающих звериное рычание. Нападают-то на беззащитные парочки в основном дефективные переростки. На серьезное сопротивление они не рассчитывают и, за редким исключением, легко поддаются испугу, особенно при виде собственной крови. Чужая их, напротив, зверит, зато своя неудержимо побуждает к отступлению. А поскольку отступать им есть куда, постольку берут они ноги в руки, ежели нарываются на достойный отпор, очень даже охотно. Только следует убедить их в своей решимости соорудить здесь груду из мяса с костями, иначе в окровавленный мешок костей превратишься ты сам. Растерянность проходит быстро.
Предположим теперь, что сыграть на опережение тебе не удалось, ситуацию контролируют они. По зубам пару раз врезали, по земле покатали и, опьяненные первым успехом, решили приступить ко второй части программы. То есть, поразвлекаться с оглушенной происходящим девчонкой. Можно, конечно, взвыв от отчаяния, снова ринуться в бой, однако обух плетью не перешибешь. Оставить-то ее оставят, но ненадолго. В пять секунд затопчут толпой, и бить теперь станут так, чтобы измываться над ней им больше никто не мешал. Следовательно, надо идти на хитрость. На четвереньках или еще как, изображая всем своим видом полную капитуляцию, отползти в сторону и рвануть в темноту. В принципе, верно оценив соотношение сил, сделать это можно уже после первого пропущенного удара. Отлететь на пару метров (даже если удар средненький) и с жалобным воем броситься в кусты, якобы помышляя лишь о собственном спасении. Могут, конечно, погнаться следом (что в общем неплохо), а могут чисто символически дернуться в ту же сторону, но после трех-четырех шагов махнуть рукой: «не боец, а так, трусливая мразь».
Девчонке, конечно, придется несладко, но тут уже от тебя зависит что они с ней успеют сотворить. Поскольку в кусты ты должен уходить по той же причине, по какой фельдмаршал Кутузов после Бородина пер до Рязани. Порыскал вокруг, нашел подходящий предмет (лучше всего, разумеется, стальную трубу или арматуру) и назад, отбивать любимую. Вот тут-то на твоей стороне все преимущества, не одного, а двоих-троих можно сразу завалить. В 90 процентах случаев из 100 после такого выхода на арену остальные члены шайки бросятся врассыпную, позабыв обо всем на свете. Никакого преследования! Железяку в одной руку, девушку в другую и форсированным суворовским маршем подальше отсюда. Да, перед уходом не забудь проверить, не осталось ли на поле брани что-нибудь из ваших вещей? Вдруг в самом деле ты кого-то убил? Зачем подбрасывать следствию вещдоки?
Еще один вариант Ребятишки могут оказаться жутко деловыми и сразу вас с подругой поставить под ножи, чтобы без всяких опасений грабить, насиловать, издеваться. В подобных случаях разыгрывать труса сам Бог велел, иначе все может окончиться очень быстро и очень печально. Играть можно по-разному. Например, распустить нюни и взмолиться плачущим голосом: «Не убивайте, все отдам и молчать буду. И деньги берите, и шмотки, и ее, только меня отпустите». Или же весело сообщить обступившей тебя своре, что ты с ними одного поля ягода, только залетная. Что-нибудь типа «да я эту шлюху сам на танцах (на вокзале, в кафе) подцепил пару часов назад. И вообще, свой я, братва, только иностранец. Гражданин сопредельного государства Кыргызстан. Вы тут развлекайтесь, я в ваши внутренние дела не вмешиваюсь. Вот вам часы и дензнаки на память, а я пошел спать. Мир-дружба-балалайка»…
Пару плюх в любом случае отвесят, но как противника не воспримут. Дальше все зависит от твоего нюха на ржавые металлоизделия. Их у нас пока, слава покойному Госснабу СССР, везде и всюду навалом. На худой конец и брусок от соседней скамейки сойдет или сук потолще. Те же кирпич с бутылкой. Подруга, конечно, будет поначалу изрядно потрясена, но сокрушительные удары по головам подступивших к ней подонков быстро ей все объяснят. Хотя «вокзальную шлюху» она тебе потом припомнит обязательно. Женщины, они такие.
Короче говоря, выпутаться с минимальными издержками можно практически всегда. И все же, элементарная предусмотрительность требует, как минимум, наличия при себе оружия, раз уж отправляешься в ночные прогулки по глухим местам. Неплохо также заранее обсудить с девушкой вариант действий при нападении «всадников ночи». А всего лучше гулять с ней там, где, может быть, не столь уютно, зато сравнительно безопасно. Не зря ведь давно сказано: «Умный знает, как выбраться из трудного положения, мудрый знает, как такого положения избежать». Хотя, если честно, любовь и мудрость в людях не совмещаются. Ведь что такое любовь? Чудовищное преувеличение достоинств одного человека в сравнении с другими.
КОГДА ТЫ ГОЛЫЙ. Оживленный пляж на берегу какого-нибудь водоема имеет, на первый взгляд, мало общего с мрачной подворотней или вонючим пивбаром. Однако есть у людей странное свойство выяснять отношения с помощью кулаков в самых неожиданных местах, и ситуации типа «ногой по морде» возникают на пляжах частенько. Да что там пляж?! «Наехать» могут даже в бане, где все мы разгуливаем в чем мать родила и где, за редким исключением, единственным нашим оружием является именно то, что досталось от той же мамы при рождении. Впрочем, в бане разомлевший от пара народ не столь агрессивен, как на пляже. Ах, этот пляж! Вокруг гуляют и лежат красивые девочки, солнышко плавит мозги снаружи, водка плавит их изнутри. Как тут не покуролесить?
Если с головой и мозгами у тебя все в порядке, то шансы понежиться возле воды и при этом остаться совершенно невредимым, значительно возрастают. Главное вести себя так, чтобы не привлекать внимания той части публики, что привыкла сочетать отдых с мордобоем. А именно: держаться надо естественно и просто, с окружающими общаться вежливо и дружелюбно. Нарисовалась, допустим, поблизости группа парней, прямо-таки дышащих агрессией, не подавай виду, что их появление чем-то тебя озаботило, не косись по сторонам, не реагируй на их реплики и взгляды, не обращай внимания на матерщину, пьяные крики и вопли транзистора или магнитофона (эта мразь просто обожает засорять тишину природы грохотом звуковоспроизводящих устройств). В общем, демонстрируй всем своим видом, что тебя интересуют только три предмета: солнце, вода и подруга, ежели таковая при тебе имеется.
Между прочим, именно из-за них, лапушек, чаще всего конфликты и возникают. Пляжные мальчики, во-первых, считают себя — условно выражаясь — ценителями и любителями женской красоты, а во-вторых, истинными неотразимчиками. Объяснять очередному пьяному скоту с вонючей пастью и тупой рожей что он чудовищно заблуждается насчет собственной привлекательности, дело безнадежное, неблагодарное и опасное. В-третьих, манеры у них, мягко говоря, раскованные. Присесть на твои вещи, барышню твою руками полапать — это для них норма, а не исключение. Ну и речь, достойная истинных джентльменов: без такой-то матери они трех слов в одну фразу связать не могут.
Что ж, испуганно умолкать, затравленно коситься по сторонам и судорожно подгребать под себя одежду не надо. Достаточно производить впечатление пары, занятой исключительно друг другом, глубоко равнодушной ко всему, что творится вокруг. Можно также подняться и перейти в более спокойный уголок. Только делать это надо не торопясь, так, словно нет никакой связи между вашими действиями и появлением неподалеку агрессивной компании. И уж само собой, не стоит лезть на рожон, даже если в спину вам несутся разные нехорошие слова. Вот если в погоню ринутся, тогда другое дело, а на провокации пусть реагируют другие, у кого рассудка поменьше.
Согласен, время теперь такое, что можно забить человека на глазах у всех, и никто не полезет вмешиваться — глухой ропот и крики «надо вызвать милицию» — не в счет. Своя рубашка ближе к телу для любого и каждого. Но все же люди вокруг, а не безмолвные истуканы с острова Пасхи, поэтому сколотить из них комитет собственного спасения дело вполне возможное. Развалилась, к примеру, на песочке пара мускулистых парней, с усмешкой взирающих на то, что происходит с тобой. Ты их знать не знаешь, они тебя тем более, но в данной ситуации это не имеет никакого значения. Издаешь радостный возглас и устремляешься к ним. Говори все, что взбредет в голову, главное, чтобы твои недруги видели процесс тесного дружеского общения с «качками». Например, «опознай» в одном из них своего старого приятеля (причем узнавай громко, а извиняйся за ошибку тихо). Можно риторически призвать их в свидетели пляжного беспредела — «нет, мужики, вы посмотрите только, что за козлы!! Из-за них теперь и у меня, и у вас будут неприятности!» Короче говоря, главное — нарушить их душевный комфорт. Хотят они того или нет, но ты уже втянул их во всю эту историю и пусть они из твоих слов не поняли ровным счетом ничего, как-то отреагировать должны. Например, начали выяснять, кто ты такой и чего ты от них хочешь, просто замолчали, поглядывая вокруг и соображая, как им поступить — уже сто против одного, что прилюдно тебя мордовать никто не станет. Агрессоры либо сойдут со сцены, либо займут выжидательную позицию, а значит дадут тебе время хорошенько пошевелить мозгами в поисках выхода.
Воспользуйся этим и объясни ребятам, что их мускулистые спины стали для тебя временным укрытием, постарайся расположить их к себе и сам убедишься, что даже после 80 лет господства большевиков простой народ еще не утратил до конца своего благородства. Кулаки ведь чешутся не только у «плохих» парней, у «хороших» они тоже зудят. И если представилась парню возможность показать себя перед пляжными красотками этаким рыцарем без страха и упрека — обязательно покажет. Но при одном важном условии: если твои невольные союзники будут уверены в собственном превосходстве над противником. Поэтому помощь следует искать у парней действительно крепких, а не первых попавшихся хлюпиков, с испугу утративших дар речи…
Только не надо бросаться к окружающим с воплями «караул, убивают!» или «люди, спасайте!» Наверняка в таком случае натолкнешься на глухую стену отрешенности, тут реакция у всех одинаковая. Впрочем, находится иной раз какая-нибудь пигалица женского рода влезающая в твою проблему, но кроме визга и писка помочь она ничем не может. Ее саму спасать в таком случае требуется. Посему стратегия обращения к гражданам такова: сломать им кайф, втянуть в свою разборку и тем самым вызвать вполне понятный гнев к тем, из-за кого все началось.
Получается это не у всех и не всегда. Гораздо чаще жертва просто не успевает сообразить, откуда что взялось, как кто-то уже навис сверху, нагло вопрошая: «Чего ты на нашем месте разлегся?!» или же по-хозяйски шлепая по попке твою милую-ненаглядную. И людей вокруг не так, чтобы очень, к тому же преимущественно мамаши с детьми, да тощие школьники. А то и вовсе их вокруг пара человек, что применительно к описываемой ситуации весьма реально — все же хулиганы предпочитают резвиться не в самых многолюдных местах. Что надо делать? Как всегда, в первую очередь взять себя в руки. Давно известно, но не мешает это повторять снова и снова — чем агрессивнее ведет себя противник, тем больше он боится. Вот и у них, у наехавших на тебя беспределыциков, как бы они ни хорохорились, в душе живет страх. Стоят они вокруг тебя, шуточки отпускают, а сами ждут твоей реакции и то, как все повернется дальше, зависит только от тебя.
Бывает, правда, что сперва по затылку треснут, а уж потом прикалываются, наслаждаясь беспомощным состоянием жертвы, но такое случается редко. В том случае лишь, если цель наезда совершенно конкретная, грабеж, скажем, или изнасилование твоей спутницы. В принципе, все так же, как в парке или на танцплощадке, хотя есть два существенных отличия. Во-первых, одетыми и обутыми не загорают, во-вторых, рядом вода. Если прихватили тебя одного, то проще всего унырнуть от них в набежавшую волну и делу конец, особенно ежели беспредельная команда разгуливает по пляжу в одетом виде. Ну не получилось у них начистить тебе рыло, не портить же из-за этого шмотки? Правда твой гардеробчик может либо исчезнуть, либо превратиться в лохмотья. Что ж, сам решай, что дороже — тряпки или здоровье? Кстати, в наше время рекомендуется одевать на пляж только самое простое из одежды: застиранная майка, старые-престарые джинсы, тапочки на босу ногу — чтобы не на что было позариться даже самому занюханному пляжному воришке-бомжу.
Схема проста. Делаешь неожиданное заявление типа «ладно, мужики, давайте ударим по пиву, оно у меня там в воде на дне охлаждается» и с ходу бросаешься в воду. А если плавать не умеешь, то заходишь по самое горло и начинаешь перемещаться в воде подальше из этих мест параллельно берегу, время от времени подныривая для маскировки. Если в воде людей много плещется, крайне трудно уследить, какая из голов — твоя. Пытаются задержать? Тоже не беда, голого человека удержать ой как не просто. Песочком в глаза одному, пяткой по яйцам другому, рывок из объятий третьего, прыжок в воду и чемпионский заплыв кролем.
Бывает, однако, что по горячке кто-то из противников устремится в воду вслед за тобой. Особенно, ежели они тоже раздеты. А то и двое ринутся. Помни, что вода для умного человека надежный союзник. Основная идея боя в воде сводится к тому, чтобы тянуть противника под воду, а не вырываться судорожно из рук. Настиг кто-то, делаешь глубокий вдох, ныряешь, хватаешь его за ноги и тянешь на дно. Проверено на практике: мгновенно забывает обо всем на свете, кроме одного — как можно скорее оказаться на берегу. Не делай только распространенную ошибку — не пытайся топить противника сверху, выпрыгивая из воды и наваливаясь на него. Тут очень легко пропустить удар под дых, под ребро, захват за половые органы. Не хватай за горло, за волосы. Ныряй, обхватывай тело ниже пояса или ноги и вниз вместе с ним, причем старайся не отпускать подольше.
Если противник обхватил тебя, не оригинальничай. Кусай его за пальцы, уши, нос, откручивай мужскую красу. Не жди, пока подоспеет второй, тем более — третий. Ныряй от берега и выныривай со сменой курса, глядя от берега, чтобы лицо твое разглядеть не смогли. Затылки у всех почти одинаковые. А то ведь может найтись снайпер, способный с пятнадцати метров точно вложить камень тебе в лоб или в висок. Посему меняй направление и пореже всплывай из-под воды. Ежели не умеешь хорошо плавать и нырять, значит, рано тебе еще на пляжи похаживать, подучись сперва.
Впрочем, спасаться бегством хорошо тогда, когда тебя на берегу ничто не удерживает. Однако стычки на пляже большей частью случаются из-за девчонок и как-то не в жилу оставлять подругу одну. Ах, эти женщины, все наши беды из-за них! Что ж, рассмотрим второй вариант.
Подошли, окружили, наехали — не дрейфь. Твоя основная задача, как и в парке ночью, связать их боем, давая подруге возможность улизнуть, а потом самому удрать без особых повреждений. Сие вполне возможно, общая безвыходность ситуации — лишь иллюзия. Повторю в очередной раз, что численного перевеса в бою не бывает, бывает только недостаток маневра. То же и на пляже, хотя некоторые комплексуют, оказавшись в кольце и без одежды. А напрасно. В самый неподходящий момент никто не поймает тебя за рукав или за воротник, опять-таки рядом плещется спасительная вода. Если в ней ты чувствуешь себя более или менее уверенно, понадобятся человек пять, чтобы там с тобой что-то сделать.
Главное, не позволяй завалить себя возле самого берега, где вода до колена. Все время двигайся, избегая ближнего боя. Бегать по воде трудно, так ведь и противникам тоже нелегко, вот и изматывай их до тех пор, пока девчонка твоя не догадается сбегать за подмогой или просто удрать. Кстати, если у нее хватит ума крикнуть на ходу «сейчас я наших позову» или «ой, дяденьки-милиционеры, скорее сюда, а то Вовку моего убьют» (хотя никаких «наших», равно как и ментов, в радиусе трех километров не наблюдается), совсем неплохо. «Наезжантов» подобные восклицания сильно нервируют и тот самый страх, что сидит в каждом из них, проявится обязательно. Наступательный пыл спадет и они, скорее всего, уберутся подальше отсюда.
Если вода до груди, до пояса, а кто-то из противников подобрался вплотную, пускай в ход удары локтями, коленями, головой. В таких схватках только они и проходят — короткие резкие удары с ближней дистанции. Ни в коем случае не стой в воде на одном месте, непрерывно смещайся в сторону максимальной глубины или хотя бы вдоль берега.
С оружием на пляже обычно напряженка. Хотя иногда кое-что попадается: ржавая лодочная цепь, кол для привязывания лодок, доска от мостика, пустая бутылка, ржавая консервная банка, камень. Хватай и пускай в ход без всяких раздумий, с максимальной жестокостью. Жестокость — средство выживания в любом месте, даже если оно — всего лишь крохотный пятачок на прибрежном песке.