Мазин Александр Бага
Мазин Александр
Бага1.
Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.
Фольклор прошлого века.
12.06.18. То был день, который взболтал и выплеснул мою жизнь из антикварного граненого стакана в жаркую глотку реальности. Но утром я еще об этом не знал. Утром я спал, потому что ночью мы дебажили севкину программу. Когда и как лег, не помню, но в полдень уже продрал глазенки. Минутки не понежился: шторы поползли вверх, а в ванной забулькало. Это вшивик запустил джакузи. Прозрачный намек:: подъем, хозяин, хорош моську давить!
Уговорил, черт электронный.
Встал. Пошел. Плюхнулся. Ништяк!
- Змий! Ньюз!
В ванной у меня голосовой ввод. А Змий - это мой комп. С детства люблю персонифицировать машину.
"Вторник. Двенадцатое июня 2018. Год Собаки".
Ну, про Собаку это лично мое. Это я - Собака.
Так, что там? Боинг грохнулся... Нет, это позавчерашний.
...Бакс упал на два пункта,евро - на один, иена поднялась, рупь стоит. Вот это правильно.
...Майкрософт опять фиктивно разделился-слился. Тоже правильно. У задницы должны быть две половинки. Так...
...Украина заявила о своем намерении выйти из НАТО... Счас, разбежались...
...Президент поздравил участников Санкт-Петербургского кинофестиваля... А я и не знал, что у нас фестиваль. Надо будет анонс взглянуть.
...Ага, вот это радует. Правительство США выражает официальный протест: русские опять вломились в Пентагон. "Вопреки этическим традициям хакеров..." Раз про этику вспомнили, значит что-то у них опять поперли. Точно, поперли. И покоцали. "Предлагается немедленно восстановить...Вынуждают на жесткие меры..." Ну это вряд ли! "Русский почерк" - это для бульварных рассылок обоснование. Для международного суда - обломится. Кабы знали америкахи, кто хакнул, без нот обошлись бы. Может сами их безопасники и "ломают". А что хотели? Пятьдесят лет со всего мира программеров подсасывают. Теперь у них ни одного толкового кодера - с коренным американским происхождением. Ну, максимум, во втором поколении. Сплошь индийские, русские, китайские и прочие землячества - и никакой искренней преданности зваздно-полосатому наматрацнику.. Любовь за бабки не купишь. Ее за бабки только продать можно.
Ну ладно, чего у нас по Питеру?
Погода... Курс... Транспортный прогноз... Астрология... "Уважаемый господин (user name) Павел! Напоминаем вам, что срок вашей блокрекламной карты истекает..." Понял, не дурак. Кстати, как там с денежками? О-о-о! Приход! Никак клиент с утра пораньше!
Точно, клиент! Милая мордашка - и ссылка. Ну-ка, ну-ка!
Та-ак! Тинэйджеры на любой вкус. Мальчики-девочки-девственницы. Типичный сайтик. А вот и моя крошка-лапушка!
Снято с трех точек. Камера - в дверях, камера на потолке, а третья, очевидно, прямо в биде заделана. Все три - скрытки, судя по раскованному поведению модели. Ай, как нехорошо! Девочке, на взгляд, и тринадцати нет. Грудка только-только оформляться начала... Совсем нехорошо, господа порнографы! С добрым вас утром! Хотя нет, у вас там скорее всего вечер. Значит, с добрым вечером! Будут у вас проблемки... Попозже. Сначала порнокозлик. Локация места выпаса.
- Змий, поиск!
Это и есть моя работа. Мое, так сказать, ноу хау. Мой маленький немножко незаконный, но общественно полезный бизнес. Стрижка порнушных козлов.
Завтракал я скромно. Я же программер. Мы, программеры, в пище неприхотливы. Яичница с грудинкой, тосты, кофе по-венски. Яичницу я жарил сам, а по кофеваром у меня - Змий. Я ему накодил прогу2, а догонял3 он ее сам. По обратке4 с моим вшивиком. За пару недель довел дюжину рецептов до моего вкусового максимума. На дальнейшие эксперименты я поставил запрет. Лучшее - враг хорошего.
Поел сам - накорми товарища. Это мой принцип. Товарищ у меня - в аквариуме. Большом аквариуме, на треть кухни. Кушает мясной фарш. Тоже с яйцом. Товарищ у меня - щука. Точнее, щук. Это потому что я - патриот. Севка, тот варана завел, Мурат - крокодайла и пираний. А я - наше, отечественное животное. Но назвал, как все. Гейтсом. Я считаю, что мой щук - самый правильный Гейтс. Поскольку очень старый, очень мудрый, а до хавчика жадный!.. Куда там крокодилу.
Вообще-то я животных люблю.
Пока мы с Билли завтракали, моя гениальная прога летала по сетке верхом на запараллеленных AMDшках5. При всей одинаковости порнушных козликов, у каждого имелись свои индивидуальные черточки. Например, тщеславие. Или особая стилистика. Или неосторожная привычка использовать один и тот же логотип... Иногда такой поиск занимал не одни сутки. Совсем уж редко он не давал совсем ничего и тогда мне приходилось идти на поклон к Тише Шуркову, моему невиртуальному коллеге, сыскарю-частнику из бывших оперов.
Но не на этот раз.
На этот раз оказалось совсем просто, поскольку у глупого козлика на кубинском сайте была домашняя страничка с дебильным заголовком "Двуликий Анус". И в этом своем Анусе беспечный козлик прямо в титул запузырил шнягу: интерактивное видео с красулькой из тех, чьи слайды сгружал на порносайт. А на страничке, как и положено, имелось "мыло". Но мне даже не понадобилось кидать козлику письмишко, поскольку он, как настоящий ламер юзал "мыло" через маздай6, наивно полагая, что если отключить соответствующий флажок в окошке интерактивной поддержки пользователей, то перестанет делать свое черное дело могучая прога-супертроян (изготовленая не без моего участия), вправленная еще на стадии разработки прямо в Outlook 2017.
Короче, я еще и кофеек свой допить не успел, а у меня уже было все, что требовалось.
Козлика звали Дмитрий Дмитриевич Королев. Было ему двадцать шесть лет от роду, то есть на два года больше, чем мне, а проживал он на Большом проспекте Петроградской стороны, то есть буквально в десяти минутах ходьбы. Один проживал, что особенно приятно. Сравнение скачанного с базы КУГИ плана козликовской квартиры с интерьером на козликовских слайдах показало (с большой долей вероятности), что слайды могли быть сделаны именно в этой квартире. Эх Дима, Дима! Сказано же умными людьми: не гадь, где живешь.
Пока линух7 думал о чем то своем, я набрал номерок своей "силовой поддержки".
- Тупой! Это Павел! Ты где?
- В пробке, - мрачно ответил мой одноклассник. - На Загородном.
- Вылезай, паркуйся и давай ко мне. Ты нужен.
И отключился, не слушая возражений.
Для Тупого я - Старший Брат, благодетель и единственный шанс избежать работы портового грузчика. Поскольку Тупой - он и есть Тупой. И будет. И был. Начиная лет с пяти.
А Тупым его стали звать уже с первого класса. Тогда он этим даже гордился, поскольку собирался в бандиты, а от Тупого до Крутого - один шаг. Но эпоха организованной преступности кончилась раньше, чем Тупой избавился от подростковых прыщей. А культ физической силы-кунфу-айкюдо пал чуть позже, с распространением вшивиков. Что толку от бугрящихся мышц, если махонькая шняра в ляжке противника способна генерировать импульс, в десять-двадцать раз тормозящий двигательную активность всех, кто имел неосторожность подойти к шняре ближе, чем на пятнадцать метров. Причем не на сознательном уровне, а именно на уровне спинного мозга. То есть на уровне наработанных рефлексов каратиста-мордобойщика. Конечно, вшивик стоил дорого, а профессии, где требовалась физическая сила, были по-прежнему многочисленны. Но Тупого эти профессии не прельщали. А прельщала его собственная фигура, элегантно облокотившаяся на капот длинного-длинного черного авто.
Именно такое авто он и купил на заработанные у меня денежки. Идеальная тачка, чтобы наглухо запечатать любой перекресток. Тупой - это пожизненно.
Еще пара слов о моем благородном бизнесе.
Началось сие, еще когда я в вузе учился. Некий самодеятельный фотограф отщелкал в разных позах некую девчушку, а "продукт" выкинул в "сетку", на какой вот у-черта-на-куличках-сайт. Полинезийский, если мне память не изменяет. Оно бы и ладно: сайтов таких - как грязи. Но модель приглянулась кому-то из крутых. И оказался девочкин слайд на обложке популярного нетжурнала. Порнушного, разумеется. И закрутилось. В школе у придурков веселье, у предков - траур и гневное: "Кто?". Сама девчушка молчит, как исламский террорист в застенках Моссада.
Все бы окончилось традиционно, то есть - никак. Но по стечению обстоятельств ее маман с моей маман в одной фирме работали. Причем ее маман в табели о рангах этак на три чина выше моей. Моя маман, естественно, на меня наехала: вот у вас какие нравы нехорошие! Я ей говорю: козлов везде хватает. По закону все чисто. И ничего не докажешь. Но что-то у меня в интонации такое прозвучарло, что маман зацепилась.
"А что делать? - вопрошает. - Что-то можно сделать?"
Я говорю: сделать можно. Только мне новая машина нужна. Посильнее.
Просто так сказал. Хотя машина посильнее мне и впрямь нужна была. А кому она не нужна, хотел бы я знать?
На следующий день маман будит меня звоночком.
"Какая машина? - спрашивает. - Сколько?"
Я спросонья говорю: "Пятерка!" Имея в виду скромный пятый пенек.
Вечером приходит маман и молча кладет на стол пять тысяч деноминированных рубликов. Что по курсу тянет почти на восемь штук баксов.
Я выпал.
Но слово - не воробей. Слово программера - тем более.
В общем, с тем полинезийским сайтом я разобрался сам. Их Полинезия против русской школы сливается. С журналом потрудней было, но тоже управился. Накодили мне друганы червячка, а червячок подгрузил вирусяру покруче. Это сейчас я экономный стал насчет покоцать, а тогда развлекся по-черному. Выждал недельку, проявил постоянных посетителей-порнолюбителей. А на тринадцатый день у каждого на мониторе красивыми готическими буквами на родном языке юзера: "У вас есть двадцать пять минут на то, чтобы стереть все файлы с расширениями такими-то". В противном случае будет большой "бум!". А приятного случая все равно не будет, так что компьютер не выключать, иначе станет еще хуже. И подписался от имени журнальчика. Уж не знаю, кто потер, что сказано, а кто - оставил. Только тот, кто оставил, того ведь предупреждали, что будет еще обиднее. А журнальный сайт я даже не тронул. После такой плюхи он сгорел вполне самостоятельно. Кстати, фотографа я вычислил. Хотя это в моей работе, как потом выяснилось, самое трудное. Тогда мне просто повезло. Козлик, дурачина, денег у журнала попросил. И деньги, ламер, залил прямо на свой счет. Два часа работы - и у меня уже имелся и телефон его, и домашний адрес и даже выписка из ЦАБа.
Сдал голубчика сердитым родителям. Что там с ним дальше было - не интересовался. Чучела козлов меня не возбуждают. Зато сам бизнес мне очень понравился. Правильный.
Внизу нарисовался Тупой.
- Жди, - выдал я ему по селектору. - Уже спускаюсь.
Ждать ему пришлось минуток десять. Весь газончик истоптал бутсами.
- Здорово, хуцкер!
Это он так шутит.
- Здорово. Ты зачем шорты одел?
- Ну-у...
Тупой уверен, что его ножищи бегемота, густо поросшие рыжей шерстью, неотразимо привлекательны.
- Ладно. Держи инвентарь! - Я сунул ему сумку с "принадлежностями".
- Где у тебя тачка? - подобострастно сутулясь (видно денег совсем нет), спросил Тупой. - Давай подгоню?
Широкий жест. Из "кармана" пока выедешь - запаришься. Даже на моей крохотной "таун-микро". Нет, видно придется в этом году вертушку покупать. Или велосипед.
- Не надо. Пешочком пройдемся, тут близко.
Шел я не спеша. Улыбался солнышку, бездомную собаченку приголубил. Я вообще добрый. Животных люблю, птичек. У меня даже рабочий nickname: "Hedgehog". "Ежик" по нашему. И работа у меня благородная. И даже опасная немножко. Зато скольким невинным созданиям я вернул веру в справедливость! Есть чем гордиться!
Пока я размышлял о возвышенном, Тупой топал сзади. Сопел, шумно чесал стриженую башку. Блохи у него, что ли?
Народ на него косился. Внешность у Тупого... Как бы это описать поточнее... Если взять гориллу, наскоро побрить и долго утюжить морду кирпичом - получится что-то вроде.
Пришли. Вход со двора. Это хорошо. Замок кодовый, но код из жэковской базы я скопировал. Ноу проблем..
На четвертый этаж поднялись пешочком. Лифт старый, шумный, да и сломаться может.
Пока я присматривался к дверям, Тупой - шкряб-шкряб - чесал череп.
Меня это раздражало. Не сосредоточится.
- У тебя что, гниды?
- Не! Это когда отрастает, всегда так! А если...
Тупой убежден, что его физиология страшно интересна окружающим.
- Ладно, заткнись!
На двери два замка, Оба механические. Дверь железная, Старая. Примитивный глазок. При всей внешней простоте - вполне надежная система.
Может, Тупого через крышу погнать? Нет, не стоит. Еще грохнется.
Пока я думал, мой подручный, простая душа, вытащил клещи.
"Ладно, пойдем ва-банк".
- Тупой, стань за косяком, не маячь, - велел я и даванул кнопку звонка.
Тупой, с клещами, пристроился сбоку. "Клещи, - утверждал он, - это то, что надо. И цепочку перекусить и по тыкве отоварить..."
Дверь распахнулась сразу и во всю ширь.
Открыла ее та самая малявка, чьи фото я изучал сегодня утром. Удивиться я не успел. Только улыбнуться. Перед тем, как эта малолетка шарахнула меня разрядом. Так, лыбясь, и отрубился.
Очнулся я, сидючи на стуле, голый и дрожащий, посреди просторной пустой комнаты с наглухо закупоренными окнами. Стул, к которому я был очень тщательно прикреплен, стоял на расстеленной по паркету пластиковой пленке. Массивные, с длинными ручками, клещи Тупого лежали на подоконнике. На виду.
Все это мне совсем не понравилось. Но еще больше мне не понравилось то, что мое правое, с вшивиком, бедро было обернуто полосой металлизированной ткани с нашлепкой статгенератора. Вот так вот значит. А где же этот здоровый кабан, которого я держу именно для таких вот случаев? Где эта тупая скотина?
Вот она! "Тупая скотина" сидела на таком же стуле, грустно свесив волосатое гузно и пуская сопли на рельефный подбородок. Горильи глазки "скотины" были красные и слезящиеся.
- Ты что же, чугунина безмозглая, клювом прощелкал? - злобно зашипел я.
Тупой смущенно засопел. "Ничего не сказала золотая рыбка..." И то: что тут говорить. Облажался.
И я тоже хорош! Привык, что клиентура у меня - тихая да задохлая. На вшивик привык полагаться. Забыл, что его разрядником глушит так же, как и меня. Нет, ну девчушка какова! Неужели - подстава? Черт! Когда-то это должно было случиться. Скольким порнодельцам я железо и репутацию попортил за эти годы! И что теперь будет? А будет мне... Ясно что.
От этой нерадостной мысли меня затрясло еще сильнее.
За спиной тюкнула дверь, прошлепали по паркету босые пятки. Их обладатель встал за моей спиной. Густо потянуло духами.
- Ах-ха! - удовлетворенно произнес над моим затылком хрипловатый голосок. - Очухались, мать-перемать! Девки, идите сюда, господа (трах-тарарах) хакеры обресетились!
Вот этого я не ожидал! То есть я ожидал всякого, но не этого! Спецслужб (своих и нмпортных), частных безопасников, фирмачей, налоговиков, даже обычных бандюг... Но не этих.
Их было четверо и всех четверых я уже видел. Причем в самых интимных позициях. Потому что все четверо были моими заказчиками. Вернее, отрабатываемыми объектами. Девочками, чьи "картинки" я выдергивал из сети под жалкие вопли антивирусников и визг порченого "железа".
Самой старшей, гибкой худышке с торчащими синими перьями волос, наверное, тянуло лет семнадцать. Самая младшая открывала мне дверь. Она, единственная из четверки, не была размалевана и не сжимала в кулачке бутылки пива. У нее в лапке была банка с клюквенной водкой-тоник.
Минуток несколько, пока малолетние порномодели наслаждались зрелищем нашего морального и физического ничтожества, я ждал, что в прилегающем пространстве вот-вот прорисуются суровые дяди с мрачными лицами.
Дяди не прорисовались.
Четыре босоногие соплюшки в шортиках. Всё.
Я попытался представить сюрную картину, как эти пипилюшки волочат с лесничной площадки и взгромождают на стул стопятикилограммовую тушу Тупого.
Не смог.
Где-то здесь бага.
Девочка с синими перьями обошла нас кругом, шлепая по паркету розовыми пятками. На ее черном топике переливалась объемная картинка модной питерской команды "Гипертриппер".
- Ах вы нехорошие люди! - мелодичным голоском произнесла поклонница "шитмьюзик", останавливаясь напротив меня и покачивая у меня перед носом пивной бутылкой. - Ну что мы вам, ублюдкам паршивым, сделали?
Собственно, сказала она совсем другими словами. И из этих слов только одно, "мы", соответствовало нормативной лексике.
Я остолбенел. Не от формы - от содержания.
Подружка синеволосой, круглолицое создание с голубыми глазами и пухленькими ляжками (безмятежный детский сон между двумя мужиками (монтаж), маструбация в душе (видеоролик); ее фотографа я так и не сумел найти, обняла синеволосую за талию и изрекла, наивно хлопая ресницами:
- Ну что ты с ним разговариваешь, трах-тарарах! Он же мудак недопользованный! Его же убить мало за его, трах-тарарах, делишки!
И стрельнула глазами в сторону подоконника. На котором - клещи.
Я мобилизовался, собрал волю в кулак. Я это умею.
- Послушайте, девушки, - произнес я спокойно. - Какие ко мне претензии? Наоборот, вы должны быть мне благодарны! Я...
Закончить мне не удалось! Они завизжали все одновременно. Они визжали так, что у меня заложило уши. Они плевались и дрались. Они дергали меня и трясли и я тоже заорал, потому что мне было больно, и я всерьез испугался, что мне оторвут что-нибудь жизненно важное.
К счастью, третья девчонка (спортивный тип, стрижка "сорванец", лучший слайд - пи-пи рядом с действующей водопроводной трубой) облила пивом шорты синеволосой. Бедлам прекратился, и четверка в полном составе удалилась в ванную.
- Тупой, - сказал я, облизнув поцарапанную губу. - что ты об этом скажешь!