250. Учите личным примером
Когда ко мне на консультацию приходят матери с жалобами, что их дети ничем не интересуются, не хотят ходить в школу, посещать кружки, я спрашиваю:
– Позвольте, а чем занимаетесь вы?
– Что значит – чем? Я ВОСПИТЫВАЮ ребенка. Я всю себя ему отдала.
Всю – это слишком много. Ребенку этого не вынести, не потянуть. Да оно ему и не надо.
Загляните в себя. Когда последний раз вы смотрели в ночное небо? Когда читали Достоевского и плакали? Когда читали Аверченко и смеялись? Когда сделали домашнюю стенгазету со своим ребенком или сняли кино про день его рождения? Когда вы пели от радости и кружились по квартире? Когда танцевали под дождем и собирали осенние листья? Когда ходили не в магазин, а в театр или музей, на концерт, хоть в тренажерный зал?
Вы можете научить лишь тому, что знаете сами. И не словами… а личным примером! Только дзен – от сердца к сердцу.
Успех – это когда вы являетесь для своих детей примером для подражания.
251. Индивидуальность всегда в цене
Все дети разные. И поэтому к каждому ребенку нужен особый воспитательный подход. Что хорошо для прирожденного спортсмена, не очень подходит для гениального интроверта-шахматиста. И, конечно, не годится детям-Моцартам. Поэтому делиться родительским опытом довольно опасно. Ведь сами родители постоянно акцентируют внимание на успехах своих детей и молчат о недостатках. Те, у кого ребенок отлично развит физически, «забывают» упомянуть, сколько усилий тратится на школьную премудрость. Родители умных крепышей молчат о том, что ребенок дерется и ни в грош не ставит старших. Вечно счастливого ребенка крайне сложно мотивировать. А серьезные интеллектуалы страдают аутизмом.
Главный маркер в воспитании – удовольствие – и для родителей, и для детей. Если вы тратите на что-то очень много усилий, то скорее всего «плывете против течения».
И ребенку, и родителям должно быть легко: жизнь длинная, а длинную дистанцию не пройти, если каждый шаг – с надрывом. Надо найти то, что приносит удовольствие, и этим заниматься. Прислушивайтесь к себе, к своему сердцу!
252. У страха глаза велики
Психологи считают, что по жизни нас ведут лишь два убеждения: «Я недостоин» и «Я достоин». Большинство проблем с самооценкой, детских и подростковых страхов базируются на убеждении «Я недостоин». Где корни этого убеждения? Конечно, в семье. Что чаще вы говорите своим детям: «Я горжусь тобой» или «Не задирай нос! Ты не лучше других!»?
Таблица показывает, как своими словами мы формируем неудачников или растим победителей.
Если не изменить убеждения, страхи навсегда останутся с вашим подростком. Однако бороться со страхами неэффективно. Самое важное – научиться распознавать страхи, понимать, на какой почве они растут. А потом нивелировать их корректным поведением и серьезным отношением к проблемам ребенка.
253. Быстро – не значит хорошо
Зачастую родители, как врачи в реанимации, действуют мгновенно. Им кажется, что промедление подорвет их авторитет в глазах ребенка. Поэтому мамы и папы включают программы «быстрого реагирования» на поведение своего чада: ругать, кричать, запрещать, прощать, позволять, унижать, обижать. Откуда они берут эти программы? Из опыта! Вся наша жизнь состоит из паззлов нашего предыдущего опыта – успехов, обид, достижений. Эти модели мы заимствуем у других людей, т. е. крадем, компилируем, зачастую без обработки и собственных исследований. Мы подглядываем, наблюдаем и привносим в свою жизнь то, что кажется нам эффективным. Если нас били родители, мы сами рефлекторно хватаемся за ремень. Если нам постоянно, как собаке, указывали место, то и своему ребенку мы говорим: «Всяк сверчок знай свой шесток». Если на нас повышали голос, именно такой способ мотивации мы считаем самым действенным и, конечно, предлагаем его своему ребенку. Предлагаем на автомате. Так из родителей получаются, как считает Владимир Леви, автомамы и автопапы: «Такие родители обходятся без таких “излишеств”, как соучастие, сопереживание, игра, интуиция, творческое воображение, предвидение последствий и самое главное – элементарная обратная связь».
Многие родители действуют по принципу: если отнять у человека все, а потом вернуть половину, то он будет благодарить тебя всю жизнь. Да-да, именно так многие добиваются любви и благодарности детей. Родители просто не слышат их. В их голове уже сформированы ожидаемые реакции детей, так что у них нет необходимости слушать то, что ребенок хочет сказать на самом деле.
Запрограммированность на «быстрое реагирование» не дает возможности менять свое поведение в зависимости от его результатов. Родители всегда правы? Ошибки не замечаются. А ведь порой лучше семь раз обдумать воспитательный эксперимент, чем один раз его предпринять…
254. Если можно избежать наказания, не наказывайте!
Каждый конфликт, каждая крупная ссора, каждый удар по самооценке оставляют в душе след на всю жизнь. Неразрешенные, подавленные конфликты вылезают, как крысы, из щелей памяти, принимают вид невроза, отравляют любовь… Если недоверие, отчуждение и война составляют основной фон, атмосферу ваших отношений, ребенок понесет их с собою и дальше, как мешок с отравляющими веществами, будет терзать душу себе и другим.
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Помните: живая душа, которую вы не знаете, – тайна вселенская, которую не постичь… Позвольте быть этой тайне.
255. Черпайте вдохновение в собственном детстве
Если хотите понять ребенка, понять себя – хотя бы на минуту в день погружайтесь в воспоминания детства, живите в них. Если трудно с ребенком, всего лишь минуту в день отдайте воспоминанию о себе в том же возрасте, в положении, в чем-то схожем…
В детстве не паришься из-за чьего-то мнения: обсыпал урода песком, и все. Детство – это когда сон – обязанность, а не удовольствие. Детство – когда деревья большие.
Попросите у ребенка совета… Усилие оправдается. Решение найдется…
Ценность общения измеряется не количеством времени, проведенного вместе, а искренностью и яркостью впечатлений. Покажите подростку на своем примере, что значит быть откровенным, не бойтесь поведать ребенку о своих слабостях и проблемах, дайте понять, что доверяете ему и рассчитываете на его поддержку.
Еще лучше, если вы будете спрашивать совета у ребенка и будете прислушиваться к его словам. Так вы приучите его формулировать и высказывать свое мнение.
256. Научите ребенка смеяться
Порой невозможно изменить ситуацию. Но, изменив отношение к ней, можно ликвидировать проблему. Вернее, проблема просто перестанет быть проблемой.
Научите ребенка смеяться… над собой. И это поможет перебороть страх оказаться в глупом положении и быть осмеянным. Как? Смейтесь над собой, когда проливаете чай, просыпаете муку на стол…
Смейтесь и не бойтесь выглядеть глупо. Личный пример в таком деле – самый действенный способ. Поменяйте свой угол зрения на анекдоты. Ищите в них соль и мудрость. Рассказывайте их своим детям, убивая тем самым двух зайцев: избавляя от страхов и воспитывая чувство юмора.
257. Якорите счастье
Если кошка однажды села на горячую плиту, больше этого она никогда не повторит. Она теперь и на холодную не сядет. Потому что весь опыт закодирован в нервной системе. Поверьте, попа вашего ребенка помнит ремень. В НЛП это называется КИНЕСТЕТИЧЕСКИМ ЯКОРЕМ. Уши вашего ребенка помнят ваш душераздирающий крик, когда он разбил любимую вазу. Это АУДИАЛЬНЫЙ ЯКОРЬ. Сдвинутые к переносице брови отца – ЯКОРЬ ВИЗУАЛЬНЫЙ. Якорением мы сознательно и бессознательно занимаемся ежедневно.
Как и все в нашей жизни, якорение бывает позитивным и негативным. Объятья, поглаживания, поцелуи, добрые слова, комплименты, восхищенные взгляды, ласковый голос – позитивные якоря. Окрики, шлепки, недовольный вид, указания, внушения, оскорбления, тычки – негативные.
Якоря работают при постоянном подкреплении. Мало однажды сказать ребенку: «я тобой горжусь», чтобы заякорить в нем состояние уверенности и ощущение родительской поддержки. Нужно хвалить своего ребенка всякий раз, когда он этого заслуживает. Порой нужно восхищаться им авансом, мысленно подтягивая его к высокой планке, к той оценке, которую вы даете его возможностям. Помните: наши возможности ограничены лишь нашим убеждением, что они ограничены.
258. Похвала вкусней халвы
Зачастую родители боятся хвалить – чтобы не избаловать подростка, не воспитать в нем «звездную болезнь» – при этом абсолютно не боясь подорвать в ребенке веру в собственные силы.
Хвалить ребенка можно и нужно. Для похвалы нет дозатора. И есть только один критерий, по которому стоит отбирать слова поддержки и поощрения, – искренность.
В первую очередь нужно хвалить детей с недостатками. Хотя бы в семье они должны ощущать одобрение. Жестокий мир не раз найдет повод посмеяться над их промахами и слабостями. Так пусть же дом станет вашим детям надежной крепостью, причалом.
Хвалите ребенка как можно чаще, ярче и убедительнее, ведь повод всегда можно найти!
Однако важно запомнить простое правило: похвала – что халва, это вкусно и калорийно. Это горящий взгляд, дружеские объятия, гордость за вашего ребенка, добрые слова, искренняя улыбка – это поощрение, одобрение и поддержка, а не вегетарианские хвостики чахлых овощей милостыни или утешения.
259. Опирайтесь на детские ценности
Расскажите ребенку и подтвердите теорию личным примером, что мы должны быть какими-то особенными, делать что-то нужное, чтобы получить что-то важное нам, желаемое нами. Итак…
Помогайте… Что еще важно для вас и ваших детей?
Говоря обо всем этом с детьми, отталкивайтесь от их интересов и опирайтесь на их ценности. Потому что подростку, например, гораздо важнее иметь успех у противоположного пола, чем прожить долгую жизнь. Так что рассказы об энергичной старости и высокой пенсии приберегите для ваших отцов, а детей потчуйте тем, что значимо для них:
– Все девчонки будут от тебя без ума!
– Парни в очередь выстроятся!
– Одноклассники будут завидовать!
– Соседка все локти искусает!
260. Учитесь разделять реальность
Подросток не станет вас слушать, если вы важно произнесете:
– Какие области жизни бросают тебе максимальный вызов?
Он скажет, что у него много уроков, и мысленно покрутит пальцем у виска.
Прежде всего вы должны заслужить доверие ребенка. Завоевать, если хотите. Вам стоит помнить, в каком классе учится ваш ребенок, как зовут его друзей и классного руководителя. Знать, в какие игры он играет и какую музыку слушает. Все это – не просто человеческий интерес и тотальный контроль родителя. Все это в НЛП называется разделением реальности и подстройкой по ценностям.
Есть и другие уровни подстройки. По позе, голосу, дыханию, лингвистическим паттернам. Такая подстройка в НЛП называется РАППОРТ.
Вы замечали когда-нибудь, что люди, симпатичные друг другу, непроизвольно перенимают один у другого привычки, жесты, позы, употребляют в разговоре одни и те же словечки, смеются над одними и теми же шутками. Им нравится, что их что-то объединяет, что другим, возможно, неочевидно, непонятно. Влюбленные создают вокруг себя массу ритуалов: выбирают свою песню, кафе, начинают даже похоже одеваться, стричься. К старости муж и жена становятся похожи друг на друга не меньше, чем собака на своего хозяина.
Вот это и есть РАППОРТ. Мы пользуемся им интуитивно. Но я предлагаю делать это сознательно, чтобы разделить интересы вашего ребенка, стать к нему ближе, дать ему возможность доверять вам.
Перестаньте быть для ребенка учителем – станьте другом! Пусть вас объединят общее дело (ремонт), хобби (плаванье), секреты (сюрприз маме)… И позволяйте себе если и не говорить на молодежном сленге, то хоть понимать, о чем говорит молодежь.
Начните разговор с чего-то незначительного. Разделите реальность, рассказав какой-нибудь смешной эпизод. Получите в награду улыбку, почувствуйте расположение. Получите несколько «да» от вашего ребенка. Ведь ему совсем не трудно согласиться с вами, что погода отличная, что хочется отдыхать и в голову лезут мысли совсем не об учебе. Когда человек четыре раза сказал вам «да», в пятый ему очень трудно сказать «нет».
261. Будьте харизматичны, говорите афористично
Чтобы передать свой опыт, нужно быть… харизматичным. Удивительно, но люди верят тому, ЧТО говорят, лишь на 20 %, а вот тому КАК – на 80 %. Так что, если хотите быть убедительны, говорите кратко, ярко и так, как другим не удается. Короче, тренируйте у себя навыки афористичной речи!
Но есть и другие методы. Люди верят личному опыту. Рассказывайте подростку истории из своего детства. Люди верят некруглым цифрам. Приводите в примет статистику. И поточнее (даже если приходится привирать на ходу). Люди верят азарту. Пусть ваши глаза горят, а в словах будет искренность. Психика не выносит частицу «не».
Установки типа «не ори», «не возвращайся домой после полуночи», «не кури», «не общайся с этими дегенератами», «не впадай в депрессию» – безрезультатны. Что вы делаете, когда вас просят не думать о большом банане? Правильно, вы начинаете его представлять – не из вредности, а просто потому, что наша психика блокирует частицу «не», игнорирует ее. И любой запрет воспринимается психикой, как приказ. Так что, общаясь с детьми, научитесь формулировать свои мысли без запретительных конструкций.
Вы должны попасть в карту реальности ребенка, чтобы он поверил вам. Другого пути нет…
262. Родители имеют право на эмоции
Часто ли вы озвучиваете свои эмоции? Именно СВОИ? Часто ли говорите детям, что вы чувствуете? Какие слова находите, чтобы рассказать о том, что вас раздражает, радует, угнетает, беспокоит, печалит, злит, обижает? Как объясняете причину вашего расстройства? И объясняете ли вообще?
Не говоря о том, что нас беспокоит, мы копим раздражение, обиду, скрытую агрессию. Точно так же поступает и ребенок.
Выход только один – учиться самим и показывать пример того, как говорить о том, что тебя беспокоит.
263. Позволяйте ребенку плакать
Нам с детства вбивали в голову, что плакать – плохо. Только девчонки плачут. А вот настоящие мужчины не имеют на это права! Но плач – это невысказанное желание, просьба о том, чтобы услышали и… приласкали.
Если вы считаете, что плакать – плохо, а лить слезы, переживать в присутствии детей – это двойное зло, то и на своего ребенка вы будете накладывать такие же запреты. К чему это приводит? К неврозам.
Печаль, не высказанная в слезах, заставляет плакать внутренние органы.
264. Учитесь ссориться
5 минут можно ругаться как угодно. Главное – выпустить пар и позволить ребенку тоже высказаться, тоже отпустить на волю свои эмоции.
Потом 15 минут высказывать претензии только из первой позиции, от «Я». Откажитесь от обвинений в адрес ребенка:
– Учителя на тебя жалуются!
– Ты меня раздражаешь, высокомерное чудовище!
– Мы с тобой не понимаем друг друга, не можем найти общий язык!
– Даже соседи видят, какой ты бездельник!
Расскажите откровенно, что и почему вас огорчило, удивило, насторожило в поведении подростка, но все время с позиции «Я»: я переживаю, чувствую, думаю, волнуюсь, ощущаю… и т. д.
А последние 5 минут конструктивной ссоры хвалите вашего ребенка – за что угодно. За то, что он выслушал вас, уделил время, был откровенен, честен, прям…
Ссора должна выйти на позитив. Ребенок должен увидеть свет в конце тоннеля, должен понять, что вы все-таки абсолютны в своей любви, что ваша любовь без условий.
265. Если бить, то только в барабаны!
Некоторых детей родители не били никогда. Других колотили почем зря. Как ни странно, среди целеустремленных, напористых и амбициозных (выделяю как положительные качества) есть представители обеих групп. И все-таки я уважаю тех матерей, которые твердо знают, что бить ребенка, которого они много лет вынашивали в душе и девять месяцев – под сердцем, нельзя. Потому что он со дня своего рождения – личность, которая требует к себе уважения и имеет на это право.
Я уважаю матерей, которые своего ребенка не бьют сами и никому другому сделать это не позволят. Ну, разве что жизнь ударит. Так с этим невозможно бороться.
266. Балуйте своих детей: никто не знает, что их ждет впереди
Сколько родителей – столько мнений. Бить или не бить? Баловство или ежовые рукавицы? Музыка или математика? Кнут или пряник? Давать карманные деньги или отправить на подработку? Воспитывать Лобачевского или Маршака? Как хотите! Ваш ребенок – ваш педагогический эксперимент. Удастся – будете гордиться собой, не удастся – будете кусать локти, ругать среду, время, плохую компанию и школу. Но прежде чем вы сделаете любое воспитательное движение, вспомните слова Набокова: «Балуйте своих детей: никто не знает, что их ждет впереди».
Балуйте, но не давайте сесть на шею. Как отлично заметил М. Литвак в книге «Принцип сперматозоида»: «В голодные годы все лучшее детям, а в сытые – все лучшее тому, кто больше зарабатывает, а детям только необходимое, если же хотят иметь больше, то пусть работают. В нужде ребенок должен получать самое лучшее; в достатке самое лучшее должен получать тот, кто его обеспечил».