– Замолчи, придурок! Я твоя жена!
* * *Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
– Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребёнок, ни слова не говоря, бьёт Деда Мороза по морде.
– Мальчик, за что?
– А это за прошлый год!
* * *После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
– Как дойти до вокзала?
– Прямо.
– Ну, значит, мне не дойти…
* * *Новый год, праздничный стол. Со стола падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
– Фу, слава богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
– Папа, папа! Тётя Соня в лифте застряла.
* * *– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор! – кричит ребёнок.
– Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, – успокаивает его мама.
– Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.
* * *– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
– Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберётся, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
* * *– Я этот Новый год отмечал на Гавайях. Кругом загорелые девушки, море, пляжи…
– А я – в Индии, верхом на слоне… Тепло, фрукты, приветливые индианки…
– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
* * *Разговор двух блондинок:
– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
– Да-а?! Только бы не на тринадцатое!
* * *Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год:
– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
– А я – пять ящиков петард…
– А я своему ракету прикупил. Тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..
* * *– А давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год?
– Давайте!
– Милиция! Милиция!
* * *Звонок в дверь. В комнату вваливается развесёлый Дед Мороз и три плотных Снегурочки.
Хозяин с удивлением:
– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
* * *Разговор за новогодним столом:
– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
– Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
* * *Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:
– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того!
– Вот из-за таких козлов как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
* * *Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
– 2 % опрошенных ответили «Да»;
– 3 % – «Алло»;
– 95 % затруднились ответить.
* * *– Мандаринку будешь?
– Нет.
– А если почищу?
– Буду:)
* * *– Этот Дед Мороз всё перепутал, – сказал призывник.
– А в чём дело? – спросил его товарищ.
– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я её получил.
* * *Жена говорит мужу: – Как тебе не стыдно? Уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
Муж: – А ты думаешь я сомкнул?
* * *– Здравствуй, Миш!
– Здрасте, Николай Константинович…
– Отгадай загадку: не пьёт, не курит – на Новый год дежурит!
– Э-э-э… Это вы на что намекаете?
* * *– Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
– Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
– Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!
* * *Мужик с дикого будуна просыпается:
– Жена, какое сегодня число?
– Второе января…
– А что – первого не было?!
* * *Народные приметы:
– Как девушке узнать имя её суженого?
– Проснуться в Рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
* * *После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
* * *Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
* * *Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! – обрадовался малыш.
– Теперь у меня их будет два.
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашёл у тебя под кроватью.
Это армия, сынок!
* * *
Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
– Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
– Чего так дорого?!
* * *Утро. На плацу перед строем уже полчаса стоит хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: «Р-р-разойдись!»
Два солдата идут в курилку:
– Что это с ним?
– Так 1 июля же!
– И что?
– Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…
* * *В военкомате проверяют зрение:
– Ты видишь третью строчку?
– Нет!
– Это был не вопрос.
* * *Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
– Тaк, кaкое у тебя обрaзовaние?
– Семь клaссов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читaть-то умеешь?
* * *Прапорщик командует на плацу:
– Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!
Это замечает проходящий мимо майор:
– Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!
* * *Командиp командует солдатами:
– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу и узнаю, где надо…
* * *На лекции в морской академии:
– На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой.
Вопросы есть?
– А как же другие органы моряков?
* * *Мужик ест яблоки, выковыривает семечки и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем он это делает.
Мужик: – Эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик: – Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
– Вот видишь – сразу поумнел!
– Действительно… Продай мне ещё десяток.
* * *– Как можно обмануть тест на мочу?
– Сдать на анализ сок.
– И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин?»
* * *– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
* * *Прапорщик построил роту.
– Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
– Кто это там поднял обе ноги?!
* * *Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.
– Есть! – сказал солдат, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал приказал во весь голос одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
– Да пошёл ты!!! – ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
– Вот это было действительно ХРАБРО!
* * *На комиссии хирург призывнику:
– Раздевайтесь… нагнитесь…
Раздвигая ягодицы:
– Вы курите?
– А что, пахнет?..
* * *– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
– Вы курите?
– А что, пахнет?..
* * *– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
– Какую?
– Предлагают послать им часть танков на переплавку.
– Танки? – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо?
* * *– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
– Да они прибор ночного видения пропили!
* * *– Мишаня, а ты в армии служил?
– Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…
– А почему тебя не взяли?
– Найти не смогли…
* * *– Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
– Можно, только не включайте.
* * *– Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
– Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
* * *Призывнику:
– Пора вам отдать долг Родине!
Призывник:
– А можно я отдам ей супружеский долг?
* * *Военкомат.
– И кем Вы хотите служить?
– В лётных войсках!
– Вас не возьмут из-за повышенного давления…
– Ну, тогда в ПВО!
– А почему так?
– Если я не буду летать, то никто не будет летать.
* * *– Папа, пусть слоники ещё побегают!
– Доченька, слоники устали.
– Папа, последний раз!
– Ладно! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!
* * *– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
– С проверки заводского номера, товарищ сержант!
– Не понял!
– А на хрен я буду чужой автомат чистить?
* * *Летят десантники в самолёте, выходит к ним офицер и говорит:
– Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели. Но офицер продолжает:
– Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 1000$!
Самолёт заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолёта. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
* * *– Кто вчера пришёл пьян из увольнения? – кричит прапорщик роте солдат.
Все молчат, отводят глаза:
– Кто? Я вас спрашиваю!
Один солдат делает шаг вперед:
– Я, товарищ прапорщик…
– Так! Ты со мной – похмеляться, а остальные – на пра-во! Шагом марш!
* * *Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
– Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
– Да кто сдаст-то?!
* * *– Рядовой Иванов!
– Я!
– Рядовой Петров!
– Я!
– Рядовой Сидоров!
– Я!
– Чё, братья что ли?
– Нет, однофамильцы.
* * *Идёт по улице генерал-майор. Навстречу ему солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Ф-у-у-у, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке…
* * *Солдат:
– Ни один человек такой чай не пьёт.
Сержант:
– Я пью.
– А человек? Хоть один?
* * *Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник и делает вид, что едет на мотоцикле.
– Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
– Да вон, в уголок, рядом с моим!
* * *– Никогда не забуду, – говорит солдат, – как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка!
Я – один, их – шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
– Как же ты это сделал?
– Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.
* * *Офицер спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно:
– Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
– Правильно.
– Во-вторых, служба делает меня сильнее.
– Верно!
– В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
* * *В военкомате:
– Вы служить хотите?
– Да, но только генералом!
– Вы что, идиот?
– А это обязательное условие?»
* * *Пришёл новый солдат в армию, на команду «подъём» вообще никакой реакции утром, будили его, а он как мёртвый спит и всё. Посоветовали ему сходить в санчасть. Пришёл он туда и говорит:
– Я утром проснуться не могу никак, и пока меня разбудят, длится больно долго.
Тут врачь говорит:
– Да нет проблем! Выпейте стакан молока с солёными огурцами и жопа вас сама разбудит! Но завтра на проверку явитесь.
– Спасибо доктор!
На следующий день приходит тот же солдат, но с фингалом под глазом.
Доктор: – А это что такое?
– Да, вот, сделал, как вы сказали. Только я сплю ведь на кушетке сверху, жопа не разбудила, как вы говорили, а вот кулак в глаз ещё как разбудил!
* * *Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
– Ну-ка, посмотри, что там такое.
– Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
* * *Письмо от друга из армии:
«Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что, если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
* * *В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
– Бойцы, кто поедет на картошку?
Два солдата делают шаг вперёд.
– Молодцы, орлы! А остальные пойдут пешком!
* * *Здрaвствуйте! Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить – нaжмите звёздочку, если не хотите – нaжмите решёточку.
* * *– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
– Ноль!
– Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
* * *Солдат подходит к командиpу:
– Мне в отпуск надо – жена pодить должна…
Командиp отпускает его, а чеpез неделю солдат возвpащается.
– Hу, Петpов, кто pодился – сын или дочь?
– Чеpез девять месяцев узнаем.
* * *Мaйор вызывaет к себе рядового:
– Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
– Нет, товарищ майор.
– А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждёт, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
* * *Стоят два курсанта в курилке и разговаривают. Тут один спрашивает у другого:
– Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– То-то же!
* * *Разговор с ветераном:
– А сколько людей Вы убили за время войны?
– Ни одного.
– А откуда у Вас столько наград?
– Фашистов убивал.
* * *Двa другa:
– Предстaвляешь, Сaню в aрмию зaбирaют!
– Кaк? Он же этот… кaк его… его не возьмут.
– Возьмут, возьмут – уж больно он полковнику приглянулся.
* * *Войнa. День первый. Немцы зaхвaтили Эстонию.
Войнa. День второй. Русские отбили Эстонию.
Войнa. День третий. Немцы зaхвaтили Эстонию.
Войнa. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Войнa. День пятый. Эстонские погрaничники подняты по тревоге.
* * *Прапорщик перед строем новобранцев:
– Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед.
Прапорщик: – Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время их привозят в город и высаживают на центральной площади.
Прапорщик: – Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
– Товарищ прапорщик, а…???
– Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.
* * *– Тaк, молодой человек, где хотите служить?
– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
– А с чего это у Вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны? Не высыпaетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются…
– Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
* * *Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
– Брось, сама спасайся.
– Не брошу.
– Да брось, тяжело.
– Ничего, дотащу!
– Брось, говорю.
– Нет.
– Ну тогда хоть с коня сними.
* * *Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит:
– Ну что, солдат, стоишь?
– Стою!
– А ты сегодня завтракал?
– Нет.
– Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
– Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
– Стоишь, солдат?
– Стою.
– А ты сегодня завтракал?
– Завтракал.
– А обедал?
– Нет, не обедал.
– Будет идти полковник – скажешь, что обедал.