Судья Бассет в волнении зажевал уголок судейской шапочки.
— У меня больше нет вопросов к свидетельнице, — громко объявил я. Гуськова продолжала смотреть вниз и на лице ее все больше отражалось сомнение.
— Кто это там с ним ходит? — подозрительно спросила она, вглядываясь, и вдруг ахнула и отшатнулась.
Бассет вынул из пасти обслюнявленную шапочку и водрузил ее на голову.
— Свидетельница, пройдите в зал и сядьте на место. Господин адвокат, прошу Вас поторопиться.
— Старший документовед архивного фонда Дебилишт, номер в списке 49. (Как я догадался его включить? Разве что, по наитию).
Молодой лощеный дреоцер с прилизанным гребнем между рожек поспешно занял свидетельское место.
— Господин Дебилишт, какая у Вас профессия?
— Историк-архивист.
— Что Вы знаете про «Обряд осенних дев»?
В рядах физиков зашептались. Шумшит подалась вперед, внимательно прислушиваясь. Дебилишт принял интенсивный лиловый окрас и уставился на меня с негодованием.
— Не «осенних», а «поздних», у Вас неточный перевод. Безобразный, возмутительный обряд! Пережиток темного прошлого, когда интересы и права личности ни во что не ставились. Остается только радоваться, что современная молодежь не подвержена тенденциям…
— Все ты врешь, студень недоваренный! — выкрикнула с места Филишит. — Все прыгали! Ты сам прыгал, и на тебя прыгали! И женились, и детей признавали — кто настоящие дреоцеры, а не слизняки мокрожопые! — при этом она смотрела на Нимиришта, замершего в дверях.
В зале загомонили, зашумели. Бассет застучал молотком. Дождавшись, когда утихнет шум, он сказал Дебилишту:
— Суд не интересует Ваша оценка старинного обряда. Отвечайте на вопрос. А Вас, леди — к Филишит, — еще одно замечание — и выведут из зала.
Архивист недовольно повел рожками.
— «Обряд поздних дев» заключается в том, что в 18 месяце первой четверти луны Шамших девушки, не прошедшие ни одного деления, но достигшие определенного возраста, выходили на площадку высокой башни и бросались вниз с ритуальным криком. Под площадкой двигались дреоцеры, которых заставляли участвовать в обряде. При падении с большой высоты тела сливаются, фактически перемешиваются, и происходит самопроизвольное оплодотворение. Вы можете затыкать мне рот, но я считаю, что в юридическом и в физиологическом смыслах это изнасилование!
В зале зашумели. Бассет негромко гавкнул. Шум утих и я продолжил.
— Ритуальный крик содержал определенные слова?
— Да.
— Приведите их.
— «На кого Бог пошлет».
— Спасибо. У меня нет вопросов.
Дебилишт, ворча, пошел на свое место.
— Господин судья, я готов выступить с заключительным словом по происшествию, но сначала позвольте два вопроса к свидетельнице Гуськовой. — Бассет кивнул. — Можно с места. Госпожа Гуськова, Вы узнали свой зонтик?
— Да! То есть нет. То есть я сначала думала, что это он, а это не он и не зонтик вовсе… О, да вот он! — она указала на Нимиришта, стоящего у выхода из зала заседания.
— Кто он?
— Да зонтик же! То есть не зонтик…
— Вы хотите сказать, что приняли господина Нимиришта за зонтик?
— Ну да! Сверху — один в один, только балда торчит!
По залу пронеслись смешки.
— Спасибо. Достаточно.
Я оглядел зал, сосредоточился и сказал, как в прорубь нырнул:
— Господин судья! Господа заседатели! Господин следователь! Приведенные материалы и документы, опрос свидетелей показывает, что мы имеем дело с организованным заговором, направленным против моей клиентки, господина Гуськова и, возможно, всего Эксперимента в целом.
Судья Бассет стянул с головы шапочку и сунул ее в пасть целиком. В зале наступила мертвая тишина. Дама-фингус в белой шляпе вдруг встала и направилась к выходу. Следователь Борзых проводил ее глазами и что-то шепнул молодому киноиду.
— Итак, излагаю события в их временной последовательности. В 17.30 в квартиру Гуськовых звонит неизвестный и сообщает, что произошла авария и магистра просят немедленно прибыть в лабораторию. Он берет зонтик своей жены, поскольку идет сильный дождь, а его зонты пропали, подозреваю, не случайно.
В это время в здании лаборатории проходит вечеринка по поводу успешного эксперимента. Аспирант Нуммиришт уходит раньше. Почему Вы раньше ушли? (Ох, забыл сразу спросить…)
— Лаборантка Аманита просила сбегать на метеостанцию и помочь прекратить ливень.
— Вы крупный специалист в метеорологии?
— Не больше чем другие физики, — повел рожками Нуммиришт.
— Спасибо. Та же Аманита в определенный момент распахнула окно и сказала Шумшит… Вы помните, что она сказала? — я первый раз обратился к свое подзащитной. Шумшит наморщила лоб.
— Смутно. Что-то типа «Нуммиршит вернулся», или «Вот и Нуммиршит»… Не помню.
— То есть показала вниз и сказала, что там Нуммиришт.
— Да не помню я! — в отчаяньи сказала Шумшит. — Как мы сели за стол, с того момента ничего не помню. Как медузой накрыло!
— Далее, сквозь пелену дождя моя подзащитная принимает Гуськова с зонтиком за Нуммиришта и прыгает в окно, пытаясь совершить «Обряд поздней девы». Подлетая к Гуськову, она видит свою ошибку и пытается увернуться. Отчасти это ей удается — Шумшит по касательной падает на зонтик, который втыкается магистру в живот, и ломает руку.
Судя по гейгерограмме, моя подзащитная находилась в состоянии сильнейшего наркотического опьянения и едва осознавала свои действия. Свидетели подтверждают, что Шумшит не принимала наркотические вещества и излучения. Спектрограмма помещения, где проходила вечеринка, показывает источник радиации на месте, где сидела моя подзащитная.
— Вторичная радиация, от тела самой Шумшит, — подал голос следователь Борзых, молчавший все заседание.
— Эта спектрограмма сделана местными экспертами через пять минут после прыжка. А эта — через пять суток, когда прибыл фотограммометрист с Микоцентра. Интенсивность излучения практически не изменилась. Источник еще там! Надеюсь, Вы не открыли комнату для общего доступа? Неужели никто не заметил, что радиоактивный фон повышен и ученые, исследователи работают в опасных условиях?!
Зал взорвался криками. Бассет одной рукой молотил по столу, другой перелистывал материалы, выискивая спектрограммы. Я подошел и указал ему на листок с надписью «Сбытие мечт».
— С Вашего позволения я продолжу. С какой целью вынудили мою подзащитную — немолодую, достойную во всех отношения ученую — осуществить это, как выразился доктор, варварское действие? Куда делся зонтик? Зачем лаборантка Аманита спровоцировала данное происшествие? Следствие не дает ответов на эти вопросы, я могу лишь высказать некоторые предположения.
— Достаточно! — Судья Бассет расправил шапочку и стукнул молотком. — Суду все ясно. Суд признает, что магистр Шумшит не осознавала свои действия. Дело против нее к заведению не разрешается. Документы и материалы по факту данного происшествия возвращаются для его доследования. И немедленно!!!
Честное слово, мне аплодировали стоя.
— Ну, ты даешь! — хлопнул меня по плечу коллега Шмулявин. — Где ты раскопал этот дурацкий обряд? Как догадался про зонтик?
— Про «Поздних дев» я нашел упоминание в «Играх и забавах», руководство для студентов. Там написано, что «Прыгалка-угадалка» возникла на основе этого обряда. А зонтик я видел.
— Где?!
— Не этот конкретно, а такой же. В космопорту, на пересадке, в Микоцентре. Я собирался второпях, забыл зонтик и заходил во все лавки. А этот очень заметный.
— Тебя и в самом деле интересует, куда он пропал?
— Меня больше интересует, кто и зачем подложил капсулу с радиоактивным кобальтом под задницу моей клиентки!
К нам подошел следователь Борзых, высокий худой киноид с длинным носом и большими ушами.
— Удрала, поганка! — сказал он огорченно. — Щенок мой лопухнулся, сучонок! А ты молодец, кэп, здорово все обсказал! Я тоже думал, что эта телка не просто так рехнулась, но в суете как-то упустил под ихними лежаками посмотреть. Я бобиков своих пустил уже по следу, как найдут чего, я тебе гавкну. Ну, и вообще, это, конечно, уже не твое дело, но если захочешь, давай, сгоняй со мной на эту станцию, может еще что-нибудь углядишь. А, кэп?
Он заглянул мне в лицо круглыми карими глазами.
— Будет время — с удовольствием!
Шумшит ко мне не подошла. И после не появилась. Как только открыли клетку, она бросилась вон из зала, фыркнув на Ниммиришта, который пытался к ней приблизиться, и умчалась прочь. Кажется, она была чем-то расстроена.
Часть 2. Лирическая натура
На астероиде временного содержания занималась заря. Я умылся, почистил зубы и оглядел себя в зеркало. Начинающему адвокату необходимо иметь внешность с одной стороны располагающую к себе, с другой — подчеркивающую солидность и важность выбранной профессии. Не могу сказать, что я остался собою полностью доволен. Прическа еще хранила следы стрижки в салоне Мегаполиса, глаза уверенно блестели за стеклами дорогих очков, но впечатление портила пробивающаяся бородка, почему-то рыжая по краям и черная посередине. Бритву я оставил дома, на Земле и не смог достать на астероиде. Коллега Шмулявин предлагал свою, но я слишком брезглив, чтобы пользоваться чужим прибором.
Сегодняшнее дело — второе в моей практике — не вызывало сомнений. В рабочем общежитии металлургического комбината неандертал нанес кроманьону несколько колото-резаных ран. Истекающего кровью кроманьона доставили в реанимацию и едва успели спасти, однако староста трибы первобытных людей претензию снял. Вопрос о возбуждении дела в данном случае обязателен к рассмотрению, поскольку имели место вредные последствия в виде телесных повреждений, опасных для жизни.
Из документов следовало, что неандертал вышел из своей комнаты в коридор с бытовыми приборами в руках (по одним показаниям — ножом и кастрюлей, по другим — ножом и банкой), намереваясь идти на кухню. В этот момент его ударили дважды бутылкой по голове. Неандертал обернулся и нанес обидчику несколько ранений, в том числе в область шеи, где проходит ключевая артерия. Я предполагал строить защиту на состоянии аффекта, в которое впал мой подзащитный, и проявление инстинктивной агрессии, присущей первобытным людям. И опять промахнулся.
Как я узнал из банка данных НТИ, неандерталы — романтичные и художественные натуры. Обладая мозгом большего объема, чем другие первобытные и ископаемые народы, неандерталы ранее других пришли к пониманию ценностей гуманизма. Возникая в процессе развития гуманоидной цивилизации, неандерталы каждый раз покорно вымирали под гнетом более практичных кроманьонов, оставляя потомкам шедевры наскальной живописи. Но на ряде планет прогрессоры из древнейшей расы мидианитов решили изменить ход естественного отбора. Неандерталам насильственно внедрили религию неповиновения и сопротивления, во главу угла поставив девиз «Око за око, зуб за зуб». У кроманьонов, наоборот, снизили агрессивные задатки. В результате мир обогатился расой поэтов, композиторов, художников и расой ремесленников и простых рабочих. Правда, люди на этих планетах так и не появились.
Неандертал Эууйххх был абсолютно спокоен и даже вроде бы доволен собой. Аккуратно заложив томик Гумилева на прочитанной странице, он попросил меня связаться с его гуру и передать, что пятый уровень самопоглощения им перейден, о чем он «сочинит сонет, коль оды не достоин, и след в истории оставит, изобразив пастелью на стене для назидательного изученья соратникам по заключенью».
Сюрпризов как в первом деле, я не ожидал, только освежил на всякий случай положения Межгалактического Уголовного кодекса.
Судейская бригада была уже другая: судья — фингус Сыроежкис, заседатели — киноид и один из первобытных (не знаю, кто именно, я пока их плохо различаю). Мой подзащитный неандертал Эууйххх явился с томиком стихов Киплинга и погрузился в чтение. Кроманьон, бледный до зеленоватости, полулежал, обернутый бинтами и почесывал во всех неприкрытых местах. Адвоката кроманьона, вина которого, как инициатора нападения, также должна быть определена, оказалась вчерашняя мымрица Бругальда. Если бы не присущие их расе худоба и резкие черты лица, она казалась бы симпатичной. Особенно после того, как, поздоровавшись, заметила, что борода придает мне мужественный вид.
Об этом процессе я расскажу вкратце, поскольку он не играл особой роли в последующих событиях, а был интересен более как жанровый эпизод.
Опрос начали со старосты трибы. Я попросил рассказать, что он знает по факту происшествия.
— Мы с братанами кушали, — начал он, уважительно разглядывая отросшую щетину на моем лице. — Долго кушали. Много. — Задумался. — Хыххух взял бутылку и пошел навестить друга. И кирдык, мля!
— Употребляли ли вы спиртные напитки?
— Че?
— Спиртные напитки…
— Ханку жрали? — вмешалась мымрица. Услышав знакомые слова, староста оживился.
— Ептыть! Я же, мля, говорю — кууушали!
— Какое количество спиртных напитков употребил потерпевший Хыххух?
— Че?
— Сколько на грудь принял?
Староста почесал свою грудь и начал загибать пальцы, шевеля губами.
— Жалейчик косорорыловки на нос будет, мля! А то чего зря сырость-то разводить?
— Жалейчик это сколько? Бокал, стакан, литр?
Староста развеселился и долго хлопал себя по косматым коленкам.
— Хуморист ты, начальник! Еще румка, скажи! Меньше ведра и поминать не стоит. Да мы привычные, днем намаемся, зато потом культурно отдыхаем. За беседой.
У меня были несколько иные представления о культурном отдыхе. Что ж, сколько народов, столько и культур.
Далее я попытался выяснить что-нибудь о характере моего подзащитного и потерпевшего. Выяснилось, что оба «нормальные ребята». Кроманьон — рубаха-парень, неандертал — «…ентеллихент, без книжки срать не садится, идиет, мля, страницы жесткие, жопу дерут, сам пробовал». Короче, что тут заморачиваться, пошутили и пошли по домам. Завод рухнет, конвейер встанет, земля вертеться перестанет.
Бругальда зачитала характеристику кроманьона. Я — неандертала. Собственно, мы могли читать их хором, поскольку писаны они были как под копирку. Судья дремал, натянув коричневый берет на глаза. Киноид незаметно ловил мух. Первобытный за ним подглядывал.
И тут мымрица нанесла удар. Оказывается, в обычаях кроманьонов рудиментом полудикого состояния было здороваться, стукая приятеля дубинкой по голове. Чем ближе друг, тем сильнее полагалось бить. Так, что кроманьон всего лишь желал неандерталу здоровья в своеобразной манере. Поскольку дубинки под рукой не оказалось, сгодилась бутылка.
В свою очередь я жахнул состоянием внезапного сильного душевного волнения, которое возникло у моего клиента от удара по голове. Бругальда парировала цитатой о нравах в воскресных школах неандерталов, где мальчиков и девочек специально внезапно бьют по голове, чтобы выработать реакцию сопротивления, а не обычное падание ниц. У меня разумных аргументов не осталось, и я вызвал в качестве свидетеля мидианита-гуру моего подзащитного.
Мидианита, похоже, оторвали от какого-то мероприятия, он был несколько недоволен, покачивал в раздражении полами своей глухой мантии над полом и что-то дожевывал на ходу.
— Как давно Вы знаете Эууйххха?
— С рождения. Его, разумеется.
— Что можете рассказать о его характере?
— Отвратительный. Мягкий, как тряпка. Всегда готов придти на помощь любому подонку. Доверчивость на уровне идиотизма. Никакого инстинкта самосохранения. Да еще IQ выше нормы на 10 баллов. Агрессивность вообще на нуле. И не смотри на меня так, ученичек, ты знаешь, что я правду говорю. Путь воина для тебя закрыт!
Эууйххх встал в клетке, горделиво выпрямился и шарахнул кулаком в грудь с гулким стуком.
— О, гуру, — сказал он торжественно. — Я достиг ступени пятой самопоглощенья!
— Неужели? — ехидно покачал капюшоном мидианит.
Внезапно очнулся судья. Стукнув молотком, он рявкнул: «Прошу прекратить пререкания. Правонарушитель, сядьте!» — после чего опять задремал.
— Разъясните суду, уважаемый гуру, что означают степени самопоглощения?
— Это ступени на пути воина. Первые три позволяют выжить в диком сообществе за счет быстрых ног, уменья прятаться и уворачиваться от ударов. Четвертая — обезоружить противника, пятая — использовать оружие противника против него самого. Шестая — обороняться от нападающего подручными средствами, проявив фантазию воина…ну и так далее. Мы учим их в воскресных школах, скаутских лагерях, стравливаем с бойцами-кантропами. Многие калечатся, но те, кто проходит все ступени, способны сохранить свой род. Жестоко? А что делать? Эти красавцы могут свернуть шею любому мамонту, но морально совершенно неспособны противостоять насилию. Как сохранить нацию, если дети ее падают в ноги убийце и с последним вздохом благодарят за то, что помог возвышенной душе отделиться от бренного тела?! Тьфу!
Кажется, у меня в голове забрезжил свет. Судя по кислому виду мымрицы — у нее тоже. Отпустив гуру, пролистав наблюдательное дело, найдя и перечитав нужную справку, я вызвал врача общежития.
— Вы составляли справку о нанесении колото-резаных ран кроманьону Хыххух?
— Ну я.
— Каким предметом, по вашему мнению, были нанесены эти ранения?
Врач почесал в косматой голове и задумался.
— А я че знаю, что ли? Я вам не полевой хырург! Я… этот… диетолог-фитатерапевт. Пробу из котлов снимаю. И вообще, я заманался с ихним Хыхухом ворокаться! Пока ему все стекляшки из шкуры выгребал, пока…
— Какие стекляшки?
— Да от бутылки, которой вот он, — кивок в сторону Эууйххха, — ихнего братана порезал!
Судья Сыроежкис приоткрыл один глаз.
— Вы утверждаете, что Эууйххх нанес Хыхуху ранения бутылкой?
— А чего тут утверждать? Я сам видел. Как братан ихний по-дружески его шандарахнул два раза для верности, тот свою бутылку обронил, коварно подобрал осколки, там, донышко и порезал малого, — врач всхлипнул. — Смотрю, стоит братан Хыхух в луже, кровь с молоком…