И тут наступила гробовая тишина. Через час тоскливого и нудного разговора, в течение которого мне все время приходилось пинать ногами дискуссию, чтобы она не сдохла, я поняла, что за рамки чисто формальных ответов мне своих собеседников вытащить все равно не удастся. Потому что в системе жесткой субординации ни один подчиненный не хочет брать на себя ответственность за собственные слова.
«Я скажу так, а вдруг ей не понравится? Она потом возьмет и зарплату мне понизит… Да ну ее к богу в рай! Мне и так хорошо, не буду ничего креативить. Она – „министра“, вот пусть мне задание и дает, а я пойду выполнять…» – так примерно рассуждает любой человек в вертикальной корпорации. В правительстве, в Белом доме эта схема доведена до абсолютного гротеска – чиновник на среднем уровне никогда в жизни не выскажет ни одной креативной идеи. Потому что, начав креативить, он рубит тот сук, на котором сидит.
Ничуть не лучше дело обстоит и в крупных компаниях. Поэтому, если вы умны, инициативны и хотите сделать карьеру, не стремитесь сразу попасть в Роснефть или, скажем, Газпром. Карьеры очень многих молодых разбивались об стены больших корпораций.
Эти «монстры» зачастую настолько забюрократизированы, что человек в них теряется, превращается в некий винтик, выполняющий простейшие операции. Раз в месяц его «накачивают» на лояльность к компании и полностью лишают возможности брать на себя ответственность. В таких условиях у среднего звена менеджеров теряется энергия, и разбудить ее, находящуюся в затяжной спячке, очень и очень тяжело – корпорация «давит».
И помните: успешные бизнесмены, которые в 28 лет становятся миллионерами и попадают в списки Forbes, – вовсе не из крупных корпораций. Все они из малого бизнеса – интеллектуального и инновационного.
Профессор: И все-таки я вновь вернусь к вопросу о лидерстве мужском и женском. Женщина может быть у руля – отчего нет? Да пожалуйста! Но вот вопрос: как работать с одними мужиками? Как бизнес-то налаживать?! Так что, куда ни кинь, мужики эффективнее. Кошечка: Ну, знаете, это переходит все границы! Если бы мы с вами, господин Профессор, встретились в американском суде, я бы вас точно лет на двадцать засадила!
Конечно, мужчины эффективнее. Но за счет чего? За счет своей брутальности. Для мужского сообщества главное – вожак, самый сильный в их стае. Поэтому, хочет этого мужчина или не хочет, он должен непрерывно демонстрировать свою силу, а заикающийся интеллигент, не владеющий методами «наезда», в качестве босса как-то уже и не воспринимается.
Конфликты мужчины решают как? Громко! Прямым столкновением. Лоб в лоб. Иногда и в морду дадут. В общем, кто сильнее, тот и круче. Речь идет не только о физической силе. В цивилизованном мире ее успешно заменяют «бабки», банки, фирмы – у кого что.
В то же время женщине не прощают тупой агрессии. Впрочем, многие дамы просто не обладают соответствующей мощью голоса. Как, собственно, и равными с мужчиной силами – весовая категория не та, да и аэробикой мы занимаемся больше для здоровья, чем для объема бицепса. Поэтому можно сколько угодно мечтать о том, как ты размазываешь противника по стене, но надо отдавать себе отчет: это только в кино барышни с кинжалами летают – в реальной жизни так не получится.
Кошечка: Вы думаете, Профессор – единственный мужчина, который заикнулся о том, что женщинам место на кухне? Да таких – большинство! И как с ними бороться?
Женщине в конфликтных ситуациях совершенно бесполезно демонстрировать свою силу, единственный ее способ двигаться к своей цели и выходить из конфликта – просто уходить от него. Если мужчину оскорбили – он тут же отвечает. Судьба женщины – пропускать. Вас оскорбили, унизили – а вы пропустили…
Кошечка: Что-о-о?!
…А потом вернули – в тот момент, когда ваш враг не ожидает удара.
Кошечка: Но что же делать в таком случае девушке – молодому начальнику? Как показать, что у нее тоже есть сила? Как заставить мужчин увидеть в ней равного партнера?
Я раскрою один очень важный секрет. Первое и основное, чем должна в совершенстве владеть женщина-руководитель, – это голос.
Вот, например, мужчина. Он может говорить хоть шепотом – и все будут падать ниц. Или, предположим, у него тоненький писклявый голосочек – а все навытяжку стоят. Он может быть каким угодно. Я, например, видела, как Абрамович в Кремле появляется. Представляете, мужчины – в дорогих пальто, женщины – в норках, а он входит – маленький, в суконном коротеньком пальтишке… И все каждую секунду знают, где он и куда перемещается. А почему? Потому что Абрамович. С бешеным количеством нулей за спиной. Он может быть каким угодно, ни для кого это не важно. Женщина же не может себе позволить быть «какой угодно».
Запомните: женский повышенный тон всех раздражает. Поэтому всегда сознательно понижайте голос и говорите тише.
Тише.
Еще тише.
Только так мужчины услышат вас. Очень тихим низким голосом скажите, кто они такие, – и это возымеет действие.
Как вам уже известно, в период своего расцвета «Союз правых сил», имел четырех сопредседателей партии: Немцов, Хакамада, Чубайс, Гайдар. Поэтому ключевые решения мы всегда принимали после совещания «на четверых». Как я уже говорила, я добилась равной позиции, и, несмотря на то, что мы прошли большую школу, даже с помощью психологов, добиться того, чтобы быть услышанной, мне было невероятно трудно. Абсолютно инстинктивно три мужика общались друг с другом быстро, используя сигнальные системы как сознания, так и подсознания. Чтобы услышать меня, им нужно было предпринять какие-то специальные усилия. А усилий никогда не хочется прилагать слишком много. Поэтому я давно поняла, что усилия придется прилагать мне.
Я разработала методику и однажды решила ее испробовать. Как-то обсуждался очень серьезный вопрос, и дискуссия была жаркой. Я демонстративно не вмешивалась и терпеливо ждала, когда они «перетрут» все свои аргументы и иссякнут. У меня с самого начала созрело другое мнение, но в отличие от прошлых случаев я не пыталась вмешаться, перекричать, повернуть дискуссию в свою сторону – я просто терпеливо ждала.
Наконец, до хрипоты наспорившись и устав, они совершенно на полуавтомате, чисто формально, обратились ко мне, мол, а что же я по этому поводу думаю? И в этот момент на контрпункте, почти шепотом, выдержав некоторую паузу, я выдала: «Вы ох…ли». Глаза у моих партнеров резко оживились, искорка божественного любопытства ко мне мелькнула у Чубайса, и он воскликнул: «Вот это уже интересно! Ну-ка поподробнее!» И дальше я изложила все свои доводы – очень тихо, очень конструктивно – в течение одной минуты.
Такой язык был им понятен. Так все разговаривают.
Никогда не забуду сцену, подсмотренную в середине 90 годов в приемной одного министерства. Представьте себе картину: за столом восседает помощник министра – эдакий прыщ, упивающийся собственной значимостью. В коридоре стоят и мнутся солидные мужчины: ни много ни мало – главы железных дорог. Час терпеливо ждут, другой. Наконец один не выдерживает и обращается к помощнику:
– Простите, вы не подскажете?..
– Н-ну? – тот даже не отрывается от бумаг.
– Гм… это… а нас сегодня кто-нибудь будет слушать..?
– Слушать?! – удивленно переспрашивает прыщ. – Слушать, соловьи вы наши! Еб##ть вас сегодня будут, а не слушать!
Поймите верно – я вовсе не призываю вас применять табуированную лексику сплошь и рядом: в быту, дружеских разговорах и на светских раутах. Используйте этот прием редко, но метко. Мое мнение такое: если люди увидят, что я не могу защитить себя, значит, я не смогу защитить и тех людей, которых за собой веду. Если женщина-политик или женщина-лидер даже интеллигентна и симпатична, это не должно мешать ей в определенных случаях вести себя жестко и непримиримо. Когда мне отчаянно необходимо переломить ход разговора, а вокруг сидят циничные, скептически настроенные мужики, я перехожу на их язык, и они начинают меня слышать. Знакомая лексика, но поданная в другой тональности их цепляет.
Один профессиональный консультант был убежден, что женщина не может быть эффективным политиком. Поэтому он строго наказывал мне: «Никогда не повышайте голос. Никогда не давите. Вам хамят, а вы – интеллигентно, тонко и вежливо… Вам опять хамят, а вы опять такая интеллигентная-интеллигентная…»
Отсюда вывод: когда у вас появляется острая необходимость «крыть всех по матери» – делайте это интеллигентно.
Keys
Главное – быть счастливым, а не быть первым при любых обстоятельствах.
Особое предупреждение: «вертикаль» требует терпения.
Много терпения.
Женское признание занимает гораздо больше времени.
Когда у вас появляется острая необходимость «крыть всех по матери» – делайте это интеллигентно.
Keys
Главное – быть счастливым, а не быть первым при любых обстоятельствах.
Особое предупреждение: «вертикаль» требует терпения.
Много терпения.
Женское признание занимает гораздо больше времени.
Когда у вас появляется острая необходимость «крыть всех по матери» – делайте это интеллигентно.
Coffee-break. ЖИЗНЬ НА ВУЛКАНЕ
(путешествие в один из параллельных миров)
1– Ты не доверяешь белым?
– Да.
– Куришь траву?
– Да.
– Стремишься в Африку?
– Да.
– Значит, ты Раста[7]…
Из разговора в единственном работающем ресторанчике на острове в не-сезонРазговор в маленьком помещении ресторанчика как-то очень естественно потянулся в сторону Раста. Мы только что приехали на самый дальний эолийский остров, где сто тысяч лет правит живой вулкан – высота полтора километра над водой, полтора километра под водой. За соседним столом шумели эмчеэсники, как на подбор красивые, мужественные, с голливудскими добрыми лицами. А в дверях что-то объяснял хозяйке странный человечек в шапке Раста с косичками. Она не понимала, пыталась перед его носом закрыть дверь. Эмчеэсник спас Раста: решительно встал из-за стола и чем-то ему помог.
Обстановка располагала: над вулканом – черный туман, внизу – черные скалы и черный песок, Млечный Путь светился так ярко, что действительно стал похож на рекламу шоколадки «Milky Way». Шумели люди, казалось, что мы на краю земли и последняя экспедиция человеческой цивилизации в военной форме МЧС Италии скоро покинет нас, прихватив заодно и человека – Раста. И мы останемся на вулкане одни…
В какой-то момент я действительно ощутила себя человеком Раста. Бросила белую цивилизацию, мечтала об Африке, а покурить траву… тоже не мешало. Я приехала на остров, в любимую страну очень маленьких людей, живущих в соответствии с правилами, прописанными не судом, правительством, полицией и т. д. Они живут по законам жизни вулкана, барахтаются на его боках, сваливаются, когда он сильно вздыхает, а потом опять заползают наверх, когда он дремлет. Назовем эту страну страной коротышек.
2Миниатюризация – одно из направлений биологической эволюции некоторых больших групп, например клещей. При этом наблюдается уменьшение размеров и редукция некоторых органов, вплоть до сращивания.
Из лекции профессора и фотографа А. Ланге. (Понятие «миниатюризация» ввел в большую науку его отец А. Б. Ланге)Местные люди – очень маленькие, от силы метр шестьдесят сантиметров. Сильные, с огромными головами мужчины похожи на крабов, так как шея, что называется, «редуцировалась» в процессе эволюции, и голова срослась с грудью. Мужчины красивы, женщины – нет. Коротышки разной масти, бородатые, бритые, толстые и тонкие, деловито снуют на маленьких грузовичках, мопедиках и гольф-машинках по своим делам. Весь образ их жизни – классический образец эволюции жизни на вулкане.
…Идем по пустому острову. Никого. Машинки стоят вдоль домиков-кубиков, сложенных в разные конструкции – от больших вилл до крохотных ящиков. Домики белые, двери и ставни – синие, желтые, красные. Надо же выделяться на черной золе. Из-за почти игрушечных ворот – и это зимой! – просто вываливаются деревья, увитые оранжевыми мандаринами, апельсинами, желтыми лимонами, бугенвиллеями, и кое-где даже мелькают мелкие нарциссы. Шумит море, вдали торчит скала с белой трубой – маяком. Скала с маяком – брызг от взорвавшегося вулкана, младший брат острова.
Медленно идем дальше. Вот очередной кубик, очень элегантный – местное SPA. Огромная лохань из цемента; из крана течет вода из самого нутра вулкана градусов этак сорока пяти. Хозяин – модельер, может впустить, набрать лохань и чайку налить.
Среди деревьев на узкой улочке, по которой не пройдет даже маленький «Пежо», стоит мясная лавка. Магазин длинный, метров пять. Хозяин, маленький итальянец с красивым породистым лицом, молча смотрит на нас из-за разложенных котлет и сосисок всех видов и форм. Котлетки квадратные, круглые, плоские и пухлые, без хлеба, из одного мяса, мелко нарубленного, а не молотого в фарш. Тишина; аборигены держатся достойно и на расстоянии, трепаться не любят, но не мрачные. Скорее, задумчивые. Не понимая зачем (холодильник полный), покупаем котлеты и сосиски, объясняясь с продавцами на языке их начинки: «Хрю-хрю?» – «No». – «Бе-е – бе-е?! Берем. Грация».
Идем дальше. Проезжает на грузовике коротышка, везет большую беспородную псину, видно любимую. Люди маленькие, а собаки большие. Очень умные, у каждой свой хозяин, который их возит на своем транспортном средстве. Собак бездомных здесь нет. Впоследствии оказалось, что редко, но некоторые островитяне предпочитают и крошечных шпицев неясного происхождения.
Продвигаемся дальше, постепенно спускаясь к порту. Лабиринт крошечных улиц неожиданно заканчивается раскрывшимся панорамным видом плоской черной земли, серо-черной воды, мрачных облаков, застрявших на вершинах вулкана, и голубых лодок, разбросанных на берегу. Никого… Справа на очередном кубике одиноко вьется флаг с серпом и молотом, женщина за столом с фруктами и цветами ждет будущих членов восстановленной ячейки компартии. Почему-то захотелось записаться… Но как-то неудобно это делать без причин.
Прошли мимо пристани, к которой пришвартовался огромный паром из того, другого, прежнего мира. Коротышки снуют вокруг огромной пасти корабля, то забрасывая туда что-то, то выезжая оттуда на машинках. Паром кажется больше, чем весь остров.
Пошли дальше, минуя рабочую суету. Пустынный берег, beech-bar, никого. Картина из классического вестерна. Дневное затишье. Сели на ступеньки. Тихо. Проскочил мопедик с коротышкой и собакой. Остановился, собака деловито справила нужду, села в мопед, уехали… Эмчеэсники пробежали к грузовому вертолету, торчащему, как стрекоза, среди лодок. Собираются что-то перевозить со станции наблюдения за вулканом. Загрузка парома закончилась. Появляется Марио – самый красивый швартовщик. Лет семидесяти, крепкий, бородатый, а шевелюра!.. Ну просто потомок Нептуна. Уходит в дом.
Вдруг на грузовике с визгом проносится наш знакомый смешной Раста в шапке. Спешит на паром. Видно, понял, что попал не в Африку, чуть-чуть промахнулся. Успел.
Паром уходит, на пустой пристани три красные машинки ждут, когда поднимут якорь, а потом одна за другой, как после парада на Красной площади, разворачиваются и уезжают. Тихо. Порыв ветра, одна из лодок подлетела метров на десять и упала. Вулкан вздохнул… И снова все замерло. Появился Марио. Большой седой крабовидный красавец старик ведет на веревочке маленького грязно-серого шпица. Они чинно проходят мимо нас и удаляются в лабиринт кубиков. Я же говорила, бывают исключения. Ну все, и нам пора возвращаться…
Обедать. А это – отдельная история на острове.
3Я люблю уединение, и еще я люблю готовить. Если у вас нет телевизора, радио, а вместо всяких аудио– и видеосредств только шум моря; нет центрального отопления, кроме печки-буржуйки, долго растапливаемой морским топняком, а свет в гостиной заменяет свеча, то для полного счастья остается только иметь газовую плиту, соевый соус, рис и человека, кричащего на весь остров: «Песка фрескаа…» («свежая рыба»).
Все это у меня было.
Поэтому, как только мы приехали, сразу купили кальмара у человека – Пески-фрески тотони и сардинки. Тотони – особый вид кальмара в этих водах. У него огромные глаза, похожие на человеческие, он очень умный. Поэтому лучше его не ловить: жалко. Купить легче. Потом наш знакомый Паоло принес пять маленьких тунцов. Их тут ловят, откармливают на Большой земле и отправляют в Японию. Бросив нам пакет с рыбой, Паоло предложил сделать сашими и заодно пересказал свой диалог с рыбаком.
Рыбак:
– Нет, рыбу не продам, не хочу… А вообще, бери… Нет, не отдам… Ладно, бери, денег не надо, завтра отдашь… Нет, давай деньги, но у меня нет сдачи. Потом отдам.
– Пока!
– Стой! Я же ее не почистил!
В итоге я имела: первое – тотони, второе – сардины (купили сами у Пески фрески); третье – тунца (подарок Паоло) и четвертое – котлетки из мясной лавки. Недурно для первых дней! Я приобрела также соевый соус и рис, мы нарвали лимонов, взяли у Паоло рисовый уксус и оливковое масло. И наступило счастье.
4Вначале мы съели кальмара, жаренного в соевом соусе, с отварным рисом – первый день. Вечером мы замариновали сардины. На следующий день сделали сашими из сырого тунца. Получилась целая кастрюля сашими. И съели его с рисом и соевым соусом. А вечером того же дня мы съели мясные котлетки и сосиски. Захотелось мяса. Понимали, что не круто, но очень захотелось. Сардинки уже не пошли, оставили на завтра. Да… Хорошо, когда можно есть сашими кастрюлями из «моря-у-тебя-под-окном» с рисом и соевым соусом.