Сергач на всякий случай поднялся с пола, отошел к окну, где на подоконнике восседала царственная Ангелина, невозмутимая и внешне безучастная к происходящему. Затих в своем углу и, кажется, перестал дышать Ян Альбертович. Втянул голову в плечи Лев Юрьевич.
«Блин, какой идиотизм! — подумал Игнат, смяв чуть дрогнувшими пальцами разовый стаканчик в комок. — Четверо взрослых людей и один взбалмошный оболтус, словно персонажи глупой компьютерной игры в жанре „Квест“, кем-то и зачем-то похищены, помещены черт-те куда, и еще этот долбаный, непонятно зачем и кому нужный плафон без проводов... А вдруг эгоист Стасик сейчас его разобьет, и мы все, в натуре... Чего? Взлетим на воздух? Взорвемся, да?.. И какой будет в этом смысл, а?..»
— Ху-у-у... — выдыхает Стас, отталкивается левой кроссовкой, замахивается правой, баскетбольная, двухшаговая пробежка, прыжок, шлепок по матовой округлости...
Шар под потолком лопнул, будто и правда взорвался. Шар раскололся на дюжину больших осколков и множество малых. Осколочная шрапнель посыпалась на пол...
Прикрыв голову локтями, приземлился на обутую ступню Стас, спружинил коленом, оттолкнулся назад. Вздрогнул, приседая, Лев Юрьевич, Игнат моргнул, всхлипнул Ян Альбертович, затаила дыхание Ангелина, зло и яростно залаяли собаки во дворе...
— Гык! Гых-хы... Видишь, доктор, нету никаких видеокамер в нашей камере заключения... — заржал очень довольный собою Стас, балансируя на левой ноге, натягивая на правую, забинтованную ногу сослужившую службу кроссовку. — Хы-гы... Видишь, доктор, дырку в потолке? Вокруг дырки гнутые гвозди видишь? Шарик держался на гнутых гвоздях, прикрывал дыру для патрона с лампочкой. Делов-то на десять центов, а разговоров было, хы, на сто долларов! Проводку в сарай не успели провести, лампочку не успели повесить, гы-гы...
Лев Юрьевич, шаркая сандалиями, разгребая хищно изогнутые, длинные и острые осколки, осторожно вышел на середину комнаты, выпятил пузо, задрал подбородок.
— В дырке что-то есть! — объявил он, прилаживая ладони козырьком ко лбу. — У сарая крыша пологим домиком, чердачок махонький, и там что-то есть, что-то виднеется в дырке выше уровня потолка. Допускаю возможность, что это... это объектив видеокамеры!..
— Какой объектив, ты чего? — Стас бросил шнуровать кроссовку, не обращая внимания на хруст под подошвами, подошел вплотную к Льву Юрьевичу, встал на цыпочки, вытянул шею. — Какой объектив?.. Карамба, темно в дыре, ваше ничего не вижу.
— А вы приглядитесь, приглядитесь, уважаемый, — на лице Льва Юрьевича вновь засияла вежливая улыбка. — Приглядитесь — и заметите выпуклое стеклышко. За нами наблюдают! Они увидели, как вы собираетесь разбить плафон, и включили механизм, который убрал объектив, втянул его в дыру.
Стас не поленился, поднял осколок плафона, посмотрел через него на свет, тыкнул.
— Гы! Сквозь непрозрачное стекло за нами наблюдали? Ты глянь, доктор! Ты в дыру внимательнее погляди. Чой-то, согласен, там есть... вроде... Вроде оно, да, похоже на стекляшку. На лампочку оно похоже! Лампочка над дырой на чердаке, маза фака! И всех, фака маза, делов!..
— Уважаемый Игнат Кириллович! Подойдите, пожалуйста, взгляните и вы, будьте любезны. Определенно нечто на чердаке объективообразное!
— Я босиком, — отмахнулся Сергач. — Пятки не хочу ранить...
«И мне все равно, — добавил Игнат про себя. — Абсолютно безразлично, чего прячется в черной дыре на чердаке, объектив, лампочка или еще чего...»
Едва умолк град осколков и... и ничего не случилось, ничего особенного, на Игната навалилась бурым, гнущим спину медведем мохнатая, расслабляющая апатия. Притухли эмоции, отделы мозга, ответственные за здравый рассудок, один за другим отказывались всерьез воспринимать иррациональную действительность, ужасно схожую со сном. Слишком все стремительно — искусственно вызванный обморок, нелепый плен в нелепом месте в более чем странной компании, поток информации о соседях по фанерной камере заключения, совершенно бредовый саспенс, связанный с этим чертовым плафоном. Слишком всего много — ощущений опасности, намотанных на воображаемый ус данных, собак, людей, тошноты и жары...
— Игнат, налить тебе еще воды?
— А? Воды? Нет, Ангелика, спасибо. — Игнат выбросил бумажный стаканчик, смятый в комок, который все еще машинально комкал в руках. — Можно я рядом с тобой присяду, посижу на подоконнике?
— Садись, конечно, можно.
Они говорили тихо, почти шепотом, Игнат и Ангелина. Они разговаривали, безучастно глядя на вежливого доктора и хамоватого атлета, которые громко спорили под дырой в потолке, а за окном лаяли собаки, и скулил чуть слышно Ян Альбертович в дальнем углу.
— Ангелика, у меня башню сносит. Ущипни меня, хочу проснуться.
— Ты не спишь, Сергач, не надейся.
— Ангелика, я ни хрена не понимаю... Ни хрена, блин...
— Версию Льва ты слышал, Стасик считает, что нас похитили ради выкупа.
— Выкупа?.. Ха... За меня разве что двух небитых дадут... Везет мне, блин, как утопленнику, на всякие разные гадости...
— Ты заметил, что мы все, собранные здесь, так или иначе имеем отношение к эзотерике?
— И мальчик Стас?
— Имеет. Косвенное. Стасик адепт мягкой, энергетической школы кунг-фу. Он полночи хвастался умением «гонять энергии» и знаниями секретных методик цигун.
— То есть ты хочешь сказать, что все мы, пленники, некоторым образом профессионалы, как я его называю, «оккультного бизнеса», да?
— Да.
— Не все. Я завязал с мистикой. Недавно я продал дело, вышел из игры в магов и чародеев, занялся другими игрушками.
— Я не знала. И они могли этого не знать.
— Кто «они»?
— Ты слышал про Инквизиторов?
— Про отморозков, якобы объявивших крестовый поход против мистиков всех рангов и мастей? Да, слыхал. По-моему, Инквизиторов придумали журналисты. Инквизиторы — миф, сплетня, фуфло на постном масле.
— Не спорю, но мы здесь погибнем, и журналисты напишут о пятерых эзотериках, павших жертвами тайной организации «Новая Инквизиция». Найдутся и религиозные психопаты, назовутся крестоносцами двадцать первого века и превратят трагедию в фарс, в балаган...
— То есть ты хочешь сказать, что наши похитители косят под неокрестоносцев, под пресловутую Новую Инквизицию? Ты намекаешь, что на самом деле лукавым убийцам нужно уничтожить одного из нас, а остальных похитили и запихнули в тюремно-образный сарай для отвода глаз, да?
— Быстро соображаешь, Игнат Сергач. Даже в безбашенном состоянии.
— Ты считаешь, существует одна истинная цель и четыре отвлекающие, да? Четверо участников комедийного хеппенинга погибнут, чтоб отвлечь внимание от...
— От моего трупа.
З. Ангелина
Ведьма с ангельским именем познакомилась с Игнатом сама. В смысле, не он, а она проявила инициативу. Знакомство состоялось полгода назад, зимой, во время скандальной гастроли Игната Кирилловича во Дворце культуры железнодорожников у трех вокзалов, она спасла Сергача от цугундера...
В прошлом году, весной, Сергач промелькнул на телеэкранах, поимел всероссийскую халявную рекламу. Впрочем, вряд ли сладкое слово «халява» уместно в случае с Сергачом. Той весной Игнат очередной раз влип в детективную историю с мистической завязкой и вполне материалистической, более того — с экономической развязкой. Та история имела широкую огласку, и Сергач вкусил кусочек Славы. Малюсенькой, будто черная икринка на чайной ложке, однако Славы.
К зиме от черной икринки Славы осталось лишь послевкусие. С первыми холодами Игнат затосковал, решив, что все пики его везения в прошлом, что все самое-самое в жизни уже случилось, и далее ждет его, Игната Кирилловича, тихий омут будней, пресный, как дистиллированная вода. Затосковав, Игнат благоразумно понизил взвинченные до небес расценки на свои магические услуги, тоскуя, подумал о том, что спустя квартал цены опять придется снижать и вскоре они вернутся на исходные позиции. Сергач вздыхал о недавней Славе-икринке и вдруг получил заманчивое предложение поучаствовать в качестве приглашенной звезды в мероприятиях философской школы с оккультным душком под названием «Возрожденный Акрополь».
Тормозные философствующие дамочки из верхушки международной школы «Возрожденный Акрополь», оказывается, все еще помнили весенний телетриумф Сергача, все еще причисляли его к людям-звездам и предлагали весомый гонорар за академический час трепотни со сцены Дворца культуры. И намекали на возможное взаимовыгодное сотрудничество в дальнейшем. Грех отказываться, хотя и влом дурить соотечественников, мараться контактами с этим самым «Акрополем».
«Акрополь» возрождался на деньги и по инициативе некоего сумасбродного миллионера итальянца, который возомнил себя очередным Спасителем Человечества, последним оплотом духовности и пупком земли-матушки. Российский филиал духовного «Акрополя» возглавляла ставленница пупка-миллионера, дама средних лет, то ли албанка, то ли сербка по национальности, говорящая на языке Толстого и Блаватской с придыханием и ярко выраженным молдавским акцентом. Особенно выразительно и часто на своих лекциях она произносила слово «дрэвние». Приезжая просветительница балдела от всего подчистую «дрэвнехо», искренне и душевно, с лихвой компенсируя эмоциями вопиющее невежество как в исторических, так и в оккультных науках. Она буквально оргазмировала, рассказывая аудитории, к примеру, о дружбе «дрэвних» египтян с «дрэвними» иудеями. Балдели и слушатели, конспектировали лекторшу, вздыхали о былом, например о райской жизни под мудрым правлением фараонов — пусть рабом, но все лучше, чем сыто существовать в нашенские вульгарные времена...
«Акрополь» возрождался на деньги и по инициативе некоего сумасбродного миллионера итальянца, который возомнил себя очередным Спасителем Человечества, последним оплотом духовности и пупком земли-матушки. Российский филиал духовного «Акрополя» возглавляла ставленница пупка-миллионера, дама средних лет, то ли албанка, то ли сербка по национальности, говорящая на языке Толстого и Блаватской с придыханием и ярко выраженным молдавским акцентом. Особенно выразительно и часто на своих лекциях она произносила слово «дрэвние». Приезжая просветительница балдела от всего подчистую «дрэвнехо», искренне и душевно, с лихвой компенсируя эмоциями вопиющее невежество как в исторических, так и в оккультных науках. Она буквально оргазмировала, рассказывая аудитории, к примеру, о дружбе «дрэвних» египтян с «дрэвними» иудеями. Балдели и слушатели, конспектировали лекторшу, вздыхали о былом, например о райской жизни под мудрым правлением фараонов — пусть рабом, но все лучше, чем сыто существовать в нашенские вульгарные времена...
В тот памятный вечер в арендованном акропольцами ЦДКЖ у трех вокзалов Игнат Кириллович должен был заблистать на сцене актового зала вторым номером после центровой, помешавшейся на «дрэвних» лекторши. В смысле — сорок пять минут вешает она, перерыв, и столько же умиротворяет публику, заплатившую за билеты по полтиннику с рыла, звездюк Сергач. Предполагалось, что звездный гость тоже расскажет чего-нибудь из жизни высокодуховных «дрэвних». Все первое отделение Сергач сидел в зале, слушал-слушал сексуальные вздохи дамы албано-хорватской национальности, косился по сторонам и, совершенно неожиданно для себя, замандражировал — боязнь полного зала известна любому актеру, ощутил ее и Сергач в полной мере. Ощутил и слинял тихонько из духоты зала в холодок буфета.
Вообще-то выпивал Игнат редко, а еще реже напивался до безобразия. Годы взросления не в счет, кто не злоупотреблял в юности? Обычно Сергач четко чувствовал алкогольный градус в организме и умел блюсти пресловутую меру. Заказав в буфете пятьдесят граммов коньяка для храбрости, Игнат зажевал их долькой лимона с солью и удивился — мандраж, вместо того чтобы пройти, только усилился. Сергач выпил еще рюмашку. Безрезультатно, колени ватные, в груди томление. Опрокинул еще рюмку, еще... Короче, Игнат Кириллович не заметил, как нализался вдрызг. В тот злополучный вечер организм обманул своего носителя, сыграл с ним злую, ой злую шутку!
На сцену актового зала Сергач вышел бодро, но с нехорошим блеском в глазах. Во рту горсть мятных драже «Тик-так», в голове хмель. Выход Сергача подготовили, его неадекватности никто не заметил, и публика встретила приглашенную звезду аплодисментами. Довольная звезда, опершись о трибуну, решила для начала порадовать жаждущую мистико-исторических откровений аудиторию анекдотом. И звезда Сергач рассказал, живо, в лицах, как приходит Христос на тайную вечерю, а там все поголовно в хлам бухие. Сын Божий поднимает Петра, спрашивает: на какие шиши гуляем, Петя? На бабки Иуды, отвечает Петя, он, Искариот, чой-то продал за тридцатник серебром, угощает...
Ожидаемого хохота в зале Игнат не услышал. Не услышал и оваций, пусть и жидких. В гробовой тишине на авансцену выбежала главная ревнительница «дрэвностей», за ней табун приспешниц из числа руководящего состава «Акрополя». Дамы окружили трибуну, точно валькирии, вцепились в слабо сопротивляющегося Сергача и поволокли его за кулисы. Предводительница валькирий тут же кинулась обратно к трибуне и заголосила про провокацию темных сил в храме духовности, в то время как ее приспешницы в кулисах шипели змеями на пьяного Сергача, стыдили и требовали у звездного гастролера вернуть аванс за выступление.
Аванс, к сожалению, остался в буфете, а Сергач, к счастью, малость протрезвел и сражаться в буквальном смысле с валькириями, хвала духам, не посмел. А хотелось, если честно. Игнат оправдывался, дескать, по канонам нельзя допускать рискованные высказывания лишь о Духе Святом, мол, рассказанный анекдот вычитал в газете с миллионным тиражом. Игнат оправдывался, а валькирии свирепели, угрожали милицией и кармической карой. Улучив момент, Игнат Кириллович вырвался из окружения размахивающих кулачками дамочек и позорно бежал. Сначала из закулисья в фойе второго этажа, потом кубарем по мраморной лестнице в холл с гардеробом. А дамы следом, следом с воплями. Пришлось пожертвовать верхней одеждой, от любимой зимней куртки с капюшоном остался на память номерок в кармане пиджака с надорванным валькириями рукавом. Пришлось, минуя гардероб, мчаться к выходу. Сторожа, хвала духам, у дверей нет, погоня, хвала моде, на каблуках, поэтому подотстала. Однако если бы не Ангелина, ночевать Сергачу в кутузке, право слово! Выскочив из клуба, он поскользнулся, грохнулся на обледенелый асфальт, и уж погоня срывала с петель двери за спиной, точнее — за перпендикулярными ледяной тверди подошвами, когда мягко притормозил у бордюрного камня автомобиль, отворилась автомобильная дверца, и очаровательная блондинка поманила Игната Кирилловича пальчиком, дескать, прыгай в тачку, беглец, помогу...
Игнат так и не выяснил, каким, собственно, ветром занесло на лекцию к акропольцам Ангелину. То есть она говорила, каким, но некоторое время спустя Игнат убедился, что верить Ангелине лучше через раз.
Ангелина сидела в зале, когда Сергач хулиганил на трибуне. Она вышла из зала, когда Игната увели в закулисье. Прозорливо предчувствуя, что Игнат Кириллович в конце концов пустится в бега, она поспешила на улицу к припаркованному недалече авто и подъехала к выходу из Дворца будто бы к заранее оговоренной секунде. Ведьма, одним словом.
...Кстати, инцидент с «Акрополем» Сергач уладил с помощью почты. На другой день, раскаявшись в содеянном, похмельный Сергач перевел на расчетный счет импортной философской школы сумму, равную пропитому гонорару плюс полторы тысячи рублей за моральный ущерб. Квитанцию о денежном переводе вкупе с покаянным письмом Игнат отправил по адресу иллюстрированного журнала «Возрожденный Акрополь». Да, представьте себе, международная школа самобытных философов выпускает еще и журнал на русском языке, глянцевое, на отменной бумаге периодическое издание со статьями о жизни «дрэвних» и рекламой платных мероприятий вроде того, которое опошлил пьяный Сергач...
Прекрасная ведьма подвезла пьяного прорицателя до дому. Руку поцеловать на прощание не разрешила категорически, сунула в наружный карман мятого пиджака визитку и вытолкнула дебошира на мороз. Игнат позвонил ей вечером следующего дня, сразу после того, как сделал банковский перевод и почтовое отправление на адрес печатного органа акропольцев. Игнат дозвонился с первой же попытки и счел это добрым знаком. С места в карьер пригласил ведьму в ресторацию, получил согласие, и в ноль часов пять минут уже следующего дня она таки разрешила Игнату Кирилловичу чмокнуть кожу у себя на запястье.
У них оказались общие вкусы, у Игната с Ангелиной. В их первый ресторанный вечер они выбрали одинаковые блюда, предпочли херес и кофе без сахара с песочным десертом.
Они оба крутились в оккультном бизнесе. И она имела крошечный офис в центре. Спектр ее услуг был стандартный — возвращение загулявших мужей в семью, ворожба на картах Таро, снятие порчи и сглаза, заговоры на удачу. Еще она приторговывала, и довольно успешно, средствами от излишнего веса. И еще являлась автором двух книжек про папу Иоанна двадцать второго, приравнявшего колдовство к преступлению, и про исторический период до папы № 22, когда никто не обвинял ведьм в преступлениях против человечества, когда их практика считалась лечебной и называлась «Искусством ловкости». И еще просвещенная ведьма издала брошюру-бестселлер о вреде самостоятельных занятий разнообразными эзотерическими техниками. Ведьма предупреждала — ежели кто без надзора Мастера вздумал разучить комплекс китайской энергетической гимнастики, то энтузиаст рискует ослепнуть, а если заниматься йогой по книжным пособиям, то самоучка может запросто свихнуться. И еще она... Впрочем, неважно, чем еще занималась и о чем писала ведьма Ангелина. Важно, что она намекала на то, что, мол, не хило зарабатывает на оккультной публицистике и еще больше имеет от населения, посещающего ее магический салон. Ангелина допустила легкомысленную промашку, сообщив Игнату о размере своих совокупных доходов, ибо тертый калач Сергач прекрасно ориентировался в, скажем так, оккультной экономике и сразу сообразил — она лжет. Не врет нагло, но привирает.
За дебютным походом в ресторан последовали другие совместные вечера, а где-то спустя месяц и ночи. Их отношения бурно развивались, и все чаше Сергач уличал подругу если не во лжи, то в неискренности.
Она обмолвилась, что ей четверть века от роду, но как-то утром Игнат проснулся раньше ведьмы и случайно опрокинул ее сумочку. На пол высыпались всякие женские мелочи, а также паспорт. Сергач заглянул в краснокожую паспортину, не удержался, оказалось, ведьма скостила целую пятилетку и ей уже тридцать. Хотя это можно легко понять, простить и забыть: возраст женщины особая статья. А как прикажете трактовать наличие в сумочке красного диплома выпускницы МГУ, если она накануне признавалась в неудачах с образованием, говорила, что ее отчислили за неуспеваемость с третьего курса психфака? Впрочем, фиг с ними, с документами, с анкетами и прочей канцелярией, скажите, зачем она притворяется суперстрастной любовницей? Или Сергач пацан сопливый и не в силах отличить притворство от настоящей страсти?