Через несколько дней поступил рапорт от сержанта Сидорова:
“Находясь на дежурстве, я заметил, как гражданин, оказавшийся впоследствии Петровым, стоя у забора, нарушал Постановление Моссовета от 26.07.57 года. Когда я сделал замечание гражданину Петрову, что он нарушает Постановление Моссовета от 26.07.57 г., то он, повернувшись ко мне, продолжал нарушать Постановление Моссовета от 26.07.57 г. прямо на меня. И по дороге в отделение милиции гражданин Петров продолжал нарушать Постановление Моссовета от 26.07.57 г. зигзагообразно. И только подходя к отделению милиции, гражданин Петров прекратил нарушать Постановление Моссовета от 26.07.57 г. не потому, что он понял, что нарушает Постановление Моссовета от 26.07.57 г., а потому, что иссяк.
Подпись”.– Когда командир полка спрашивает: “Товарищ рядовой, вы пьяный?”, надо набраться мужества и членораздельно ответить: “Никак нет!”
Постовой милиционер звонит в участок:
– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
– Кого именно?
– Того, которого ограбили.– Если вы ничего не поняли, это нормально. Ненормально – если поняли. Я до сих пор кое-что недопонимаю, но вот вы видите: вам же преподаю.
Маленькие мальчики подожгли коноплю. Сидят… Тут подходит солдат и говорит: – Так поступают только плохие люди: наркоманы… (принюхался) офицеры, генералы…
Солдат стройбата берет пачку “Беломора” и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает…
Прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и говорит:
– Вот козлы, на лопатах-то такое не пишут.
Пошла бабка зимой выливать помои, поскользнулась и никак не может встать. Шел мимо солдат и, недолго думая, трахнул старуху. Оборачивается, а вокруг люди.
– Негодяй, таких расстреливать надо.
– Вас самих надо к стенке ставить! Бабку еще вполне трахать можно, а они ее на помойку выбросили.Граф Дракула окончил военное училище, прибыл для прохождения службы в часть и, узнав, что назначен на должность всего-навсего командира взвода, радостно потер руки: – Вот уж кровушки попью-то!
Разговаривают жены двух милиционеров:
– Мой муж – импотент.
– А мой-то дурак все в сержантах ходит.Проходившую мимо полигона девушку неожиданно напугал пистолетный выстрел. От испуга девушка подалась назад и попала в объятия молодого бойца. Девушка:
– О, извините, я так испугалась выстрела…
– Да ничего, может, нам сходить на артиллерийские стрельбы?На атомной подводной лодке СНГ, несущей боевое дежурство в Атлантике, производится запуск баллистических ракет. Летят рядом две ракеты, и одна спрашивает другую:
– Ты куда летишь? В Америку?
– Нет, на Урал, там моя Родина.Милиционер подходит в парке к солдату, копающему яму.
– Для кого копаете яму?
– У меня сегодня свидание с девушкой.
– Ага, значит, яма для нее.
– Да. Ведь она горбатая!На призывной комиссии:
– Ваша фамилия?
– Ба… Баба… Бабахин.
– В пулеметную роту.Прапорщик спрашивает полковника:
– Как вы думаете, товарищ полковник, может ли наш средний человек со средней зарплатой позволить себе иметь любовницу?
– Иметь – да. А вот сохранить вам ее вряд ли удастся.Старшина объясняет солдатам:
– По команде “Становись!” все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов.
Из строя:
– Разве есть такое слово, товарищ старшина?
– Не нравится, Петренко?! Тогда считайте, что я терпеть не могу опозданцев.Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:
– Счет, товарищ майор!
– И-и-и-раз, и-и-и-два!Чечня. Двое караульных стоят ночью на посту. Вдали мелькает какая-то тень. Караульный, не спрашивая, кто идет, выпускает очередь. Раздается предсмертный крик… Второй караульный:
– Ты чего это?
– А шо он топче мою ридну Чеченщину?Саддам Хусейн – маршалу Язову: “Спасибо за ракеты “земля-воздух” зпт хорошо попадают воздух тчк ждем ракеты типа “Земля-Самолет” воскл зн”
После строевого смотра генерал спрашивает:
– У кого какие жалобы?
Из строя выходит круглолицый солдат и говорит:
– Товарищ генерал, меня старшина харей обозвал. А у самого харя даже еще больше, чем ваша.
Генерал стал свидетелем такой картины: упавший с крыши солдат отряхивается и идет по своим делам как ни в чем не бывало. Удивленный генерал подзывает его к себе и спрашивает:
– Товарищ солдат, а вы могли бы повторить?
– А где гарантия, что я опять на голову упаду, товарищ генерал?!На точку, где второй год служили тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему:
“Женщина в современной армии”.
После лекции были танцы.Старшина выстроил на плацу молодое поколение:
– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
Выкрик из строя:
– А как же насчет учиться, учиться и еще раз учиться?!
– Это кто сказал?
– Это сказал Ленин.
– Ну а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок:
– Почему не все ракеты попадают в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только “умные” бомбы и ракеты!
– Да у них, кроме ума, внезапно еще и совесть проявилась!Объявление: “Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02”.
На дверях склада висит клочок бумаги, на котором написано: “Закрыто. Я ушел. Прапорщик Мирошниченко”.
Чуть ниже приколота другая записка:
“Немного подождите. Сейчас я его приведу. Жена прапорщика Мирошниченко”.Сержант пишет из командировки письмо своей жене: “Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я в этом опять убедился!”
В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет. Синяки, кровоподтеки, следы сапог сорок шестого размера.
– Что с вами такое случилось?!
– Да это мы с Максом выпили “Фанты” и остановили автобус с ОМОНом…Криминальная хроника. Преследуя хулигана, сержант Иванов выстрелил в воздух, но не попал.
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
– Мужики, хоть убейте – не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы – не помню. Товарищ капитан, выручайте!
Капитан:
– Ладно. Всплываем на глубину трех метров.
Смотрит в перископ:
– Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты – огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге “Москвич”. Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.
– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней!
Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.
– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.
В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:
– Ну вот, а ты говорила: “Не наливай ребенку, не наливай!”В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
– Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:
– Я офицер! А ты кто?
Осел посмотрел по сторонам – никого. И говорит:
– А я – мустанг.– Петров, пятнадцать шагов вперед!
– Есть! Раз, два, три, четыре, пять… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена!
– А дальше и не надо. Рота, пли!!!Генерал с женой и адъютантом едет в автомобиле. Шофер шепчет адъютанту:
– Выезжаем на правительственную трассу.
Адъютант шепчет генералу:
– Выезжаем на правительственную трассу.
Генерал шепчет жене:
– Выезжаем на правительственную трассу.
Жена:
– А почему шепотом?
Генерал спрашивает адъютанта:
– А почему шепотом?
Адъютант спрашивает шофера:
– А почему шепотом?
Шофер:
– Вчера пива холодного выпил, горло прихватило.В Институте военной истории только что закончили многотомный труд о Великой Отечественной войне, и в этот момент ситуация наверху начинает меняться. Труд уже кое-кого не удовлетворяет, его придерживают, делают какие-то намеки.
Авторы нервно обсуждают ситуацию, назревают огромные переделки текста. Тогда кто-то из них говорит:
– А что, если в предисловии написать, что все, что написано о маршале Жукове, относится к генералу Брежневу?Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства. Инженер:
– О-о!.. О-о!..
Прапорщик:
– В чем дело?
– Голова болит.
– Голова?! Как же она может болеть, это же кость!Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.
– Товарищ полковник, разрешите доложить!
– Лейтенант, вы курите?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А водку пьете?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А женщины нравятся?
– У меня молодая жена, товарищ полковник!
– А женщины нравятся?
– У меня молодая жена, товарищ полковник!
– Хорошо, вам можно доверить роту, идите!
На следующий день прибыл второй:
– Товарищ полковник, извините за опоздание.
– Лейтенант, вы курите?
– Да, товарищ полковник.
– Водку пьете?
– Как все, товарищ полковник.
– А как насчет женщин?
Лейтенант развел руками.
– Так, принимайте взвод, идите.
Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.
– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?
Полковник снимает трубку и звонит жене домой:
– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.Десантники прыгают в открытые люки самолета:
– Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашют надеть!
– Как?! Опять?!Сын пишет письмо из армии:
“Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя”.
Через месяц еще письмо:
“Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я танцевал в клубе с чукотской девушкой”.
Еще через месяц:
“Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем и подстрелил местную девушку”.– Товарищ прапорщик, это правда, что люди произошли от обезьян?! – Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам.
Лейтенант проводит занятия с личным составом:
– А сейчас мы будем изучать, как работает рация на танке! Вопросы есть?
– Есть, товарищ лейтенант, рация на полупроводниках или на транзисторах?
– Повторяю для тугодумов: рация – на танке!В ракетную часть влетает штабной автомобиль, из него выскакивает генерал. Весь дежурный расчет вытягивается “смирно”.
– Иванов, так твою мать! Ты нажимал эту кнопку?!
– Никак нет, товарищ генерал!
– Сидоров, едрен твой корень! Ты нажимал эту кнопку?!
– Никак нет, товарищ генерал!
– Петров, язви тебя в душу! Ты нажимал?!
– Никак нет, товарищ генерал! Ее вообще никто не нажимал.
– А, хер с ней, с Голландией!Белые повели комиссара на расстрел за околицу села. Холодно, дождь, ветер. Комиссар хмуро:
– Ну и погодка!
– Тебе что! А нам еще возвращаться!Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:
– Думай, Марта, думай!
Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ею банан.
– Молодец, Марта!
Аспирант вешает новый банан, уводит обезь-яну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:
– Думай, прапорщик, думай!
Прапорщик зло:
– Чего тут думать! Трясти надо!Лейтенант проводит занятия со своим взводом:
– Быстрее, быстрее, паршивые каракатицы!
Мимо проходит полковник:
– Ладно уж, лейтенант, не ругайте их так! Откуда им знать ботанику?!Заспорили ветераны войны, где они встречали лучших женщин:
– Особенно хороши были чешки!
– Что чешки! Вот полячки!
– При чем тут полячки?! Вот, послушайте лучше! Берем мы Вену! Идет уличный бой – и тут со второго этажа какая-то сволочь стреляет в меня. Ну ладно! Подлетаю я к подъезду, дверь – ногой, бросаю туда гранату! Ба-бах!!! Врываюсь – никого! Я на второй этаж! Замок двери из автомата – тра-та-та!!! Пихаю дверь! Одну гранату туда, вторую. Влетаю – никого. Смотрю – приоткрытая дверь. Я туда с гранатой над головой – вижу: стоит австрийка, молодая, красивая, в одной ночной рубашке, и в постель со мной хочет, аж дрожит вся!– Товарищ старшина, а крокодилы летают?
– Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую херню сказал?!
– Товарищ майор.
– Товарищ майор? Мда-а… Ну вообще-то они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает:
– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!
– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.
– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!
– Спи, сынок! Завтра побегают!
– Хочу сейчас! Сейчас!
– Ну что с тобой делать?!
Капитан выходит из дома и заходит в казарму:
– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противо-газы!Генерал гуляет вечером с внуком. Внук:
– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать офицером?
– Что ж, внучек, поможем – и станешь.
– Дедуля, а смогу я стать генералом, как ты?
– Ну что ж. Поможем – станешь и генералом, как я.
– Правда?! Дедушка, а я смогу стать маршалом?
– Нет, внучек. У маршала свой внук есть.Лейтенант пьяный приходит домой:
– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!
– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили?
– А эти две – на хер!
Капитан тянет пиво, незаметно подливая туда водку. Рядом пьют студенты. Постепенно разговорились:
– Капитан, а у вас бином Ньютона изучают? Или теорию Эйнштейна?
Капитан насупленно молчит.
– А может, вы квантовую механику в училище проходите?
– Слушайте, ребята. Если вы такие умные, то чего тогда строем не ходите?
В разгаре Вторая мировая война. В Атлантике рядом с британским торговым судном всплывает подводная лодка с немецким крестом. На мостике появляется капитан и кричит:
– Господа! Война еще продолжается?
С корабля отвечают:
– Да, сэр!
– Проклятый Бисмарк!Дежурный по части майор уже третий раз подходит к часовому на проходной:
– Ну что, Исламбеков! Генерал еще не приходил?
– Никак нет, товарищ майор!
– Ну ладно, подождем.
Майор уходит. Вдруг распахивается дверь, и входит генерал. Часовой:
– Кто идет?!
– Генерал!
– Ах ты, твою маму! Беги скорее, товарищ майор уже три раза тебя спрашивал!Начальник медицинской службы округа появляется с неожиданной инспекцией в дивизионном госпитале. Зайдя в одну из палат, он увидел там трех солдат, которые вытянулись по стойке “смирно”. Спрашивает у одного:
– Чем болеешь?
– Геморрой, товарищ генерал.
– Так. Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Так. Хорошо. А что у тебя?
– Геморрой, товарищ генерал.
– Ага. Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Хорошо. А что с тобой?
– Ларингит, товарищ генерал.
– Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Проволочной? Ага. Хорошо.
Обращается ко всем троим:
– Ну а какие жалобы есть?
Больной ларингитом:
– Товарищ генерал, можно мне мазать горло щеткой перед этими двумя?Два седых ветерана войны с палочками сидят на скамейке и глазеют на играющих малышей и их симпатичных молодых мам. Один ветеран – другому:
– Слышь, Серега. Помнишь, нам в войну давали такие таблетки, чтобы мы на баб не за-глядывались?
– Это красные такие, что ли?
– Во-во! Так вот они на меня начинают действовать.Сердитый на что-то генерал инспектирует танковую часть. – Это что?! Боевые машины?! Это помойки какие-то, а не боевые машины! А это что?! Разве это солдаты?! Это бабы расхлябанные, а не солдаты!!! А случится тревога? (Все более распаляясь.) А война?! Кто за вас будет Родину защищать?!! Я, что ли?! Мне она на хер нужна!!!
Старшина выстроил взвод:
– Сидоров, где сегодня был?
– В наряде, товарищ старшина.
– Логично. Петров! Где сегодня был?
– В увольнении, товарищ старшина.
– Логично. Иванов, где сегодня был?
– В карауле, товарищ старшина.
– Логично.
– Товарищ старшина, разрешите обратиться. Что такое “логично”?
– Логично? Ну как тебе сказать, Сидоров? Вон видишь, на мосту корова хвост задрала? Вот так и человек – жил-жил да и помер.– Вы посмотрите на себя! Сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враг объявит войну?
– В увольнение пойдут только образцовые тумбочки и кровати. – Поднимите руки вниз.
– Первой любовью молодого солдата должен стать устав, второй – командир.
– После боя главное – убрать с поля раненых и похоронить их.
– У тебя что, языка нет, – постучаться?
– Что вы вытаращили на меня свое лицо?!
Капитан:
– Боцман! Противник выпустил в нас торпеды! Подготовьте команду на случай внезапного оставления судна.
– Есть!
Боцман спускается на батарейную палубу.
– А что, ребята, хотите, я хреном палубу перешибу?! Вот глядите: раз, два, три!
Раздается страшный грохот. Все барахтаются в воде, боцман подплывает к капитану. Капитан, отплевываясь:
– Дурак ты, боцман! И шутки у тебя дурацкие. Торпеды-то мимо прошли!В Афганистане моджахеды окружили советский бронетранспортер:
– Эй, рус, сдавайся!