– Здесь... Спасибо!..
Он:
– М-да, веселее не получилось...
* * *– Извини, я забыла. Видимо, склероз...
– У тебя склероз?! Но ты так молодо выглядишь!
– Ну должно же быть у женщины хоть что-нибудь соответствующее возрасту. А склероз – это внешне не так заметно...
* * *Жена – о знакомой, очень интересной женщине:
– Ты знаешь, глупость все-таки страшная сила. Еще более страшная, чем красота...
* * *Кушать – подано, выпить – поддано...
* * *– Не кажется ли тебе, что пахнет хлоркой?
– Да, я почувствовала.
– Ну у тебя и нюх! Я, например, просто догадалась...
* * *Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.
– Папа, а как с ним играть?
– Как хочешь, так и играй.
– Как хочешь – жалко...
* * *Пример логического рассуждения моей жены:
– Человек по природе своей эгоист. Отсюда вывод: чтобы позволить себе быть эгоистом, нужно сначала все-таки быть человеком.
* * *Вопрос: можно ли, имея темное прошлое, оставить по себе светлую память?
* * *Доцент Лопатин преподавал у нас строительную механику. Был также известен тем, что ходил на бега. Когда на лекции он видел кого-нибудь из студентов в верхней одежде, то всегда говорил:
– Ну что, рассупониваться будем?
Как-то одна студентка в ответ на это:
– А-а, я знаю, рассупониваться – это значит раздеваться...
На что любитель лошадей, не моргнув глазом:
– А вам чуть что – сразу раздеваться!
* * *Америка. Кливленд. Спортивный клуб в еврейском центре. Из окон клуба – вид на еврейское кладбище.
* * *– И запомни: цель оправдывает средства.
– Да брось ты! Были бы средства. А цель мы всегда оправдаем!..
* * *– Он, между прочим, хороший юрист.
– Хороший юрист – это еще не профессия!
* * *Как-то в одесском Доме актера проходил вечер одного известного московского режиссера и драматурга. Гость долго и интересно рассказывал о столичной театральной жизни, читал стихи. А в конце стал петь. И пел много. Зрители дружно хлопали и подпевали. Как на хорошем эстрадном концерте...
В зале случайно присутствовал снимавшийся в это время в Одессе Зиновий Гердт. Я подошел к нему после концерта:
– Зиновий Ефимович, ну как вам?
Он тут же:
– Мне понравилось. Люди, у которых вкус похуже, вообще в восторге...
* * *– О, вы такой известный человек!.. А как ваша фамилия?
* * *Помню, в брежневские времена исполнилось десять лет театру Московского университета «Наш дом». Из Одессы от друзей (Сеня Лившин) пришла телеграмма, которая начиналась так: «Десять лет – это большой срок, даже если провести его на свободе...».
* * *В переполненном автобусе.
– Женщина! Не нахальничайте задом!
* * *Дедушка приятеля:
– В своем доме – и я не прав?!
* * *Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:
– А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
– А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
– Да? То-то я смотрю – на ней лицо знакомое...
* * *Одесса. Пляж на 12-й станции Фонтана. Утро. Народу еще немного.
По берегу, закатав брюки, идет мужчина с тяжелой матерчатой сумкой.
– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!
Навстречу с такой же сумкой женщина:
– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!
Сходятся, здороваются. Мужчина говорит:
– У вас горячая кукуруза?
Женщина:
– Горячая.
– А у меня – очень горячая!
Расходятся.
– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!..
* * *– Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить...
* * *– Нет, все-таки раньше было лучше. Вот в советские времена, например, мы слушали «Голос Америки»...
* * *В старом французском фильме:
– Вы женаты?
– Обычно нет...
* * *Одесса. Жара. Диалог.
– Проснулся сегодня в четыре утра. Духота страшная. Весь в луже воды.
– А у нас воды вообще нет...
* * *Подарила Наташа Хохлова.
– Моя собака приболела. Коллега говорит, что от этой болезни есть проверенный способ лечения: нужно давать больной собаке две ложки водки – утром и вечером. Иду в магазин. Говорю продавцу: «Вы не посоветуете, какую лучше водку взять для моей собаки?..»
* * *– Который час?
– Ты сегодня уже спрашивал!..
* * *Рассказал приятель.
– Был я как-то на презентации романа местного литератора. Выступал известный в городе журналист и очень хвалил автора. В частности, назвал его «полуживым классиком». Я сначала решил, что он оговорился, но потом подумал, что «живой полуклассик» – тоже не очень большой комплимент...
* * *Женщины собирают каштаны.
Одна говорит:
– Я слышала, от моли хорошо.
Другая, вздохнув:
– А я каштаны люблю бескорыстно...
* * *– Мы тебя так ждали, так ждали! Даже не успели соскучиться!..
* * *Муж загулял с друзьями. Поздно ночью звонит жене. Слышимость плохая.
– Але! Але!
Жена:
– Это ты?
– Да, это я... Але! Але!
– Точно ты?
– Да.
– Тогда я бросаю трубку!
* * *Одесский Гомер. Тоже написал «Илиаду». Каждая строчка начинается со слова «Или»...
* * *– Мой Ося – всемирный красавец!
* * *Жена рассказала, что в их проектном институте некая дама была постоянно сексуально озабочена. Когда ее внимание привлекал кто-нибудь из мужчин-сотрудников, она подходила к нему и, доверительно заглядывая в глаза, томно произносила:
– Вы знаете, о нас с вами уже говорят!..
* * *Она же как-то зашла к нам и начала рассказывать жене об очередной мыльной опере.
Жена говорит:
– Знаешь, извини, но я не смотрю сериалы.
Та удивленно:
– Да ты что! А вдруг тебе придется быть в обществе, и ты не в курсе?!
* * *Соседка, любительница кошек, хвастается, что пристроила пятьдесят пять котят.
– Как тебе это удалось?
– Очень просто. Я же знаю о них все: их вкусы, манеры, привычки... Я рассказываю о них с вдохновением!..
* * *– О, я вижу – ты постригся!
– Тсс, это секрет!
* * *Оправдывается:
– Видишь ли, дело в том, что я думал...
– И напрасно. Это тот редкий случай, когда думать было не обязательно.
* * *Это было в конце семидесятых. Мой друг Слава Харечко, знаменитый когда-то капитан команды КВН Московского нефтяного института, побывал в Венгрии. Купил там себе джинсовый пиджачный костюм. Они тогда были в большой моде.
Вернулся в Москву, жена его Вера говорит:
– А ну, примерь!
Он надел. Она смотрит на него, смотрит – и вдруг, всплеснув руками:
– Уйдет! Ой, уйдет! Точно уйдет!..
* * *Конферансье на сцене.
– Это, между прочим, шутка... Нет, можете не смеяться! Просто чтобы потом не говорили, что шуток не было...
Это мне Гарик Голубенко подарил. Видимо, сам придумал...
* * *– ...И зачем тебе быть молодой?
– Ну, во-первых, я привыкла...
* * *Жена приятеля за что-то его пилит. Он говорит:
– Знаешь, о чем я подумал? Когда я с тобой из-за этого разведусь, мне этого будет очень не хватать.
* * *В редакцию заглянул Генрих Намиот. Принес фотографии. Рассказывает:
– Захожу как-то в фотомагазин. Слышу, собираются выбрасывать пленку с истекшим сроком годности. Говорю: дайте сюда! Они: зачем вам? Она же просрочена. Отвечаю: а я ее в просроченном проявителе проявлять буду...
* * *Он же пересказал диалог, который слышал на улице.
– Он такой... ты же его знаешь. Женщины по нему с ума сходят.
– Ага. Некоторые до сих пор в сумасшедшем доме сидят...
* * *Знакомый купил новую квартиру.
– Ну как? Ты доволен?
– Счастлив! Теперь даже разводиться не нужно. Можно просто выйти в другую комнату...
* * *По ОРТ во «Времени» сообщили, что накануне Ельцин неожиданно зашел в какой-то рядовой московский магазин. На экране молоденькая продавщица:
– Я как его увидела, до того напугалась, что решила, будто я беременна...
* * *Приятель говорит:
– Ты знаешь, я сегодня понял, почему пью водку в таких количествах.
– И почему же?
– Чтобы радость возвращения к жизни была полноценной.
* * *Еще о З. Е. Гердте. Рассказывает Борис Литвак:
– Заходит ко мне однажды Зиновий Ефимович – он гостил тогда в Одессе – и говорит: «Послушай, Боренька, по-моему, я обидел людей», – «А что случилось?» – «Понимаешь, пригласили меня после съемок в хороший дом. Чудные люди, мебель, аудио, видео – все последних выпусков, квартира в два этажа, прекрасный обед... Замечательно провел время». – «И что же?» – «Уже собрался уходить – хозяйка спрашивает: «Ну как вам у нас?» Я говорю: «Очень понравилось. Не хватает только пункта обмена валюты».
* * *Знакомая рассказала:
– Пришли к нам в фирму из налоговой инспекции. Все проверили, подсчитали. Потом стали интересоваться, какая у нас была прибыль пять лет назад. Я говорю: «А зачем это вам? За прошлое же налоги не платят». Они говорят: «А нам просто интересно». А, говорю, это как в том одесском анекдоте: «У вас есть пирожки?» – «Нет, закончились». – «А с чем они были?..» Ушли...
* * *Одесская «толкучка». Женщина выбирает сапоги. Останавливает взгляд на паре.
Продавец:
– Отличные сапоги. Итальянские. Берите.
– Нет, нет... Какие-то они грубые, некрасивые...
– Да это они по жизни такие. А вы их на ноги наденьте!..
* * *Афиша у входа в одесский цирк: «Лилипуты из семи стран в программе «Такими их видела Америка».
* * *Говорю как-то автору, текст которого мы решили печатать:
– И гонорар, между прочим, будет. Но скромный...
Он отвечает:
– Вы знаете, мне кажется, что в ситуации «я и гонорар» скромным должен быть все-таки кто-то один. Давайте лучше это буду я...
* * *Много лет назад позвонил своему загрипповавшему приятелю:
– Как ты себя чувствуешь?
– Ну что тебе сказать?.. Из носа течет – соседи снизу жалуются!..
* * *Знакомая жены – когда-то очень красивая женщина, куча романов, каждый месяц новый любовник, поклонники, разбитые сердца. Дочь такой же поразительной красоты, но скромна, застенчива.
Мать говорит:
– Что вы хотите – природа на детях отдыхает.
* * *В Одессе зимой часто отключают электричество. Накануне нового, 1999 года, чреватого, согласно предсказаниям, всякими неприятностями, родился анекдот:
– Вы не боитесь конца света?
– Нет.
– Почему?
– А у нас есть график его отключения.
* * *Кто-то сказал, что из Америки в Одессу едет священнослужитель, по основной профессии дантист.
Гарик Голубенко тут же:
– Ага, значит, он не только заговаривает зубы, но и лечит.
* * *Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее.
– Простите, это что – говядина, телятина?
– Свинина.
– Ой, считайте, что я не спрашивал!
* * *Гарик Голубенко о городе Харькове:
– Забытый Богом крупный промышленный и культурный центр...
* * *Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж.
– Ну, где там она?
– Лежит.
– С книгой?
– Ты что! Моя жена – с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!..
* * *Одесский центр реабилитации детей-инвалидов как-то посетила большая группа высокопоставленных чиновников из Киева.
Спрашиваю у директора Б.Д. Литвака:
– Ну и как результат?
– Положительный. У нас ничего не пропало.
* * *Юмор, как известно, помогает не только жить, но и выжить. Так было и в советские времена.
Херсонской филармонией долгое время руководил директор по фамилии Добрыкин. Веселый человек. Как-то Министерство культуры приняло решение направить к нему танцевальный коллектив – человек пятьдесят. Назывался он «Киевские улыбки». Так вот, этот самый Добрыкин тут же дал в министерство телеграмму: «Коллектив «Киевские убытки» принять не могу. Добрыкин». И, представьте, ему сошло.
* * *С тех пор как директор проектного института, где работала моя жена, узнал, что ее муж – бывший капитан КВН, он отзывался о ней исключительно следующим образом:
– А-а, это та балерина, у которой муж играет на трубе!..
* * *Жена рассказала о случае телепатии.
– Иду я сегодня утром по краю тротуара, думаю – брать машину или не брать? Вдруг рядом тормозят «Жигули», открывается дверца, водитель говорит: «А чего тут думать? Садитесь – и поехали!..»
* * *Девочка лет одиннадцати принесла в редакцию тетрадку с анекдотами. Первый же из них начинался так: «Знаете, доктор, мой муж – импотент...»
Я говорю:
– Ты это сама придумала?
– Нет, с родителями.
– ?!
Миша Векслер говорит:
– А что? Может, у нее родители акселераты!..
* * *Жена с мужем едут на старой «Волге». Он делает лихой поворот, и она выпадает из машины. Кричит, ругает его последними словами. Милиция тут же:
– Гражданин, вы нарушили. Разрешите ваши права.
Жена, потирая ушибленный бок:
– Как вам не стыдно! У человека чуть жена не погибла, а вы у него права требуете!..
* * *Объявление в одесской газете: «Дед Мороз (трезвый!) поздравит вашего ребенка с Новым годом». И телефон...
* * *Разговор двух дам:
– Я слышала по телевизору статистику, что мужчины сейчас сплошь импотенты.
– О чем ты говоришь! Да сейчас, даже чтобы тебя изнасиловали, тоже еще нужно сильно постараться!..
* * *Знакомая рассказывает жене:
– Решаю я вчера кроссворд в местной газете, читаю: «Известный русский сатирик» – из четырех букв. И третья буква есть – «и». Наверное, твой Хаит, думаю.
– Не может быть!
– Вот и я говорю, неправильный кроссворд.
– Почему?
– Какой же он русский сатирик? Он же украинский.
* * *Инспектор ГАИ останавливает водителя.
– Пили?
– Нет. Только вино.
* * *Вспомнил мой друг, Володя Горбулин, в конце 60-х – автор и режиссер днепропетровской команды КВН:
– Был я как-то осенью в Одессе. Утром спустился к морю пройтись вдоль берега. Иду, навстречу бежит трусцой мужик. Говорит: «Здрасте!» Я в ответ: «Здравствуйте». Другой бежит: «Здрасте!» Я: «Здравствуйте». Когда приблизился третий, я решил его опередить: «Здрасте». Он: «Дважды здрасте»...
* * *Еще один рассказ Володи Горбулина. Много лет назад вместе с капитаном днепропетровской команды Сашей Янгелем зашли они в Одессе с бутылкой шампанского к Семену Лившину. Его мама только что вымыла пол. Шампанское открыли неудачно – залили полкомнаты.
– Ой, простите, вы только что вымыли пол...
Мама Семена говорит:
– Ничего-ничего. Давайте условимся и на будущее: наши полы – ваше шампанское...
* * *Она (кокетливо). Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
Он. О, вы сегодня так чудно выглядите!
Она. Правда?!
Он. Да нет, это комплимент.
* * *Жадный мальчик.
– Ребята, у кого-нибудь есть конфета?
– Нет.
– Точно нет?
– Да говорим же – нету!
– Ну что ж, тогда придется съесть свою...
* * *Мы с женой останавливаем машину, говорю адрес.
– За три довезете?
– Четыре.
– Три.
– Ну ладно, садитесь.
Едем. Водитель говорит:
– Может, вы бананы везете?
– Нет.
– Жаль.
– Почему?
– Ну так бы я у вас еще бананчик попросил...
* * *В трамвае разговаривают две женщины:
– Нет, представляешь – ему четыре года, а он такой упрямец! Я ему говорю: ляж! А он не ложится! Я ему: ляж! А он не ложится!
– А ты не пробовала ему сказать: ляг?..
* * *Жена упрекает мужа, что он какой-то несовременный, что к деньгам равнодушен. Он оправдывается:
– Неправда, я деньги люблю.
– Но почему ты их любишь на расстоянии?..
* * *– Девушка моей и еще целого ряда людей мечты...
* * *Коллега рассказала. Лежала она как-то в больнице. Взяла с собой туда несколько книг на английском языке. Для практики. Только их и читала. А соседка по палате настойчиво предлагала ей журнал «Человек и закон» почитать. Та изо дня в день отказывалась.
– Я все-таки вас не понимаю. Это же так интересно!
– Нет-нет, спасибо, не хочу...
Другая соседка по палате говорит:
– Ну что вы ее уговариваете? Она же, наверно, по-русски и читать-то не умеет!..
* * *– Они оба имеют вид... как бы это тебе поточнее сказать... Ну, в общем, она выглядит старше его лет на тридцать, а он ее – всего лет на десять...
* * *Диалог в магазине:
– Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
– Растворимый.
– А хороший?
– Ну, я не знаю... Люди берут, растворяют...
* * *Сеанс одновременной еды на двадцати четырех столах: ем-2, ем-4...
* * *Жена зашла как-то в ремонтную мастерскую. Объясняет, что ей нужно.
Мастер говорит:
– Вот смотрю я на вас – коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, настоящая тургеневская героиня...
* * *Смотрю новости на канале НТВ. Слышу, как диктор Осокин сообщает, что в Москве сгорела мастерская скульптора Зураба Церетели. Затем говорит буквально следующее:
– Вначале все решили, что горит баня неподалеку, и некоторое время никто не обращал на это внимания...
* * *Она была знакома со многими интереснейшими людьми от культуры...
* * *З. Е. Гердт говорил об N.:
– Видеть его – одно удовольствие. Не видеть – другое.
Это мне Гриша Горин подарил.
Он же вспомнил, что как-то накануне выборов ему позвонил Гердт и спросил, за кого стоит голосовать. Гриша ответил:
– Зиновий Ефимович, у вас самый красивый голос в России. Не отдавайте его никому.
* * *Застольных дел мастер. Незнакомым представляется как первый разливальщик города. И действительно, из любой бутылки в любое число рюмок и стаканов одним движением наливает одинаково.