Иван Витальевич Безродный По образу и подобию своему
Посетитель был невероятно толст, абсолютно лыс и весьма небрежно одет. Струйка пота медленно стекала по его отвисшим щекам и тройному подбородку и исчезала где-то под грязным воротником мятой, давно не стираной рубашки. Запыленные серые брюки, даже без намека на стрелки, еще совсем недавно, по-видимому, жевало какое-то большое животное, а тоненький кожаный галстук, обкусанный своим хозяином по краям в период очередного нервного расстройства, съехал за спину.
Толстяк туфлей прикрыл за собой дверь и перевел дух, тыльной стороной ладони утирая со лба пот. Его бесцветные круглые глазки испуганно оглядывали наш офис.
— Добро пожаловать! — торжественно воскликнул мой папаша самым подхалимажным тоном, на какой только был способен.
Клиент несмело проковылял на середину комнаты и, не решаясь заговорить первым, тупо уставился на образец Млечного Пути, выставленного на витрине. Рядом искрилось северное сияние, запаянное в большой реторте, а на полке ниже красовался целый ряд небесных тел — от маленьких, пышущих жаром звезд-карликов до холодных, но великолепно сверкающих всеми цветами радуги газовых планет-гигантов с бурлящей где-то в глубине атмосферы силиконовой жизнью. На эту же полку затесалась небольшая черная дыра, но ее, естественно, не было видно, — на то она и черная дыра. Висела только поясняющая табличка.
— Понимаю, — оживился папаша, — мы поставляем лучшие участки Млечного Пути в самые кратчайшие сроки и по самым минимальным расценкам. Качество гарантируется. Имеются все возможные и невозможные сертификаты и лицензии. Постоянным клиентам приятный и очень полезный сюрприз — удобная система скидок…
— Вы и есть… БОГ? — просипел посетитель и нервным рывком перекрутил галстук в обычное положение. — Вы — БОГ, да?
— Да, — гордо подтвердил старина Хэнк и обвел вокруг себя руками. — Мы есть БОГ!
Розовые щеки толстяка задергались.
— Но ведь всем известно, что БОГ… Его нет! — пискнул он. — Я читал где-то, что…
— Не говорите глупостей, — ласково, как с маленьким ребенком заговорил с ним папаша, — он был, есть и будет. Вечно. Так написано в Уставе.
— На вывеске, что над вашей дверью, — не унимался толстяк, — внизу приписано: «Отец, Сын и Дух». А БОГ…
— А БОГ — и есть «Отец, Сын и Дух»! — Папаша мельком взглянул на меня, и я ему незаметно подмигнул.
— Я — отец, Хэнк Перриш, — продолжал мой старина, — за кассой — мой сын, Тимоти Перриш, а в лаборатории у нас Дух.
— Мы считаем его святым, — ввернул ради хохмы я, но никто не обратил на меня внимания. Ну и черт с ними.
— Меня зовут Адам. Адам Додж, — немного успокоившись, в свою очередь представился толстяк. — Мы договаривались о встрече…
— Конечно, конечно! Но позвольте все-таки объяснить. БОГ не полностью прекратил свою деятельность, — начал терпеливо объяснять папаша заученными мудреными фразами, — на данный момент его функции осуществляются посредством некоторых дочерних фирм и филиалов, разбросанных по всей Галактике. Однако не все фирмы выдерживают на должном уровне сервис, цены и, главное, качество космических объектов. И нам стыдно за своих коллег и весьма прискорбно, что еще существует некоторые недобросовестные подрядчики, не обеспечивающие…
Я вздохнул и принялся подсчитывать мелочь у себя в кассе. Старый хрыч, как я ласково за глаза я называю своего папашу, мог нести подобную чушь часами, сам ни бельмеса в ней не понимая.
— …таким образом, дорогой мой друг, — увлеченно лопотал папаша минут пятнадцать спустя, — мы являемся официальными правопреемниками Бюро Отстройки Галактики, или, сокращенно, БОГ, кому как удобнее. Мы лучшие в своем роде, среди равных и среди лучших. Все совершенно законно и официально. Составим, разумеется, договор, который скрепляется круглой печатью в весьма торжественной обстановке. Свечи, бутылочка кьянти, фанфары… На этот случай у нас есть прекрасные квадрозаписи лучших симфонических оркестров планеты. Подпись можно подтвердить и собственной кровью, если хотите. Сейчас, знаете ли, модно предоставлять свой генетический материал…
Толстяк замахал руками:
— Ну, что вы! Просто эта желтая пресса…
— Бульварные газетенки, — презрительно хмыкнул папаша. — Мы — самая честная компания в здешней дыре, работаем круглосуточно, без выходных и перерывов на обед, если угодно. Товар показываем, что называется, лицом. А скидки, — его лицо приобрело лисье выражение, — доходят до тридцати процентов — это же уму непостижимо, вы со мной согласны? Особым клиентам — особые предложения…
— Я согласен… — смущенно зашаркав туфлей, промямлил мистер Додж и беспомощно огляделся, видимо, в поисках стула.
Ах ты, милый, запыхался!.. Папаша был на высоте. Сама любезность, он молнией выскочил из-за прилавка, откинул ширмочку в стене и выдвинул оттуда кресло, которое подпихнул под жирный зад заказчика, одновременно пытаясь засунуть ему в зубы уже зажженную дорогую сигару, специально приготовленную для таких случаев.
— Я… не курю… — испуганно пролепетал посетитель. — Весьма дико извиняюсь!..
— Эка, — раздосадовано крякнул отец и, пытаясь показать, что мы не мелочимся, ловко вышвырнул сигару в открытую форточку, где она, судя по чьему-то громкому воплю, кому-то подпалила прическу.
— Итак, сэр, чего изволите? Красивый метеоритный поток на ночь для любимой? Красного гиганта другу на юбилей, обширную пылевую туманность жене или черную дыру теще? Может, вас интересует сотворение звездного скопления ребятишкам на потеху? Именно сотворение, сэр, а не изготовление, мы не какая-нибудь там фирма-однодневка!
— Планета… — выдохнул со свистом толстяк и втянул голову в мощные плечи. — Меня интересует планета на заказ.
— Ах, планета, говорите… — со знанием дела протянул папаша, почесав затылок. — Это, знаете ли, весьма дорогое удовольствие, особенно если имеются в виду нормальные условия обитания. Ну, вы меня понимаете… Инспекции всякие, комиссии, комитеты по защите самых разнообразных прав, причем, не понятно, чьих… Особые налоги…
— Я при деньгах! — поспешил заверить заказчик и тут же покраснел. — Вы наличку принимаете?
— А как же! — папашу можно было и не спрашивать. — Тим, закрывай лавочку, у нас важный клиент. Персона грата, одним словом. Пройдемте, сэр, с вашего позволения, в особые апартаменты!
Они ушли в «особые апартаменты», которые на деле означали лишь примыкающую к главному залу пыльную каморку с единственным мягким диваном, столиком и большим зеркалом почти во всю стену. Я закрыл входную дверь, вывесив витрину табличку «Получение очень редкого товара» и поспешил за ними.
Они оба восседали на диване — папаша Хэнк свободно, развалившись, а толстяк на краешке, как первоклашка, скрестив на коленях руки.
— Ну-ну, мой друг! — Папаша счастливо обнимал Доджа за плечи. — Я все понимаю. Планета!.. — Он выдержал многозначительную паузу. — Вы же понимаете?
Толстяк с трудом сглотнул и как-то криво пожал плечами. По его макушке снова заструился пот. А Хэнк, настоящий артист, ждал. Додж неуверенно кивнул.
Я восхищенно смотрел на этот спектакль. Молодец, папаша! Жалко, мамуля еще срок не оттарабанила, не видит этот концерт…
— Хорошо, поговорим пока конкретно о предмете дела. Так что же нас так волнует? Попробую угадать. Планета-океан для идиллической рыбалки с друзьями или пылающий ад для ненавистной супруги? Урановое эльдорадо или курортный эдем? Или, статься, вы являетесь заядлым шахматистом и всю поверхность планеты вам раскрасить шашечками? Тогда солидная скидка. А если вам угоден самый гигантский во вселенной бильярдный шар, абсолютно эксклюзивный…
— Отели… — совсем шепотом произнес Додж и прочистил горло. — Я хочу открыть самый большой гостиничный комплекс. Представляю солидную компанию. Вот… Необходимые банковские гарантии, свидетельства, полномочия… — толстяк, протянул невесть откуда взявшуюся кипу мятых бумажек. — Можете проверить…
— Великолепно! — всплеснул руками папаша и даже зажмурился, видимо, уже представляя себе бесконечный ряд гигантских зеркальных небоскребов у лазурного моря. — Туристы будут в восторге. Не сомневайтесь. Заходите на следующей неделе. Что-нибудь да присмотрим.
Адам Додж изменился в лице. Он чуть не заплакал:
— А нельзя ли побыстрее? Время поджимает… Видите ли, наступает сезон отпусков…
Старина Хэнк картинно сморщил лоб, старательно изображая глубокое раздумье.
— Если учесть массу недоделанных заказов…
— Я согласен на скидку в двадцать пять процентов! — сразу заявил Додж.
— …и некоторый дефицит комплектующих…
— Двадцать!
— …и межсезонный спад производства…
— Пятнадцать!
— Я уж не говорю о взлетевших таможенных тарифах из-за скандала с суперпупсовыми флипсами на Бетельгейзе-XXI…
— Десять…
— и…
— Пять!
Финал! Толстяк, содрогаясь всей своей недюжинной массой, рыдал.
— Ну же, ну же, — успокаивающе похлопал его по плечу папаша, — не все так ужасно. — Хотите водички? Газированной, с лимончиком?
Толстяк обессилено замотал головой, молитвенно сложив руки на ходившей ходуном груди.
— Конкуренты… давят… не можно более… терпеть… Мы на грани банкротства… Спасите… Помогите…
Папаша сделал страдальческое лицо.
— Даже и не знаю… — протянул он. — Получается, что с вас три тысячи двести двадцать пять кредитов. Половину вперед! — живо добавил он. — Мы же не можем сляпать целую планету из воздуха! Да и хороший воздух нынче в цене, вы не находите?
Додж сдавленно пискнул, а я, быстренько прикинув в уме, сообразил, что папаша обжулил его как минимум на триста кредиток.
— Давайте, давайте, — Хэнк протянул к нему свою загребущую руку. — Выполнение проекта при заказчике. Я вам еще скину целых полпроцента… А в подарок — замечательную авторучку с изображением церкви святого Мупабасика IX!
Додж обречено полез в карман и достал смятую пачку бумажек. Его рука заметно дрожала. Папаша выхватил деньги и жадно их пересчитал, что-то бормоча на счет помятости и потрепанности банкнот.
— Где вы их откопали? — ворчал он. — Конечно, вы их не вчера рисовали, но все ж могли достать бумажки и поновее. Не хватает еще пятнадцать кредиток, — заявил, наконец, он.
Додж, уже смирившийся со своей судьбой, отдал ему недостающую сумму.
— Ну, что ж, — воскликнул Хэнк, радостно хлопнув в ладоши. — В таком случае приступим немедля! Пройдемте, господа, в лабораторию!
Лаборатория — это весьма громко сказано. Просто грязный неубранный подвал с нашим бесценным ДУХ'ом, парой ящиков со всякой белибердой, сейф, в котором папаша хранил пару бутылок виски и покосившейся полкой с солидной стопой старых порнографических журналов. Окон не было, только вентиляционная шахта, уже напрочь забившаяся столетней паутиной, да маленькая, но весьма неподатливая дверца, обитая листовым свинцом и ведущая на основной склад, где Хэнк пару дней назад в пьяном угаре устроил солидный погром.
Первым делом папаша засунул деньги в сейф. Но ничего, я без труда подберу к этому ржавому металлолому соответствующий код…
— Вот он, наш великолепный ДУХ! — с нескрываемой гордостью сообщил Хэнк, ласково поглаживая серебристый бок большого агрегата, занимающего добрую треть подвала.
К вашему сведению, у нас есть еще ДУБ — Дырчатый Умножитель Березовского, но он нам, что говорится, не в тему. ДУБ’ом хорошо разве что гречу просеивать, да варить ее вакууме без потери витаминов. Говорят, получается сухо и совсем без пятен. Хотя, может, я что-то и путаю. ДУБ’ом мы давно уже не пользовались, он совсем проржавел и запылился, валяясь где-то на верхней полке.
А ДУХ — это Динамический Ускоритель Хиральности. Что такое хиральность, мы толком не знали, предполагали только, что это такое особое состояние пространства-времени, эдакий антистазисный Мешок, в котором Время текло во много раз быстрее окружающего. Но, самое главное, процессами, протекающими в этом Мешке можно управлять с помощью нашего ДУХ'а. Внутри него имеется как бы копия того пространственно-временного Мешка, развивающегося где-то в долинах космоса. Что-то типа культа Вуду — определенным образом влияем на модель, и аналогично меняется созданная нами планета, звезда или пылевая туманность, так как с помощью компьютера и поставляемых ДУХ'у полуфабрикатов можно реально создать практически любой космический объект, развить его до нужной кондиции и далее использовать по своему усмотрению. Бедняги-астрономы со счету сбились, пытаясь отличить настоящую звезду от только что вылупившейся из чьего-нибудь Мешка. Конечно, рядом с таким аппаратом начинаешь чувствовать себя Богом…
Именно поэтому подобный бизнес достаточно строго контролируется правительством, распространение подобных агрегатов строго лимитировано, а специалисты в данной области — на вес золота. В последнее же время это дело стали вообще прижимать — вот недавно прикрыли славное Бюро Отстройки Галактики — центральную контору в местном космическом квадранте. Нас с папаней безжалостно выкинули на улицу, но мы, слямзив в БОГ’е один из стареньких ДУХ’ов, организовали свой бизнес, по новым законам, являющийся теперь легальным лишь в том случае, если отстегиваешь кому надо определенную сумму. Правда, специалистами в полном смысле этого слова мы не являлись — я, например, числился системным администратором, а папаша сантехником высшего разряда.
И вот вчера, через одного человека мы вышли на Адама Доджа — перспективного заказчика, желавшего заполучить некий дорогостоящий галактический объект, и чем скорее, тем лучше, пока Комитет по Надзору за Космосом совсем не прикрыл подобную деятельность…
Папаша щелкнул главным рубильником, и ДУХ загудел, засверкал всеми своими разноцветными лампочками, табло и индикаторами, словно рождественская елка. По подвалу, из мощных навесных аудиоколонок прокатилась целая какофония инициализирующих сигналов. Центральный дисплей ярко засветился и начал выдавать блоки разнообразной информации. Додж, робко присев на стул, поежился, а Хэнк усмехнулся. Мы-то знали, что половина иллюминации и звуков бутафорская, рассчитанная как раз вот на таких олухов.
Настала моя очередь работать руками, ногами и головой. Разумеется, первоклассные составляющие этому недоумку мы давать не собирались, да у нас их, собственно говоря, и не было, чего уж скрывать. На складе я нагреб «бэушных» комплектующих — все, что могло, по моему мнению, пригодиться, приволок их к ДУХ'у и высыпал в Главный Раструб, добавив туда для верности, как поется в какой-то песенке, «немного дорожной пыли, немного болотной тины, немного коры дубовой», напоследок смачно плюнув прямо в зияющий центр зарождающегося Мешка. Наш агрегат запыхтел еще интенсивнее, в бешеном хороводе замигали контрольные лампы, и назло всемирному прогрессу парочка из них тут же перегорела.
Процесс пошел! Важничая, папаша ввел в память компьютера предварительные данные о будущей планете. Для этого он использовал голографический кристалл — носитель, уже устаревший, но модернизация нашего кристалловода до суспензивного квазидрокка требовала слишком непомерных расходов.
— Волнующий момент! Формирование темного тела, то есть первородной массы, сгустка, из которого разовьется наша крошка, — комментировал Хэнк происходящее, когда ДУХ, пережевав информацию, принялся осуществлять проект. — Затем, вот вы видите, его саморазогрев посредством ядерных реакций и гравитационного сжатия. Великолепное ядро, замечательная мантия и чудесная кора! Для нас, мистер Додж, проходит минута, а там, в антистазисном Мешке нашего ДУХ'а и, соответственно, в Космическом Мешке, — он неопределенно ткнул пальцем вверх, — натикало уже миллиард лет! Правда, для правильной коррекции процесса течение времени необходимо постоянно замедлять, а то глазом не успеешь моргнуть, как наша планета развалится на куски от старости… Эх, чтобы мы делали без нашего доблестного компьютера! — И так далее в том же духе… Что-что, а зубы папаша заговаривать умел.
А толстяк стал понемногу оживать, в глазах у него появился блеск, тело напряглось и подалось вперед, к центральному монитору. Он с интересом вчитывался в бегущие столбцы сводок, словно пытаясь отыскать среди них свой будущий банковский счет. Кажется, не такой уж он и дурак…
— Но позвольте, господа! — возопил вдруг наш заказчик, толстым трясущимся пальцем указывая на какую-то строчку, высвеченную на экране. — У вас абсолютно нестабильная ориентация магнитного поля планетного ядра! Оно меняет свое положение каждые сто пятьдесят миллионов лет по местному времени!
Не спорю, магнит в ядро я засунул некондиционный, немного деформированный с одного конца после очередной папашиной попойки и, более того, с нестандартным креплением. Видимо, сорвался там внутри оболочки и болтается, постоянно перемагничивая породы. Однако вслух этого не высказал и понес какую-то ересь насчет анизотропной нестабильности квазижидкой фазы молодого ядра в фазоинверторной стадии третичного лумумбуса. Папаша аж примолк — клавиши жмет да сигарой дымит. Толстяк успокоился, но, как оказалось, ненадолго.
— А что это, — он опять недовольно хрюкнул и ткнул пальцем в монитор, — горы такие высокие, пустыни такие широкие, а моря такие глубокие? Там и утонуть недолго. А слалом сейчас не в моде…
— Популяризация спорта, — назидательно заметил папаша, пуще прежнего пыхтя сигарой, — основа основ любого государства.