– Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны – начальнику гаража:
– Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража – водителю:
– Телегу нашей обезьяне!
***Идет налоговый инспектор по улице, видит – новый ларек появился, «Ремонт обуви». «Непорядок», – подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф – 200 рублей.
На следующий день хозяин, еврей Авраам, пришел в налоговую инспекцию и штраф уплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся". Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил, штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей. А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты – всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен". В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал. На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет… вдруг видят – бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит…
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не могу больше… Вам надо – вы и печатайте!"
***На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:
– Где вы были столько времени?!
– После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник…
***Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
– Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! – прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
– Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! – ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
– Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, – выпалил индеец. – Сейчас будет соло на басу!
***Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на друга. Секретаршу, машину, в общем, все. Начальник говорит своему другу:
– Если захочешь ее отъ..ать: вызови и скажи: мне нужен отчет!
Ну начальник уехал! Друг захотел секретаршу! Вызывает ее по телефону и говорит:
– Мне нужен отчет.
– У меня месячный расчет.
Проходит время, секретарша заходит и говорит:
– Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
– Нет, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!
***Большая корпорация нанимает на работу несколько каннибалов.
– Теперь вы – часть нашей команды, – говорит начальник Отдела Кадров во время инструктажа. – Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.
Людоеды пообещали.
Спустя четыре недели вызывает их начальник:
– Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако, у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?
Каннибалы отрицательно покачали головами.
После того, как начальник ушел, вождь каннибалов говорит:
– Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!
Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему:
– Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!
***У одного начальника водителем была женщина. Однажды машина заглохла и остановилась посреди дороги. Женщина полезла под машину – исправлять поломку. Начальник сидит и думает: «Как начальнику, мне не пристало лезть под машину, но как мужчина, я обязан помочь женщине». Вылез – и тоже под машину.
Идет мимо милиционер. Остановился и думает: "Как мужчина, я должен пройти и отвернуться. Но как милиционер, я обязан сообщить о том, что машину давно угнали".
***Мысли практически с одного места работы:
Ничто так не деформирует человека как кресло.
Сообразительность мешает быть справедливым.
Делающему карьеру нет времени работать.
Лидер может себе позволить играть второстепенные роли.
Те, кто опаздывают на совещания, счастливее тех кто приходят вовремя.
Не все, что думаем – говорим, не все, что говорим – думаем.
Мы сколько терпим, подчиняясь, что превратили работу в дом терпимости.
Плох не тот солдат, который не хочет стать генералом, а тот, который подсиживает….
Закон прихода количества в качество: на работу сначала приходит качество – потом количество.
Не отзывайтесь о людях плохо: отзовется!
Определение количества людей в штате должно определяться правилом: "Лучше мало будет тебя любить, чем много ненавидеть".
Если задачи у организации бог его знает какие, то на работу берут черт знает кого.
В каждой организации есть человек с большой буквы "Х".
Самый высокий начальник – исполнитель. Главное чтобы он не был исполнителем низкого.
Если на работе Вас имеют, это еще не значит, что Вас любят.
Ни один начальник еще не написал "Начала".
У начальника нет права на крик и шепот.
Настоящий руководитель носит галстук, чтобы не было видно расстегнутой ширинки.
***Сидит чукча у проруби, а рядом – гора выловленной рыбы. Подходит геолог:
– Слышишь, чукча, дай рыбки.
– Нельзя, однако, начальник ругаться будет.
– А кто начальник?
– Да я, однако!
– Слышь, начальник, дай рыбки.
– Да бери, сколько хочешь!
***Как-то раз программер не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий, еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает:
Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.
***Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником – все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:
– А кто вы по национальности?
– Еврей.
– О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
– На каком основании?? Да это же антисемитизм.
– Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
– Да никуда я не собираюсь уезжать!
– Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
***На украинской таможне таможенник тормозит для досмотра АУДИ Кватро, проверяет документы у водителя. Таможенник говорит:
– Водитель, выйдете, пожалуйста, из машины.
Подводит его к багажнику автомобиля и показывает на крышку багажника и на документы:
– Гражданин, видите у вас в документах и на багажнике написано Ауди Кватро, а кватро это означает четыре. Ну, а четыре, это значит четыре человека в машине, а у вас всего пять сидят в салоне, оплатите штраф…
Водитель:
– Да как так четыре, я вас не понимаю, всегда так ездили, у меня в машине 5 мест, 5 ремней безопасности, все пассажиры и я пристегнуты, никто никому не мешает, все сидят на свои местах.
Таможенник:
– Кватро – это четыре, я вам еще раз объясняю, 4 человека в машине.
Водитель:
– Извините, но я с вами дальше разговаривать не буду, позовите, пожалуйста, старшего по званию.
Таможенник:
– Господин Генерал, подойдите пожалуйста, тут к вам есть вопрос.
Генерал:
– Одну минуточку, сержант, у меня тут тяжелый случай, трое внагляк пытались проскочить на Фиате Уно!!!
***В ФСБ решили устроить проверку кадров. Вызывает начальник своих подчиненных по очереди, показывает им фотографию мужика в профиль и спрашивает:
– Что вы можете по фотографии сказать об этом человеке?
Первый:
– У него одно ухо!
– Свободен!
Второй:
– У него одно ухо!
– Свободен!
Третий:
– Этот человек носит контактные линзы!
Начальник:
– С чего вы взяли?
– Но ведь очки на одном ухе не удержатся!!!
***Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
– Ну что, как персонал работает?
– Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
– Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
– Этих уволить!!!
– Но за что, Иван Иванович????
– Не люблю неудачников…
***На заводе начальник цеха:
– Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
– Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
***Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое – слесарь и мастер – что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика:
– О чем столь темпераментно спорят эти джентльмены?
Переводчик, подбирая нужные слова:
– Джентльмен в очках – мастер – просит джентльмена в кепке – слесаря – изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом.
***Человек пpиходит к диpектоpу завода и спрашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадpов?
– Нет.
– А зачем вы его тогда деpжите?..
***В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его за стол и вопрошает:
– Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в малаховке и "Жигули" с "Волгой"?
Тот отвечает:
– Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари держу.
– Какое еще пари?
– Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они, конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.
– Но это же невозможно!
– Так давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет его на место. Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит:
– Ну… вы же сами понимаете, что сто рублей – не деньги для такого образа жизни!
– А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз!
– Но это же невозможно! Он же видит!
– Ну, значит, я проиграю, давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть на место. Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит:
– Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься…
– А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас одеколоном пахнуть будет!
Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю, поднес палец к носу:
– Простите… Но ведь это же моча!!!
– Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни.
Прокурор аж подскочил:
– Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие деньги?
– Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что я прокурора обоссу!
***Разные розыгрыши на 1 апреля!
Обязательный – Позвонить начальнику своего друга, и послать его!
Официальный – Позвонить по телефону 02 и спросить: "Это 03 минус 01?".
Серьезный – Открыть дверь милиционерам и улыбнуться!
Женский – Поздравить с 8 марта всех мужчин.
Мультяшный – Весь день представляться, как "Винни Пух"!
Страшный – Пугать прохожих в темном лесу.
Технический – Переставить буквы на клавиатуре у компьютера.
Общественный – Проверять у всех билеты в вагоне метро.
Мобильный – Когда к вам обращаются, говорить, что абонент недоступен.
Спортивный – Ходить по квартире в коньках.
Террористический – Захватить лифт на целый день и кататься одному.
Часовой – Спрашивать у всех время, добавляя: "Час от часу не легче?"
Случайный – Обрызгать прохожего из ведра!
Шикарный – Покупать дорогие вещи и выбрасывать их.
Животный – Поменять местами мышку с клавиатурой.
Эротический – Надеть на свою собаку рейтузы.
Летний – Прогуляться в одной футболке.
Любимый – Целовать всех проходящих девушек.
Рабочий – Поговорить с начальником, как со своей женой.
Рыбный – Играть в домино и при ничьей доставать удочку.
Кошачий – Сходить в туалет в кошачьем туалете.
Новогодний – Поздравлять всех со Старым Новым годом.
Апрельский – Поздравлять со 2-ым апреля.
Книжный Когда будете покупать журнал "Семь дней" скажите – "Можно мне книгу про семь дней?".
Спортивный – Пробежать 10-метровку за 10 секунд.
Партизанский – Завести своих знакомых в кинотеатр на окраине Москвы и потом сказать, что фильма того самого не будет.
Традиционный – Повторить прошлогодний прикол и сказать "2:0". Не забыть про следующий год.
Телевизионный – Смотреть ТВ без звука.
Курительный – Нацарапать бычком на запрете от курения "Не Буду!".
Государственный – Раздавать всем конституцию "Гвинея-Биссау".
Последний – Назвать себя Героем 3 раза!
***Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
– Что с вами, Леночка?
– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
– Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
***Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть – трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает:
– Больно?
– Yes, Mister President.
– Но ведь терпишь?
– Американская морская пехота может все вытерпеть!
– Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо – раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:
– Больно?
– Oui, Monsieur le President.
– Но ведь терпишь?
– Парашютисты Франции презирают боль!
– Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета – бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:
– Больно?
– Никак нет!
Буш с Шираком:
– Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
– Че, прямо нисколько не больно?
– Не-а.
– Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
– А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
***Вбегает муж домой и говорит жене:
– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
– Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
– Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:
– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
– Нет, горошек.
***1. Журналист – это человек, который звонит и появляется неожиданно.
2. Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.
3. Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит "синхронами".
4. Его желание получить от вас "синхрон" маниакально.
5. "Синхроном" у него называется твой текст, секунд примерно на 20, вырванный из общего контекста.
6. Он очень сердится, когда ты пытаешься объяснить ему, что проблема сложнее.
7. Он все равно "вырежет" твои сложные объяснения и оставит лишь искомые 20 секунд.
8. Потом к твоему "синхрону" (так, напомню, у него называются твои, вырванные из общего контекста, слова), так вот к твоему "синхрону" он потом приклеит свое такое, что смысл твоего высказывания извратится до неузнаваемости. И это у него называется "монтаж".