В Ы В О Д: занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.
Резолюция непосредственного начальника: Согласен. Добавляю, что владеет тремями языками – командным, матерным и русским (со словарем).
Заключение старшего начальника: НЕ тремями, а двумями, т. к. командный и матерный – суть одно и то же.
***Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
– Вам это действительно необходимо? Но зачем?
– У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
– Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!
***Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:
– Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
– Не дает вам спать? – саркастически переспрашивает начальник. – Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
***Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами. Работник, желая помочь своему начальнику, предложил:
– Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас.
– Вы, наверное, хотели сказать "длиннее", – отрезал начальник.
***Загадка:
Школа, урок, учитель диктует, ученики записывают: "Основные правила для всякого труда"
1. Сначала продумай всю работу досконально.
2. Приготовь весь нужный инструмент и приспособления.
3. Убери с рабочего листа все лишнее, удали грязь.
4. Инструмент располагай в строгом порядке.
5. При работе ищи удобное положение тела: по возможности садись; если стоишь, то ноги расставляй, чтобы была опора для тела.
6. Не берись за работу круто, входи в работу постепенно.
7. Не работай до полной усталости. Делай равномерные паузы для отдыха.
8. Во время работы не ешь, не пей. Делай это в перерывы.
9. Не надо отрываться от работы для другого дела.
10. Работай ровно: работа приступами, сгоряча, портит и работу, и твой характер.
11. Если работа не идет, не волнуйся: надо сделать перерыв, успокойся – и снова за работу.
12. Полезно в рабочее время прерваться и убрать свое рабочее место.
13. При удачном выполнении работы не хвались, лучше потерпи.
14. В случае полной неудачи легче смотри на дело, попробуй успокоиться и снова начать.
15. Кончил работу – убери рабочее место до последней нитки. Вопрос: какой это класс, какой это предмет?
Ответ (неправильный): 10 класс, "Основы семейной жизни".
Ответ (правильный): 5 класс, урок труда.
***Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.
***Приходит мужик на работу, его друг замечает у него синяки на руках и царапину под глазом:
– Что с тобой?
– Да я вот по дороге на работу в аварию попал, движение сумасшедшее.
– Так тебе же недалеко, че ты на велосипеде не доедешь?
На следующий день мужик приходит на работу с фингалом и разбитой губой, друг ошарашенно:
– Что с тобой?
– Дык я решил на работу на велике ездить, еду и вижу: идет девушка с парнем, на ней юбка, я смотрю она у девушки сзади между ягодиц застряла.
– Ну…
– Так я взял и вправил, а парень ее кричит: "Оставь", ну я ее обратно…
– Слушай, может тебе вообще лучше пешком ходить, ведь недалеко же…
На следующий день мужик не пришел на работу, его друг заволновался и позвонил ему на мобильник:
– Ты где?
– В больнице.
– Что стряслось?
– Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я на дерево залез. Они, как на зло, прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: "У меня щечка болит", парень, не долго думая, ее туда целует. Она "У меня губки болят" – целует. Она "У меня грудь разболелась", ну тут я не выдержал, слез, и спросил: "А вы от геморроя не лечите?"
***Сколько мужчин должно быть у современной женщины?
– Пять.
– Почему именно пять?
– Это: муж, любовник, друг, гинеколог и начальник.
– А зачем так много?
– Очень просто:
Мужу – ничего не рассказывать, ничего не показывать.
Любовнику – все показывать, но ничего не рассказывать.
Другу – все рассказывать, но ничего не показывать.
Гинекологу – все показывать и все рассказывать.
А начальнику – как прикажет.
***Начальник одной из фирм, собираясь в очередной отпуск, по традиции накрыл коллегам стол за свой отдых. На утро после благополучного празднования он обнаруживает, что не может сходить в туалет «по большому», на следующий день тоже самое и так в течение недели, естественно ему не до отдыха. Не понимая в чем дело, он в конце концов обращается к проктологу: Проктолог с изумлением:
– Так-так нагнитесь. Милый друг, так у Вас и дырки-то нет.
Начальник, выпрямившись, вспомнив недельную давность:
– Вот заразы – ЗАЛИЗАЛИ!
***В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать, в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного. Начальник:
– Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное, ему кто-нибудь помогает?
Жена:
– Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку. Даже сексом занимается один!!!
***Рассказывать начальнику о своем уме – все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости – все равно, что подмигивать мужчине на свету.
***Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:
– Что происходит-то?
– Да начальника ГАИ хоронят…
– Что-то не по-христиански, весело больно…
– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на "бис" закапывали!
***– Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? – спрашивает мелкий служащий своего начальника.
– Да, но зачем вам это нужно? – изумляется начальник.
– Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее…
***Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются. Приходят в немецкую шахту: из ста слов – десять матерные. Приходят в английскую шахту: из ста слов – тридцать матерные. Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены. Начальник смены:
– Нах.. дох.. нах..рили?!! Расх..ривай нах..!!!
Шахтер:
– Нах.. расх..ривать? Нах..рили, и х.й с ним!..
***У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
– Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
– Тупой самовлюбленный п..дор!
Общий бурный восторг:
– Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
***В армии перекличка. Начальник:
– Иванов?!
– Здесь!!
– Петров?!
– Здесь.
– Сидоров?!
– Здесь!!
– Через Забор… Ногу… Задирайло?!
– Здесь!!
Начальник (удивленно):
– Вот это фамилия!
– Здесь!!
***На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако, делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, – то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются,» – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.
– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:
– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали… и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!
***10 заповедей добросовестного служащего:
1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках. Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.
3. Беспорядок на рабочем месте. Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.
4. Голосовая почта. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, – все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы – всего лишь хитрая лисица.
5. Взволнованный и раздраженный вид. Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.
6. Задерживайтесь на работе. Всегда задерживайтесь в офисе, особенно, если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также во дни общенациональных праздников.
7. Артистические вздохи для усиления эффекта. Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.
8. Стратегия нагромождения. Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).
9. Работайте над своим лексиконом. Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведете.
10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки Вашему шефу!!!
***Приходит как-то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну понятно, это дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное расстояние, метров так на пять, и спрашивает:
– Игорек, а что ты вчера делал, пил наверное всю ночь?
А Игорь ему и отвечает:
– Да ты что начальник, я всю ночь спал!!
– Ну если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять метров?
– Аа, так это позавчерашний перегар.
***В тюрьме идет собрание. Начальник тюрьмы:
– А теперь перед вами, товарищи заключенные, хочет выступить заключенный Петров.
На трибуну выходит здоровенный амбал:
– Да в натуре, век воли не видать, пускай сами, да видал я…
Начальник тюрьмы:
– А ведь правильно Петров говорит, товарищи, неудобно работать лопатами с короткими черенками.
***Приходит мужик к своему другу – директору предприятия и просит устроить на работу его сына, окончившего 9 классов. Директор:
– Могу предложить должность зав. складом, оклад 20 тысяч.
Мужик:
– Не, что-нибудь попроще…
– Начальник цеха, оклад 15 тысяч…
– Да нет, что-нибудь еще попроще…
– Ну, тогда замом начальника цеха, оклад 10 тысяч…
– Да нет, что-нибудь простое, тысячи так на 3…
– Эээ, нет, извини… Для этого высшее образование нужно…
***Россия, 30-е года ХХ-ого века. Приглашают начальника завода в НКВД и спрашивают:
– Ты с к какой стороны с женой спишь?
Начальник размышляет: "Скажу справа – скажут правый уклонист, скажу слева – скажут левый уклонист, скажу сверху – значит оказываю давление на народные массы, скажу под ней – обвинят в том, что нахожусь под давлением масс…" И отвечает:
– Я онанист!
Посадили его на 10 лет: "За связь с кулаком и разбазаривание народного семенного фонда."
***Школа жизни в офисе.
– Те, кто работает, получает еще больше работы. Все остальные получают зарплату, бонусы, продвижение по службе и пользуются большим уважением среди коллег.
– Чем более сотрудник умен, усидчив, поглощен работой, тем большее число людей вставляют ему палки в колеса.
– Когда шеф говорит о необходимости повышения производительности, он никогда не имеет в виду себя.
– Не важно, что вы делаете. Важно то, что вы говорите, что уже сделали, и то, что вы говорите, что собираетесь делать.
– Ободряющий хлопок по спине – это всего лишь в нескольких сантиметрах от хорошего пинка под зад.
– Никогда не будьте незаменимым, ведь если заменить вас нельзя, то не видать вам продвижения.
– Чем глубже вы завязли в дерьме, тем больше дерьма выльют вам на голову.
– Если у вас что-то не получилось с первого раза, попробуйте еще раз. Затем оставьте это занятие, нечего зря надрываться.
– Если вам нечем заняться, пройдитесь несколько раз быстрым шагом по коридору с обеспокоенным видом.
– Если бы не последняя минута, ни одна работа не была бы выполнена.
– Не имеет значения, какой объем работы вы выполняете, этого все равно не будет достаточно.
– Вы можете найти себе столько приятной работы, сколько захотите, только вряд ли это будет входить в ваши прямые обязанности.
– Чтобы получить повышение, вовсе не обязательно хорошо знать свою работу. Для этого достаточно лишь сделать вид, будто хорошо ее знаешь.
***Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
– Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!
Мужик:
– Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?
Инспектор:
– А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора. Тот:
– Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
– Какие еще осетры, начальник…???
***Дети наших начальников станут начальниками наших детей.
***Начальник – это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае – руководителем.
***Услышав шутку, военнослужащие разных категорий смеются по-разному.
Генерал смеется три раза: когда слышит шутку, когда ему объясняют смысл шутки и когда он понял объяснение. Старший офицер тоже смеется три раза: когда слышит шутку, когда понял смысл и когда видит, что генерал смеется. Рядовой смеется один раз: когда видит, что старший по званию смеется. Ротный писарь не смеется вообще. Во-первых потому, что он знает наизусть все шутки. Во-вторых, смеяться в присутствии начальника – это нарушение субординации. В-третьих, никуда не годится смеяться вслед за начальником, так как он, чего доброго, подумает, что ты глуп, поскольку начинаешь смеяться с опозданием.
***Краткий курс нелинейной геометрии: Любая кривая короче прямой, проходящей через Начальника…
***Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.
P.S. Ищу работу, оплата – чтоб за такие деньги нельзя было послать любого начальника.
***Встречаются два бывших друга и расспрашивают друг дружку, как житье-бытье. Один говорит, что вроде бы ничего, нормально.
– А у тебя как? – спрашивает другого.
– А, – говорит, – на работе как в лесу, а дома как в сказке.