Я ушла в декретный отпуск по беременности с третьего курса - и опять терзалась чувством вины. Родители так гордились, что их дочь - студентка МГУ, а эта студентка неизвестно когда еще закончит университет!
Я развелась сразу после окончания университета - и опять чувствовала себя такой виноватой: как расстроились родители оттого, что моя жизнь не сложилась. И когда узнавала о ссорах родителей, о том, что отец опять запил, обвиняла в этом себя: я была их надеждой, их гордостью, и если у меня все не сложилось - как они страдают и переживают, как разочарованы в жизни!
Сейчас я понимаю, что у моих родителей были их собственные жизни, ими они и должны были заниматься. Их они и должны были проживать, совершая в них свои поступки, достигая своих свершений, а не жить гордостью за ребенка и нагружать ребенка чувством вины, что он не оправдал их ожиданий.
И сколько я за время работы психологом выслушала таких покаянных историй, полных чувства вины, от взрослых людей:
- Я не родила ребенка, а мои родители так хотят быть бабушкой и дедушкой. Меня мучает, что я лишаю их такого счастья.
- А ты хочешь родить ребенка?
- Я еще не готова к этому. И думаю, нам с мужем не стоит его сейчас заводить. Может, вообще его не стоит заводить с этим человеком, у нас очень сложные отношения.
- Тогда отчего ты так переживаешь, если ты не хочешь сейчас рожать ребенка?
- Но родители-то хотят, чтобы я родила!
- Но жизнь-то у тебя своя! - говорила я. - В своей-то жизни ты сама должна решать, что тебе делать. Тем более, когда речь идет о таком важном событии, как рождение ребенка.
- Но попробуйте объяснить это моим родителям. Они заладили - рожай, мы из-за тебя переживаем. Мы из-за тебя живем без внуков…
Думаю, что-то похожее переживал каждый из нас - чувство вины, что ты что-то делаешь неправильно, не то, чего от тебя ждут. Что родители разочарованы в тебе или обижены на тебя.
Но ты только вдумайся, что это такое - наше чувство вины? Нам стыдно, что мы поступаем так, как мы сами хотим, а не так, как ждут от нас родители. Нам стыдно, что мы хотим жить своей жизнью.
И мы живем под грузом этой вины. Иногда - всю жизнь.
- Я виновата в смерти своего отца, - сказала мне одна женщина. - Я убила своего отца.
И замолчала надолго. Чувствовалось, что чувство вины в ней так сильно, что даже говорить о нем она не может.
- Как ты это сделала? - спросила я.
- Я хотела вечером поехать к своей подруге, которая позвонила мне и попросила приехать. Ей было очень плохо, от нее ушел муж, она переживала сильную депрессию. Но папа не пускал меня, сказал, нечего на ночь глядя куда-то ездить. Я пыталась ему объяснить, что мне надо к ней поехать, но он и слышать ничего не хотел.
- Сколько тебе было тогда лет? - прервала я ее.
- Мне было двадцать восемь лет.
- И папа запрещал тебе делать то, что ты, взрослый человек, считала нужным делать?
- Ну, он за меня всегда переживал. И в тот раз запретил ехать. И сказал, что если я поеду, то я ему - не дочь!… Но я не могла не поехать. И я поехала. А у него потом случился инфаркт. И он умер. Я виновата в его смерти… - сказала она обреченно.
И как сложно мне было объяснить этой женщине, что в смерти отца виноват сам отец. Своей авторитарностью, своим непризнанием в ней, взрослой женщине, отдельной от него самостоятельной личности он создал ситуацию переживаний для себя, которая закончилась трагически.
- Мама говорила нам с братом: «Я жить начала в сорок лет, когда вы выросли. А до этого - вообще не жила», - рассказывала одна женщина. - И мы все время ощущали это чувство вины - она из-за нас не жила! Она сорок лет мучилась! Мы все время чувствовали себя обузой. Чувствовали себя виноватыми в ее непрожитой жизни. Как будто мы на самом деле виноваты были, что она нас родила и «не жила»! Сейчас я думаю - не дай бог так обвинять своих детей!…
Мы, будучи детьми, пережили всю тяжесть чувства вины.
Теперь наши дети растут с этим же чувством вины: тут они нам не нравятся, тут что-то не то сделали. Тут не дотянули до планки. Тут - разочаровали.
Нам не нравится, когда наши дети хотят жить своей жизнью и поступать так, как хотят поступать сами!
Последствия для нас
Душа болит…
Почему именно так я назвала этот раздел? Потому что, конечно же, у родителей, чьи дети были воспитаны в опеке и контроле, чьи дети получили такие вот естественные результаты этого стиля воспитания, всегда болит душа.
Душа болит от жалости к ребенку. Видя его неприспособленность, беспомощность перед жизнью - душа болит.
И как часто родители таких детей, иногда уже престарелые, жалостно рассказывают друг другу о несчастьях и бедах их уже взрослых детей. То на работе его сократили и он никак не может устроиться, то денег ему не доплачивают, а он такой робкий, за себя постоять не может, то жена ему досталась такая вредная, нервы ему мотает, а он, бедный, терпит, с его-то добрым характером…
И сами родители в большинстве своем не осознают, что таким ребенка они сделали сами. Они этого действительно не осознают, только душа болит все время - как он такой будет дальше жить?
Душа болит, потому что сами родители живут в постоянном беспокойстве. Та покойная, счастливая старость, о которой может мечтать любой родитель - не их удел. Их удел - постоянные переживания, тяжелые думы. И все еще непрекращающаяся ответственность за своих детей.
Удивительно, но это очень распространенный факт: дети, которые уже должны были бы взять на себя ответственность за своих престарелых родителей, но не подготовленные родителями к такой ответственности - не берут ее на себя. И получается, что эти престарелые родители до сих пор все еще отвечают за своих детей.
Все еще со своей пенсии подкидывают этакому несчастному чаду деньги на сигареты, или на квартплату, или на подарок его же ребенку - ведь сам он, бедненький, заработать не может!
И ходят к такой матери-пенсионерке то дочь за подачкой, чтобы до получки дотянуть, то сын, у которого трудный период (который тянется иногда всю его жизнь!). Потом и внуки подтягиваются - стрельнуть у бабушки денег на мороженое, - на родителей-то им рассчитывать не приходится. И покоя нет бедной бабушке. Ей, которая должна бы уже жить счастливо и спокойно, поддерживаемая детьми и внуками на старости лет. Но она получает совсем другой результат. Как говорится, что посеешь, то и пожнешь…
Душа болит и болит у большинства родителей, которые так заботились о своих детях, опекали их и служили им всей своей жизнью, от неблагодарности этих детей.
Именно на это - на их неблагодарность - чаще всего жалуются родители. Потому что действительно же обидно: я столько времени и сил ему отдавал, я жил для него, ради него - и не получаю теперь в ответ иногда - элементарного уважения.
Я говорила родителям, которые так сетуют на неблагодарность их детей:
- Представь себе, что ты нагрузила себя вязанкой дров и несешь их. А потом начинаешь злиться на эти дрова. Какие неблагодарные эти дрова, даже не благодарят меня за то, что я их несу, что я так стараюсь! Но это был твой собственный выбор - нагружать себя дровами или нет. Выбор, иметь ребенка или не иметь ребенка, - это твой собственный выбор. Наши дети в этом не виноваты. И это наш собственный выбор - до какой степени себя нагружать. Брать на себя все обязанности, связанные с воспитанием детей, - это тоже наш собственный выбор. Мы могли бы этого не делать, если бы ценили себя и заботились о том, чтобы привлечь к себе поддержку - мужа, родственников, друзей.
Но мы сами нагружали себя этими дровами, брали на себя огромное количество ответственности за наших детей, служили им, а теперь - ждем от них благодарности. Мы растворялись в ребенке, полностью забыв о себе, забросив свою жизнь, абсолютно перестав себя ценить. А потом мы удивляемся - почему они меня не ценят? А мы сами ценим себя?
Как всегда, мы получаем тот результат, который сами и создавали. И нам некого в этом винить!
Мало того, все наши методы воспитания, основанные на необходимости формировать удобного нам самим, послушного ребенка, вызывали протест и несогласие детей. Вызывали их негативные эмоции. Где уж там взяться благодарности?
В этом и заключается извечный - и неразрешимый - конфликт родителей и детей. Родители считают детей своей собственностью, а дети считают себя отдельными, свободными и независимыми. Родители стремятся подчинить детей своей власти, сделать их такими, какими они хотят их видеть. А дети стремятся отстоять свою свободу действовать, поступать, жить так, как они сами считают нужным.
И если побеждают родители - дети становятся несвободными и послушными, но - неблагодарными, потому что еще ни один раб не был благодарен тому, кто сделал его рабом.
А если дети побеждают и становятся независимыми от родителей - они все равно остаются неблагодарными, потому что - за что благодарить? За то, что тебя давили и с тобой всю жизнь воевали, не признавая твоего права быть собой?
А если дети побеждают и становятся независимыми от родителей - они все равно остаются неблагодарными, потому что - за что благодарить? За то, что тебя давили и с тобой всю жизнь воевали, не признавая твоего права быть собой?
Как рассказывала одна молодая женщина:
- «Я тебе всю жизнь отдала!» - говорит мне мать. «Я из-за тебя ночей не спала. Я ради тебя своей работой пожертвовала. А ты - неблагодарная! Ты - неблагодарная!…» А меня трясет от одного ее вида! От одного ее недовольного выражения лица. Она мне всю жизнь отдала! Она мне - дышать не давала! А теперь я ей что-то должна! Ненавижу!…
А я, слушая эту женщину, подумала, как чувствует сейчас себя эта несчастная мать (по-другому не скажешь!), которая ждет от дочери уважения и благодарности, но получает - ненависть! Как у нее душа болит!… Но как закономерна эта боль!
У многих родителей, воспитавших таких вот беспомощных, несамостоятельных детей, душа болит от разочарования.
«“Да неужели ты мой сын?” - говорю я иногда своему сыну, - сказала одна мама. - Ну что ты за размазня получился! Ни стержня в тебе нет, ни позиции! Только и ноешь - не могу, не знаю, не получится… Да мне прямо обидно, что у меня такой сын!…»
Но только вот как у такой авторитарной мамы получился такой сын - размазня? Кто его так размазывал, что он размазней получился? Кто ему стержень не сформировал?
И я понимаю, как разочарованы такие родители - сами властные, жесткие, «знающие», видя рядом с собой таких вот беспомощных размазней! Это так обидно! И душа болит…
Душа болит и от одиночества, которое иногда просто обрушивается на опекающих и контролирующих родителей, когда их дети вырастают и все же отрываются от них, уходят в мир. Исчезает то, ради чего ты жил. И если ты больше ничем не жил - исчезает сам смысл жизни.
Душа болит от равнодушия. Они, ушедшие в мир, вырвавшиеся из-под нашей опеки и контроля на свободу, - иногда надолго забывают о нас, упиваясь свободой жить своей жизнью.
Душа болит от непонимания. Теперь выросшие дети тоже все уже «знают» и понимают про жизнь. И с позиции этого своего «знания» они оценивают наши просьбы или желания, не учитывая, не ценя нас, как мы не учитывали и не ценили их в детстве. Теперь мы, как они в детстве, получаем такие же ответы: «Зачем тебе это надо?… Вечно ты что-нибудь придумаешь! Некогда мне, ладно, потом…» И это «потом» растягивается на месяцы. Или годы…
Мы получаем результат. Такой, какой создали сами…
Жизнь в постоянном чувстве долга
Наши представления о «маленькости», неумелости ребенка заставляли нас выбирать контролирующе-опекающий стиль воспитания. Эти представления становились причиной целого ряда наших родительских долгов. В большинстве своем - ложных. Но таких распространенных!
Мы должны быть рядом с ними - иначе они без нас пропадут! Начиная с первых дней жизни - мы должны быть рядом, чтобы успеть заметить малейшее недомогание ребенка, чтобы успеть подхватить, если он упадет, чтобы что-то показать, рассказать, чему-то научить. Они такие маленькие и трогательно беспомощные в начале, что все мы попадаем в ловушку этого долга - быть рядом, быть вместе.
Я помню себя такой тревожной мамой, которая представить себе не могла, как можно ребенка отдать даже на минуту в другие руки! Ведь его могут уронить, ему могут нечаянно сделать больно. А как отдать его в ясли? Как там ему будет без меня? Мне казалось, что мой ребенок без меня просто не сможет жить. Вернее - это я без него уже просто не могла жить!
Дети вырастают, но этот долг - быть рядом (на всякий случай, вдруг чего!) - остается.
И мы рядом, вместе - ходим в школу и из школы, хотя ребенок уже может ходить один. И мы рядом, вместе ходим выбирать ткань на платье, вместе его кроим и вместе шьем. Хотя - для этого есть подруги, но я как мама должна быть рядом, должна быть вместе с ребенком!
Видя их неопытность и беспомощность (которую мы сами сформировали!), мы должны все взять на себя. Это тоже наш родительской долг. За все отвечать.
Я делаю покупки, нужные ему для школы, я готовлю еду, я стираю и убираю, я разговариваю с учительницей, чтобы она помогла ребенку построить отношения со сверстниками. Все на мне. И я - везде! Без меня - ничто не обойдется. Я же все должна взять на себя!
- Нам задали творческую работу, - говорила одна мама. - Мы ее весь вечер делали.
- Кому задали творческую работу? - спросила я.
- Нам, - ответила мама. - Ну, дочери, - поправилась она, увидев удивление на моем лице. Но как это, к сожалению, привычно для родителей: «Мы проснулись! Мы покушали… Мы погуляли…»
А потом будет: «Мы делали творческую работу…»
А потом будет: «Давай мы скажем мужу…»
Есть еще один очень распространенный родительский долг. Поскольку я управляю жизнью ребенка, я должна быть всегда в курсе всего, что с ним происходит. Я должна все знать: как он поговорил с другом, что сказала учительница, о чем он думал, чем занимался, куда ходил, что рисовал. И простое, необходимое внимание к ребенку, интерес к его жизни превращается в постоянное влезание в него, в его жизнь, в его мысли, в его чувства. Потому что я должна быть в курсе!
- Но как же я не должна быть в курсе всего, если ребенок - смысл моей жизни? - сказала одна мама на тренинге. И другая, которая была в детстве жертвой такой вот опекающей мамы, ответила ей резко:
- А у тебя что, своего смысла нет? Почему чужая жизнь стала смыслом твоей жизни?…
Я ехала однажды в поезде, когда моей соседке, женщине лет тридцати, постоянно звонил по телефону папа.
Сначала, чтобы узнать - села ли она?
Потом - поехал ли уже поезд?
Потом - взяла ли она постель?
Потом узнать - она уже отдыхает?
Потом - узнать, почему она ряженку не взяла?
Потом - поела ли?
И покоя не было ни ей, ни нам, ни ему самому. Он же должен всегда быть с ребенком, должен быть в курсе всей ее жизни!
Мы, взрослые люди, сейчас не очень-то любим, когда наши родители продолжают нас так опекать и так выполнять родительский долг - быть рядом, быть в курсе! Но сами только это и делаем!
Одна женщина рассказывала:
- Когда мама приходит ко мне в гости и говорит мне, взрослой женщине: «А чего это ты плинтуса не протерла? А почему суп такой жидкий сварила? А почему дочери разрешаешь дома в хорошей кофте ходить?» - я просто зеленею от злости и раздражения. Сколько можно! Она - везде! А сейчас поняла: я сама - точно такая же со своими постоянными: «А почему ты эту юбку надела? А почему ты с Наташей не дружишь? А почему тебя пересадили за другую парту?» Я - везде! Это же какой-то кошмар!
Я помню, как развеселил меня мой пятилетний внук, когда однажды рано утром пришел ко мне в комнату, чтобы пообщаться. Я хотела спать, поэтому решила отправить его обратно, к маме.
- Пойди посмотри, - сказала я, - чем мама занимается.
Ребенок не тронулся с места.
- Пойди узнай, собирается ли она ехать в торговый центр, - сказала я ему.
Он молча сидел на моей кровати.
- Узнай, возьмет ли тебя мама с собой, - сказала я ему, зная, как он любит ездить с мамой в этот торговый центр.
Ребенок никак не отреагировал.
- Так пойди и спроси - возьмут ли тебя?
Он молчал.
- Спроси маму - купят ли тебе пиццу?
Ребенок молчал.
- Узнай, какую пиццу тебе купят?
Ребенок молчал.
- Пойди узнай, посадят ли тебя в тележку? - сказала я ему. И видя, что он никак не реагирует на мои слова, добавила: - Чего ты сидишь? Пойди все это узнай - поедете ли вы, на чем вы поедете, покатают ли тебя на тележке, купят ли тебе пиццу, купят ли тебе сок… Сколько тебе всего интересного нужно узнать! - сказала я ему.
И он ответил мне:
- Маруся, все это тебя совершенно не должно волновать! - Помолчал и добавил: - Все это вообще - не твое дело!
И я - расхохоталась. И смеялась долго, просто не могла остановиться - так правильны были его слова. Все это - меня действительно не должно волновать, потому что это имеет значение, смысл только в его жизни.
И подумала, отсмеявшись: помнили бы родители, что многие вещи не имеют к ним никакого отношения! Они касаются жизни ребенка, его личного пространства, его свободы выбора, его чувств и мыслей. Его - отдельной от нас личности!
Но так сильны в нас эти мощные родительские долги, что мы уже не думаем - а так ли нам надо поступать. Мы «знаем», что именно так надо любить и воспитывать ребенка.
Только вот последствия наших «знаний» ты только что видел…
- Меня мама душила любовью, - говорила одна женщина на тренинге. - И сейчас душит. Мне уже тридцать семь лет, и она никак не может понять, что я выросла и хочу жить своей жизнью.
- Кому из вас хочется это про себя услышать: «Мама душит меня своей любовью»? - спрашиваю я родителей. И - никто не хочет, чтобы его ребенок так говорил. Как только увязать это с нашими долгами - быть всегда вместе, рядом, быть в курсе всего, все брать на себя?