— Я, между прочим, патриотка.
— Я тоже патриот. Я же не уехать из России хочу, а всего лишь отъехать от нее на безопасное расстояние.
— Какой же ты придурок, — вздохнула супруга.
— Почему же я придурок?! — взвился Леня. — Я привез тебя на Мальорку, мы живем в четырехзвездочном отеле, который выбирала лично ты, я закодировался и теперь не пью, я день и ночь думаю, как больше заработать! И я же придурок?
— Придурок, — сладко потянулась жена.
— Почему?!
— Да потому что придурок.
Леня побелел, как Белый дом после капитального ремонта, отшвырнул в сторону стул и под неодобрительный шепоток туристов побежал к шведскому столу. В металлической чаше в окружении кубиков льда нежились и потели бутылки шампанского. Куприянов взял одну из них за скользкий бок, принял позу горниста, и газировка, шипя и пенясь, нехотя потекла в его глотку. Леня закашлялся и понял, что если он сейчас остановится, то ничего страшного не произойдет, несколько капель шампанского не могут вызвать ничего кроме приступа кашля. А кашель уже бил Куприянова не на шутку, норовя перейти в неэстетичную рвоту. Леня зажмурил слезящиеся глаза, поднес ладони ко рту и попытался дышать только носом. Кашель стал понемногу отпускать, и Леня сквозь пелену слез смог различить поднос, где шеренгой вытянулись бокалы. Он выдернул один, два соседних бухнулись на пол.
— К счастью, — прозвучал чей-то женский голос.
Куприянов налил шампанское в бокал и принялся тяжелыми глотками осушать содержимое. Он почувствовал, как волна жара зарождается в области груди и течет вниз по спине до самого копчика, останавливается и поднимается наверх. Вот загорелась шея, вот запылыхало лицо. Дышать становилось все трудней и трудней. Чья-то рука сунула ему другой бокал. Леня хлебнул и обалдел, в нем было какое-то масло.
— Это что?
— Оливковое масло, — незнакомый мужик отставил рюмку с маслом в сторону, — оно затормозит всасывание алкоголя.
— Меня же пронесет.
— И замечательно. И стошнит к тому же.
— Зачем?
— Чтобы ты остался жив, дурашка, — мужчина потащил Леню к туалету на первом этаже, — видел бы ты себя со стороны. Сам весь красный, как закат солнца в пустыне, а пальцы уже синюшные. Это же надо — на вивитроле пить.
— Ты кто? — мысли Куприянова путались и сталкивались между собой, как пассажиры метро в часы пик.
— Нарколог.
— А что ты тут делаешь?
— Отдыхаю.
— Зачем?
— Хотел от алкозавров передохнуть, но, видно, не судьба, — вздохнул незнакомец и сунул Лене бутылку воды, — ее нужно выпить до дна, а потом унитаз попугать.
— Зачем?
— Чтобы ты тут ласты не склеил, — начал раздражаться нарколог, — делай, что говорят.
Куприянов вышел из туалета зеленый и тихий, как овощ.
— А от чего бы я умер? — испуганно поинтересовался Леня.
— От паралича дыхательного центра, — просветил мужик, — он у нас в мозгу самый нежный. Человек в норме дышит четырнадцать раз в минуту. А такие экспериментаторы, как ты, мешая биностин с алкоголем, вызывают его угнетение. Камикадзе типа тебя начинают дышать десять раз в минуту, потом пять, потом три, а потом как в анекдоте: кто-то допивается до чертиков, а кто-то и до ангелов.
— А-а-а-а.
— Из-за чего хоть поругались-то? — мужик вопросительно уставился на Леню.
— Да, в общем-то, из-за ерунды, — развел руками Куприянов, — слово за слово.
— Ты что, даже повода для суицида сформулировать не можешь? — восхитился нарколог. — Силен, бродяга. Еще бы несколько глотков спиртного, и все. Добро пожаловать на небеса. А ты даже причины ссоры для себя не уяснил, я офигеваю, уважаемая редакция. Ну, будь здоров.
Куприянов проснулся от ужаса, ему приснилось, будто он умер. Супруга мирно сопела в подушку, и Леня на цыпочках вышел на балкон. Внизу плескалось Средиземное море, десяток купальщиков уже плавали возле берега, ожидая восхода солнца, до него оставалось буквально несколько секунд. Краешек солнца выглянул из-за линии моря, как будто язычок пламени лизнул небеса. Огонек набирал силу, вот занялись горы и гостиницы, пляж и набережная. А костер разгорался все сильней и сильней. И небо вспыхнуло подобно соломенной крыше. И море загорелось как деревянный настил. И завопили внизу пловцы. И по-новому запели птицы. И жизнь оказалась гораздо лучше, чем порой кажется.
Запахи чебуречной
У Алексея Геннадьевича Васильева стало пошаливать здоровье. Появились режущие боли в животе, и временами как-то странно сжималось сердце. Геннадич мужественно терпел, не желая сдаваться испанским врачам, он почему-то им не доверял. Впрочем, он относился с сомнением также к немецким докторам и английским эскулапам, то же самое касалось американских и французских белых халатов. Последние двенадцать лет Алексей Геннадьевич жил в Испании и, хотя считал себя отъявленным космополитом, лечиться предпочитал на исторической Родине. Жена пеняла Васильеву на его причуды и советовала разобраться с традиционно русским блюдом — великой кашей в голове. Она искренне не понимала, почему Геннадьич не может жить в России, ругает ее порядки и проклинает на чем свет стоит, но при этом всех иностранцев держит за придурков, принципиально не учит испанский язык, смотрит исключительно российское телевидение, и все его разговоры начинаются и заканчиваются проблемами брошенной Родины. После ураганного скандала, учиненного супругой, Васильев все-таки пошел по рукам испанских эскулапов. Оказалось, что он на ногах перенес два инфаркта и имеет на стенке желудка три зарубцевавшиеся язвы и одну действующую. Испанцы цокали языками и удивленно переглядывались. По их словам, в таком запущенном состоянии к ним поступали пациенты разве что из Центральной Африки. Геннадьича пересадили на строжайшую диету и заставили делать утреннюю зарядку. Он посвежел, постройнел, но неожиданно вбил себе в голову, что скоро умрет. И не просто откинет карандаши, а скопытится, так и не увидев современную Москву. Супруга выразительно стучала пальцем по лбу, лечащий врач настоятельно советовал перенести поездку на пару месяцев, но Васильев неожиданно уперся рогом. Три тысячи евро — и доктор стал более сговорчив, новенькое бриллиантовое колье — и жена махнула на него рукой. Алексей Геннадьевич нес какую-то ахинею про неотложные московские дела, а сам спал и видел, как он войдет в столичную чебуречную. Да-да, в обычную чебуречную. Нигде не пахнет так, как в чебуречной, ни в баре, ни в ресторане, ни в пиццерии, ни в таверне, не говоря уже о всяких там Бургер Кингах и Макдональдсах. В чебуречной пахнет раскаленным маслом и мокрой мелочью, прогулянными лекциями и пролитым пивом. В общем, там пахнет навсегда ушедшей юностью. Васильев, мысленно заходя в чебуречную, возвращался в те времена, когда девушки прыгали ему на колени, а не уступали место в общественном транспорте, друзья только радовали, а врагов не было вовсе. Именно в чебуречной Алексей Геннадьевич впервые попробовал пиво. Леха Васильев учился тогда на первом курсе мясо-молочного института, и ребята из его группы, отслужившие в армии, обучали «солобона» всем премудростям пивной науки. Они квалифицированно сыпали соль на ободок пол-литровой кружки, чистили воблу и разбавляли пиво водкой, прячась за замызганной колонной. Да, в чебуречных часто стоят колонны. Не замечали? Неведомые архитекторы знали, что без колонн в чебуречном деле никак нельзя. Как же без них смешивать в правильной пропорции мужские напитки!
Местный желудочный светило дал на прощание совет ни в коем случае не есть ничего острого и жареного, супруга помахала платочком от Диора, и Васильев отбыл в столицу нашей Родины. Первым делом он с преогромным удовольствием разругался с таксистом, потом закинул вещи в гостиницу и, наконец, отправился в чебуречную. Именно в чебуречной три безусых первокурсника поклялись друг другу стоять за свои убеждения насмерть. Какие у них могли быть убеждения? Смешно. Как быстро испаряется юношеская наивность, как легко прилипает цинизм…
— Мужчина, вы заказывать будете? — крашеная костлявая блондинка с отвращением кричала Васильеву прямо в лицо.
— Буду, — обречено выдохнул Алексей Геннадьевич, возвращаясь из семнадцатилетнего далека.
— Так заказывайте.
— Три чебурека с мясом и бутылку минеральной воды без газа.
— Без газа нету.
— Тогда с газом.
Раньше были только чебуреки с мясом, — подумал Алексей Геннадьевич, — разновидность мяса не уточнялась, и процесс выбора сводился к одному: сколько чебуреков брать? Один или два, три или четыре. А это уже зависело от количества мелочи в кармане. А сейчас чебуреки с говядиной и чебуреки с телятиной, чебуреки с бараниной и чебуреки со свининой. Что уж говорить о чебуреках с курицей, грибами, картошкой, печенью и прочей требухой, не достойных именоваться гордым словом чебурек…
— Мужчина, по вам дурдом плачет. Что вы молчите как пионер-герой? С каким мясом вам чебуреки? — кассирша покрутила пальцем у виска и посмотрелась в карманное зеркальце.
— Один с говядиной, один с бараниной и один со свининой.
— Ждите. Следующий.
Васильев облокотился о столик, поглубже вдохнул волшебные запахи и проглотил слюну. Именно в чебуречной он назначил первое свидание своей однокурснице. На заляпанном жиром кассетнике гоняли песню «Beatles» Yesterday, и влюбленный Леха принялся переводить девушке английский текст. Что yesterday — это сегодня и нужно жить исключительно сегодняшним днем, не откладывая удовольствия в долгий ящик и беря от жизни все. Тут однокурсница его прервала и поведала, что она училась в английской спецшколе и yesterday переводится — как вчера. Как же ее звали? Лена? Наташа? Оля?
— Ваши чебуреки, — буфетчица швырнула на столик три картонные тарелки с дымящимися чебуреками.
— Спасибо.
— Воду сами возьмете в холодильнике.
— Хорошо.
— Чудной вы. Я вам уже две минуты шумлю, а вы не откликаетесь. Уши нужно чаще мыть.
— Там, где не кусаются цены, кусаются продавцы, — задумчиво сообщил Васильев.
Буфетчица не нашлась что ответить, фыркнула и укрылась за кассой. Именно в чебуречной он и двое его друзей замутили дело по открытию колбасного цеха в подмосковном городке. Они ели обжигающие чебуреки, глушили «ерш» и клялись друг другу в вечной дружбе. Дело росло как на дрожжах, и одного компаньона ему пришлось заказать подольским браткам, а второго подставить и упечь в цугундер на десять лет…
— Разрешите? — представительный мужчина в джинсовом костюме с тарелкой чебуреков и двумя бутылками пива вопросительно уставился на Васильева.
— Конечно, конечно, — Алексей Геннадьевич сдвинул свои картонки в сторону и вдохнул чебуречные запахи полной грудью. Рот сразу наполнился кисловатой слюной.
— Я сразу подумал: вот правильный человек, — заговорил мужчина хорошо поставленным баритоном, — слабаки по три чебурека не берут. Вот видите, у нас с вами по три чебурека, значит, мы чего-то стоим в этой жизни. А вы что, ничем не запиваете?
— Нет.
— Я обратил внимание, вы заказали воду с газом.
— Я не пью с газом. Мне нельзя.
— А зачем тогда заказали?
— Не хотел огорчать барышню за кассой.
— Может, пивка? — джинсовый говорун пододвинул Васильеву одну из бутылок.
— Спасибо, я в завязке.
Именно в чебуречной Алексей один раз надрался так, что потерял дипломат со всеми уставными документами фирмы, пейджером и записной книжкой, где хранились самые нужные тогда телефоны. Надо же, тогда еще не было мобильников…
— Вы меня слушаете? — джинсовый нахал бесцеремонно тряс Васильева за плечо.
— Слушаю, — кивнул Алексей Геннадьевич.
— Так вы не будете пиво?
— Нет.
— Почему?
— Был один памятный случай много лет назад. С тех пор я не употребляю спиртных напитков.
— А чебуреки почему не едите?
— У меня язва. Мне нельзя.
— А зачем тогда взяли?
— Я их нюхаю.
Именно в чебуречной Васильева посетила идея окутать Москву сетью блинных, и это позволило ему в кратчайший срок стать долларовым миллионером…
— Мне кажется, вы все время где-то витаете, — джинсовый балабол после двух бутылок пива обнаглел настолько, что щелкал пальцами перед носом Геннадьича.
— Нет, я вас внимательно слушаю.
— Вот я и говорю: в России отдыхать неинтересно. Как поется в песне: любишь Родину — отдыхай за границей, — расхохотался довольный собой джинсовый засранец, — вот, например, в Италии, а в частности, в Падуе. Возьмешь номер с видом на море и кайфуешь.
— В Падуе нет моря.
— Но ведь можно же доехать, — забегали глазки у джинсового враля.
— Доехать можно.
Именно в чебуречной в голову Васильеву пришла спасительная мысль продать свой бизнес в России и отвалить в Испанию. Это было еще до кризиса, и Алексей Геннадьевич успел вскочить в последний вагон. Протяни пару месяцев, и он бы не выручил и десятой доли от своих активов…
— Но больше всего я люблю виски, — не отставал джинсовый трепач, — не поверите, литрами могу пить. Я чувствую, мы с вами в этом похожи. Признайтесь честно, любите виски?
— Я не пью, — напомнил Васильев.
— Напрасно, — не унимался джинсовый горлопан, — нальешь себе «Хеннеси» на два пальца, кинешь льда и пей, не хочу.
— «Хеннеси» — коньяк, — поморщился Васильев.
— Да? — у джинсового пустомели осел голос. — Так мне его жена покупает. Она принесет, а я пью. Не всегда удается рассмотреть этикетку.
— Мужик, ты ври, ври, да не завирайся, — рассвирепел Алексей Геннадьевич, — я сам часто нес пургу в чебуречных. Но никогда, слышишь, никогда не возводил напраслину на наших женщин. Какой-то ты подозрительный. А может, ты шпион далекой, Богом обиженной страны, где не пьют ни виски, ни коньяк?
Джинсовый прощелыга взял обломки своих чебуреков и на полусогнутых переместился за соседний столик. Васильев вдохнул божественный запах остывающих чебуреков, порядком подзабытый в рафинированной Европе, и вдруг почувствовал кинжальную боль в желудке. Боль катилась лавиной, заставляя сжиматься все внутренности. «Но ведь я же не ел этих чебуреков, — огорошено думал теряющий сознание от боли Васильев, — даже не откусил. Откуда же такая боль? Черт возьми, я же их нюхал. Желудочный сок выделялся, выделялся, и теперь я имею прободную язву во всей красе. Ну, ничего, зато теперь наши прооперируют».
Алексей Геннадьевич схватился за скользкий столик, его вырвало черной массой, напоминающей кофейную гущу, он упал на пол и потерял сознание.
— А утверждал, что не пьет, — оскорбился джинсовый подонок, радуясь, что вовремя сменил столик.
— Скорую вызывайте! — завизжала буфетчица. — Нам еще здесь трупаков не хватало!
Нелегкий способ бросить курить
Каждый заядлый курильщик время от времени собирается бросить курить. Каждый. А Егор Кузьмич Кузнецов не собирался. Никогда. Мало того, он всячески издевался над людьми, постоянно и безрезультатно бросающими курить, и заявлял, что живет и умрет с сигаретиной во рту. Еще он любил всем напоминать, что сигарета сокращает жизнь на четырнадцать минут, а рабочий день на четырнадцать часов. Егор Кузьмич курил по три пачки сигарет в день. Ровно. И это не считая сигарилл, сигар и пенковой трубки под настроение и рюмочку коньячку. Кузнецов занимал солидный пост в холдинге, торгующем электроникой, и мог позволить себе плевать на все предупреждения Минздрава. Его подчиненные никогда не заморачивались, что подарить Егору Кузьмичу на день рождения или Рождество, 23 февраля или день танкиста. Не надо было ломать голову над извечной проблемой, что дарить человеку, у которого все есть. Если руководитель курит, вопрос не стоит выеденного яйца. Дарите ему коробку кубинских сигар или экзотическую зажигалку, серебряный портсигар или дизайнерскую пепельницу. Ах, как Егор Кузьмич курил! Вы так не умеете. Перед тем как положить сигарету в рот, он ласкал ее, как ключицу любимой женщине, вдыхал аромат и катал между пальцев. Потом щелкал дорогущей зажигалкой, затягивался и закрывал глаза. От наслаждения. Вот вы закрываете глаза, прикуривая сигарету? А Кузнецов закрывал. Потом эстетствующая гнида Кузьмич начинал пускать дым кольцами. Вот вы умеете пускать колечки дыма? А Кузнецов умел. Егор Кузьмич курил яростно и в то же время нежно, беспощадно, но с любовью, самоотверженно, хотя и для души. А как он тушил окурки! Кузнецов никогда не позволял себе оставлять в пепельнице королевские бычки. Никогда. Он, как говорится, курил сигарету до середины фильтра, и ни одна крошка табака не пропадала зря. И вот такому убежденному курильщику судьба подложила огромную свинью. Егора Кузьмича повысили в должности, и не просто повысили, а назначили главным по импортным поставкам. То есть теперь Кузнецов должен был мотаться по всему миру, составляя ассортимент бытовой техники в наших магазинах. Кузьмич не сразу углядел, в чем здесь подвох, и даже проставился в родном коллективе. Сослуживцы знатно клюкнули по этому поводу и курили прямо в кабинетах, небрежно стряхивая пепел на ковролин, а наутро до Кузнецова дошло, что теперь ему придется много летать. Летать-то Егор Кузьмич не боялся и любил, но дело в том, что теперь в самолетах не курят. А ведь, кажется, еще вчера были места для курящих, для некурящих и в хвосте «Боинга» или «Ила» можно было замечательно раскурить сигару на высоте десять тысяч метров. Да что в самолете, раньше и в автобусе можно было подымить. Помните пепельницы в спинках впереди стоящих кресел? Не помните? Какой вы, однако, молодой. Первая командировка была у Кузнецова в Сингапур, и лететь ему предстояло ни много ни мало, а одиннадцать часов. Одиннадцать часов без курева — это же с ума сойти. С тех пор как ввели «бездымный» закон на авиарейсах, Егор Кузьмич никуда не летал, справедливо полагая, что никакая самая экзотическая страна не стоит никотиновой ломки в течение нескольких часов, но тут дело касалось работы, а работать Кузнецов привык на совесть.