Двенадцать лет назад мы с Валюшей долго готовились ко дню рождения Влады. Влада хотела остаться ночевать в монастыре, чтобы в день рожденья исповедоваться и причаститься. Если она остается ночевать, мы лишаемся возможности заниматься подарками вечером. Кроме того, нам хотелось поздравить ее так, чтобы при этом не присутствовать. В течение недели мы заказывали шоферу Игуменьи то, что он должен привезти, выезжая в город. Так, постепенно, мы собирали для Влады подарки. Нерешенным оставался вопрос цветов, их невозможно было купить заранее. Влада совершенно точно заметила бы одну из нас с цветами. Она пристально наблюдала за нашим поведением. Ей, как и любому ребенку, было чрезвычайно интересно знать, что ей подарят. Но мы с Валюшей делали честные и простые лица. По разработанной схеме я ушла со службы на пять минут в уборную. По схеме Валя, не певшая на клиросе, должна была подойти к Владе и отвлечь ее внимание. Куда бы я ни выходила со службы, Влада всегда смотрела на меня из окна, поэтому я невозмутимо прошло мимо шофера Игуменьи, который настойчиво сигналил, давая понять, что нужно забрать цветы. Вошла в корпус, вышла через минуту, забрала цветы, отнесла к себе в келью и вернулась на службу. Тогда со службы ушла Валюша, зашла ко мне, взяла цветы и отнесла их в подвал. Не знаю, насколько это было законным, но Валюша положила цветы в ванну, где стирали облачение священников. Эта ванна стояла в отдельной комнате и запиралась на замок. Валя пользовалась служебным положением. За цветы мы были спокойны. За подарки тоже. Мы прекрасно понимали, что Влада совершенно непринужденно может войти в келью ко мне или к Валюше и так же непринужденно может открыть любой шкаф. Мы подстраховались от ее непринужденности, и оставили подарки рядом с ванной, в которой лежали розы. Сейчас, когда я вспоминаю о нашей возне с подарками, мне становится смешно. Конечно, мы не могли подарить Владе ничего, что стоило бы дорого. У нас почти не было денег. Наши подарки были очень простыми. Наверное, именно поэтому нам так хотелось помимо подарков создать атмосферу праздника. И мы создали праздник, который стал главным праздником в жизни каждой из нас.
После службы и вечерней трапезы Влада действительно зашла ко мне, чтобы обнаружить какие-нибудь признаки приготовления к ее дню рождения. Потом зашла к Валюше, но и там все было чисто. По-моему, Влада даже огорчилась. Она ночевала в келье для гостей, располагавшейся на первом этаже, через келью от моей, так что до двенадцати ночи Влада заходила ко мне еще несколько раз, в надежде застать врасплох. Я читала книгу, и всякий раз как она заходила, настойчиво предлагала ей отправиться спать. Когда Влада, наконец, закрылась у себя, мы с Валюшей еще раз проговорили все детали завтрашнего утреннего плана. План был не очень прост, но ведь никто из нас не хотел вручать подарки лично. По плану мне предстояло встать в пять утра, подняться на второй этаж к Вале и разбудить ее стуком в дверь. Затем вернуться к себе и надеть рясу для службы. Валюша должна была успеть умыться, одеться и ровно в полшестого, когда я пойду по коридору поднимать сестер отвратительным звоном колокола, выйти из кельи, чтобы разбудить Владу. Мы сомневались в том, что она проснется сама. По плану Влада должна была встать не позже половины шестого, и не позже пяти сорока пойти умываться. После этого у нас было ровно семь минут для того, чтобы занести подарки в келью для гостей, расставить их и успеть выйти из корпуса к чтению утренних молитв. Может быть, не семь минут, может, и десять, но мы ориентировались на семь с учетом форс-мажорных обстоятельств. В ту ночь я плохо спала, а Валя не спала вообще.
Проснувшись, я помчалась на второй этаж, поскребла Валюшину дверь, пробежала коридор и спустилась по второй лестнице. Эта лестница упиралась в дверь кельи, где спала Влада, и я чуть не пересчитала все ступени, когда увидела Валюшу, спящую стоя рядом с гостиной кельей. В любом случае, я ее разбудила. Взяла колокол и начала обход двух этажей. К этому времени пожилые монахини уже просыпались. Как правило, от звона колокола просыпались только молодые. В коридорах слышалось шарканье и старческое покашливанье. Я обходила корпус, с ужасом думая о том, что произойдет, если наш план сорвется. Мы готовились к этому дню так долго, а теперь, когда он наступил, мне стало страшно. Наверное, Валюше тоже было страшно, но на ней лежала основная задача. Я вернулась в свою келью и начала ждать, когда Валя подаст сигнал. Она так стучала в дверь кельи для гостей, что не проснулся бы только покойник. Когда Влада открыла дверь, Валюша, схватив полотенце, под руку потащила ее умываться. На месте Влады я бы сильно удивилась такому поведению. Впрочем, не спросонья. Начался отсчет, семь минут. Я мысленно считала секунды. Чтобы сэкономить время, спустилась в подвал вместе с Валей. Нам нужно было не только успеть осуществить задуманное, нам нужно было сделать это так, чтобы никто из сестер нас не видел. Пару минут мы стояли в подвале и ждали, когда наверху стихнут шаги. Когда мы вошли в келью для гостей, у нас оставалось четыре минуты, но Валя уронила свой пакет на пороге кельи. Я посмотрела на нее как на вредителя. Валюша, заметившая в моих глазах упрек и таймер, знаком показала мне, сейчас все подниму. И тут я бросила считать, Валя, давай все так и оставим. Что значит так и оставим. Вот прямо так и оставим, здесь на пороге. Ну, нет же, не на пороге. Разбросаем по всей келье, будет весело. Маргарита, сухо сказала Валюша, мне никогда не приходилось сталкиваться с таким весельем, но, если ты считаешь, что нужно все разбросать, знай, я разбросаю. Мы обе давились смехом. Валя увлеченно разбрасывала подарки, а я сосредоточенно оформляла журнальный столик, чтобы хоть несколько сантиметров в этой комнате выглядели пристойно. Бежим, сказала я, и мы с Валюшей рванули к выходу, но обе остановились, посмотрели друг на друга и обернулись. Окно кельи закрывала темная гардина, и мы стояли в полумраке среди разбросанных по полу апельсинов, бананов, яблок, шоколадных конфет, коробок конфет и просто плиток шоколада. Стоявшее у стены пианино было засыпано розами, розы лежали на постели, прятались в складках одеяла, выглядывали из-под подушки. На журнальном столике, рядом с огромной митрополичьей просфорой и серебряным крестиком, горела высокая восковая свеча. И еще открытка, которую никто из нас не подписал. Пламя свечи отражалось в фольге конфет, так что весь пол странно подсвечивался. Запах шоколада смешался с запахом цедры, роз и тающего воска. Никогда в жизни не видела ничего красивее. У меня больше не будет такого праздника. Мы с Валюшей еще раз посмотрели друг на друга. Наверное, в моем взгляде тоже сквозило это сожаление, нужно уходить, а так хочется остаться. Нужно уходить. Мы вышли, и Валя осторожно прикрыла дверь.
Я пошла к себе, Валюша поднялась к себе. Теперь нам осталось ждать, когда Влада вернется, чтобы мы могли выйти из корпуса, пока она будет одеваться. Конечно, мы погорячились с семью минутами, зато успели. Я сидела на кровати в полной амуниции, прислушивалась к шагам в коридоре и улыбалась. В церкви уже читали утренние молитвы, на которые мы с Валей безнадежно опаздывали. Прошло еще десять минут, но Влада не возвращалась. Меня успокаивало лишь то, что в своем напряженном ожидании я не одна. Валюша в это время стояла у лестницы и не могла спуститься. В отличие от меня, она слышала льющуюся воду, но боялась встретить Владу, так что мы обе опаздывали на молитвы. Я стояла в келье прямо перед дверью, поглядывала на часы, и вдруг в коридоре раздался кашель. Так по утрам кашляют только певчие. Потом послышались быстрые шажки, не тяжелое, привычное слуху шарканье, нет, быстрые, легкие шаги. Влада неслась по коридору мимо моей кельи, еще два шага, и она все увидит. Еще два шага. Раз. Два. Я слышала, как засопела дверь ее кельи, а дальше тишина. Влада не вошла и не вышла. Тогда я поняла, что наш план был хорош всем. Да, это был прекрасный план. Мы не предусмотрели только одного. Влада должна была зайти ко мне, после того как обнаружит подарки. Она сделала бы это при любом раскладе, так что, оставшись в келье, я обрекла себя на то самое личное поздравление, которого мне так хотелось избежать. С минуту я слушала тишину, а потом два шага. Раз. Два. Дверь в мою келью распахнулась, на пороге стояла Влада. Полотенце на плече, зубная щетка в руках, капли воды, стекающие с волос на шею, и слезы в глазах. Она смотрела на меня так, как никто и никогда больше не будет смотреть. Я смотрела на нее понимая, что этот день не забуду. Объясняла ей взглядом, пойми меня, пойми мое положение. Влада поняла. Она опустила голову, кивнула и ушла к себе, не сказав ни слова.
На службе мы с Валюшей стояли очень важные. Изредка кто-то из нас задумчиво улыбался, но спохватывался и прятал улыбку. А Влада пела службу где-то между землей и небом. Стоя на клиросе, она всегда смотрела на меня, но на той службе Влада смотрела вверх, почти под купол храма. Один Бог знает, о чем она думала тогда. Она была абсолютно счастлива. И мы. Когда Влада уходила из монастыря после службы и трапезы, мы с Валюшей долго смотрели ей в след. Она шла, зная, что мы смотрим, и не оборачивалась. Мы знали, почему она не оборачивается, и хитро поглядывали друг на друга. Влада так и не узнала о нашем плане, обо всех деталях и нюансах, о том, как мы прожили месяц ожиданием одного дня. Стоя на крыльце сестринского корпуса, мы завидовали ей. А когда Влада скрылась за монастырскими воротами, мы нехотя разошлись по кельям.
Недавно мне захотелось найти Владу. Я замучила справочные службы, утомила поисковые базы, выучила наизусть базы данных небольшого провинциального города. Влада сменила место жительства, вместе с ним сменился телефон, и, скорее всего, она сменила фамилию. Но я все равно продолжала звонить ее бывшим соседям по дому, потом соседям по улице. Потом я звонила всем Владам. Наверное, своей настойчивостью я поражала этих спокойных людей, ведущих размеренную жизнь, которые и при междугороднем звонке могут сказать, перезвоните через пятнадцать минут. Почему бы и нет. Но они поразили меня больше. С каждым звонком не в ту квартиру я понимала, что реальности нет. На мою просьбу пригласить Владу к телефону, мне отвечали, здесь такие не живут. Здесь такие не живут, тоскливо повторяла я и стирала номер. Впервые за одиннадцать лет я мечтала о том, чтобы «такие» там жили. Не другие. Именно «такие». Бывшие дети, выплывавшие из монастырских ворот с горой подарков. Чтобы они уже где-то жили. Со своими детьми, с мужем или без, но «такие». Так я мечтала. Только проблема в том, что «таких» там действительно больше нет. Как и меня.
Электричество
Настя сидела на полу, раскачивалась из стороны в сторону, плакала и монотонно произносила, я торт наполеон. Полтора часа она повторяла только одну фразу. Почти каждая наша ссора заканчивалась моим настойчивым предложением собрать вещи и уйти. Насте некуда было идти, мне некуда было отступать, я понимала, что вынудить ее поступить так, как мне хочется, можно шантажом. Можно было бы и не вынуждать, можно было обойтись и без шантажа, но шантаж действенное средство, решающее проблему в данную минуту, именно сейчас. Действенное средство для тех, кто собрался жить вечно, чтобы вечно пожинать плоды своих трудов. Если ты не хочешь меня слушать, тогда не живи в моем доме. Не пользуйся моими деньгами, не имей возможности говорить со мной, забудь о любви. Бесчисленное количество раз я выбрасывала вещи из гардероба. Настя плакала, упаковывала их в сумки. Долго, долго собирала вещи. Иногда мне хватало этого времени для того, чтобы прийти в себя, иногда нет.
Она никого не убивала. Не крала. Не предавала. Просто хотела поступить так, как считала нужным. Как разумный человек, она хотела быть свободной. Понимала она, что имеет передо мной обязательства, или не понимала, или уже не хотела понимать. Она хотела быть свободной. Всего лишь решать за себя, совершить ошибку или поступить верно. Она имела на это право. Как она может решать за себя, если мы живем вместе. Где же я в ее решении. Меня в нем нет. Если меня в нем нет, значит, нет и отношений. Я любила Настю и выгоняла ее. Раз от раза, с завидным упорством делала одно и то же. Во мне с детства жил страх остаться без дома. Для меня лишиться дома означало лишиться жизни, это наказание, несопоставимое с преступлением. Я привила Насте свой страх, он жил в ней, превращал ее в мою собственность, вынуждал делать то, что я хочу. Со временем она стала ненавидеть меня за это. Я тоже ненавидела себя. Я смотрела в ее сумасшедшие от ужаса глаза и думала, какое же я животное. Настя не знала, что за моим шантажом, за всеми истериками, за бетонной непримиримостью с ее свободой скрывается совершенная беззащитность и боязнь потерять того, кто мне дорог. Она умирала, не была собой, сходила с ума за мою возможность спокойно жить. Я вела себя так, как Вера, приносившая мне продукты. Да, Вера не любила меня, да, я любила Настю, только в сухом остатке ничего кроме необходимости любой ценой добиться собственного благополучия не выходило. Настя карманная любовь, я карманный предмет декора. Ни мне, ни Вере никто закладную на чувства человека не выдавал. Но мы, почему-то, считали иначе.
Даша, как и Настя, тоже со слезами долго собирала свои вещи. Вообще для решения возникающих между мной и людьми проблем, у меня было два топора. Один топор «уйди-уйди», другой топор «уйду-уйду». Все как в детстве, вспоминая свой страх, когда нужно было уходить, и страх семьи, когда ушла я. Топор «уйду-уйду», возможно, мог стать грозным оружием, но когда я достала его очередной раз, Настя облегченно вздохнула. И Даша облегченно вздохнула. А я тяжело вздохнула и достала топор «уйди-уйди». Что, не ожидали. Даша платила только за то, что я не любила ее. Она не понимала, почему это происходит, и для нее собирать вещи было вовсе тоскливо. Ей не нужно было начинать со мной жить, это мне было нужно, и когда мне было нужно, я умело прятала свои топоры. Даша ни о чем не могла знать, поэтому в тоске собирала вещи. Удивительно, но когда Вера забрала меня из моей квартиры, когда я жила у нее в ожидании переезда Даши, она звонила и звонила, просила не жить у Веры, жить дома. Думала, я вернусь, войду в привычную колею, все встанет на свои места. Зачем это Даше. Зачем ей мои топоры, они ведь никуда не денутся. Зачем жить в постоянном страхе. Зачем она хочет, как и прежде готовить мне завтраки, ходить вместе со мной в магазин, обсуждать будущее, и собирать, собирать, собирать вещи.
Мы с Верой понимали, что наступают хорошие дни. У меня Даша, у Веры дела и дети. Дашей, делами и детьми какое-то время можно было прикрываться. Даша уехала встречаться с родителями, а я отправилась к Вере в гости. Она планировала сесть на поезд тем вечером, но день прошел так, что Вера спросила, скажи, что мне делать. А что мне делать. Мы провели ослепительный день. Не касались друг друга, разговаривали ни о чем, много улыбались, были распахнуты, девственны и совершенно невинны. А что мне делать после такого дня. Нам не хотелось расставаться, и все же я была убеждена, нам не стоит продолжать, иначе мы потеряем нас. Я убежденно ответила, нужно ехать. Говорила убежденно. Жалела о том, что говорила. Не могла сказать иначе. Хотела, чтобы Вера осталась, но оставаться не нужно. Ослепительный день закончился сумбурно. Не знаю, о чем думала Вера, а я думала, все это к лучшему, хорошо бы ей уехать. Хорошо было Даше не приезжать завтра, потому что к завтрашнему дню я не приду в себя. Она вернется, но меня прежней нет.
К возвращению Даши мне удалось избавиться от странной улыбки и блуждающего взгляда, правда, для этого пришлось замкнуться. Так или иначе, я не была прежней. Даша, поборница правды, пыталась выяснить, что произошло в ее отсутствие. Я молчала. Даша спрашивала. А я молчала. А Даша спрашивала. И тогда, с каким-то потрясающим ехидством, я осведомилась у нее, уверена ли она в том, что хочет узнать, что случилось. И сможет ли потом спокойно жить с этим. Да, ответила простая Даша. Ладно, говорю, слушай. Мы с Верой провели один день вместе, и нам было хорошо. Мы обе чувствовали сильное влечение друг к другу, нам совершенно не хотелось отвлекаться, однако в ключевой момент мы обе нашли в себе силы и остановились. Даша осталась сидеть перегоревшей лампочкой. Мне показалось, я слышу, как рвется нить накала. Нет выражения, нет реакции. Когда она пришла в себя, то спросила, почему же вы не сделали это. Мы. Не сделали это. Это. Отвечаю, я не сочла возможным сделать это с Верой, потому что Вера взрослый человек. У нее положение, о ней мнение, ей это не нужно. Мне стало жаль ее, вот и все. Даша перегорела дважды. Это. Даша начала возмущенно выговаривать, вместо того чтобы сказать, что ты не сделала это из-за меня, потому что ты меня любишь, ты говоришь, что не сделала это из-за Веры. Все правильно, из-за Веры, не хочу портить ей жизнь. Даша перегорела третий раз. Следующие дни были кошмарными. Она притворялась ко всему безразличной. Я понимала, что она может уйти, а может и остаться, но, в любом случае, погубит мои нервы.
Поэтому, когда Вера приехала, я попросила ее поговорить с Дашей, обсудить то, что между нами случилось. Донести до сознания Даши простую мысль, никто ее не собирается бросать, мы удержались от соблазна. Вера удивилась моей просьбе, и я удивилась своей просьбе. Но все же Вера взяла себя в руки и начала с Дашей телефонный разговор. Вере сорок шесть, Даше двадцать три. Вера годится Даше в матери, что Даша ей и транслирует. Вера, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы мне в матери годитесь, но то, что вы говорите, звучит смешно. Даша перегибала палку, но будь я на ее месте, я бы перегнула больше. Вера, допустим, вы любите Риту, но жить с ней вы не можете, тогда скажите, что вы намерены делать. Выращивать тыквы, что же еще, подумала я. Вера ответила, я могла бы проявлять свою любовь, заботясь о Рите. Так замкнулся круг. В тот момент, именно тогда замкнулся круг. Сбылась мечта идиота в словах «заботиться о Рите». Вот Вера и заботилась. Как могла и когда могла. Честно заботилась обо мне. В собственном понимании значения этого слова заботилась. Сейчас мне даже не на что жаловаться, меня еще в начале пути предупредили, любовь проявляется в заботе, и я не только услышала, я прочно запомнила. Но тогда, на фоне маленькой, глупо добивающейся своего сомнительного счастья Даши, Вера выглядела мудрой и благородной. Она тонко и умно обвела Дашу вокруг ели трижды, смущаясь и показывая неловкость, вызвала в Даше слепую ненависть. И меня обвела вокруг ели, и себя. На всякий случай. Все мы были готовы к тому, что Даша сорвется. Следом сорвусь я, а Вера останется Верой. Она нисколько не удивится моему ночному звонку с жалобой. После слов «проявлять свою любовь, заботясь о Рите», машина Веры будет стоять с поднятыми парусами, а ее квартира будет готова принять меня. Импровизированная режиссура после ослепительного дня невинности.