Я устала.
Мне двадцать пять лет.
Пять из них я не живу. Барахтаюсь в этой жизни, как в болоте. И перестала ее любить, жизнь эту. Начала ее терпеть. Терпеть и ненавидеть. Я научилась ныть и брюзжать. Завидовать и жаловаться… Когда? Откуда все это пришло? Не знаю. Подруги называют меня сильной.
Сильная…
Разве умение безропотно жрать дерьмо, переваривать его и жрать снова – это сила?
Нет. Сила – это если ты можешь сломать обстоятельства. Изменить их. Заставить работать на тебя. Вот это сила.
А я… Я просто ничтожный человечек. Увязший в самокопании и жалости к самой себе. Мне кажется, что все кругом виноваты в том, что они живут лучше и счастливее меня. А почему? Почему мне так кажется? Разве они украли у меня что-то? Разве увели из-под носа мое счастье? Нет. Они просто построили свое собственное. И это только подтверждает тезис о том, что каждый в этой жизни достоин того, что имеет.
А я пока не имею ничего. И винить я в этом должна только себя.
Начинается процесс самокопания, и все идет по кругу… Устала…
… В одном из окон ничем не примечательной московской девятиэтажки зажегся свет. И стало чуть светлее. Совсем чуть-чуть… Он был неярким, этот свет. Особенно на фоне других московских окон: больших, светлых, предпраздничных. И я не заметила его, пронеслась мимо. Как всегда. А там, за окном, стоял человек. Глубоко затягиваясь сигаретой, он смотрел вниз, на дорогу… По узкой улочке тихо шмыгали машины. Иногда они останавливались на светофоре, и тогда человек с сигаретой, склонив голову на бок, пытался разглядеть, кто сидит в салоне. И это у него не получалось. Слишком высоко находился человек, и слишком темно было на улице…
«Я тебя жду. Уже не ищу, а просто жду. Я устал искать, устал ошибаться и внушать себе, что тебя не существует. Но ты есть. Ты маленькая и хрупкая. И непременно испуганная. У тебя большие глаза и тонкие пальчики, которым всегда холодно. Ты, как потерявшаяся собачонка, крутишься где-то совсем рядом, заглядываешь в глаза прохожим и очень хочешь попасть обратно домой. Туда, где тепло и спокойно, где тебя любят и заботятся о тебе… Я знаю, я чувствую, что ты где-то совсем рядом. Я запах твой слышу. Так пахнет мама, когда вечером приходит с работы: чем-то родным и усталым. И руки болят от невозможности обнять тебя, к себе прижать и прошептать тихо, что все, все, моя хорошая, я рядом, я никуда тебя не отпущу, я уже с тобой. Навсегда… Наверное, ты разочаруешься во мне. С первого же взгляда разочаруешься. Я не похож на принца. На принца, которого ты себе наверняка представляешь как-то иначе. Зато я буду любить тебя. Любить так, как никто и никогда тебя любить не будет. И не потому, что не хочет, а потому что просто не сможет, не умеет… А я стану частью тебя. Чтобы, если понадобится, забрать у тебя твою боль и отдать тебе свое дыхание. Душу отдать, мечты свои… Отдать тебе свое сердце, если твое, маленькое, устанет биться… Ты только посмотри по сторонам повнимательнее, я рядом и я жду. И буду ждать. Потому что точно знаю: ты уже совсем-совсем рядом…»
Человек затушил выкуренную до самого фильтра сигарету, отошел от окна и погасил свет. И стало чуть темнее на улице. Совсем чуть-чуть. Свет окна был неярким, особенно на фоне других окон, но зато он был самым теплым. И в нем можно было согреться.
Минуту назад…
Такси остановилось около детской поликлиники, и я вылезла из теплого салона в промозглый ноябрь.
Лелька и Алекс стояли недалеко от автобусной остановки, и я быстро засеменила в их сторону, пряча лицо от сырого ветра в воротник пальто.
– Приехала? – поцеловала меня в щеку Лелька. – А мы в магазин идем. Что тебе взять?
– Ничего не надо. Я и так еле на ногах стою. Если сейчас каплю выпью – свалюсь, как загнанная лошадь. Я с вами просто посижу.
– Как скажешь. Тогда пошли к Егору, а Алекс пусть сам в магазин сходит. Мне тоже ничего не нужно. У нас своей дури хватает.
Егор Войновский жил совсем рядом с магазином. Уже через минуту я вошла в его однокомнатную квартиру, пропахшую табачным дымом, и начала разглядывать присутствующих. Их оказалось пятеро. Не считая нас с Лелькой. Двое уже спали, поэтому поздоровалась я с тремя:
– Привет, Сашка… Привет, Егор… Привет, Генри… Генри, стоявший до этого ко мне спиной, обернулся:
– Приветик. Какими судьбами?
Я не ответила.
Оглянулась в поисках стула, пододвинула его к себе ногой и села, не снимая пальто.
Зачем я сюда пришла? Чтобы не сидеть дома? Чтобы пропустить очередной традиционный сеанс пятничной жалости к самой себе? Думала, так будет лучше? Странно. А почему ты так думала ? Ты не знаешь Сашу Толстого, Алекса и Войновского? Рассчитывала, что тут будут читать Шекспира в оригинале и Ахматову? Нет. Тогда зачем поехала? Невыносимо же смотреть, как молодые, крепкие и неглупые, очень неглупые ребята настолько на себя плюют.
Алекс. Золотой человечек. Светлая голова и огромное доброе сердце. Алекс никогда не откажет в помощи, в чем бы она ни заключалась. Позвони ему ночью, скажи: «Алекс, приезжай щас в Тулу, забери меня с вокзала, я тут непонятно с какого перепугу валяюсь на лавочке», – и он приедет. Не спрашивая ничего.
Пьет.
Сашка Толстый. Балагур и весельчак. Душа компании. Фантазер и авантюрист. Пьет. Генри…
Я посмотрела на него и закусила губу. Он совершенно не вписывался в эту компанию. Высокий лоб, умные карие глаза и хорошо поставленная речь выдавали неординарного человека. Эрудита. Начитанного. Воспитанного. Что он тут делает?
Пьет.
И я вдруг поднялась с колченогого стула, подошла к Генри, твердо взяла его за руку, держащую рюмку.
– Тебе хватит.
И тут же спохватилась: не все ли мне равно? Пусть пьет. Я его второй раз в жизни вижу. Почему не подошла, например, к Сашке или к Войновскому? Почему именно к Генри? Не знаю.
– Это последняя. Я больше не буду.
Странно. Почему он не сказал: «Отвали, ты мне кто такая?» Я бы так и ответила. На его месте.
Я сделала шаг назад и снова села на стул. Повернув голову влево, наткнулась взглядом на Сашку.
– Что? – спрашиваю с вызовом.
– Ничего. Понравился? Я фыркнула:
– Не-а. Просто не могу смотреть, как такой мальчишка пьет. Сама же мать. Сколько ему вообще?
Сашка задумался.
– Щас скажу. Так, он младше меня на два… Нет, на три… Или на два… В общем, ему щас двадцать три.
Двадцать три. Ребенок еще совсем. Зачем я сюда приехала? Только настроение себе испортила.
Снова наклонилась к Сашке, спрашиваю шепотом:
– Слушай, а Генри – это имя у него такое? Тот улыбнулся во весь рот.
– А еще врет, что не понравился… Нет, это погоняло. А зовут его Димоном.
– Иди в пень… А почему тогда Генри?
– Да вроде бы дед у него то ли генералом, то ли маршалом каким-то был, не помню. В общем, сначала его все называли Генералом, а потом как-то сократилось до Генри.
– Генерал, говоришь… Заметно.
– Что заметно?
– Да ничего. Ты о генетике что знаешь?
– Слушай, Ксюх, ты сюда зачем пришла?
– Веришь, сама не знаю.
– Лучше б не приходила.
Я поднялась со стула, отряхнула пальто и громко сказала:
– Ладно, я пойду. Меня до такси кто-нибудь проводит? И почему-то посмотрела на Генри.
Он еле заметно улыбнулся, подошел ко мне.
– Пойдем, провожу.
Я покраснела, но кивнула.
– Идем.
Мы вышли на улицу.
– Ксюш… – вдруг подал голос провожатый, – а можно к тебе?
– Нельзя, – отрезала я и возмутилась, – ты что, оборзел? Ты ж вон в сопли уже! На кой ты мне нужен? Я вообще тебя знать не знаю.
Генри опустил голову.
– Обратно я все равно не пойду. А дома скучно.
– Ты один живешь, что ли?
– Давно уже. Сестра замуж вышла и уехала к мужу. А мать в Теплом Стане живет, с бабушкой. Хату мне оставила.
Мы дошли до дороги, и я подняла руку, пытаясь поймать такси.
– Дим, давай ты не будешь давить на жалость. У меня жалел-ка давно кончилась. Только для себя, любимой, осталось немножко.
Генри улыбнулся, и я отметила, что у него очень симпатичная улыбка. Какая-то детская, обезоруживающая. Но тут же посмотрела на него другими глазами: пьяный парень, напрашивающийся в гости, мне сейчас совершенно не нужен. И улыбка эта ему не поможет.
– Откуда ты знаешь мое настоящее имя?
Возле меня притормозил автомобиль, и я, приоткрыв дверцу, бросила водителю:
– На Бестужевых, полтинник.
– Садись.
Потом повернулась Генри и улыбнулась в ответ:
– Навожу справки о внуке генерала. Счастливо, Генри.
– Эй, а телефончик? – уже вдогонку раздался вопрос.
– У Лельки возьмешь. Удачи.
Машина тронулась. Я наклонилась и посмотрела в зеркало дальнего вида: на остановке стоял, глядя мне вслед, генеральский внук Дима-Генри.
Посмотрела и снова широко улыбнулась.
Просто так. Без причины.
Потому что захотелось.
ДЕД МОРОЗ– Алло, привет! Ты че такая гундосая?
– Привет. Болею я. Чего хотел?
– Дай посмотреть че-нить стремное, а? Какую-нибудь кровавую резню бензопилой, чтоб кишки во все стороны и мертвые ниггеры повсюду.
– Заходи. Сейчас рожу мою увидишь – у тебя желание стремные фильмы смотреть на раз отшибет.
– Все так сугубо?
– Еще хуже. Пойдешь ко мне – захвати священника. Я перед смертью исповедоваться хочу.
– Мне исповедуешься. Все, иду уже.
– Э… Захвати мне по дороге сока яблочного и яду крысиного. И того, и другого – по литру.
– По три. Для верности. Все, отбой.
Я болею раз в год. Точно под Новый год. Все начинается с бронхита, который переходит в пневмонию, и я лежу две недели овощем, мечтая умереть.
Лежу и представляю, как это будет…
Моя кожа на лице стала прозрачной, глаза такие голубые-голубые… Волосы длинные, волнами, до пола… Вокруг меня собралась куча родственников и всяких приживалок, и все шепчутся: «Ой, бедненькая… Такая молоденькая еще.. Такая красивая… И умирает… А помочь мы ничем не можем… »
У моего изголовья – седовласый доктор Борменталь. Он тремя пальцами держит мое хрупкое запястье, считает пульс и тревожно хмурит брови. А я тихо так ему шепчу: «Идите домой, доктор… Я знаю, я скоро умру… Идите, отдохните. Вы сделали все, что могли… » – и благодарно прикрываю веки.
Доктор выходит из комнаты, не оглядываясь, а его место занимает Лелька. Она вытирает себе сопли моими длинными волосами и рыдает в голос. Потому что я такая молодая – и вдруг умираю…
А однажды я вдруг приподнимусь на локте, и лицо мое будет покрыто нежным румянцем, и я пылко воскликну: «Прощайте, мои любимые! Я ухожу от вас в лучший из миров! Не плачьте обо мне. Лучше продайте мою квартиру и пробухайте все бабки! Потому что я вас очень люблю!»
И откинусь на высокие подушки бездыханной.
И сразу все начнут рыдать, и платками зеркала занавешивать, и на стол поставят мою фотографию, на которой я улыбаюсь в объектив… Нет. Это дурацкая фотка. Лучше ту, где я в голубой кофточке смотрю вдаль… Да. Точно. Я там хорошо вышла.
И закопают меня под заунывные звуки оркестра, и пьяный музыкант будет невпопад бить в медные тарелки…
Но я не умираю. Я мучаюсь две недели, а потом выздоравливаю.
И наступает Новый год. Болею вторую неделю.
Изредка мне звонят подруги, интересуются степенью моего трупного окоченения. Потом спрашивают, не принести ли мне аспирина, получают отрицательный ответ и уезжают к бойфрен-дам. А я болею дальше…
Но сегодня мне еще не позвонил никто.
Кроме Генри…
Он вообще звонил часто. Но почему-то меня его звонки не раздражали. Нет, я не ждала их и вообще не вспоминала о нем между звонками. Но вдруг поймала себя на том, что не разговаривала по пять часов по телефону с тех пор, как училась в школе.
О чем можно говорить пять часов? А обо всем. Обо всем и ни о чем.
Иногда Генри приходил ко мне в гости и мы пили чай на кухне.
Он рассказывал, как они с Сашкой в детстве угнали у соседа ушастый «запорожец», а я улыбалась и перекусывала зубами нитку, которой пришивала пуговицу к его куртке.
Мне было с ним спокойно. Уютно. Хорошо мне было. Пару раз возникали мысли оставить его у себя на ночь, но я их тут же отгоняла. Я не хотела терять то, что у нас как-то незаметно складывалось.
У Димки были девушки. И немало.
У меня тоже были какие-то связи, из которых, как я надеялась, может со временем вырасти что-то большее, чем просто секс по субботам.
В общем, от добра добра не ищут. Радуйся тому, что имеешь, и не пытайся выкачать из этого больше, чем тебе дают. Жадность еще ни до чего хорошего не доводила.
Дзынь-дзынь!
Открываю дверь.
На пороге стоит сугроб.
– Привет! – говорит сугроб и дышит на меня холодом.
– Привет, – говорю, – ты сок принес?
– Принес, – отвечает сугроб. И добавляет: – А яду нет. Кончился яд. – И без перехода: – Ой, какая ты убогая…
– Спасибо, – поджимаю губы и копаюсь в сугробе в поисках сока.
Сугроб подпрыгивает, фыркает и становится похож на человека, который принес сок и плюшевого Деда Мороза.
– Дай! Дай! – тяну руки и отнимаю игрушку.
– Пошли чай пить, – пинает меня сзади человек-сугроб, и мы идем пить чай…
Дед Мороз стоит на столе, поет и топает ножкой…
На улице – холодно. И дома холодно.
Только под одеялом тепло. И даже жарко.
Я в первый раз за всю последнюю неделю засыпаю спокойно. Я не кашляю, у меня нет температуры, и я прижимаю к себе Деда Мороза.
– Умирать не передумала? – слышу рядом голос и чувствую в нем улыбку.
Улыбаюсь в темноте и делаю вид, что сплю.
ВСЕ У НАС БУДЕТ ХОРОШО– Ксень, – Генри кинул в чашку два куска рафинада и пододвинул ее ко мне, – останься у меня на ночь в пятницу.
Я отхлебнула горячий чай, сунула в рот конфету и ответила с набитым ртом:
– Ну на фига, Дим? Ты ж знаешь, я на подъем тяжелая. А по пятницам у меня вообще настроения никакого нет.
Генри присел на корточки, положил голову мне на колени и посмотрел в глаза:
– Знаешь, такое ощущение, что я в Бирюлево живу. Пешком же десять минут. А с пятницами мы, кажется, разобрались.
У тебя есть я. Я тебя даже люблю. Иногда. Ну, во всяком случае, делаю вид, что люблю. Не хочется тебя обижать…
– Говнюк.
– Ага. Зато твой. Ты себе завидовать должна. А не жалеть себя. У тебя ж теперь Генри есть. Вдумайся только: сам Дмитрий Николаевич Вербицкий оставил свои великие дела и, вместо того чтобы пить вкусную водку в компании славного своего друга Сашки, сидит у тебя на кухне и уговаривает пойти к нему в гости. Так везет раз в жизни, да и то не каждому.
Я пошуршала фантиком от конфеты.
– Хорошо, я приду. Только пообещай, что в пятницу ты с Сашкой встречаться не будешь.
– А почему?
– Не прикидывайся шлангом! Знаю я эти ваши: «Ну че, Генри, по пивку?» – «Ну, давай, Сашок». А потом…
– А что потом? Потом я…
– Правильно. Начинаешь мне звонить и нести порожняк. А меня это…
– Бесит.
– Выбешивает, да. И ладно бы просто звонил, так ты еще…
– Прихожу к тебе с цветами. Разве плохо?
– Отвратительно. Красные розы неудачно сочетаются с косыми глазами.
– Ты жестока, Ксеня.
– А ты отвратителен, когда пьян, Генри.
– И все равно ты меня любишь.
– Люблю. Только ты мне тут на чувствах не играй. Сегодня люблю, а завтра разлюблю.
– А вот и врешь!
– А вот и нет!
– Придешь в пятницу?
– Приду.
Димка чмокнул меня в коленку и поднялся.
– В ванну идешь? Я тебе там пены напустил, камней каких-то накидал, для антуражу.
Я поставила пустую кружку на стол и протянула Димке
руку.
– Отнеси меня.
Димка легко поднял меня со стула.
– Что, туз перевешивает? Говорил я тебе, не жри конфеты бочками. Так и до парши недалеко.
– Какая еще парша?
– Такая парша. На лишай похожая. Будешь у меня вся такая паршивая…
– Как ты?
– Я – паршивый?!
– Не то слово. Все, я в ванну. Бери табуретку, тащись ко мне, будем сидеть и разговоры разговаривать.
Генри отпустил мою руку и наклонился за табуреткой.
– Слушай, где у тебя выключатель находится? Такое ощущение, что ты три года молчала и только сейчас голос прорезался.
– О-о-о, Вербицкий, знаешь, какой у меня выключатель? Бери стул, дуй в ванную, там и покажу.
– Не, Ксень, это не выключатель. Это, наоборот, включатель. Типичная баба. В технике – ноль полный.
– Зато в другом – ас.
– В смысле – задница?
– Тьфу на тебя, клоун.
– Вот и поговорили.
– Ага. Жду тебя в ванной.
Сидя в теплой воде, строю из мыльной пены пирамидку.
– Дим, – кричу в приоткрытую дверь, – смотри: я похожа на русалочку?
В ванную заходят Генри и табуретка.
– На русалочку? – Димка смотрит на меня с сомнением, а табуретка на меня вообще не смотри. На ней потому что Генри уже сидит. – Не, на русалку ты не похожа.
– А на кого похожа? – Высунув язык, строю вторую пенную пирамидку у себя на голове.
– На престарелую владычицу ванной ты похожа. Пирамидка сползает с моей головы, а Генри хохочет.
– Обломалась, русалочка?
– Тьфу на тебя, дурак. Я все равно красивая.
– Само собой. Зачем мне некрасивая баба? Вот отмоем щас тебя, причешем, накрасим – будешь совсем королевой. – Он вытирает с моего лица пену.
Ловлю губами его пальцы.
– Ты что, Ксень? – отдергивает смущенно руку.
– Ничего. Просто люблю.
– И я тебя люблю. Пристально смотрю ему в глаза.
– Не бросишь?
– Никогда. Буду беречь, охранять. Частью тебя стану…
– Зачем?
– Будет тебе больно – заберу твою боль, будет страшно – и страх заберу, устанешь жить – возьмешь мою жизнь и заживешь по-новой.
– Без тебя?
– Зато с чистого листа. И гораздо лучше. Я тебе дерьмо не подарю, поверь.
– Дурак ты, Генри! – сержусь. – И говоришь ерунду. Тьфу на тебя еще раз.
– Всего уж заплевала. Верблюд.
– Да, я такая. Спинку потрешь?
– Обязательно. Где там наш любимый железный скребочек?
– У Петросяна! Ну, достал уже, Дим…
– Все-все, молчу. Вставай и поворачивайся. Можешь чуть наклониться и закрыть глазки.
– И это у меня нет выключателя?!
– У меня тоже есть, я ж не спорю. Хочешь, покажу?
– Потом покажешь.