Алёна с досадой закрыла страницу. Нет, бессмысленно. Невозможно узнать, к кому из этих женщин обращался блондин и обращался ли вообще. Единственный выход – самой раскинуть сети. Предложить ему приманку – такую, на которую он непременно клюнет. Дать объявление на сайте и…
Ну что ж, это не так уж сложно. Только сначала нужно завести электронную почту. У Алёны, конечно, есть почтовые ящики, один у ее провайдера с «Волга-телеком», другой – на mail.ru, но для теперешней цели своими адресами пользоваться никак нельзя. Ей ведь не только отомстить вагонным мерзавцам нужно, но и остаться безнаказанной. Значит, нужно себя оградить от возможных поисков с их стороны.
Итак, нужен чистый, незасвеченный адрес в Интернете. Пошли снова на домашнюю страницу «Google»… Ведь старый друг лучше новых двух!
Вот он, родимый. Вверху надпись: «Мой аккаунт». Аккаунт – это номер, под которым Алёна будет зарегистрирована администратором почтовой системы. Грубо говоря, ее учетный номер. Кликаем на надпись… Открывается призыв создать аккаунт бесплатно. Ну, тут мы всегда пожалуйста!
Система показала окошки с надписями: «Ваш электронный адрес» и «Ваш пароль». Какой адрес взять, какое слово сделать логином, то есть именем? Надо что-то такое… с намеком. Например, vagon…
Да ну, глупости. А вдруг блондин сразу угадает?
Мало вероятности. Если Двойник ее при встрече не узнал, то блондин уж точно не угадает, что кроется за словом vagon. Другое дело, что само слово уж очень мужиковатое!
Стоп, вот что нужно сделать! Они в ту ночь ехали на фирменном поезде «Ярмарка». Именно слово Yarmarka Алёна и возьмет в качестве логина. Тут уж точно никто ничего не угадает, потому что в Нижнем Новгороде понятие «ярмарка» – совершенно культовое из-за знаменитой Нижегородской ярмарки. Итак, в графе «Ваш электронный адрес» пишем: «Yarmarka».
Теперь пароль… Надо что-то простое. Потому что у Алёны память на цифры клинически ужасная. А, есть очень простой выход: указать номер ее дома и квартиры. Помнится, она дрожащим голоском называла проводнице свой адрес, объясняя, что непременно расплатится, расплатится за постель… Значит, так. Номер ее дома 24, квартиры 17. Хотя нет, для пароля мало, нужно минимум шесть символов. Хорошо, начнем пароль в честь форума, на котором нашелся шатен. Авось и блондина она обнаружит с помощью тех же букв: nn. Итак, пароль у нее – nn2417.
Теперь система просит ввести кодированную надпись. Это буквосочетание rejauts, а что оно означает, одному сисадмину Googl’a известно! Теперь нажать на кнопку: «Я принимаю условия. Создайте мой аккаунт».
Ура! Получилось! Система выдала электронный адрес yarmarka@gmail.com. Теперь можно и за анкету в «Знакомствах в Нижнем Новгороде» взяться…
Алёна открыла нужную страницу.
Так, опять окошечки, которые нужно заполнять!
Имя… Сложный вопрос. Что бы придумать? Неохота придумывать… Да свое написать, вот и все. Даже если парни тогда посмотрели в ее билет, что такого? Там она была записана как Елена Дмитриевна Ярушкина. А Алёна – очень распространенное женское имя.
Возраст… Руки Алёны опять замерли над клавиатурой. Убавить себе лет? Или написать правду?
Пожалуй, правду. Блондин совершенно недвусмысленно говорил о своем желании поюзать взрослую женщину. Значит, приманка должна быть именно взрослой!
Отлично. Алёна не станет скрывать свой возраст. Ну а дальше все просто!
Город – Нижний Новгород.
Семейное положение – разведена. Или лучше написать – не замужем? Нет, пусть будет разведена, а то блондин решит, что старая дева…
Ишь ты, дальше пошли, так сказать, параметры. Ну что ж, рост 172 см, вес 65 кг… по гороскопу – Дева, детей нет, цвет волос – темно-русые, цвет глаз – серые… Графа «Мое хобби». Какое у нее хобби? Аэробика, книги, хорошая музыка? Так и запишем. Графа «Моя мечта». Алёна ухмыльнулась и быстро напечатала: «Найти того, кого ищу». Весьма многозначительно, а главное, точно! Так, идем дальше. Образование – высшее. Работа… Ну, про писательство промолчим. Журналистика? Когда-то она и в самом деле занималась журналистикой. Нет, лучше написать обтекаемо: творчество. А что, разве у нее не творческая работа? Ого, еще какая! Контакты – только что возникшая электронная почта yarmarka @gmail.com.
Теперь нужно сообщить, чего Алёна, собственно, хочет, что вообще ей нужно. Пусть будет, скажем, такое пожелание: «Ищу молодого любовника, желательно – высокого блондина».
Стоп, надо еще добавить одну фразу: «Встречаться есть где». Это очень важно!
Алёна торопливо, словно боясь передумать (почему – словно? Именно боясь!), отправила анкету на адрес сайта знакомств, вскочила и бросилась к зеркалу. Совершенно необходимо было посмотреть на себя, просто архинеобходимо.
– Ух, бесстыжие твои глаза! – пробормотала она, хмуро глядя на свое отражение. – Что ты еще выкинешь, интересно знать?
Та, в зеркале, тоже нахмурилась, тоже посмотрела исподлобья. «Да разве я это делаю для удовольствия?! – чудилось, говорили ее бесстыжие серые глаза. – Мне, как и тебе, надо отомстить поганцам-попутчикам! Ты бы лучше, вместо того чтобы тут у зеркала торчать, шла к компьютеру да продолжила искать шатена».
– Точно! – всплеснула руками Алёна. – Чуть не забыла! Спасибо, что напомнила! Хорошая девочка!
И, чмокнув «хорошую девочку» в щеку (щека была холодной и стеклянной), наша героиня снова помчалась к компьютеру и снова вышла на форум сексуального опыта.
Несмотря на позднее, самое форумское время – дело шло к полуночи, – новых тем не прибавилось. Наверное, шел какой-нибудь хороший фильм по телевизору. Теперь Алёна решила не просто разыскивать ник Sperma forever во всех сабжах подряд, а смотреть только те темы, которые открывал он сам. Очень скоро ей попалась именно такая – с интригующим названием «Индивидуалки». Честно говоря, Алёна всегда пребывала в убеждении, что «индивидуалка» – это индивидуальное занятие с тренером. Ну, например, она в свое время брала огромное количество индивидуалок у Игоря – ради того, чтобы обнимать его (это было давно, она тогда только начала заниматься танцами, роман их еще маячил в светлых далях грядущего…). А оказалось, что индивидуалки – девушки легкого поведения, которые работают не в «конторах», а у себя на квартирах. Рекомендации от SF свидетельствовали, что он досконально знает предмет: и адреса (эта с Мещеры, эта с улицы Артиллеристов, эта с Советской площади, эта с Должанской), и жилищные условия девушек, и убранство ванных комнат, ну и, само собой, «деловые качества». Особенно горячо рекомендовал он тех, кто «дает без резинки и хорошо сосет». Одна барышня – Наташа с силиконовой грудью – удостоилась особенно горячих похвал.
Тема была в общем-то не слишком интересная, и внимание Алены привлекла лишь фраза SF о другой «индивидуалке», тоже по имени Наташа: «Минус только один – не целуется. Но это для кого как, я вот тоже не целуюсь принципиально. Остальное только плюсы».
Он, оказывается, не целуется принципиально. Интересное признание…
Алёна читала дальше, и, хотя ею владел поисковый азарт, порою она давилась от смеха, читая отзывы форумчан и форумчанок.
Малютка: Я вот не понимаю 1) плюса «без резинки» – не страшно? 2) из-за собственных измышлений – очень интересует как на ощупь искусственная грудь? ну вот мнение мужчины – мне очень надо.
Sperma forever: Есть конечно опасение определенное, но сами знаете – кто не рискует… По поводу искусственной груди. Считаю, что если она в меру сделана, то нормально. Конечно у Памелы Андерсон перебор, а у той самой Натальи грудь что надо.
Малютка: Да я не про внешний вид, я про «на ощупь». Разница есть? не скрипит под рукой?
Sperma forever: Не-а. Не скрипит и никаких прочих звуков не издает. Очень даже все аккуратно выполнено. Единственное отличие – очень упругая грудь.
Тут Алёна усмехнулась. У нее грудь не сказать чтобы особо упругая, однако уж точно не скрипит! Что у них дальше?
Смесь: Я в шоке если чесно, как можно без резинки?! И ЭТО В ПЛЮСАХ!!!!! Не боитесь плюсов в другом месте? Например в анализе Вассермана? Грусно мне от этого факта волосы дыбом встают на всех не эпилированных местах.
Жмурик: Ну видишь ли, русский народ всегда отличала некая бесшабашность. Я думаю что эта вроде разновидности русской рулетки. Кроме того – ну многим все же не нравиццо с презервативом. А лично я противник секса за деньги. Хотя самих девушек не осуждаю, и клиентов их тоже не осуждаю. Каждому своё ё.
Ухмылка: Есть конечно кой что, что может тебя полностью обезопасить.
Смесь: Стакан воды вместо секса?
Necrolog: Фу, без резинки! Удачи с ВИЧем!
Алёна брезгливо сморщилась. Хватит на сегодня, пожалуй. Подумала с тоской: «Зря я вообще это затеяла! Ну какие подтверждения собираюсь тут найти? Подтверждение будет – если SF сам возьмет да признается, что способен издеваться над людьми и даже готов был кого-то изнасиловать в поезде. Как же, держи карман шире, признается он…»
Смесь: Стакан воды вместо секса?
Necrolog: Фу, без резинки! Удачи с ВИЧем!
Алёна брезгливо сморщилась. Хватит на сегодня, пожалуй. Подумала с тоской: «Зря я вообще это затеяла! Ну какие подтверждения собираюсь тут найти? Подтверждение будет – если SF сам возьмет да признается, что способен издеваться над людьми и даже готов был кого-то изнасиловать в поезде. Как же, держи карман шире, признается он…»
Захотелось спать. Алена почти машинально открыла совсем свежую, только сегодня созданную тему с названием, совершенно не имеющим отношения к ее делу: «Часто ли вы занимаетесь сексом по аське?[9]» – и, зевая, стала рассеянно водить глазами по монитору, читая реплики собеседников:
Птыца такой: Я регулярно. Есть несколько любимых форумчанох – вот с ними бывает кокетничаю. А одна есть – дык мы с ней уже который год интимничаем. Постоянно придумываем такие жуткие извращения, что при первой встрече даже слова друг другу сказать не смогли. Тока покраснели обои. В реальности соблазнить ее не смогу, но такой цели у меня нету. Это все испортит. Конца игре пока не видать, пока инет не отключат. А вы как прикалываитесь?
Sperma forever: А мы как то без аськи по-старинке.
Птыца такой: Ну вот получаица, что ты не продвинутый!
Sperma forever: Получаецца што так. А куда там совать-то кстати надо?
Зло-зло: В розетку.
Sperma forever: Быстро однако технологии меняются.
Охрипыч: Неа… не понимаю я виртуального сексу.
Sperma forever: Да, виртуалу отказать…
Titan(ic!): Сам ты виртуал, ни хрена ты в жизни не понимаешь. Я кого хошь в аське изнасилую!
Sperma forever: А в натуре – слабу?
Titan(ic!): Сказал! Больно надо потом сесть!
Sperma forever: А ты так сделай чтоб не сесть.
Titan(ic!): Это как?
Sperma forever: С удовольствием!
Titan(ic!): Ну, ужос… А чо, правда было?
Sperma forever: Было. Ничо сложного промежду прочим. А теперь – спадь!
Алёна смотрела на монитор расширенными глазами и чувствовала, как у нее пересыхает во рту.
Итак, он все-таки признался! Или почти признался…
Правда, Алёна еще не представляла, что делать с этим признанием, а потому тоже пошла спать.
А на другой день она узнала, что такое gloria mundi[10] и как она приходит. Приходит – и не уходит, главное!
* * *Вот невезуха. Вот невезуха, а? Бывает же такое! Раз в жизни выпал шанс… раз в жизни! И сорвалось. Га-а-адство… Или надо было на все плюнуть? Но ради таких денег-то! Нет, на работе ей бы не простили. Это деньги, но… разовая подачка. А там все-таки кормушка. Соцпакет, опять же… Где такое место найдешь?
Не повезло. Неужели придется все начинать сначала?
Ч-черт… Обидно до слез. Столько сил зря пропало!
* * *Проснувшись, Алёна даже не подозревала, что уже знаменита, а потому все делала, как всегда, будто по-прежнему оставалась той же писательницей Дмитриевой (не принадлежащей к числу властителей умов, как она частенько о себе отзывалась), какой была всегда. Так же ела овсяную кашку на воде с белым изюмом, пила кофе, умывалась, доставала из шкафа незамысловатое, не бог весть какое дорогое белье, небрежно причесывалась, кое-как подкрашивалась, одевалась в любимый серый свитерок, узкие джинсы, дорогой – парижский! – но супер-простенький с виду плащ и, сунув ноги в туфли на высоком каблуке (она любила также говорить про себя, что всегда на каблуках, когда не в постели), выходила из дому, подобно какой-нибудь серой мышке (церковной, как уже было установлено).
Впрочем, мысли, которые роились у нее в голове, подобали бы скорее не мышке, а кошке, поэтому Алёна и направилась с утра пораньше в один проулочек неподалеку от Сенной площади. Здесь, под старыми-престарыми липами и березами, во множестве стояли мещанские двухэтажные домишки, сохранившиеся еще с XIX века. В наполеоновские планы городского начальства и крупных строительных компаний входило сооружение на этих улицах новых высоток. Все старые дома, самой собой, были предназначены под снос, жителей очень активно выселяли и расселяли, однако многие из них с обжитого места уезжать невесть куда не желали. Денег для того, чтобы приплатить за приличное жилье «наверху», то есть в «верхней» части города, исстари считавшейся более престижной, чем «нижняя», заречная, часть, местные жители не имели, а потому сидели несходно в своих обветшалых квартирах, ждали какой-то мифической справедливости (получить взамен старой – новую квартиру в том же районе и не заплатить при этом ни-че-го… наивные, как дети, разве так бывает?!) – и мешали сносу старых домой. Где-то оставалась занята одна квартира, где-то две, где-то стойко держались все жильцы. Алёна их проблемы отлично знала, потому что в одном из тех домов жила ее маникюрша Оля Фортунатова, с которой она не то чтобы дружила, но, скажем так, приятельствовала. И даже недавно гуляла у Ольги на новоселье – здесь же, в верхней части Нижнего (ага, местный топографический парадоксальный каламбур!), в Печерах, в очень недурной квартире, хоть и не в новостройке, но все же не в хрущевке на Автозаводе, не в панельной шаткой высотке в Сормове.
В доме, где еще недавно жила семья Оли, из двенадцати квартир (три на каждом этаже, шесть в каждом подъезде) осталось занятыми только две в первом подъезде. Там обитала пара пенсионеров, промышлявших сбором бутылок на Сенной площади и не желавших расставаться с хлебным местом, а еще – спившийся Володька, мужик лет сорока пяти, известный всей округе (и за ее пределами) тем, что входил в подъезды, звонил в какую-нибудь дверь и вкрадчиво спрашивал у жильцов: «У вас имущество застраховано? А то я вам щас устрою взрыв бытового газа!» Уж его и в милицию сдавать пробовали, и в психушку… Но именно что справка из психушки и спасала Володьку от милиции, и он по-прежнему жил себе поживал в доме близ Сенной.
Остальные квартиры стояли пустые, с запертыми дверьми.
В этот дом и пришла сейчас Алёна.
Она старалась держаться с самым независимым видом, однако подозревала, что вид у нее скорее вороватый.
«Ничего страшного, – убеждала себя Алёна. – Если кто-то спросит, что я здесь делаю, скажу: Ольга Фортунатова что-нибудь забыла на старой квартире и просила меня забрать и привезти ей».
На счастье, ей никто не встретился: подъезд, в котором жила раньше Ольга, стоял необитаем.
Алёна поднялась по шаткой, кособокой лестнице, морщась от мертвящего амбре, которое мгновенно установилось в старом доме, лишь только его покинули жильцы (раньше здесь просто дышать нечем было от вековых запахов кухни, старых вещей, обветшалого дерева, табака и алкоголя), и остановилась перед квартирой номер 8. Дверь, обитая рваным, порыжелым, некогда черным дерматином с торчащими там и сям клочьями ваты, как и все остальные двери, была заперта. Но Ольга, уезжая, заботливо подсунула ключ под половичок (как поступала все двадцать пять лет своей жизни в этой квартире). Алёна, которая присутствовала при переезде, помнится, еще над ней посмеялась.
Теперь она приподняла половичок с некоторым душевным трепетом: там ключ или нет? Дело в том, что ночью в голову Алёны пришли кое-какие мысли относительно ее дальнейших действий. Кое-какие планы отмщения уже стали вырисовываться, и сейчас очень многое зависело от того, найдет она под половичком ключ или нет.
Нашла!
Взяла его и открыла дверь.
Снова пахнуло тем же нежилым, мертвящим духом, и Алёна сморщилась от отвращения.
«Надо будет тут хорошенько все проветрить, – подумала она. – И „Oust`ом“ побрызгать, что ли… Хотя не факт, что даже самый лучший в мире „Oust“ старые запахи устранит. Да и ладно, не навек же, как-нибудь потерпит… А вообще, человек ко всему привыкает!»
Рассудив так, Алёна прошлась по комнатам, заглянула в места общего пользования (вода худо-бедно шла, туалет функционировал) и с облегчением обнаружила на прежнем месте старый-престарый огромный диван, которому очень подошло бы наименование «одр». Ольга и ее муж одр сей на новую квартиру не повезли: ни в одну дверь он бы не прошел, его пришлось бы ломать, а ремонтировать потом такую рухлядь – себе дороже. Двух ножек у одра не было, их заменяли кирпичи. Алёна с сомнением посмотрела на них и села на диван – сначала на краешек, потом поглубже, а затем даже попрыгала на нем. Старикашка поскрипывал, но вел себя лучше, чем можно было ожидать. Ничего: если он выдержал все те эксперименты, которым его подвергали изобретательные супруги (Ольга и ее муж были людьми молодыми и пуще всех развлечений любили секс), то и для целей Алёны как-нибудь сгодится. Никакой другой мебели в комнатах не осталось, кроме одного колченого табурета на кухне, но что очень порадовало Алёну, так это то, что Ольга не стала забирать на новую квартиру древние плюшевые (честное слово, плюшевые, как старинные мишки!) портьеры. Они так и висели на нелепых, отделанных позолоченным гипсом карнизах – изъеденные молью, пропитанные пылью до последней ворсиночки. Такое ретро, что чего-то более ретрового даже и представить себе невозможно…