– Ты что, с ума сошел? – перебил его президент. – Да тебя за такие речи гнать нужно погнаной метлой отсюда.
– Так ведь это же слова, – стал оправдываться глава администрации. – Кто же будет всё это делать? Никто, мы не дураки под собой сук пилить. А за двенадцать лет мало ли что может произойти.
– Тааак, – угрожающе протянул президент, – за двенадцать лет либо ишак сдохнет, либо всенародно избранный того?
– А другого выхода нет, – вдруг оживился ближний помощник. – Либо революция, либо перестройка. И за эти двенадцать лет нам нужно исчезнуть так, чтобы никто нас не нашел.
– А ты чего разошелся? – осадил его президент. – Тебе придется садиться в мое кресло и защищать нас грудью дол тех пор пока усидишь хотя бы до первого срока, и не вздумай отказываться от второго срока, если даже я тебя сильно попрошу. Понял меня?
– Понял, – сказал ближний помощник и поник головой, соображая, чем это для него аукнется в будущем.
– Итак, – подвел итого президент, – объявляем вторую перестройку. Никакого сухого закона. Цены на водку нужно снизить на треть и увеличить ее производство, чтобы не было убыли в бюджете. Для среднего класса организовать производство собственного виски, чтобы всякие там белые лошади и баллантайны под ногами у нас не путались. Соберите корреспондентов президентского пула для моего заявления.
Через час все средства массовой информации взахлеб рассказывали, что горячо любимый президент, имеющий поддержку восьмидесяти девять процентов населения страны объявил о своем выдвижении на следующий президентский срок и о намерении провести вторую перестройку сразу после избрания на высший пост в стране. Да здравствуют низкие налоги, свобода предпринимательства, демократические выборы, многопартийность, сексуальная революция, судебная реформа, разделение властей, свобода информации.
Избирательный штаб Северцева
– Это ты меня втянул в эту аферу с выборами, – запальчиво говорил Андрей Северцев развалившемуся в кресле Велле Зеге Вульфу. – Ты запутал все это дело со столицей, назначением министров силовых ведомств и, по сути говоря, сдавшая дела старая власть начла играть мускулами, вызывая нас на бой, забрав себе все оружие. Я получаюсь даже не спойлер, а мальчик для битья, который решил сесть не в свои сани. Тебе что, порезвился, повеселился и полетел куда-нибудь на тараканью планету посмотреть, что и как. А нам здесь, на Земле, жить и еще нужно что-то созидать. А что могут создать люди, у которых вся сущность выражается в рогах и копытах, да в запахе серы. Что они могут создать? Кроме ада кромешного они ничего не создадут.
– Чего ты, собственно говоря, разволновался? – как-то устало сказал Вульф. Обильный обед расслаблял и тянул немного вздремнуть, а не размышлять над проблемами бытия. – Наша задача – не махать руками. Пусть машут руками они. Необходимые подписи мы собрали. Все они сброшюрованы в книги и переплетены в кожаные переплёты с золотым тиснением. Золотым. Люди гибнут за металл, – пропел он. – И все подписи действительные. Все до единой и, если кто-то в Избиркоме попробует не принять их, он горько пожалеет о содеянном.
– Да что ты в конце концов делаешь с нашей планетой, с моей страной? – закричал Северцев.
– С планетой я ничего не делаю, – сказал Вульф, – а вот вашу страну неплохо было бы проучить, чтобы выдавить из каждого гражданина вашего рабскую жидкость, которая скопилась в них в достаточном количестве. Пусть поймут, что и они люди, что они свободные люди.
– И как ты это планируешь сделать? – спросил кандидат в президенты. – Сделать? Сделать? Сделать?
Внезапно гул стих. Я огляделся вокруг и увидел, что мы одни в кабинете. Я за столом. Велле Зеге Вульф – в кресле. Было такое ощущение, что я на все это смотрел со стороны и видел довольно безрадостную картину. Какой-то заполошный кандидат и спокойный советник, задумавший какую-то каверзу. Лишь бы все это обошлось без кровопролития.
В дверь постучали. Вошла секретарша с подносом и принесла нам кофе и какао. Какао – мне.
– Вот ваше кофе, – сказала она Вульфу, подавая чашку.
– Не ваше кофе, а ваш кофе, – поправил ее мой советник по выборам.
– Хорошо, – сказала секретарша – ваш кофе, – и она повернулась ко мне. – А это ваш какао.
– Не ваш какао, – поправил я ее, – а ваше какао.
Девушка заплакала и молча ушла.
– Первое, что я сделаю, – сказал я, – проведу реформу русского языка. Средний род уберем вообще. Будет только мужской и женский. Весь средний род переведем в мужское достоинство. Кофе, какао, молоко, сено, окно, письмо, яблоко, море, фото, кольцо. Сразу исчезнет примерно двадцать правил на произношение и на письмо. Людям легче будет разговаривать на родном языке. У англичан вообще только ззэ и э. И немцы вслед за нами уберут свой дас, дэм, ди, дас. Либо проведем переговоры и договоримся о том, что слова среднего рода так и будут словами среднего рода без каких-либо исключений. У нас западное низкопоклонство никак изжить не могут. Немцы говорят дер кофе, он значит, и мы как обезьяне тоже говорим, что слово среднего рода будет мужским родом. Доколе? И это внесем первым пунктом программы. Хай поднимется неимоверный, академики там разные, филологи, писатели критику разведут, и спасибо им. Чем больше дерьма они будут говорить, тем больше народ простой за нас будет. Для народа кофе – оно, а не он, да и народ кофе не так шибко пьет, а если и пьет, то какой-нибудь растворимый из Индии или из Колумбии и обязательно пол-литровыми кружками. Они будут за нас однозначно.
Второе. Избирательная кампания будет простая. Проводим крестный ход во славу и процветание земли билбордянской. Колонной, с песнями, с крестами пойдем по городам. И представь себе, отсюда, из Билбордтауна на восемь сторон выйдут колонны с моими доверенными лицами. Рядом с ликами святых и мой лик со знаменем-программой. И каждому активисту плейеры с видеозаписями моих выступлений, и все бесплатно. Плейеры сейчас копейки стоят, а каждый активист может с сотню людей охватить, Плейеры нужно раздавать повсеместно людям старше восемнадцати лет, то есть избирателям, и настроить их так, чтобы кроме наших дисков не показывали ничего. На диске записать песню какую-нибудь, молитву, мою речь, рекламный ролик, мультик для детей, бурановских бабушек для пожилых и пойдет это все гулять по народу. За плейерами очереди стоять будут. Будут давки и драки до крови. Нахаляву и жид удавился. Это так, к слову пришлось. Возникнет вопрос – почему крестный ход? Почему я хочу прибегнуть к мракобесию для привлечения людей? Ответ простой. На креативный класс Билбордии нет никакой надежды. Они у нас как херувимы, хотят творить и мечтать, а все остальное кто-то другой за них сделает. Дядя, например. Креативщики начинают думать только тогда, когда оказываются в концлагере на валке леса. И даже тогда никто и ничего не делает. Или просто уезжают за границу и там пережидают трудные времена. Поэтому нам нужен активный элемент – церковники и уголовники.
По еврейскому вопросу. Будет введена отдельная уголовная статья за антисемитизм, который будет приравнен к преступлению против человечности по аналогии с гитлеровским фашизмом. И вообще, преступления на национальной почве будут рассматриваться намного жестче. Тут кое-кто говорит, что преступники не имеют национальности. Да, там, где каждый человек гражданин государства и говорит на одном языке, и подчиняется законам государства, а не обычаям и традициям, там о национальности речи нет. Во всех остальных случаях – должно рассматриваться как преступление на национальной почве. Это будет поддержано всеми, и билбордянами, и представителями других наций и народностей. Хватит возвеличивания одних наций перед другими. Арийцев не будет. Немецкий мультикультурализм можете засунуть в одно отверстие, если оно будет подходящим. Либо ты билбордянин, либо никто – вон отсюда и поганой метлой его по окаянной роже.
Третье. Свободный народ может свободно владеть оружием и защищать себя от преступников. Будет много криков, но те, кто за оружие, перекричат других.
Четвертое. Защита женщин и детей от домашнего насилия. Женщин защитить от харрасмента, то есть от насилия со стороны начальников.
Пятое. Бесплатно давать землю под строительство своего дома. Налоговые льготы производителям деревянных домов. Должна заработать одноэтажная Билбордия. Переселенцам и фермерам налоговые льготы. Каждая семья должная иметь возможность построить свой дом с усадьбой. В Билбордии столько земли, что ею можно наделить каждого жителя земли без ущерба для Билбордии. Мы будем Меккой и Мединой для всех страждущих во всем мире. Хочешь познать себя – едь а Билбордию. Хочешь проявить себя – едь в Билбордию. Билбордия – страна неограниченных возможностей. Но только для тех, кто признает законы Билбордии и руководствуется ими в повседневной жизни. Остальных – на тачку и на свалку истории. Олигархов к ногтю. Налоги девяносто процентов, но, если ты благотворитель, делишься с бедными – налоги могут быть снижены дол сорока пяти процентов. И ни билбордейки ни в ту или в другую сторону.
Это основное. Если растекаться по древу, рассказывать обо всем, то никто это слушать не будет. После пяти пунктов у человека рассеивается внимание, и он уже перестает чего-то соображать. Это как на митинге в период революции. Нужно назвать имя и адрес врага и бросить клич: Вперед! Бей! Грабь! Долой! И все побегут туда.
А сейчас самое главное. Действующий президент будет призывать к демократии, а мы будем призывать к величию и единству государства. Наша задача сделать так, чтобы к нам добровольно тянулись те республики, которые от нас отсоединились. А для этого нужно развить нашу экономику, уничтожить коррупцию и создать условия для привлечения инвестиций. Инвестор должен стать самым главным и охраняемым человеком в нашей стране. Остальное все приложится.
– Браво, – сказал Велле Зеге Вульф, – а я займусь материальным и психологическим оформлением твоего крестного хода. Кстати, как говорят у вас, шкуру неубитого медведя делить легче, скажи мне, а что ты сразу будешь делать, когда станешь президентом?
– Сначала нужно выиграть выборы, а потом, – я на какое-то время задумался, – потом я выпорю своего начальника охраны и пороть его будут его же подчиненные. Зато охрана у меня будет классная. Начальник будет серчать на подчиненных, а подчиненные будут бояться мести начальника, зато службу будут нести так, что ой-ей-ей. Никто не захочет поротым быть. Затем перепорю всех министров. Затем губернаторов. Одних – за дело, других – для профилактики. Затем начну пороть народ. Повсеместно. Чтобы он знал, что пришел хозяин земли билбордянской и он спуску не даст. А уж затем начну реформы.
– Ты что, с ума сошел? – удивился Вульф. – А ты не думаешь, что тебя на первой же порке власти лишат. Руки за спину и в суд.
– Дорогой ты мой, – я снисходительно засмеялся, – ничего-то ты не понимаешь в билбордянской душе. В ней вообще никто и ничего не понимает. Вот, говорят, что Достоевский был мастером по билбордянской душе. Никакой он не мастер. Он просто писака из чрева и написал то, о чем принято молчать из скромности. Если тебя дерет тятька или дядька, то это за дело и нужно благодарить за науку. Если тебя выдрал один раз чужестранец за то, что ты что-то плохо сделал, то это тоже наука, но иностранцу больше одного раза руку поднимать нельзя, а то погонят как Наполеона вилами и ухватами. А вот своим можно сколько угодно. Свой – это хан, который тебя накормит, напоит, спать положит и утром хребет тебе сломает либо на потеху, либо за провинность какую. И во всем круговая порука. Если наказывают, то коллективно. И все это в порядке вещей. Зато хана уважают больше и людишкам плохим хулиганничать не дают.
Вот, к примеру, нужно провести реформу в дорожном строительстве. Это одна из основных отраслей в Билбордии. Дороги. А рядом с дорогами дураки кормятся. Те, которые дураки, те поодиночке кормятся. Умные дураки организуются в банды и кормятся с дорог по-крупному, деньги крадут на этапе строительства и еще проезжающих путников грабят.
И вот, прихожу к ним, то да сё, сюсю-мусю, типа, нужно реформу провести и дороги хорошие сделать по международным расценкам.
Они мне все кланяются, якши, начальник, так и сделаем, приходи завтра. Это как у иранцев фардо – тоже завтра, только потом как-нибудь, лет через сто или через сто пятьдесят.
А я соберу все транспортное начальство, выпорю министра транспорта, да заодно и начальников департаментов и расскажу, что делать нужно. Все, что я буду говорить, дословно запишут в свои рабочие книги с золотым обрезом дорогущими ручками, на которые пенсионер сможет прожить целый год. С утра следующего дня по всей Билбордии в транспортной сфере будет порка начальников. Как цепная реакция при делении ядер урана. А особо ретивые всех бандитов дорожных либо на каторгу отправят, либо поставят в такие условия, что те сами на каторгу побегут как на престижный курорт. И начнется дорожное строительство, да такое, что иностранные кампании будут приезжать для обмена опытом. Главное – доходчиво объяснить и поставить задачи, сообразуясь с разными факторами. Гены человеческие нужно направить в ту сторону, в какую надо. И контролировать все это. И гены нового уже проявятся в потомстве через воспитание в семье. А это самое главное во всем мире. Как ребенок воспитан в семье, таким он и будет в самостоятельной жизни.
Или вот тебе еще пример. Идет война. Нужно идти в атаку. Приходит командир и говорит таким культурным голосом:
– Граждане, товарищи, мусью, сэры и пэры, ситизены и вольноотпущенники. Нужно нам противника выбить вон с той высотки. Не соблаговолите ли вы подняться в атаку и вперед.
И эти ситизены так вежливо тоже и ответят:
– А не хотите ли вы, мусью лейтенант, пойти в пешеходную эротическую прогулку в направлении вон той ямы, куда мы ходим отправлять свои естественные надобности.
Вот и вся сказочка. А представь себе, что прилетает лейтенант с револьвером:
– Мать-перемать, суки вы облезлые, приготовить винтовки, по моей команде вперед, кто замешкается на бруствере, того лично пристрелю, вперед!
Да еще револьвером по зубам тем, кто как бы не совсем уразумел, о чем речь идет. И все побежали вперед с винтовками наперевес с криками: Ура! Хурра! Урагша! Банзай! Валио! Аллах Акбар! Моритури те салютант! Алга! Бо сан! Полундра! А потом оставшиеся в живых будут говорить, что лейтенант у них мужик ого-го какой, ему бы фронтами командовать… Вот она вся душа. И так повсюду.
Если бы царь Питер тоже разводил сюсю-мусю, мы бы до сих пор щи лаптем хлебали. Если все делать в сторону улучшения жизни, то через пять президентских циклов по два срока Билбордию не узнать, если только билбордяне не изберут себе придурка, который снова потянет их к истокам общинности и лапотничества.
Кстати, ты заметил, сколько у нас в штабе человек стали парнокопытными?
Вошла успокоившаяся секретарша и доложила, что прибыли новые министр внутренних дел, директор службы безопасности, банкир и неизвестный человек.
Заседание теневого кабинета министров
Все происходило без помпы. Всем был подан кофе, мне было подано какао.
– Андрей Васильевич, – начал свою речь Банкир, – совещание наше неофициальное, если что, то мы все порознь и пришли сюда только для того, чтобы получить информацию о ваших намерениях на ближайшее время. Собственно говоря, из администрации действующего президента звонили по всем учреждениям Билбордтауна и намекали на то, что лучше поддержать реального президента, нежели того, кого неизвестно как назвали преемником и кандидатом на выборы. И с вами сделать ничего не могут, потому что информация прошла по всем внутренним и мировым каналам связи и средствам массовой информации. Вот и мы пришли сказать, что внутренне мы с вами, а внешне – с тем, кто нами правит. Нам тоже жить нужно. И что нужно от нас?
– Нам поступила информация, что вы готовите крестные ходы, – сказал министр внутренних дел, – Я отряжу вам сопровождение из полиционеров и не допущу никаких беспорядков.
– Я со своей стороны, – сказал директор службы безопасности, – подготовлю активистов, которые будут выступать в вашу поддержку и локализовать враждебные проявления их противостоящего лагеря. На моей совести будет и обеспечением вас информацией об их намерениях.
– Тоже самое вы будете делать и для штаба действующего президента? – спросил я.
Все трое согласно мотнули головой.
– А у вас какая позиция? – спросил я Корепана.
– Все будет зависеть от ваших планов в отношении организованной преступности, – сказал он.
– Получается, что если мы будем требовать строгого исполнения законов, защищать наших граждан и искоренять преступность, то вы объявите нам войну? – спросил я.
– А что? – с вызовом и вопросом на вопрос ответил Корепан. – В тюрьмах ежегодно сидит свыше одного миллиона человек. Вы садите людей по любому поводу и без повода, вычеркивая его из списков вашего общества. Они вам не нужны, и они пополняют наши ряды. Посчитайте, сколько человек было осуждено в годы правления всех ваших генсеков и президентов. И это все взрослые люди. Второе. Практически все ваши чиновники покупаются нами или являются родственниками отсидевших людей. Наши люди есть везде, во всех ваших властных структурах. Вы, кстати, подумайте, чьи приказы первыми выполнит ваша армия, – Корепан понял, что он перехлестнул, но закусил удила и понесся вперед. – Нам просто интересно посмотреть, как вы будете проводить свою кампанию, иначе бы мы выставили своего кандидата и получим все преференции, за которые заплатили.
– Вы говорите это так, как будто министр внутренних дел и директор службы безопасности находятся у вас на содержании, – сказал я. – Если это так, то борьбу с организованной преступностью мы начнем с них и мобилизуем всю страну на борьбу с преступностью, как с агентом мирового империализма, который бросил всех билбордянских преступников на разрушение нашей страны. Поверьте мне, девяносто процентов преступного элемента будут на нашей стороне, и мы не будем садить людей в тюрьму за украденную морковку или порцию мороженого. С вами будут бороться как с власовцами и разноцветными атаманами, грабившими страну. Потеря от вас будет небольшая. Мы не позволим вам быть ночным дозором, властью черной ночи. Либо вы будете легализовыать свои доходы и становиться нормальными бизнесменами, либо вас не будет в списке граждан нашей страны. Не пройдет и десяти лет, как преступления будут чем-то постыдным и воры и бандиты будут огорожены красными флажками от общества.