Предвыборные речи
Сограждане!
Граждане Великого государства! Вы сами по себе каждый велик и никакой пиндос и гейропеец не может сравниться с вами по уровню благородства. Вы самая великая нация, потенциал которой не исчерпали ни крестовые походы католиков и завоевательные походы в нашу страну войск Наполеона и Гитлера!
Вспомните, как проклятое окружение стало забывать нашу Великую победу над фашизмом. Мы в одиночку сломали хребет фашистскому зверю, а жители запада жиреют за счет нашей крови и пьют себе пиво, вместо того, чтобы увеличивать пенсии наших пенсионеров.
Мы заслужили то, чтобы к нам относились как к самым главным представителям земной цивилизации. Мы вернем себе все наши земли, мы возродим наше основное, что было сделано в результате Великой победы – содружество и совет экономической взаимопомощи стран Европы и Билбордии. Мы покажем кузькину мать всем, кто косо глядит на нас. Мы их пошлем на перевоспитание в Мурятию и Тыкутию, их там научат родину любить.
Если вы выберете меня своим президентом, то вы будете самой главной силой нашей современности и прежде чем чихнуть, весь мир будет спрашивать у вас разрешения!
Наше дело правое, мы победим: Умрем же под Бордой, как наши деды умирали!
– Ну, как? – спросил меня режиссер.
– Какой-то параноидальный бред, составленный из речей Гитлера и Стулина, – сказал я. – Мне как-то доводилось знакомиться с их трудами. Откровенные, я скажу, демагоги.
– Вот именно, – с восторгом сказал режиссер, – это именно то, чего мы и добивались. Кто пойдет вслед за вами трудиться на предприятия для повышения качества и производительности труда, сбережения материалов, ведения трезвого и культурного общественного бытия? Единицы романтиков. Кто в нашей стране будет подметать рядом со своим домом и мыть тротуары под окном? Вообще никто. А кто пойдет учить весь мир и показывать всем кузькину мать? Кто поедет по туристической путевке Верховного главнокомандующего без всяких виз на самом современном танке? Все. Тут и ленивый не сможет устоять, как говорил один великий пролетарский поэт дореволюционного периода. Поедем или не поедем, это еще бабушка надвое сказала, но надо, чтобы весь мир затаился в ожидании прыжка, и чтобы весь наш народ напрягся перед этим прыжком. А ваша задача, сказать это, нет даже – выпалить с такой уверенностью, чтобы сам Фома Неверующий или Константин, сами понимаете, Константинович Станиславский и господа Немирович и Данченко сказали: верим! а народ сказал – веруем! Вот и ваша победа будет бесспорно добыта в честной и неравной борьбе.
– С кем же мне сейчас придется бороться? – удивился я.
– Да вы не волнуйтесь, Андрей Васильевич, – успокоил меня один из функционеров избирательного штаба. – Конкуренты ваши известны. Председатель от фруктовой партии, председатель демократ-либералов, генсек от коммунистов и недавно появившийся председатель партии справедливости, которая раньше защищала выхухолей, а сейчас защищает как бы демократию. Эти все вместе отнимут процентов пять голосов, максимум, которые они тут же отдадут вам. И в избирательной комиссии у нас волшебник сидит. У него, правда, бывали заскоки, когда количество голосов превышало количество людей, но это все технические недоделки. Зато сейчас все будет так, что комар носа не подточит
– А реальные кандидаты есть или все повымерли? – спросил я.
– Если говорить честно, – сказал режиссер, – то реальных кандидатов не осталось, всех выпихнули за границу или посадили по тюрьмам, а наиболее ретивых отстреляли как куропаток. А у нас, сами знаете, заказные убийства – преступления недоказуемые. Так что, никто ничего не знает, не видит и не слышит. И все это ерунда, основное – народ за вас. Сейчас подгримируемся и начинаем съемку. Главное – пафос, говорите так, как будто хотите вспахать огород у своей бабушки, а бригадир лошадь не дает. У, сволочь, поквитаемся мы с тобой. Вот это и должен быть главный лейтмотив речи. Чтобы у людей слеза брызнула, когда они вспоминали, что выходцы все из народа, дети семьи трудовой, братский союз и свобода, вот наш девиз боевой.
– Вы случайно не из партработников, не из политических комиссаров коммунизма? – спросил я.
– Грешен, – улыбнулся режиссер, – окончил Билбордтаунское военно-политическое училище по классу клубных работников, снимал революционные фильмы и фильмы о борьбе чекистских органов со шпионами иностранными и безродными космополитами, которые разрушали нашу родину. Награжден боевыми орденами за успехи на ниве кинематографии. Жаль, не доверили снимать кино про Штирлица, ух, я бы им такое снял!
Он что-то еще говорил, а я подошел в Велле Зеге Вульфу, стоявшему в стороне.
– Ну что, доволен? – спросил я его.
– Я-то здесь при чем? – сказал он. – Это все твои соотечественники и сослуживцы в политических войсках и органах. Я что ли вас на все это науськивал? Мое здесь только то, что я тебя на эту должность рекомендовал и сейчас защищаю от того, чтобы тебе просто-напросто не устроили суд Линча где-нибудь на улице. Ты просто не поверишь, что тысячи твоих соотечественников помчатся по магазинам или будут перерывать свои кладовые, чтобы найти самую лучшую веревку для твоего повешения, а сотни водителей подъемных кранов будут соревноваться за право поднять стрелу с твоим прикрепленным к петле телом. Пусть ты моя креатура, но тебя-то я направляю на доброе дело. Возможно, что при тебе дело пойдет лучше, народ станет добрее и поймет, что он никакой не мессия, а счастье свое нужно зарабатывать своим трудом.
– Ты думаешь, я поверю во всю эту ересь? – усмехнулся я. – Наш народ нужно исправлять в течение двухсот лет жизни не в сатрапии, а в свободной жизни, чтобы гены у людей изменились, чтобы они шапку ни перед кем не ломали, а сами были хозяевами своей жизни.
– Все правильно, дорогой Андре, – сказал Вульф, – только ты забыл одно правило – в вашей стране ничего не делается снизу, все делается сверху и пока не будет команды слушать по вечерам Моцарта, никто по вечерам Моцарта слушать не будет. А с народом ты подружишься. Мы найдем такого врага, против которого все и будем дружить, и будет у вас полное счастье. И я тебе помогу.
Рекламный ролик vs сняли на одном дыхании. Я кричал, махал руками, стучал ими в грудь, взывал к небу и к избирателям, истерил по полной. В конце ролика я даже поверил в то, что я самый выдающийся человек своего времени на всей планете, а наш народ способен управлять всем миром. Вся душа пела и в едином порыве со вместе пел и мой народ:
Если заставлять всех людей каждое утро петь эту песню, то через полгода наша страна была бы цельной и дисциплинированной страной, четко и беспрекословно выполняющей все приказы и указания лидера нации. Одна страна, один народ, один лидер. Врагов у нас выше крыши. Весь мир наш враг. Такого же непримиримого врага найдем и внутри страны. Чем больше врагов, тем выше энтузиазм и самодеятельность масс. Каждый человек получает звание билбордер (bilbordlander), то есть человек, проживающий на территории Билбордии. Не получивший этого звания – называется аусландер (auslander), то есть иностранец, не имеющий права проживать на территории Билбордии. Вот это и есть враги. Любого билбордера можно перевести в аусландеры, если он вдруг подумает о чем-то ином, не рекомендованном для обмысливания. Вот тут и держитесь враги и потенциальные вражишки, сумевшие обманом стать билбордерами.
Неимоверным усилием воли мне удалось стряхнуть с себя наваждение, пришедшее во время киносъемки рекламного ролика. Смогут ли люди стряхнуть с себя наваждение, которое они получат во время его просмотра.
– А все-таки мастеризм не пропьешь, – самодовольно думал я, радуясь тому, что мои приключения сделали меня артистом своего дела. Мне сейчас и любой черт нипочем.
Странные происшествия
Полусонный город Билбордтаун несколько оживился, когда на улицах стала выступать бродячая цирковая группа, приехавшая неизвестно откуда и по чьему приглашению. В составе группы был маленький гномик и белый козлик.
Группа выступала рядом с культурными центрами, которые по случаю развития рыночных отношений арендовались торговыми компаниями и частными предпринимателями, оттесняя культуру в сторону.
Гномик играл на балалайке, а козлик исполнял комические матерные частушки, очень популярные как в Билбордии, так и в соседних с ней странах.
– А все-таки мастеризм не пропьешь, – самодовольно думал я, радуясь тому, что мои приключения сделали меня артистом своего дела. Мне сейчас и любой черт нипочем.
Странные происшествия
Полусонный город Билбордтаун несколько оживился, когда на улицах стала выступать бродячая цирковая группа, приехавшая неизвестно откуда и по чьему приглашению. В составе группы был маленький гномик и белый козлик.
Группа выступала рядом с культурными центрами, которые по случаю развития рыночных отношений арендовались торговыми компаниями и частными предпринимателями, оттесняя культуру в сторону.
Гномик играл на балалайке, а козлик исполнял комические матерные частушки, очень популярные как в Билбордии, так и в соседних с ней странах.
Культурное население Билбордии считало мат одной из своих национальных особенностей и материлось к месту и не к месту, отчего даже малые дети владели матерным языком совсем не хуже, чем забулдыги и бомжи.
Выступления группы привлекали как молодежь, так и почтенную публику, еще помнившую, как их отцы и деды пели примерно такое же, отплясывая на досках танцплощадок после пары стаканов хмельной браги.
Особой популярностью пользовались частушки про Семеновну. Куплетов про Семеновну немеряно, но, похоже, козлик знал их больше, чем собрали народные сказители.
Люди не выдерживали темпа частушек и сами выходили в круг, чтобы сплясать и спеть что-нибудь такое заковыристое.
Когда по сигналам бдительных общественников приходили полиционеры, то козел начинал бегать кругами и срать золотыми какашками, отчего среди участников представления начиналась драка, в которой активно принимали участие и служители правопорядка, считающие, что изделия из золота подрывают экономическую основу государства и поэтому должны сосредотачиваться в одних руках, а не во многих.
Попытка разобраться с артистами в гостинице «Билбордтаунная» закончилась плачевно для тех, кто это затеял. В местной клинике Пащенко добавилось еще пять клиентов с карманами, полными козлиных какашек и утверждавших, что они сделаны из золота, а внутри у них по крупному изумруду.
Избирательная кампания
Наша кампания начиналась как кампания преемника действующего и несменяемого президента, то есть никак. И так прокатит. Зачем встречаться с избирателями, если результаты выборов уже известны и все дело сводится только к формальной инаугурации и продолжении всего того, что было до этого.
Я пытался что-то делать, но меня со всех сторон успокаивали:
– Андрей Васильевич, волноваца нада нету. Все идет путем. Вы бы съездили куда-нибудь на рыбалку.
Но мое чутье меня не обмануло. В запущенной Вульфом машине произошел сбой. Капитан, получивший черную метку и официально назначивший себе преемника, вдруг передумал и решил использовать выборы в своих интересах. Совсем как в недавно показанном турецким телевидением сериале. Султан передал власть своему сыну и удалился в отдаленное имение для праздного время провождения, а потом приехал в столицу и сказал:
– Сынок, ты занимаешься всякими хреновинами, к делу отношения не имеющими, поэтому посиди, поотдыхай в моем имении, а я продолжу править Турецкой империей.
Потом, правда, сынок все-таки перехватил власть у папаши и отправил его снова отдыхать с приказом охране, чтобы он живым не доехал до места назначения.
Но это Турция. А чем мы отличаемся от Турции? Совершенно ничем. Такие же турки, только не говорим по-турецки.
От моих доверенных лиц стали поступать доклады, что рекламу с моими изображениями стали обрывать. Телестудии начали уменьшать время показа рекламных роликов, а в некоторых областях их вообще запретили показывать в интересах сохранения психического здоровья граждан. Зато активизировались коммунисты, которые стали активнейшим образом проводить встречи с избирателями, электоратом по-современному, а мы сидим и бьем баклуши.
Сразу пришлось заменить почти половину штаба и оказалось, что у нас нет денег. Билбордтаунский банк не стал выделять нам деньги. Новый министр внутренних дел снял полиционерскую охрану штаба, а новый директор службы безопасности приказал перевербовать сотрудников моего штаба.
Попытки проведения встреч с избирателями натыкались на то, что нет подходящих мест для проведения встреч, люди своевременно не оповещены, а оповещенные почему-то не захотели прийти. Там, где встречи состоялись, всегда находились мамаши с детьми, которые с криками бегали перед трибуной, мешая говорить и создавая в зале состояние присутствия в каком-то балагане, где не могут обсуждать серьезные вещи.
Одним словом, бывший пожизненный президент объявил мне войну. Выборы выиграет представитель компартии, который торжественно передаст свои голоса старому султану, довольствуясь тем, что его партия пройдет в парламент и его депутаты будут получать по полмиллиона рублей в месяц. Мне совершенно ничего не грозит кроме позора быть спойлером на выборах нынешнего президента. Одним словом, Турция Турцией, хотя в Турции выборы проводятся по демократическим правилам к изумлению многих проживающих в моей стране граждан.
Жена говорит:
– Плюнь ты на эти выборы. Жили мы спокойно, а тут такая обуза и на работе все косятся на меня, типа, не в свои сани надумала садиться. Дочь тоже вот в школе получает насмешки от всех учеников, а она классный руководитель. Подумай, никогда не поздно сделать решительный шаг.
Вульф
Я шагал по городу Билбордтауну, ставшему столицей нынешней Билбордии и повсюду видел хитрые лица жителей. Я не скажу, что это были хитрецы из хитрецов, но это были природные хитрованы, которые сами себе на уме и которых на кривой козе не объедешь. Всем народам всего мира досталось крепко. Посмотрите на Европу. Расцвет Римской империи совпал с ее крахом и добиванием ее остатков христианами, которые почувствовали свою силу и устроили европейцам испытание инквизицией. Повсюду начался христианский коммунизм под флагами черного цвета. Все живое уничтожалось, все цветное замазывалось черной краской, под угоду Христу обрубались руки и ноги здравомыслящей части, вся Европа освещалась кострами из еретиков и еретических книг, аутодафе стало милой шуткой, спектаклем, на который собиралась местная знать, не знающая, скоро ли придет ее очередь гореть на костре. Затем наступили Ренессанс и Реформация. Затем французская революция в потоках крови. Затем техническая и культурная революция, права человека и прочее, что выдвинуло западную цивилизацию вперед настолько далеко, что другим цивилизациям нужны десятки, если не сотни лет, чтобы сравняться с нею.
С Билбордией оказалось все проще или наоборот – сложнее. Языческая Борда была дика и занималась больше грабежами и территориальными приобретениями, нежели просвещением. Наконец, империя с центром в Бордариуме почувствовала, что без единой идеологи и комиссаров можно потерять все, что было завоевано с таким трудом и приведено с поклоном к княжескому престолу.
В качестве комиссаров были приглашены представители многих религий. Пуритане с обрезанием, сухим законом и молитвами по пять раз на дню были отметены почти сразу. Сами подумайте, утренняя двухракаатная молитва (фаджр), полуденная четырёхракаатная молитва (зухр), предвечерняя четырёхракаатная молитва (аср), вечерняя трёхракаатная молитва (магриб), ночная четырёхракаатная молитва (иша). А когда работать и когда воевать? И для знания молитв нужно учить чужой язык с закорючками и каждый год ездить в Мекку кланяться черному камню. Не любо это билбордянам.
Христиане были представлены католиками и православными. Католиков тоже побоку с их Папой, который требует, чтобы все короли подчинялись ему. Их комиссары неплохи, все как один холостые и домашними делами необремененные, могут работать день и ночь, но вот телом-то они будут преданы князю, а душой своему Папе, которые прикажет им, они и ночью пастве своей горла-то и перережут. А потом для молитв язык ромейский нужно учить. Да князья подвластные и холопы черные князя на вилы-то и поднимут за это. Пусть все остальные билбордянский язык учат, тогда и мы можем благосклонно посмотреть на них.