Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал – командир части), глаза круглые:
– Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу.
Папаша успокаивает:
– Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал – в шкаф, дочка – в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом.
Командует:
– Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке.
Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
– Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
– Фигня это, дочка! А вот какой командир!
* * *Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
– Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».
* * *– Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит муж жене, – Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
– А что, у него опять новинка? Какая?
– У него новая жена!
* * *Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу:
– Папа, дай мне, пожалуйста, денег.
– А зачем тебе деньги?
– Подарок хочу купить.
Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин... На день рождения отец получил в подарок книгу «Скупой».
* * *Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
– Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это?
– Бутылка виски, – не задумываясь, отвечает жена.
* * *– Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.
Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
– Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...
* * *У киллера Коляна день рождения. Приезжает Колян домой, а там его уже братки встречают:
– С днем рождения, Колян! Привет тебе от Кабана, сам он не смог быть, но просил подарок тебе передать – снайперскую винтовку СВД с инкрустацией из золота и бриллиантов! Для арабского шейха делалась!
– О! Класс! Как раз о такой мечтал. Передайте огромное спасибо Кабану!
– Это не все, Колян. Вот от нас, пацанов, тебе подарок – контракт на банкира Петрова на $1.000.000.
– Да, братва, вот это подарок! Завалю Петрова и отдохнуть поеду, в отпуск! Давайте, пацаны, за вас выпьем!
– Подожди, Колян, не спеши, это еще не все. Пойдем за нами.
Колян с братвой спускаются в подвал. В подвале на стуле сидит связанный, с заклеенным скотчем ртом, банкир Петров.
Колян (умиленно, пуская слезу):
– Ну, пацаны, ну вы даете! Таких подарков мне еще никто не делал! Сейчас я заодно и винтовочку обновлю...
Колян передергивает на винтовке затвор и наводит ствол на Петрова.
– Секунду, Колян, последний штрих...
Один из пацанов срывает скотч со рта банкира.
Банкир Петров (грустно):
– Happy birthday to you, happy birthday to you!
* * *Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
– Что надо? И голос жены:
– Кто там пришел?
– Скажите, что муж вернулся.
– Говорит, муж вернулся! Опять голос жены:
– Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
– Пошел ты на фиг!
И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
– Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
– Но я здесь живу!
– Пошел на фиг!
– Ну дайте хоть поесть!
Амбал подумал, подумал:
– Суп вчерашний будешь?
– Буду, буду!
– Завтра приходи!
* * *Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
– А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
– Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!
* * *Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
– Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
– Уши спаниеля...
* * *Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует:
– Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения!
Тот удивляется и говорит:
– Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
– Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: «Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить». Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
– Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения.
– Ты кто? – спрашивает генерал.
– Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.
– Ну, – говорит генерал, – пойдем, жена, в церковь, по такому случаю свечку поставим.
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии:
– Здравия желаем, товарищ генерал!
Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:
– Я что, и вас уволил?
– Никак нет! – отвечают. – Мы еще под вашим командованием служим!!!
* * *По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
– Штурман! Карты взял?
– Да! Две колоды! Вчера купил.
– Я спрашиваю про летные карты!
– О, черт! Забыл!
– Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.
* * *– У тебя новая машина, дорогая? – спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим.
– Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы «Мерседес»... Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.
* * *Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
* * *Первоклассник Дэвид приходит домой из школы и рассказывает отцу, что они узнали об истории Дня Св. Валентина.
– Так как День Св. Валентина – день христианского святого, а мы евреи, – спрашивает он, – будет Бог сердиться если я подарю кому-нибудь подарок?
Отец Дэвида немного подумал и сказал:
– Нет, я не думаю, что бог рассердился бы. Кому ты хочешь сделать подарок?
– Осаме Бин Ладену, – ответил Дэвид.
– Почему Осаме Бин Ладену? – удивился отец.
– Я подумал, что если у маленького еврейского мальчика из Америки достаточно любви, чтобы подарить Осаме подарок, он, может быть, начнет думать, что, возможно, мы – не такие плохие, и, возможно, начнет немного нас любить. И если другие дети последуют моему примеру и пошлют Осаме подарки, он начнет любить всех. И тогда он стал бы путешествовать и всем говорить, как он всех любит и больше никого не ненавидит...
У его отца сердце защемило от гордости за сына...
– Дэвид, это – самая замечательная вещь, которую я когда-либо слышал.
– Я знаю, – сказал Дэвид, – и когда-нибудь, увидев его, морские пехотинцы смогут вышибить из него дух так, чтобы дерьмо летело во все стороны!
* * *Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
– Сергей Иванович приходил?
– Приходил.
– Что вы с ним делали?
– Чай пили.
– А еще?
– Музыку слушали.
– А еще?
– Целовались.
– Куда целовались?
– В губы.
– А еще?
– В шею.
– А еще?
– В грудь.
– А еще?
– В живот.
– А еще?
– В колени.
– Ты не перескакивай!
* * *Шотландец говорит приятелю:
– Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
– Но ведь такса такая длинная, что, проходя в дверь, она будет напускать холод.
– Нет, она умеет ходить на задних лапках!
* * *– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
– Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
– Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
* * *Африка, Новый Год, голодные, не евшие 2 недели дети ждут Деда Мороза с подарками и, может быть, едой. Наконец он приходит, водит с детьми хороводы, поет песни, затем говорит:
– Ну все, дети, мне пора.
– А как же наши подарки, Дед Мороз???
– А подарки только тем, кто хорошо кушал...
* * *– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
* * *В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т. д. Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
– Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел, чем писать – тут же вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.
– Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения...
* * *Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены или подороже?
* * *– Где же все-таки живет Санта? И как это ему удается сделать столько подарков?
– Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно смело сказать, что живет он в Китае. Имея около миллиарда эльфов, ему не стоит большого труда обеспечить подарками все население планеты.
* * *Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не обрадовался, а наоборот – опечалился. Его спросили о причине плохого настроения, и он ответил:
– Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому человеку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А поэтому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.
* * *Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы, что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние полгода каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе все спокойно. И пошел командир сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.
– Террористы есть?...
В салоне молчание.
– Бандиты есть?...
В салоне молчание.
– Судимые есть?...
В салоне молчание.
– Ну хоть евреи есть? – и тут один старичок нашелся.
– Да есть.
У командира такое облегчение на душе.
– Куда летим, папаша?
* * *Три подруги. Одна радостно хвастается:
– Вот я вчера подарок нашла – доллар...
Вторая:
– А я нашла десять – вот это я понимаю, подарок...
На что третья грустно:
– А я тут намедни иду по тропинке, вижу – сто долларов лежит, думала – подарок, нагнулась – чувствую, нет... работаю.
* * *У шотландца спросили:
– Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?
– Она мечтала что-нибудь для шеи и рук...
– О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?
– Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!
* * *Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
– Миссис, вы должны быть готовы ко всему...
– Что касается всего – вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.
* * *Приезжает как-то раз новый русский в антикварный магазин за подарком братанам. Подходит к продавцу:
– Ну блин, козел, давай-ка, мне быстренько сообрази что-нить из антиквариата, скрипку Страдивари например. Продавец пошустрил и принес ему огромный сверток.
НР: – Это че такое в натуре?
– Ну скрипок не было, так я нашел барабан Страдивари – круче некуда – антиквариат.
Ну, новый русский взял подарок и к браткам на день рождения. Вваливается довольный и говорит:
– Пацаны, вещь такую вам в подарок нарыл – закачаетесь. Барабан Страдивари!!!
Те стоят, смотрят на него, и после минуты молчания говорят:
– Ты че охренел? Какой барабан? Он же только скрипки делал!
Тот за пушку и пулей в магазин устраивать разнос продавцу. Через час возвращается довольный и с порога кричит:
– Пацаны!! Пацаны, все нормально!! Это он для лохов скрипки делал, а для пацанов только барабаны!!
* * *Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить микрофон и говорит второму пилоту:
– Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью?
Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир:
– Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.
* * *– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.
* * *Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены». Изя говорит жене:
– Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход – мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то все равно должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две – канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене:
– Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
– Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене сказал, что если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, завтра отсылаем назад канделябр.
* * *Дома жена спрашивает мужа:
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?
– Он чуть не умер со смеху!..
* * *Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.
– Ну, все. Приехали!
Слепые – хором:
– Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!
– Да нет, это я на сук напоролся.
Слепые – хором:
– Здравствуйте, девушки!..
ЗАКОНЫ СЕМЬИЗакон Томаса: Продолжительность брака обратно пропорциональна сумме, потраченной на свадьбу.
Первый закон Мерфи: На следующий же день после дня рождения вашей супруги вы, выйдя из дома, увидите ту же вещь, которую преподнесли ей в подарок, но стоящую уже вдвое дешевле. А если супруга будет рядом с вами, она будет уверена, что вы ей сделали такой подарок лишь благодаря его дешевизне.
Второй закон Мерфи: Подарки, которые вы преподносите своей жене, никогда не идут ни в какое сравнение с теми, которые сосед преподнес своей.
Третий закон Мерфи: Безделушки, которые обожает ваша супруга, всегда будет носить та, которую обожаете вы.
* * *Муж в суматохе сбора в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его:
– Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице:
– Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
Продавщица отвечает ему с издевкой:
– А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?
ИСТОРИЯ О ТОМ, каким образом фея оказалась на макушке рождественской елкиДаже у Санта Клауса бывают паршивые дни. Давным-давно, в заснеженной Лапландии (или Финляндии) была ночь перед Рождеством. Санта Клаус уже собирался в свое ежегодное путешествие и завершал последние приготовления, как вдруг проблемы посыпались одна за другой! Четверо эльфов слегка перебрали накануне и не пришли на работу, а оставшиеся не могли никак выполнить план по производству игрушек и подарков. Санта Клаус начал очень сильно волноваться и нервничать, что он не успеет вовремя выехать с подарками.
Вдобавок ко всему, его жена объявила о том, что к ним в гости едет ее мамочка. «Бесподобно! Только ее здесь и не хватало», – думал Санта Клаус, выходя на улицу, чтобы запрячь оленей в упряжку. Тут обнаружилось, что трое олених беременны и вот-вот дадут потомство, а двое оленей вообще ускакали в неизвестном направлении. Санта Клаус забился в истерике, но все же собрался с последними силами и начал грузить мешок с подарками на сани.