Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
– В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
– В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
– Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня!
– ?!
Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства!
* * *В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
– Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.
– Зачем? – флегматично отвечает Вано. – Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...
* * *Женская логика (поход в магазин за три дня).
День 1: Приходит в магазин без бабок, смотрит, чего потом купить, когда будет бабло, выбирает, мерит – подходит и нравится, уходит.
День 2: Приходит в тот же маг уже с баблом, смотрит – если есть то, что выбрала вчера, успокаивается, но все равно не покупает, уходит.
День 3: Приходит в магазин, деньги при себе, смотрит – если:
а) того, что выбрала, уже нет – уходит искать в другой магазин;
б) то, что выбрала, есть, успокаивается, но в последний момент покупает уже совсем другое.
PS: Придя домой, сожалеет о сделанной покупке и думает, что все-таки надо было купить то, что выбрала позавчера.
* * *– Что подарить жене к Новому году?
– Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
– Но я хочу именно для нее.
– Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.
* * *Жених говорит невесте:
– Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я подготовил тебе подарок.
– Скажи скорей!
– Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
* * *Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади:
– Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки-то какие большие...
* * *Договорились две подружки, что каждая вышьет другой в подарок на свадьбу по ночной рубашке. Выходит замуж первая, вторая, как и говорили, дарит ей рубашку, всю вышитую – красота неописуемая! Мол, все, как договаривались. Прошло время, и другой пришла пора замуж выходить. Пригласила она первую на свадьбу, а та приходит и дарит ей... шарфик! Поблагодарила она подружку за подарок, и тихонько спрашивает:
– Ты что это? Мы же про рубашку договаривались!
– Да на что она тебе? Все равно всю ночь до утра на шее болтаться будет...
* * *Встречаются как-то два соседа, живущих напротив друг друга:
– Слушай, я тебе решил подарок сделать!
– Какой?
– Шторы на окна...
– А на х...я мне шторы?
– Потому что мне надоело видеть, как ты каждый вечер жене в рот даешь!
– Да ну? Тогда я тебе тоже подарок сделаю.
– Мне? Какой?
– Бинокль.
– На кой он мне?
– Чтобы ты видел, чьей жене я в рот даю!!!
* * *Во время перерыва в матче Спартак – Бавария в раздевалку Спартака входит Романцев (Спартак уже проигрывает 0:3):
– Ребята сегодня у меня день рождения, мне не нужно от Вас никаких подарков, лучшим подарком от вас будет победа!
Все сидят молча и хмурые. Капитан команды поднимает голову и говорит:
– Поздно, тренер, мы тебе уже галстук купили...
* * *Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок.
– Э-э-э... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.
– Хрусь! – перерубил ее станок.
– О-о-о... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.
– Хр-русь! – перерубил его станок.
– О-О-о... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну.
Хр-р-рус-с-сть! – перерубил ее станок.
– О-О-О... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный ломик. КР-Р-Р-Р-РЯК! – сломался станок.
– Э-э-э... – сказали суровые сибирские мужики.
* * *Попавший в катастрофу через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
– Что, я уже в раю?
– Нет, дорогой, я же здесь.
* * *Встречаются два приятеля:
– Ты что жене на 8 Марта подарил?
– Я решил подарить два подарка на выбор – машину и колье, не понравится машина, пусть возьмет колье.
– А ты?
– Да я тоже выбрал два подарка – красные бархатные тапочки и вибратор, не понравятся тапочки – пусть зае...тся.
* * *Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к госпоже Гольдберг:
– Добрый день! Я только что из кафе.
– Муж, небось, тоже там?
– Там.
– Небось, в карты дуется?
– Совершенно верно.
– Небось, снова проигрывает?
– Совершенно верно, проигрывает.
– Чтоб его кондрашка хватила!
– Уже хватила.
* * *В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты Гиннеса, сел в заднем углу бара и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди. Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три. Бармен заметил:
– Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, и будет лучше, если заказывать по одной пинте.
Мужчина ответил:
– Видите ли, нас трое братьев; один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга.
Бармен был тронут и оставил тему в покое. Мужчина стал завсегдатаем и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом. Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармен сказал:
– Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.
Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся и сказал:
– А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.
* * *Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. «Ты, – говорит, – повернул не там, давай штраф.» – «?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!» «Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя – повеселее будет. Сможешь меня развеселить по-другому – отпущу без штрафа». Подумал мужик, подумал...
– Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
– Ну-ка, ну-ка!
– Собирают мужиков толпу, Раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу...
Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться.
– А что с ними дальше-то делают?
Тут мужик не сдержался:
– Которые побольше – вам на жезлы идут, а которые поменьше – на свистки!
* * *Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
– он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
– его начала возбуждать Снегурочка;
– он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
– кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
– он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».
* * *– Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.
– Очень оригинальный подарок, – соглашается продавец.
– Вот и я думаю, не курицу же ей ощипывать в такой день...
* * *Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись «Зоологический магазин». Заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.
– Скажите, пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
Продавец:
– За твои дэньгы, дарагой...
– А можно ли доставить подарок на дом?
– За твои дэньгы, дарагой...
Он расплатился и ушёл. Вечером они с женой пришли поздравить маму...
– Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
– Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
– Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он всё ещё твёрдый!!!
* * *Два друга думали, что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
– Подарим бритву.
– Нет, бритва у него уже есть.
– Тогда фотоаппарат.
– Нет, это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают – все у него есть. Тут видят плакат: «КНИГА – ЛУЧШИЙ ПОДАРОК»
– О! Подарим книгу! – говорит первый.
– О! Подарим книгу! – говорит первый.
– Нет, – безнадежно отвечает второй. – Книга у него тоже есть.
* * *«Милые дамы, это для Вас! В каждом десятом тампоне «Тампакс» подарок: хлопушка с сюрпризом!»
* * *Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает:
– А где бы мне тут девочку найти?
Ему бармен и отвечает:
– Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга.
Водила естественно отказался, впрочем, через час подходит и спрашивает:
– А сколько мне этот китаец стоить будет?
– 10 долларов.
– 10 долларов какому-то старому китайцу?
– Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.
* * *Люди делятся на две категории: те, для которых книга – лучший подарок и те, для которых книга – худший подарок.
* * *Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
– Почему вы решили развестись?
– Понимаете, нудная она...
– Как это? Объясните.
– Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице – первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку...»
* * *Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
* * *Маленький мальчик встал ночью. Смотрит, Дед Мороз под елку подарки складывает.
– Ой, Дедушка Мороз, ты принес подарки?
– Принес, мальчик, принес...
– Ой, а я же тебя увидел!
– Да, мальчик, поэтому придется тебя убить...
* * *Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит в своем прикиде. Ну те, мол, ты типа кто?
– Я??? Дед Мороз!!!
– Ну тогда морозь!!!
– Да нет, ребята, я подарки принес!
– Нам подарки?? Не, братан, ты в натуре отмороженный!!!
* * *После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью:
– Скажите, пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?
– О да, я холосо понималь советская товалиса!
– Скажите, а...
Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание на руки космонавта и тут же задается вопрос:
– Скажите, пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?
– Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: «Не трож приборы, чурка неотесанная!».
* * *Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком: «Я знаю, что у тебя кто-то есть! «начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячется Шварценеггер. Арнольд:
– Ну, что, нашел?
Муж (прихлопывая дверцу):
– Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
* * *– Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
– Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
* * *Муж – жене:
– Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну, ты, дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная...
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
* * *Приходит немец в магазин:
– Хочу детям подарок на Рождество купить.
– Гут! Есть такой! – продавец подводит его к клетке. Вместо дна – маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают – там-тара-там-тара-там-там-там!
– Гут! Я покупаю, – приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь – те барабанят. Утром – та же картина. Вечером приходят все с работы – те барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу.
– Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch!
– А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, достает оттуда зажженную свечку: «Пф!»
* * *Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
– Какой трогательный жест, – говорит швед.
– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
* * *Как говорят онанисты – лучший подарок, это подарок, сделанный своими руками...
* * *Беседуют две подружки:
– Главное при праздновании Нового Года – подарок в тему.
– Это как?
– У нас наступил год Козла и я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу отличный тематический подарок.
– Какой?
– РОГА!
* * *Юная красотка с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
– Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
– Он что, приставал к тебе? – заинтересовалась подруга.
– Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул!
* * *– Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
– Чистая правда.
– Но ведь ты же ему не доверял.
– Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
* * *Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
– Хорошо, – говорит продавец, – я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и, скажу Вам по секрету, они обучены делать минет... За этот месяц мы продали уже 30 штук.
– Вот и отлично, – сказала женщина, – я беру ее.
А про себя подумала: «Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!»
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
– Что вы тут делаете среди ночи? – удивилась она.
– Если эта лягушка еще и готовить научится, – закричал муж с горящими глазами, – я выгоню тебя на хрен!
* * *Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
– Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
– А инструменты с собой брать?
* * *– У вас есть средство от блох?
– Да, платите в кассу.
– А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Дед Мороз vs Санта Клаус1. Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300 000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2. На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15 % от общего количества – 378 млн., если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка – это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: a) припарковать оленя; b) вылезти из саней; c) запрыгнуть в дымоход; d) напихать в носки подарки; e) накидать остальные под елку; f) съесть угощение, которое ему оставили; g) вылезти из дымохода; h) залезть в сани и поехать в следующий дом.
4. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности Земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек, что в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм, созданный человеком, космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.