– И ты решил устроить им потоп, да? – не унимался сын. – Кто их горячей водой залил?
– Так ведь станочки-то встали! – радостно возразил Константин Васильевич. – А им как раз довеском две тонны кокаина подвезли, транзитом из Венесуэлы в Белоруссию и дальше по Европе! Облом-то какой Венесуэле вышел! А уж какой вой поднимется среди европейской богемы! Учись, как правильно вести классовую борьбу! Весь кокаин теперь в канализации!
Дед радостно потер руки и ехидно захихикал. Сын хмуро покачал головой. Я живо представил себе депрессивную европейскую богему: Депардье в России, Бриджит Бардо без двух слонов как в России, кокаин теперь тоже весь в России, а мы тут все такие толерантные!
– И ремонт обеих квартир теперь оплачивать придется мне, папа!
– Не вздумай! Чей наркотрафик, тот пускай и платит! А мне чтоб новую сантехнику поставили и плитку в ванной перестелили, а то я всю побил, пока им сверху стучал.
Сын хотел что-то возразить, и я решил, что пора перехватывать инициативу:
– Константин Васильевич. А как у вас дела со сном?
– А какой, по-вашему, тут сон, при таких-то соседях?
– Ох, не бережете вы себя. Так недолго совсем здоровье подорвать. Давайте-ка к нам, на время ремонта. Оно и спокойнее, и безопаснее. Наркобароны небось злющие после диверсии, могут отправить кокаин из Волги обратно вылавливать. Причем без акваланга.
– Вы думаете, они посмеют? Хотя… Деньги потеряны большие, вы правы. Хорошо, доктор, прячьте меня к себе, в дурдоме они точно искать не будут. Сын, не вздумай платить за ремонт. Передавай от меня привет Венесуэле!
Про ностальгию, несознательный электорат и капризных докторов
Обычно барбухайка редко покидает пределы города. Разве что вызов придется на одно из окрестных сел или на коттеджный поселок. Но в тот раз Денису Анатольевичу и его орлам дорожка предстояла дальняя. Аж в Самару.
Мария (назовем ее так) официально являлась гражданкой Франции, но ностальгическая тоска по березкам средней полосы, как выяснилось, в природе русского человека неистребима. Даже в маниакальном состоянии, которое нет-нет да и давало о себе знать: болезнь, никуда не денешься. А если взять эту тоску да помножить на готовность повернуть Луару вспять, но чтоб березки были, да еще и с аутентичным ландшафтом, сладким дымом и ледяной водкой в придачу…
Супруг-француз, пожевав губами и прикинув, во что станет стране новая французская революция, понял: авиабилет до Курумоча обойдется всяко дешевле. Денег, правда, выделил в обрез. И обратный билет заказывать не спешил. Знаем мы их загадочную натуру, это она сейчас говорит, что собралась на недельку, но любой полководец подтвердит: русские страшны в своей импровизации!
Быстро развеяв свой дендрологический сплин, Маша переключилась на проблемы родного города. Их ведь тут никто не решает! Вокруг грязь, уныние и бесперспективняк! Автозавод, даром что объединил усилия с «Рено», до сих пор штампует тазики с болтами вместо нормальных машин! Метро до сих пор не вырыли! Разгильдяи, лузеры, кольчатые черви! Ну ничего, ситуацию можно исправить. Городу нужен новый мэр, а это аморфное, хоть в общих чертах и антропоморфное, недоразумение пусть ищет себе новую работу. Да хоть риелтором в чувашском Чикилдыме – глядишь, справится.
Предвыборная агитация почему-то состоялась в стрип-клубе. Электорат оказался несознательным и инициативы не поддержал. Мужики требовали от кандидата полного разоблачения, или пускай слезает с шеста. Женщин возмутило предложение взять кредит на нужды города и предвыборную кампанию у МВФ и потом отдать натурой. Маша перешла от тезисов к жесткой полемике, с элементами нецензурных контраргументов и рукоприкладства. Вмешались охранники, потом полиция, а чуть позже, когда выяснились подробности анамнеза, подтянулись психиатры.
От лечения в родном городе Маша наотрез отказалась: чтобы ее, гражданку Франции, лечил кто-то рангом ниже профессора – ха! Вот пусть сначала посмотрит, обоснует ей, почему она больна, а потом уже ей решать, можно ли доверять местной науке. Главврач справедливо рассудила, что такой подарок областному начальству будет вполне уместен и кармически справедлив – не все же им быть источником геморроя для подчиненных. Отрядив для верности не транспортировочную, а аж целую врачебную спецбригаду во главе с Денисом Анатольевичем, она благословила экипаж в дальнюю дорогу.
В приемном покое областной психбольницы возникла заминка. Доктор, проникнувшись тем, что тут от него все зависит, решил покапризничать. Мол, территориальная принадлежность пациентки под большим вопросом, да и мания какая-то неубедительная. Где краски, где аффект, где скачка идей? Кого вы мне тут вообще привезли? Денис Анатольевич честно пытался быть корректным и по возможности не допускать прямой конфронтации, но дело постепенно шло к тому. Заминка вышла, когда доктору приемного покоя спокойным тоном было предложено написать письменный и обоснованный отказ в госпитализации пациента. Спасла ситуацию Маша.
– Что они там возятся? – спросила она санитара.
– Класть тебя не хотят, – пояснил тот. – Доктор говорит, что маньячка ты какая-то несексуальная.
– Это я-то несексуальная?! – аж подпрыгнула Маша. – Да у меня пол-Франции в ногах валялось, просили снизойти до убогих! Он что, думает, что семи пядей во лбу? Семи ледей на содержании, вот он кто такой! Ну я ему сейчас устрою взятие Бастилии!
Врач приемного покоя сдался на пятой минуте натиска, когда Маша закончила с личными характеристиками и перешла к плану переобустройства психиатрической больницы в частности (вон ту унылую хрень под снос, вот здесь у нас будет розарий, а тебя сделаем садовником) и организации областного здравоохранения в целом.
Спецбригада облегченно выдохнула, потерла руки, и барбухайка отправилась в обратный путь.
Погонщик ежей
Новогодние праздники народ справил от души. И если до первых весенних ласточек еще далеко, то первые в этом году белочки уже тут как тут. Во всяком случае, спецбригаде скучать не приходится.
Диспетчеру скорой позвонили из полицейского участка: дескать, приезжайте, забирайте свое чудо. Сергей (назовем его так) никогда прикладной демонологией не занимался, но интуитивно нашел самый верный путь для вызова потусторонних сущностей. Зачем пентаграммы, свечи и заклинания? Все гораздо проще: пять недель говорим водке «да», а потом четыре дня делаем вид, что с нею незнакомы. Демоны – они ж существа любопытные, обязательно придут поглядеть, что это за рыцарь ордена завязки объявился.
Рыцарь в тот момент как раз стоял перед полками супермаркета и решал дилемму: пройтись по кефирчику или все же по пивку? Он уже почти уговорил себя на пиво, как вдруг из-за стеллажа с бутылками показался чертик с рожками. Он огляделся и махнул кому-то рукой. Мимо Сергея деловито протопала вереница ежиков. На задних лапках: в передних каждый держал по пакетику чипсов. Чертик сцапал с полки две бутылки пива и двинул следом, к выходу, мимо кассы.
Девочка на кассе в упор не замечала этого безобразия, и Сергей возмутился: будь ты хоть трижды дикобраз, но за товар надо платить! И вы, девушка, тоже хороши: у вас тут под носом стадо ежей чипсы ворует, не говоря уже о чертях с пивом, а вы тут свой наступательный маникюр полируете! Вызывайте полицию, вас обокрали!
Полицию-то вызвали, вот только в участке вместо черта с его вороватыми ежиками оказался почему-то Сергей. Он умолял полицейского устроить совместный просмотр видео с камер наблюдения, но служивый не был фанатом документального жанра. Когда Сергей уже решил, что дело плохо и от обвинения в нарушении общественного порядка не отвертеться, из-под лавки вынырнул ежик. Он протянул парню пакетик чипсов: мол, не грусти и все такое.
– У вас тут фотоаппарат есть? – спросил парень полицейского.
– Только на телефоне, – ответил тот.
– Так снимай скорее, пока не убежал!
– Кто?
– Ежик с чипсами! – Видя, что полицейский встал на ручной тормоз от КАМАЗа, Сергей перешел к пошаговой инструкции: – Камеру включил? Направь вот сюда. Снимай. О, а теперь туда, видишь, где чертик пиво пьет? Не видишь? Все равно снимай, я тебе потом покажу! И тех двух ежиков тоже!
Спецбригада приехала в тот момент, когда Сергей с полицейским разглядывали фотографии на телефоне и отчаянно спорили.
– Где тут ежик? Ну где? Ткни пальцем!
– Вот тут должен быть! Вот в этом углу!
– Нет тут ничего! Что ты меня обманываешь!
– Я не обманываю, просто фотограф из тебя, как из сосиски гвоздь! И камера у тебя на телефоне дурацкая!
– Кто из сосиски гвоздь? У кого дурацкая? Ты думай, кому такие слова говоришь, а то живо в обезьяннике окажешься!
– А ты настоящих воров лови, а меня не трогай! Пока мы тут спорим, они у тебя под столом пиво пьют, чипсы трескают! А-а, я все понял! – Сергей прищурился. – Ты их крышуешь, а они тебе продукты таскают!
– Вот тут должен быть! Вот в этом углу!
– Нет тут ничего! Что ты меня обманываешь!
– Я не обманываю, просто фотограф из тебя, как из сосиски гвоздь! И камера у тебя на телефоне дурацкая!
– Кто из сосиски гвоздь? У кого дурацкая? Ты думай, кому такие слова говоришь, а то живо в обезьяннике окажешься!
– А ты настоящих воров лови, а меня не трогай! Пока мы тут спорим, они у тебя под столом пиво пьют, чипсы трескают! А-а, я все понял! – Сергей прищурился. – Ты их крышуешь, а они тебе продукты таскают!
Появление доктора и санитаров немного снизило накал конфликта, но обе его стороны продолжали грозно сопеть друг на друга.
– Алкоголик! Допился до чертей с ежиками, а туда же – права качать!
– Оборотень в погонах! Погоришь вот так вот, на мелочах! Нет чтобы научить их из банкоматов деньги тырить, так он на продукты разменивается! Таланта не хватает, Куклачев?
Габаритный санитар встал между спорщиками живым барьером.
– Ну и что за сыр-бор? – спросил Денис Анатольевич.
– Белочка, – пожал плечами полицейский.
– Какая, на фиг, белочка? – послышалось из-за санитара. – Чертик и семеро ежей! Да сами нагнитесь и посмотрите, если мне не верите! А это их козел… ээ… пахан то есть!
– А за козла можно и на пятнадцать суток! – попытался вскочить с места служивый, но санитар придержал за плечи и того и другого.
– Сергей, ты едешь с нами, – резюмировал Денис Анатольевич.
– А если не поеду? – попытался заартачиться Сергей.
– Ты моих санитаров видел? – Денис Анатольевич сделал жест в сторону приосанившихся добрых молодцев. – Ты только вглядись в их потрясающе гуманные лица.
Санитары улыбнулись. Не по себе стало даже участковому.
– Они за психическое здоровье нации кого хочешь порвут. Вот, кстати, фотографии с последнего дела. Брали гнездо инопланетян. Видишь, как их мои орлы отделали?
Денис Анатольевич показал Сергею несколько фотографий на своем телефоне. Тот вгляделся повнимательнее и вздрогнул.
– Да они ж их всех…
– Именно. И знаешь, в чем проблема таких, как ты?
– Нет, – растерянно сказал Сергей. – А в чем?
– Вы, алкоголики, – слабое звено. Вы как маяк для всей этой нечисти. Нахлещетесь, мозги аварийку включают – и пожалуйста, лезет всякое потустороннее изо всех измерений. И что прикажешь с вами делать?
Сергей сглотнул.
– Может, полечить?
– Ну если ты настаиваешь… Собирайся, поехали.
Уже в дверях Дениса Анатольевича остановил полицейский:
– Доктор. Стесняюсь спросить, но мне жутко любопытно. Что вы такое ему показали?
Денис Анатольевич достал телефон и продемонстрировал.
– Но это же… Это же просто фотки со школьной елки!
– Это вы видите. А он видел инопланетную расчлененку. Потому что я подсказал, а он был готов увидеть. Симптом Рейхардта называется. Ежиков-то с собой забирать или пусть остаются?
Психиатрическая почта
Наши коллеги там, в Соединенных Штатах, совсем мышей не ловят. Обосновать? Легко! Сколько человек подписало петицию о необходимости начать к 2016 году строительство «Звезды смерти»? Тридцать четыре с лишним тысячи? И администрации президента пришлось на полном серьезе обосновывать, почему они не могут позволить себе потратить 850 квадрильонов долларов на эту огромную дуру? Дарт Вейдер[23] бьется в истерике.
У нас все намного скромнее. Да, переписка с инстанциями – это любимое занятие, позволяющее некоторым из наших пациентов скрасить досуг. Инстанции, беззлобно матерясь, вступают с ними в письменную связь (упс, почти Вишневский). А параллельно шлют нам копии переписки: мол, доколе, мол, какого, мол, неужели вам мало выделили денег на бесплатное лекарственное обеспечение? А мы что?
Мы стараемся мягко объяснить адепту эпистолярного жанра, на каком этапе его крестовый поход за социальной справедливостью может обратиться обычным пешим эротическим. И на каком повороте его будет ожидать барбухайка: так, чисто подвезти. Нет-нет, что вы, мы всеми фимбриями души за свободу слова! И да, мы тоже подозреваем, что не все народные средства расходуются по назначению. Но как-то не верится, что половина бюджета города была потрачена на строительство тайного банно-развлекательного комплекса в подвале вашего дома. И в то, что остатки денег ушли на съем всех ваших соседок по подъезду и двух сантехников в придачу, – тоже. Вы уверены, что это не черная зависть?
К Оксане на прием тоже ходит один такой пациент. Уже много лет. Вначале, когда-то давно, он активно переписывался с администрацией президента и с Генеральной прокуратурой. Те, понятно, были в таком восторге, что все их запросы на имя главврача просто сочились обсценной недосказанностью. А Романа Григорьевича (ну вы поняли) знали в лицо не только в нашем диспансере, но и в прокуратуре города, и в мэрии. Выход из ситуации нашел сам Роман Григорьевич.
– Оксана Владимировна! – сказал он как-то раз на приеме. – Я уже устал. Может, я как-то не так пишу? Почему они меня не понимают?
– Конечно, не так, – подтвердила его опасения Оксана. – Они же люди не столь широких взглядов, как вы. Они понимают только бюрократический язык. А вы что им тут написали?
– А что я такого написал? Чистую правду! В первой колонке – фамилии депутатов Госдумы, во второй – кто какой разведкой куплен, в третьей – кто почем продался.
– Хм, а откуда у Конго разведка, не говоря уже о десяти миллионах долларов на подкуп? И вот этот депутат меня смущает. Чтобы Израиль вбухал столько денег, не торгуясь? Или я чего-то недопонимаю, или это не Израиль. Это ж все равно, что взять кредит на рытье канала между Мертвым и Эгейским морями у Сбербанка!
– Вы мне не верите?
– Роман Григорьевич, мы с вами говорим не о вере и даже не о деньгах на подкуп депутата, я все равно такой суммы даже приблизительно представить не могу, как она выглядит. Вот хорошо, допустим, вы открыли президенту глаза. Но зачем прилагать к письму расстрельный список?
– А что на них теперь, любоваться, что ли? Налоги с продажи Родины взять?
– Вы же сами понимаете, что список будет носить исключительно рекомендательный характер! На расстрел правительство не пойдет. И вот этих двух товарищей тоже никто на стрелках курантов развешивать не будет. Что там дальше? Четвертовать, колесовать… На кол… Под племенного жеребца… Да вы затейник, Роман Григорьевич!
– А что не так? Все как на духу!
– И про ментальный перехват вражеских шифрограмм – это лишнее.
– Но я ведь их вправду перехватываю!
– А зачем перед всеми хвастаетесь? Зачем карты раскрываете? Писали бы – по данным от источника, пожелавшего остаться анонимным, и все такое… Откуда вам знать: вдруг пресс-секретарь президента работает на какой-нибудь Гондурас?
– А ведь точно… – задумался Роман Григорьевич. – Вот что. Давайте я буду писать письма вам, а вы их переводить на бюрократический язык и по служебным каналам передавать в Кремль! А им скажите, что могут даже не отвечать, пусть просто принимают к сведению!
На том и порешили. И вот уже несколько лет Роман Григорьевич держит связь с Кремлем через Оксану Владимировну. Кремль год от года мудреет и копит компромат на депутатов, у Оксаны в столе пополняется коллекция разведданных, а Роман Григорьевич спит спокойно: Родина в надежных руках!
Квантовая ловушка для беса
Про Эльвиру я уже пару раз рассказывал, у нее довольно сложные отношения с Богом. То он ей диету назначит, то не велит ходить на прием и пить лекарства, то буянит и рвет на части мир – одно расстройство, в общем.
Я пытался выяснить, не японский ли бог ей достался – нет, говорит. Тот, говорит, который аз есмь. Сущий, короче. Спрашиваю: а что за необходимость ему с тобой общаться лично? Что, не мог Метатрона[24] попросить? Но Эльвиру поди сбей с толку: на то, отвечает, и Бог, что у него для всех минутка найдется. А то и часок-другой. Это, доктор, не какой-нибудь кандидат в депутаты, который перед выборами шлет шаблонные письма счастья в каждый почтовый ящик. Ему, Богу, до всех есть дело. Так что выписывайте лекарства, мне еще мир обратно собирать, а я тут с вами болтаю.
На днях она снова пришла на прием.
– Ой, доктор, я тут вас недавно по телевизору видела! Сначала не поверила, все гадала – просто похож или это у меня галлюцинация? Но потом вы стали того мужика расспрашивать, прямо как на приеме, и я аж вздохнула: нет, не галлюцинация.
Надо сказать, был за мной такой грешок: мелькнул в передаче про икотку и шаманов, даже начал собирать анамнез у одного из главных героев, но меня вовремя прервали, так что до диагноза и лечения дело не дошло.
– Подтверждаю, Эльвира, не галлюцинация.
– Ну и слава тебе, Господи. Слышишь, чего говорю? Ой. Это я не вам, доктор. Вот только я до конца передачу не стала смотреть – побоялась.
– Чего ж там было бояться?
– Там стали показывать про экзорцизм. Люди по полу катаются, бьются, бесы из них так и лезут, так и лезут!