Еще при Советской власти был изобретён интересный способ освоения бюджетных средств с помощью масштабных асфальтных работ. Суть этого способа сводится к тому, что хороший по качеству асфальт периодически вскрывается и покрывается всевозможными по форме и размерам заплатами. Из прекрасного полотна в считанные дни получается великолепная, вся в заплатах, дорога. Мероприятие это дорогостоящее и весьма перспективное, поскольку уже через год, а может быть и раньше, заплаты начнут превращаться в естественные ямы и выбоины. И прекрасный когда–то ранее асфальт стремительно превращается в стиральную доску, в военный полигон, где место лишь специальной технике, да вездеходам. В конце концов, такую дорогу в скором времени опять приходится ремонтировать за счёт налогоплательщиков и на радость тем, кто обслуживает эту, теперь уже ставшую «долбанной», дорогу. Процесс этот — постоянный, имеющий циклический, иногда даже сезонный характер. Я, к своему несчастью, наблюдал подобную картину во всех без исключения уголках необъятной России, которая издавна славится двумя бедами — дорогами и …
И если никому нет дела до всеобщего бардака в России, значит это так надо?! Или просто руки не доходят до этого?! Или чего–то всё–таки у кого–то там где–то не хватает?!
Последние два десятилетия Российское телевидение характеризуется всепроникающей и навязчивой, тупой и беспардонной рекламой. А в писательском жанре эти приёмы называются ни чем иным, как лирическими отступлениями. Эти новации эпистолярной литературы писатели всего мира используют веками! Вот, дорогой читатель, Вы сколько книг в своей жизни прочли? Одну, две или пять? Больше? Или чуть меньше? А ведь об этом никогда не задумывались! Да? И от этого ещё никто не умер и даже никто не страдает!
Странно, однако, но получается, что каждый писатель может не только излагать свои мысли, но и пропагандировать чужие идеи и взгляды. За деньги или так?! Чаще всего, так!
Даю плодотворную идею ныне здравствующим писателям, испытывающим литературный запор, или кризис жанра — попробуйте сочетание научной и специальной литературы с комиксами или книжками–раскрасками для детей… Правда здесь таится некоторая опасность — не перейти грани между литературным запором и словесным поносом. Везде надо соблюдать чувство меры! Издателям можно наладить выпуск уже изданных произведений в форме комиксов, рассчитанных на современную молодёжь. Тогда можно рассчитывать на рост художников–карикатуристов и тех, кто от переделок захочет перейти к самим оригиналам. Россия вновь станет самой читающей и культурной страной!? Тьфу ты, бред какой–то…
Погода стояла превосходная: ярко светило солнце, небо было безоблачным, безветрие и по–летнему жарко. Было ощущение того, что находишься не в северных, а в южных широтах.
Чем дальше мужская компания отъезжала от Санкт — Петербурга, тем сильнее менялась растительность. Исчезли сосны–великаны, появились зелёные луга, окаймлённые раскидистыми берёзами и тополями. Трава становилась всё выше и выше. Убогие деревенские домики, брошенные ещё совсем недавними селянами, попадались на пути всё реже и реже.
На трассе E95 — Санкт — Петербург — Москва то и дело попадались гаишники, прятавшиеся в кустах и работавшие по скорости или линии разметки. Иногда они ссылались на установленный где–то там знак «Ограничение скорости», иногда шкурили водителей за осевую. Выбор средств, впрочем, как и методических приёмов отбора денег у водителей, был однообразен и скуден. Примерно половину постов ГАИ машина проехала безостановочно. Это было обусловлено тем, что, либо инспекторам было лениво досматривать идущий транспорт и самих водителей, либо они были чем–то заняты, например, курили или вели «юридические беседы» с другими водителями.
Проезжая на большой скорости пост ГАИ у деревни Ушаки Ленинградской области, Виктор Иванович вспомнил замечательный бородатый анекдот про гаишников.
Инспектор ГАИ на трассе останавливает за превышение скорости Мерседес черного цвета с тонированными стёклами. Подходит к водительской дверце, она закрыта. Обходит всю машину, дёргая поочерёдно за дверные ручки, все двери закрыты. А на требование открыть двери и выйти из машины никто не реагирует. Вдруг у передней правой двери на половину приспускается стекло. Инспектор быстро к нему подходит, засовывает в салон голову, и в этот момент стекло поднимается наверх, блокируя полностью шею и голову инспектора. Тут же следом выходят из машины амбалы и молча, словно сговорившись, стягивают с гаишника штаны и начинают по очереди его трахать. Затем быстро рассаживаются в машине по местам, приспускают стекло — гаишник освобождает голову, и быстро уезжают. Растерянный гаишник ошалело крутится на одном месте, а мальчик, стоящий рядом с ним, заливается от дикого смеха.
— Эй, мальчик! Ты номер видел? — спрашивает гаишник у ребёнка.
— Нет, дяденька! Я даже в цирке такого номера никогда не видел, — заливаясь от усиливающегося смеха, с большим трудом выдавливает из себя мальчик.
От анекдота Антон и Виктор взорвались от хохота, поскольку один из гаишников на посту крутился вокруг своей оси, а неподалёку проходили маленькие цыганята.
Когда смех начал стихать, Антон решил поддержать начатую профессором тему и выдал свежий анекдот, от которого у Виктора Ивановича даже брызнули слёзы из глаз.
Два давних друга–сослуживца по армии решили поженить своих молодых детей. Иван выдал свою дочь Нину за сына Минаса Ашота. Через месяц, после свадебного путешествия молодых, у Ивана состоялся с дочерью разговор следующего содержания.
— Ну, как, доченька? — спросил с лукавой улыбкой Иван у Ниночки, обнимая её за талию. — Скоро сделаешь меня дедушкой?
— Да нет, папочка! — и Ниночка начала плакать. — Ашот меня не любит!
— Почему, девочка моя? — начал было успокаивать любимую дочь Иван.
— А он меня трахает только в попу, — смущённо заметила Ниночка.
— Ну, доченька, ведь, наверное, не только в попу? — с надеждой спросил взволнованный отец.
— Нет, папочка, только в попу! — и Ниночка ручкой показала на попу. — Раньше у меня дырочка была с копеечку, а теперь с пятак! — и Ниночка снова залилась слезами.
Взбешённый от гнева Иван сразу же отправился к Минасу.
— А, Иван, дорогой, заходи! Как я рад тебя видеть?! — обрадовался Минас приходу своего друга.
— Что же это получается, Минас? — с порога без всяких обиняков начал свою атаку Иван. — Твой Ашот трахает мою Ниночку только в очко!
— Ну, ничего! Дело молодое, ребятки ещё неопытные…, — стал успокаивать друга Минас. — Ничего, ничего, Ниночка привыкнет, а Ашотик найдёт и другую дырочку. Не всё сразу, дорогой, не всё сразу!
— Какую другую дырочку? — кричал возмущённый Иван. — Раньше у неё была дырочка с копеечку, а теперь стала с пятак, — не унимался Иван.
— Э! Ты мелочный какой?! Из–за пяти копеек такой шум поднимаешь, а?
Все трое смеялись громко и долго, то и дело, хватаясь руками за животы.
— Антон, а что это все анекдоты у нас про голубых, а? — спросил Виктор Иванович и снова прыснул со смеху.
— А, это самое, значит, это же просто так, — стал, было оправдываться Антон, который, как и остальные всё ещё находился под впечатлением последнего анекдота.
— Может, вам что–нибудь рассказать о запорах? — со смехом в голосе предложил профессор.
— В смысле? — спросил Виктор.
— А то, что если вам, оболдуям, не нравятся мои анекдоты, то я вас побалую маленькой, интересной лекцией.
— Опять про жопы и кривые члены? — с ужасом в голосе спросил Антон, который профессора, в отличие от Виктора, знал много лучше, да и не первый день.
— Нет, друзья мои, только про попочки и про то, что с ними бывает у плохих мальчиков.
Виктор прыснул со смеху, а Антон лишь слегка улыбнулся. Ожидания Антона оправдались, лекция была обстоятельной, нудной и долгой.
— В развитии геморроя играют роль недостаточное количество пищевых волокон в диете, запоры и натуживание при дефекации. Болезни способствует длительное пребывание в положении сидя, когда расслаблены мышцы промежности и отсутствует естественная поддержка анальных валиков. — Виктор Иванович похлопал по ноге Антона и затем продолжил. — Способствуют возникновению и усугубляют течение геморроя: сидячий, малоподвижный образ жизни, горячие ванны, ожирение, курение, запоры, тяжелая диарея, длительный кашель, подъем тяжестей, беременность, роды, опухоли прямой кишки. — Виктор Иванович сделал паузу, посмотрел на Виктора и затем продолжил. — Лечение геморроя, дорогие вы мои, — занятие крайне важное, поскольку в противном случае он просто не даст вам спокойно жить. Но, как известно, болезнь лучше предупредить, чем лечить, поэтому давайте остановимся, справим нужду, а далее я приведу вам основные правила, которые нужно соблюдать, чтобы избежать проблем с геморроем.
— Вы что, серьёзно? — с недоверием спросил Виктор.
— А как же!? Это — должен знать каждый! — важно заметил проктолог.
— И про беременных женщин!? — добавил Антон и оба молодых человека рассмеялись.
После минутной стоянки, освободив мочевые пузыри от всего того, что было каждым выпито ещё утром, компания села в машину и тронулась дальше в путь. Виктор Иванович посмотрел на Виктора, который собирался, было, кому–то звонить, и продолжил: «Обратите внимание, друзья мои, что приведенные мною рекомендации необходимо соблюдать и людям, больным геморроем, так как они являются неотъемлемой частью любого лечения этого заболевания».
— Да–да, это — точно! — сказал Антон и начал смеяться.
— Путёво излагает, — с восторгом заметил Виктор и тоже рассмеялся.
— Путёво, путёво! Ты сейчас станешь сам либо пердуном, либо серуном или засранцем! — продолжал смеяться Антон.
— Ну–ну, а дальше–то что? — наивно спросил Виктор.
— А дальше — больше! — сказал Антон и новая порция смеха снова всех взорвала.
— Точно, — с улыбкой заметил Виктор Иванович и далее продолжил. — Если по роду бизнеса ты, Витя, или ты, Антон, много сидите, то раз в час вам надо делать 5–10‑минутный перерыв для ходьбы или других физических нагрузок. Мягкое кресло лучше заменить жестким. Профессиональным водителям не следует находиться за рулем более трех часов подряд. В пути надо делать перерывы, во время которых активно двигаться.
— Надеюсь, меняться местами не будем? — спросил Антон и все трое рассмеялись.
— Это — как ты хочешь, деликатно заметил Виктор Иванович. — Витя, между прочим, прими к сведению, что нужно регулярно укреплять мышцы живота, чтобы улучшить кровообращение в малом тазе. Возможен следующий комплекс упражнений…
— А мне тоже надо укреплять мышцы таза? — спросил Виктор и обнял за шею своего приятеля.
— Иди в жопу, мудак! — грубо ответил Антон своему приятелю. — Ты мне мешаешь слушать!
— Да ладно тебе… Уже и обнять нельзя? У, противный! — съерничал Виктор, подражая голосом какому–нибудь голубому из западного кинофильма
— Сейчас после лекции профессор проверит твой проход! Да? — и Антон снова рассмеялся.
— Какой проход? — сразу не понял Виктор.
— Задний, мудила, задний! — давясь со смеху, ответил Антон.
— Да ладно тебе пи…ть! Что, правда? — с улыбкой, несколько недоверчиво спросил Виктор.
— А как же?! — ответил Виктор Иванович. — Витя, стоя со скрещенными ногами, ты должен ритмично напрягать мышцы ягодиц и заднего прохода.
— Чтобы тебя можно было трахать! — весело добавил Антон.
— Куда? — удивился Виктор.
— Туда, тормоз, туда! — сказал Антон и снова разразился гомерическим хохотом.
— Друзья мои, не пошлите! — попытался успокоить смеявшуюся молодёжь Виктор Иванович. — Лучше запомните, что сидя на стуле с жестким сиденьем, спина должна быть выпрямлена, корпус слегка подан вперед, ритмично напрягайте мышцы заднего прохода.
— Прохода? — и Антон опять рассмеялся. Виктор начинал дёргаться взад–вперёд от раздиравшего его хохота.
— Лежа на спине с согнутыми в коленях ногами и упором на ступни, которые располагаются на ширине плеч, опираясь на ступни и плечевой пояс, отрывайте от пола и поднимайте таз. Лежа на спине, попеременно поднимайте прямые ноги.
— Вот так, да? — Антон постарался выпрямиться, отчего машина резко вильнула в сторону. Повезло, что не было встречного транспорта.
— Слушай, потом будешь упражняться! Ты давай за дорогой следи, а то нам и клизму не надо будет вставлять, если с тобой в ящик сыграем, — заметил Виктор.
— А ты, это самое, не расстраивайся! Ты ещё многого не знаешь, — и Антон опять затрясся от смеха.
— Точно, — и профессор продолжил свою мини–лекцию. — Лежа на спине с приподнятыми прямыми ногами, ноги следует разводить в стороны, а затем свести и перекрестить, как ножницы.
— А с девушками можно такие упражнения делать, а? — игриво спросил Антон.
— Можно. И с девушками, и с мальчиками, и без них, — профессор вдруг стал серьёзным и замолчал.
— Так, ну–ну, — вставил Антон, решив возобновить рассказ Виктора Ивановича. — Дальше–то что, а?
— А дальше — лежа на спине с приподнятыми ногами, выполняйте движения ногами, как во время езды на велосипеде. Лежа на спине, ноги, согнутые в коленях, плотно прижимайте к животу. Из положения лежа лицом вниз с упором на колени, ладони и локти поочередно в обе стороны поворачивайте таз так, чтобы ягодицы касались пола.
— Клёво, Тоша! Теперь нам и бабы будут не нужны! — сострил Виктор.
— А прикинь, приводишь домой тёлку и начинаешь с ней этим заниматься, — Антон опять начал дико смеяться.
— Балбесы, — вставил Виктор Иванович. — Эти упражнения тренируют ягодичные мышцы, анальный сфинктер и мышцы брюшного пресса, улучшают местное кровообращение и отток крови из органов таза, стимулируют кишечник, способствуют отхождению газов. Упражнения следует выполнять по 10–15 раз 2–3 раза в день.
С другой стороны, перенапряжение мышц в этой области противопоказано. Поэтому нельзя делать силовые упражнения. Не пойдут на пользу езда на велосипеде, конный спорт.
— А бильярдом, профессор, можно заниматься? — с улыбкой спросил Антон. — Или это опасно для, как там его, прохода?
— Смейтесь, смейтесь, — Виктору Ивановичу, почему–то, было не до смеха. — Многие вот так же смеются, а потом локти кусают.
— Через жопу, — добавил Антон и теперь уже все трое засмеялись надолго.
— Так что, всё, что мы закупили в Ленте, теперь надо будет выкинут? — спросил Антон.
— Возможно, — задумчиво сказал профессор. — Кстати, в питании следует придерживаться той диеты, которая не вызовет ни расстройства кишечника, ни запора. Это ведь означает, что нужно есть поменьше мучного и молочного (кроме кисломолочного). Следует добавлять в пищу отруби, есть больше овощей. Ежедневно обязательны бифидосодержащие кефиры и т. п. Питье минеральных вод усиливает двигательную активность кишечника.
— Виктор Иванович! А Вы, похоже, это самое, давно не постились, а? — снова пошутил Антон.
— Пост и диета — разные вещи, хотя в чём–то ты даже прав, — согласился профессор.
— О, смотрите какая тёлка классная! Ничего себе! — восторженно заметил Виктор и пальцем показал на девушку, стоявшую на автобусной остановке. — Давайте её с собой возьмём, а? — и Антон вместе с Виктором громко рассмеялись.
Виктор Иванович сначала не понял, чем был вызван столь бурный смех, но, спустя несколько секунд, также начал улыбаться.
— Интересно, это самое, а много будет девушек на Селигере? — спросил Антон у Виктора.
— Да, реально?! — не то спросил, не то ответил Антон.
— Да ну вас к чёрту, — не выдержал профессор и отвернулся в сторону своего бокового стекла.
— А мы и Вам найдем, — постарался успокоить профессора Антон. — Вы, это самое, значит, каких больше любите, а?
После этих слов молодёжь долго и сильно смеялась.
— Вас ни хрена ничего не интересует, — в сердцах заметил Виктор Иванович. — Балбесы некастрированные!
— А сколько стоит кастрация? — спросил Виктор.
— Таких как вы стерилизуют бесплатно, — зло ответил Виктор Иванович.
— А как определяют в медицине таких и не таких? — спросил Виктор и молодёжь опять громко засмеялась.
— А кастрируют, это самое, значит,… — хотел, было что–то спросить Антон, но не успел закончить фразу, т. к. Виктор быстро нашёл ей окончание.
— Через жопу, — вставил Виктор и теперь уже смеялись все трое.
— Да, чего только не узнаешь в поездке на Селигер!? — несколько задумчиво, но, на самом деле — с иронией, заметил Антон. — Очень интересная лекция, очень. А Вы, это самое, значит, только об одной дырочке знаете, или столько же ещё о другой? — спросил и рассмеялся так сильно, что машину стало бросать из стороны в сторону.
— Да я только начал вам, балбесам, рассказывать, но вам же это абсолютно не интересно!
— Не, не, нам это очень и очень, это самое, — и Антон опять начал смеяться.
— Если можно, расскажите, пожалуйста, ещё, только не надо про обрезание, ладно? — вставил Виктор, которого раздирал смех так сильно, что он еле его сдерживал.
— Так, а на чём же мы остановились? — не поняв шутки, спросил Виктор Иванович. — Ах, да, вспомнил. Итак, подмывайтесь ребята прохладной водой после каждой дефекации. Учитывая, что при нормально работающем кишечнике ежедневный стул должен быть утром, это вполне реально. Кстати, говорят, что у жителей сельских районов в Средней Азии не бывает геморроя, поскольку они с детства приучены к подобной гигиенической процедуре.
— А на Селигере сейчас прохладная или, это самое, значит, не очень вода? — бросил реплику Антон.