– А у меня болит желудок, – заметила маменька, – словно горячего ежа целиком проглотила, и теперь он там медленно-медленно поворачивается. Вава, принеси воды. Умираю, как пить хочется!
– И мне, – протянула Кока, – похолодней, с лимоном…
Я встал, взял с длинного, заставленного закусками стола пару бутылок минералки, налил дамам. Они жадными глотками осушали вместительные емкости.
Нет, цианистый калий тут ни при чем. Человека сия отрава убивает мгновенно, ста граммов хватит на то, чтобы извести целую армию. Впрочем, вполне вероятно, что Коке было бы мало и полкило цианида. Она живуча, как таракан, думаю, приди ее несчастному зятю в голову идея избавиться от тещеньки, он бы испытал глубокое разочарование: Кока в воде не утонет, в огне не сгорит и от яда даже не чихнет. Но сейчас ей, похоже, не слишком хорошо, впрочем, и Николетта испытывает настоящий дискомфорт, сегодня она не прикидывается бедной, несчастной больной. Дам посетил «мурмулюк». Кто это такой? Да вульгарное похмелье. Впрочем, птичьей болезнью «перепил» страдают лишь люди из низших слоев общества, к благородным дамам, нахлебавшимся пивом по уши, заявляется «мурмулюк». Во всяком случае, именно это выражение употребляют в гостиных, которые посещают маменька и Кока.
– Вава, еще воды, – простонала Николетта.
Я повиновался.
– Не могу, – протянула маменька, – хочу пить, а внутрь уже ни капли не помещается!
– Ах мы несчастные, – завыла Кока. – Жуткая мигрень! Такие страдания. Разве их кому-нибудь понять! Невыносимо!
– Позвольте дать вам совет, – решился я.
«Страдалицы» примолкли.
– Ну, – с подозрением осведомилась Николетта, – и что ты можешь интересного предложить?
– В вашем случае поможет посещение лазни, баня, бассейн, все это снимает последствия бурно проведенного вечера…
– Даже слушать ничего не желаю, – взвилась Николетта.
– Ваня! Что ты себе позволяешь? – обозлилась Кока. – У нас мигрень! Заболевание сосудов!!! Нам плохо!!!
– Лично я отправляюсь в номер, – заявила маменька, – лягу в кровать!
– И я, – подхватила Кока.
Секунду дамы молчали, потом хором заявили:
– До обеда не смей нас беспокоить!
– Во сколько же станем трапезничать? – решил уточнить я.
Коку передернуло, а Николетта быстро ответила:
– Не раньше четырех.
Затем обе прожигательницы жизни, стеная и охая, стали подниматься из-за стола. И тут метрдотель, на беду, вспомнил о своих профессиональных обязанностях. Облаченный в безукоризненно отглаженный черный костюм, он приблизился к нам и заботливо осведомился:
– Вы пили воду и совершенно не притронулись к завтраку. Если вас не устраивает выбор на шведском столе, можете заказать любое блюдо по карте.
Николетта прищурилась:
– Только не в вашем заведении! Меня тут отравили!
Метр чуть не умер. Он прижал обе руки к груди и с неподдельным ужасом воскликнул:
– Отравили!! О боже!!! Что случилось?
– Ерунда, – прошипела маменька, наступая на несчастного дядьку, – очевидно, для вашего ресторана это обычный случай. Утром, в семь, я велела подать в номер чай. Привыкла, знаете ли, первую чашечку пить в кровати. Так вот! Ждала я напитка полчаса!
– Простите, – попытался оправдаться служащий, – кухня открывается в полвосьмого.
– Это ваши трудности, – отмахнулась Николетта, – я хочу пить чай в семь, и точка. Когда же наконец пойло подали, оно оказалось индийским, а не цейлонским, черным, а не зеленым, холодным, гадким, сладким, совершенно мерзким. Но, что самое ужасное, не успела я сделать глотка этой бурды, как меня стало тошнить! А когда подруга, зайдя в мой номер, решила угоститься этим же чайком, ее тоже замутило. В заварке была отрава!
– Да, – кивнула Кока, – для крыс!
Закончив обличительные речи, дамы удалились. Я глянул на метрдотеля. Похоже, бедолага совсем лишился чувств. Может, рассказать ему анекдот в тему?
К продавщице в ларьке подходит парень и просит:
– Бутылку водки и баночку коки.
Через десять минут заказ повторяется:
– «Гжелку» и коку.
Спустя четверть часа он опять просит:
– Пол-литра и коку.
Проходит полчаса, парень вновь возникает у окошка:
– Бутылку водки и фанту.
Продавщица, удивившись, спрашивает:
– Фанту? Ты же все время коку брал.
– Так меня от нее тошнить стало, – ответил, покачиваясь, клиент, – буду теперь водочку фантой запивать.
Только внутренний голос подсказывает мне: сейчас старший официант не оценит юмора.
– В чае не могло быть отравы! – ожил он.
Я кивнул:
– Конечно, мой друг, дамы просто разыграли вас, они большие шутницы.
Глава 11
Решив на всякий случай не привлекать к себе внимания публики, я очень медленно потащился к лазне. Мимо текла толпа, почти у каждого в руке имелась специальная кружечка для минералки: высокая, довольно узкая емкость с ручкой-носиком. Чтобы не отличаться от других курортников, я решил приобрести себе такую же. В лазне на ресепшн мне выдали белый халат, полотенце, одноразовые пластиковые шлепанцы и прозрачную шапочку на голову. Еще дежурная, неизвестная мне особа с густо намазанными глазами, протянула розовую книжечку и сообщила:
– Вы имеете право на три бесплатные процедуры: акупунктурный подводный массаж ног, оксигеновую терапию и релакс. Остальное, увы, стоит денег. Понимаю, что не слишком вас обрадовала, но есть и хорошие известия: в бассейне с минеральной водой можно сидеть бесплатно сколько душе угодно. Если же у вас серьезные проблемы со здоровьем, то рекомендую в первую очередь посетить врача. Платных процедур очень много, разброс цен огромен, но тут главное помнить: не навреди! Вот посмотрите, что мы предлагаем тем, кого сюда направил доктор.
Я обозрел стенд. Да, действительно, выбор большой, и большинство названий мне просто незнакомо. Ну, допустим, «субаквальная ванна» – это что? Или «душ по методу Рихтера».
– У меня проблем со здоровьем нет, – повернулся я к девушке. – Я приехал сюда в качестве сопровождающего своей матери, хочу просто поплескаться в бассейне. А что, эти три бесплатные процедуры абсолютно не вредны?
Администраторша вдруг понизила голос:
– С мамой приехали? Что же вы жену дома оставили?
– У меня нет супруги, – неосторожно ляпнул я совершеннейшую правду и тут же пожалел об этой глупости.
Девица откровенно обрадовалась:
– Меня зовут Зина, а вас как?
– Иваном… э… Павловичем.
– Буду вас Ваней звать, – заулыбалась Зина, – зачем нам отчество? И где вы остановились?
– В «Неаполе».
– Хороший отель, пятизвездочный, самый дорогой тут! – воскликнула Зина, и глаза ее засверкали еще ярче.
Говоря языком поэзии, карие очи прелестницы превратились в две звезды. Играя очами, администраторша вдруг сказала:
– Верните халат с полотенцем.
– Но почему?
– Они совсем застиранные. Ну-ка погодите!
Выхватив у меня только что выданные банные принадлежности, Зиночка порысила к стоящему в отдалении шкафчику, вынула оттуда пакет и протянула его мне:
– Вот, пользуйтесь на здоровье, совсем новое, только сегодня со склада доставили.
– Спасибо, – улыбнулся я. – Мне еще хочется попасть на подводный массаж, к Кате. Говорят, она его отлично делает.
– У Кати муж есть, – быстро сообщила Зиночка.
– И что?
– Да так, – скривилась та. – Она с ним в гражданском браке живет, отношений не оформляет. А я девушка строгих правил, может, и не столичная штучка, как Катя, но себя блюду и знаю: честь дороже всего. Сначала в загс, а уж потом все остальное.
Она взглянула на меня и поспешно добавила:
– Хотя если мне человек очень понравится, вот как вы, то можно и без загса обойтись. Главное, любовь, а вы как считаете?
Слава богу, от ответа на каверзный вопрос меня избавило появление группы туристов. Зина быстро черкнула в выданной мне книжке пару строк.
– Ступайте на второй этаж, в кабинет семь, – сухо и официально заявила девушка, – там подводный массаж.
Я вытащил кошелек.
– Сколько с меня?
– У вас все оплачено. Еще в Москве.
– Но вы только что…
– Дверь не открывается? – делано изумилась Зина. – Сейчас покажу.
Не успел я опомниться, как она выскочила из-за стойки, ухватила меня за рукав, подтащила к выходу и шепнула:
– Я оформила вам бесплатно, массажируйтесь на здоровье.
– Но я способен…
– Идите, больной, – буркнула Зина, – очередь стоит.
Пришлось подчиниться. Не помню, говорил ли я раньше об одной своей особенности – терпеть не могу получать что-то даром, в качестве подарка. Жизнь научила меня, что если фирма навязывает потребителю свой товар «за так», то, скорей всего, он отвратительного качества, его просто никто не захотел купить. Ежели посторонний человек ни с того ни с сего возжелал обрадовать вас, ну, допустим, некой услугой, то жди беды. Еще неизвестно, что он потребует взамен, решив, что отныне вы друзья навек, и вообще, бойтесь данайцев, дары приносящих.[7]
Ворча про себя, я поднялся по лестнице, увидел ряд дверей, кресла вдоль стен, собрался сесть, но тут в коридоре появилось вертлявое, тощее существо, похожее на стрекозу, натянувшую на себя белый халат.
– Вы на массаж? – бодро спросила «стрекоза».
– Если вы Катя, то да.
– Катя, – кивнула она, – а вам какая разница к кому? Первый раз ведь у нас, или я ошибаюсь? Идите в кабинку. Вот на стене крючок, здесь вещи повесите, на тумбочке найдете стакан минеральной воды и упаковку одноразовых трусов. Минералку выпить надо обязательно. Если меня стесняетесь, наденьте плавки. Я медик и голых мужчин навидалась, но некоторые ощущают неловкость. Приготовитесь и в ванну залезайте, позвоните в колокольчик, я приду, и начнем.
Я выполнил все ее указания. Вода на вкус была не противной, слабогазированной и, что меня особо порадовало, без всякого специфического запаха.
Пришедшая на звук колокольчика Катя взяла резиновый шланг и включила воду. Подводный массаж оказался полной ерундой. Девушка водила по моему телу струей из шланга, заботливо спрашивая:
– Вам не больно?
Я сначала молча кивал головой, лихорадочно соображая, как лучше начать разговор, а потом неожиданно для себя ляпнул:
– Катя, вы случайно не знакомы со Стриженовым Михаилом Юрьевичем?
Медсестра поморщилась:
– А что? Зачем он вам? Вроде вы на приличного человека смахиваете.
Я чихнул:
– Да так. Дело к нему небольшое имею.
Катя визгливо рассмеялась:
– Можете не темнить. Денег он у вас в долг набрал и не вернул, так?
– Не совсем, – вздохнул я, – хуже. Он и правда взял взаймы, только не у меня, а у Сергея Кольского. Это очень крутой парень. Понимаете, что я имею в виду.
– Ясный перец, – кивнула массажистка, – бандит. Ну, влип наконец Мишка. Чему лично я очень даже рада. Он у меня еще когда сто баксов взял – и ку-ку, прощайте, денежки. Вот ни в жизнь бы не подумала…
– О чем? О том, что Стриженов обманщик?
Катя увеличила напор воды.
– Не, морда у него прохиндейская.
– И почему ему тогда все в долг дают?
Массажистка цокнула языком:
– Гипноз. Он с вами разговаривает так… обаятельно. Вроде и понимаешь, что мерзавец, а заслушаешься и все сделаешь. Потом Мишка уйдет, а ты сядешь и за голову схватишься: какого черта кошелек расстегнула? Не, меня другое удивило. Вы совсем на братка не похожи. Я их тут навидалась, лечиться сюда ездят.
– Что вы, – покачал я головой, – я нахожусь, так сказать, по другую сторону баррикад, работаю в адвокатской конторе – специалист по улаживанию щекотливых дел. Вот Сергей Кольский и нанял меня, чтобы объяснить Стриженову: деньги следует вернуть. Никто Михаила Юрьевича убивать не собирается, прошли те времена, ныне Кольский легальный биснесмен. Если Стриженов долг не вернет, то его заставят продать свое имущество. Ну, к примеру, дачу, машину. Только и всего. Кстати, если вы мне поможете и сведете с Михаилом, получите приличную сумму в пятьсот долларов.
Катя помолчала немного, потом сказала:
– Полтыщи гринов еще никому не помешали. Мне они тоже пригодятся, только чем вам помочь, ума не приложу.
Я приподнялся в ванне:
– Одна маленькая птичка мне шепнула, будто вы живете рядом с его любовницей Светой. Может, припомните что-то интересное…
Катя вытащила пробку из ванны и громко объявила:
– Одевайтесь, процедура закончена.
Потом наклонилась и, почти касаясь губами моего уха, прошептала:
– Садитесь на автобус и ехайте до местечка «Скро», там отыщете кофейню «У Швейка» и подождите меня в зале. Ясно? Это на улице Вацлава.
Я кивнул.
– Буду там через два часа, – продолжала шептать Катя, – только никому ни слова, ясно?
Я вновь кивнул. Катя приложила палец к губам и выскользнула за дверь.
Примерно через полтора часа я, изображая из себя беспечного туриста, вылез из автобуса на остановке со странным, неблагозвучным названием «Скро». Вокруг носились толпы людей самых разных возрастов и национальностей. Городок смахивал на Ковальск. Но сюда, похоже, многочисленные туристы едут вовсе не за тем, чтобы полоскать внутренности полезной водой, нет, тут есть ряд достопримечательностей, в частности, парочка средневековых замков, несколько католических соборов, кладбище с уникальными надгробиями, монастырь, музеи… Все эти сведения я почерпнул из брошюрки, которую мне бесплатно всучил вихрастый мальчонка лет шести, не больше.
Улица Вацлава оказалась центральной. Кофейня «У Швейка» возвышалась в паре шагов от остановки. Я вошел в заведение и попятился.
Огромный зал, заставленный столиками, гудел как муравейник. Заполнившая необъятное пространство толпа гомонила на разных языках. Пейзаж сильно напоминал аэропорт Токио, по крайней мере, то, что я видел в кино. Если бы не официантки, одетые в серебряные костюмчики, сходство было бы полным, потому что почти у каждого туриста при себе имелись либо сумка, либо рюкзак.
Я поискал глазами свободный столик, нашел его у самой кухни, сел и удивился предусмотрительности Кати. Несмотря на шум, эта кофейня очень удобное место, где можно спокойно поговорить, не привлекая к себе внимания.
Ошалелые официанты, летающие по залу с подносами, явно не способны запомнить лиц клиентов – слишком их много. А туристы вскоре разъедутся по домам, в свои страны, ищи их потом, чтобы допросить. Это не сонный Ковальск, где окружающие, одурев от скуки, шпионят друг за другом. Ай да Катя! Небось не первый раз пользуется кофейней. Только каким образом она меня тут найдет?
В этот самый момент на мое плечо опустилась легкая рука.
– Привет, – сказала Катя, – а закажите мне капуччино, только без корицы!
Я подозвал одну из девиц с подносом.
– Два капуччино и пирожных.
– Каких? – деловито осведомилась официантка.
– Не знаю, ваших фирменных.
Кивнув короткостриженой головой, подавальщица растворилась в толпе и вскоре принесла заказ.
– Катя, – строго сказал я, – давайте перейдем к делу. Я так понял, что вы знаете, где Стриженов?
– Неа.
– Зачем тогда позвали меня сюда?
– Я только предполагаю, где он прячется.
– И где?
– У Лиды Московской. Это фамилия такая, Московская. Хотя, прикиньте, она и на самом деле из Москвы. Ну, не смешно ли?
Я отпил капуччино. Похоже, Кате весело от всего. Впрочем, такие люди нравятся мне намного больше тех, кто ищет малейшего повода для слез и причитаний.
– Адрес Лиды, – потребовал я.
– Сто баксов.
Поскольку все расходы по данному делу несет Виктор Николаевич Бугаев, я со спокойной совестью вытащил портмоне, дал девушке купюру и велел:
– Пишите расписку. Деньги не мои, мне их Сергей Кольский выдал.
Катя спрятала ассигнацию и спокойно заявила:
– Нашел дуру. Никаких бумаг, сам с хозяином разбирайся, со своим Кольским полуостровом. Хотел адрес – получи. Нижний Ковальск, автобус номер один, остановка «Фабрика», улица Гашека, дом девять. Запомнил?
Я кивнул.
– Тогда прощай, – сказала Катя, – ступай себе.
– Э нет, милочка, – погрозил я ей пальцем, – нашла дурака. Ну-ка быстро рассказывай все, что знаешь, про Иржи, Лену, Свету и эту… Московскую.
Катя прищурилась:
– Так и говорить нечего, дело-то простое. Светка хотела замуж выйти, да обламывалось ей постоянно. Вот и решила у Ленки мужа отбить. Я за стенкой живу, все знаю. Иржи постоянно к Светке шастал, до полуночи просиживал, потом вдруг перестал, поругались они. Я еще тогда порадовалась. Мне Ленка больше нравилась – тихая, спокойная, глаза вниз. Ни с кем особо не болтала, а Светка настоящая дрянь да и сплетница. У нее в голове полная каша, верить ей ну никак нельзя было, черт-те что выдумывала. И еще она любила говорить людям гадости, завуалированные под комплимент, ну, например: «Ах, Катюша, тебе очень этот джемпер идет, просто писк. Знаешь, я мерила такой, но, увы, мне он не подошел, слишком грудь обтянул, вызывающе выглядит. А тебе, с твоим нулевым размером, самое оно. Да, от красивого, пышного бюста одни неприятности, лучше уж как у тебя, чтобы ничего не было!» А теперь подумайте, как после такого заявления Катя должна была относиться к Свете. Ясное дело, что массажистка обрадовалась, поняв, что Иржи вернулся в семью.
Глава 12
Света прорыдала несколько вечеров. Катя, курившая на лоджии, со злорадством прислушивалась к всхлипам, доносившимся из соседней квартиры. Было тепло, окна у всех нараспашку, слышимость великолепная.
Потом Света утешилась, у нее появился Стриженов.
– Уж он ей небо в алмазах показал, – прошипела Катя, – по полной программе она за Ленку получила. Так ей и надо, не зарься на чужого мужа, не твое – не трогай.
Затем началось непонятное. Иржи вновь зачастил к Свете. Вондрачков старался скрыть свои визиты, но разве в Ковальске такое возможно?
Местные кумушки сладострастно обсуждали лакомую новость: Иржи опять от Лены ходит налево.