Антон Чехов, Михаил Булгаков, Аркадий Аверченко Андрей Шляхов Байки приемного покоя
У терапевта
На приеме у терапевта.
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
//__ * * * __//
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
//__ * * * __//
У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу, думаю — может, черт с ним, с насморком?
//__ * * * __//
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны…
//__ * * * __//
— Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу?
— Можете, но у нас очередь на месяц вперед.
— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
//__ * * * __//
На приеме у врача:
— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
— Так я орал ему, орал.
//__ * * * __//
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
//__ * * * __//
— Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
— Конечно: сонливость, голод и жажда.
//__ * * * __//
Самое неприятное в простудном заболевании — это очередь в поликлинике за больничным.
//__ * * * __//
У врача:
— Откройте рот и скажите букву «П».
//__ * * * __//
Болезнь — это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач.
//__ * * * __//
— Вам надо срочно делать операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался. Прошла минута, две, пять.
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
//__ * * * __//
— Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
— Почему с бюрократами, там же врачи?!
— Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!
//__ * * * __//
Разговор двух терапевтов в поликлинике.
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!
//__ * * * __//
Из деревни один мужик к врачу поехал — нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:
— Покажите вторую.
— Не буду показывать! — испугался мужик.
— А в чем дело? — интересуется врач.
— Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы ее тоже… помыл.
//__ * * * __//
Наша медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
//__ * * * __//
Пожилой человек на приеме у врача:
— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
— Что же мне делать, доктор?
— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
//__ * * * __//
Врач — дистрофику:
— Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
— Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.
//__ * * * __//
Врач советует больному:
— Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает.
//__ * * * __//
Пациент жалуется врачу:
— Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
— Хм. не трогать.
//__ * * * __//
— Доктор, меня все передразнивают!
— До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают.
//__ * * * __//
Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
//__ * * * __//
— Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?
— Я вам не скажу.
— Почему?!
— Это вас убьет.
//__ * * * __//
— На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
— На плацебо.
//__ * * * __//
//__ * * * __//
Терапевт Петров померил у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню…
//__ * * * __//
— Доктор, я буду жить или умру?!
— Конечно!
— Что «конечно»?!
— Будете жить или умрете!
//__ * * * __//
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю. У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально.
//__ * * * __//
— Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
— А как спите?
— Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
//__ * * * __//
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда!
//__ * * * __//
К врачу приходит хромой мужик и говорит:
— Доктор, я получил травму во время марафона.
— Как это произошло?
— Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
//__ * * * __//
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Таки нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?
//__ * * * __//
Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:
— Как хорошо мне пошел на пользу отпуск!
— А мне-то как он пошел на пользу!
— Ваш отпуск?
— ВАШ отпуск!
//__ * * * __//
— Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
— В коридоре ждите! В коридоре. рецепт сейчас вынесу.
Никогда не затягивай обращение к врачу — у него ведь жена и малые дети кушать просят!
//__ * * * __//
Лучшее лекарство от всех болезней — это очередь к врачу в городской поликлинике.
//__ * * * __//
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо. (Пишет рецепт.)
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «ДРОВА».
//__ * * * __//
Врач говорит пациенту:
— Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…
— Да?! И сколько же вам заплатила за такие рекомендации моя жена?
Советы врача
* Не рекомендуется спать на спине — это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе — это плохо влияет на органы пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку — это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку — это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя — это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя — это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове — это плохо влияет на черепную коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии — это плохо влияет на кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости — это плохо влияет на вестибулярный аппарат.
В остальных положениях спать рекомендуется.
//__ * * * __//
У 108_летнего дедули спрашивают:
— А что вам говорят врачи?
— А они мне лет 50 одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое.
//__ * * * __//
Медицина у нас — ужас!!!
А врачи еще страшней.
//__ * * * __//
Врач говорит тучному пациенту:
— Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
//__ * * * __//
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал — только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
//__ * * * __//
На приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней читать историю болезни…
//__ * * * __//
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
— Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
— Конечно…
Листает дальше:
— Вероятно., возможно., вряд ли.
//__ * * * __//
Судья:
— Так, в чем вы обвиняете врача?
— В пособничестве ограблению моей квартиры.
— Каким образом?
— Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!
//__ * * * __//
— О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
— Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал.
//__ * * * __//
Пациент приходит к врачу и говорит — доктор, я себя плохо чувствую.
Доктор: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
Пациент: Да, я чувствую себя хуже.
Доктор: Все понятно, аллергия на шурупы!
//__ * * * __//
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:
— Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
— Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
//__ * * * __//
Встречаются двое товарищей. Один другому:
— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
— Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
— Метеоризм называется!
//__ * * * __//
Блондинка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
— Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
//__ * * * __//
Врач успокаивает пациента:
— Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же — и, как видите, живой.
— Да, но у вас был другой врач.
//__ * * * __//
Врач говорит пациенту:
— Вы вовремя ко мне пришли.
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами.
//__ * * * __//
Больному требуется уход врача. И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше.
//__ * * * __//
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56_й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?..
//__ * * * __//
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше.
//__ * * * __//
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
//__ * * * __//
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — кашляет и хихикает.
//__ * * * __//
Доктор проверяет легкие у пациента:
— Хорошо. Да. Очень хорошо.
— Что же там хорошего доктор?
— Да хорошо, что у меня такого нету.
//__ * * * __//
Врач:
— Ну, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!
//__ * * * __//
Приходит к доктору мужик и говорит:
— Доктор, что-й-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
— А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
//__ * * * __//
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.
//__ * * * __//
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае.
//__ * * * __//
Девушка у диетолога:
— Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
— На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
— А дедушкин совет, значит ерунда.
— А сколько ему лет?
— 103_ий пошел.
— О! И дедушка поделился отличным советом.
//__ * * * __//
— Доктор, я умру?
— Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру, так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.
//__ * * * __//
Йог на приеме у врача.
— А теперь больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?
//__ * * * __//
— Доктор, я жить буду?
— Конечно! Еще целый час!
//__ * * * __//
— Доктор! Мне трудно дышать!
— Еолубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
— Доктор, а я жить буду?
— С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!
— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей.
— Пейте на ночь стакан касторки!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! //__ * * * __//
Врач — больному:
— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
— Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
//__ * * * __//
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете? Жирное? Жареное?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!
//__ * * * __//
— Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну что ж, и такое бывает.
//__ * * * __//
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
//__ * * * __//
— Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
— ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?!
//__ * * * __//
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— Вот спасибо, сынок, а то я-то уже замаялась по водосточной трубе лазить.
//__ * * * __//
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
//__ * * * __//
Бухгалтер на приеме у врача:
— Доктор, у меня бессонница.
Доктор бухгалтеру:
— А вы пробовали считать?
Бухгалтер:
— Пробовал, сбился, до утра ошибку искал.
//__ * * * __//
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.
Назавтра пришел другой мужик — с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
//__ * * * __//
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!
//__ * * * __//
На приеме в онкодиспансере.
— Доктор, что у меня?
— Рачок-с!
— А я умру?
— Всенепременно-с!
— А может, пропишите что-нибудь?
— Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
— А поможет?
— Помочь — не поможет, а к земле привыкнете, привыкнете.
//__ * * * __//
— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
//__ * * * __//
— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!