Борис ШТЕЙМАН КУРЬЕР ДЖО
Иерархия… Вроде бы все понятно, но уточнить не помешает. Открываю энциклопедический словарь. Кстати, очень полезная вещь. Так, а вот и то, что нужно. От греческого иерос - священный, и архе - власть. Расположение частей или элементов целого в порядке от высшего к низшему. Умно, ничего не скажешь! Как говорится, не отнять и не прибавить!
Последнее время фишка упорно не идет. Похоже, началась черная полоса. А главное, эти проклятые анализы... Знающие люди советуют в таких ситуациях не суетиться, а затаиться и переждать. Так и делаю. Ложусь на диван. Отворачиваюсь к стене. Натягиваю одеяло и принимаю позу эмбриона. От коврика на стене пахнет пылью. Надо не забыть его, как следует, пропылесосить…
- А это что? – интересуется кассирша.
- Масло.
- Надо говорить!
- Чего говорить?! Это не в вашем куплено! - заявляю категорично, но без нажима.
- Мария Петровна! Не хочет платить! - неожиданно сильно начинает орать кассирша.
- Как не хочет?! – немедленно подплывает и угрожающе басит Мария Петровна.
- Говорит, не в нашем куплено!
Мария Петровна встряхивает бутылочку с подсолнечным маслом, мелкие пузырьки бегут со дна.
- Надо платить! – безапелляционно изрекает она.
- Вам же русским языком сказано! Не в вашем! Вы что, не понимаете?! - кричу в бешенстве и жалею, что женщин в общественных местах бить не положено.
- Ах, так! Ну, погоди! - угрожает Мария Петровна. - Пошли!
Подходим к прилавку.
- Этот брал у тебя масло? - спрашивает она раздатчицу.
- Не припомню... - мнется маслораздатчица.
Торговые твари! Все заодно!
- Идите к администрации! Разбирайтесь! – после недолгих колебаний решает Мария Петровна.
- Ну, вы еще заплатите! За такое самоуправство! Премией заплатите! - угрожаю напоследок.
- Напуга-а-ал! Сам заплатишь, еще, как заплатишь! Привыкли на дурака! - кричит она вдогонку.
Иду внутрь, куда обычно нельзя. Контейнеры, мешки. Выхожу во внутренний двор, снуют грузчики, въезжают-выезжают грузовики с продовольствием. Ворота открыты. Солнце светит, небо голубое. Благодать! Выхожу на свободу. В результате - бесплатно вынес все, что набрал и за что хотел заплатить! Но сомнения, нет уверенности... Достаточно ли света было в торговом зале? Да и финальный проход, пожалуй, был неубедителен... Лучше было бы справа выходить. Точно, лучше. Да и зритель вряд ли прочувствовал до конца весь трагизм ситуации... Неясно. Да еще вдобавок: "Не верю!.."- несется эхо по двору. "Ну и на здоровье! - кричу в ответ. - Да, пошли вы все!.."
Весеннее солнышко пригревает. Гусеница, волнообразно изгибаясь, движется вверх по изогнутой спинке бульварной скамейки. Когда остается какой-то пустяк до вершины, она срывается вниз, но вскоре делает очередную попытку. Она ничуть не обескуражена падением. Видимо, у нее крепкие нервы и стальная воля. Или же она безмерно глупа.
- Чтобы продуктивно обслуживать какую-нибудь идею, всегда должен быть переизбыток желающих! - многозначительно изрекает Малыш. - В этом трагикомедия человеческой истории. Кстати, о птичках! Твои губы похожи на хорошо надутые велосипедные камеры!
- Не фига себе сравненьице! Такого мне еще никто не говорил. Это комплимент или как?
- Считай, что комплимент.
- Тогда, спасибо, - отзывается Семенова и прижимается своими тугими губами-камерами к его плотной гладкой щеке. - У кого больше шансов, у демократов или республиканцев?
- Ты же знаешь, я не интересуюсь выборами... И те, и другие стремятся обслужить идею успеха и получить доступ к вожделенному телу власти.
- Пашке, конечно, далеко до тебя... - вздыхает томно Семенова. - Мы можем пойти к тебе. Твои старики деликатные, не станут рваться в комнату... На всякий случай можно накинуть крючок. У тебя на двери замечательный доисторический крючок. Пашкина мамаша как-то ворвалась со своими пирожками! Хотя бы постучала!
- Простой народ дурно воспитан... - задумчиво отзывается Малыш, вынимает из кармана складную лупу, мгновенно хватает гусеницу и начинает ее рассматривать. - Не исключено, что она нас подслушивает! Погляди! - приглашает он Семенову.- Видишь, сразу спрятала свои антенны! - Он осторожно возвращает гусеницу на гребень скамейки.
- А что обслуживаешь ты? - интересуется Семенова.
- Как и все... Идею генерального кода... - объясняет он. - И это грустно...
- Ты такой умный, Малыш! С тобой интересно!
- Ладно, потопали ко мне! Я хочу не меньше твоего!
Они встают и, обнявшись, неуклюже пытаются идти в ногу. Уже почти у самого дома Малыш, споткнувшись, падает на газон. Семенова начинает громко хохотать.
- Перестань, Семен! - сдержавшись, приказывает он. - Ну, что тут смешного?! Человек упал. А ты ржешь! Не будь балдой!
Заснуть не удается. Так, какая-то полудрема. Вспоминается всякая ерунда. Решаю освободить мочевой пузырь. На всякий случай. А потом и вовсе выхожу из дома. Как обычно, побеждает дурная голова, которая ногам покоя не дает.
Неподалеку от дома в кустах лежит огромная породистая собака. Спит. По внешнему виду, бездомная. Грязная свалявшаяся шерсть. Впалые бока. Видимо, потерялась. Пытаюсь ее разбудить. Хорошо, к ошейнику, превосходный, кстати, ошейник, привязана бельевая веревка. Кто-то, видимо, уже хотел приватизировать собачку, но не проявил должной настойчивости. Пес подниматься не хочет. Смотрит мутными глазами. Тяну за веревку. С трудом встает и, шатаясь, бредет за мной. Щеки уныло висят. Печальные глаза в красных прожилках. Капает слюна. Дышит хрипло. Но все равно, видно, настоящий аристократ!
Сразу же, буквально, падает в прихожей. Даю ему вчерашние котлеты. Не ест. Дышит по-прежнему тяжело. Ставлю около него миску с водой и иду во двор покурить.
Только усаживаюсь на скамейку, как в окне на третьем этаже возникает Вася, будто только и ждал, когда я выйду. Приветственно машу ему рукой. Вскоре и сам появляется.
- Курим? - интересуется он и крепко жмет мне руку.
Он бросает и поэтому все время стреляет у меня. Будто у меня они забесплатно появляются.
- Ладно, уж, дай сигаретку! - говорит, будто делает мне величайшее одолжение, и добавляет: - Ты что, себе собаку завел?
- Куплю тебе в следующий раз пачку, чтоб не стрелял! - Не люблю бесцеремонных людей с их вопросами. Все-то им надо знать! Захотел бы, уж, наверное, сам бы рассказал.
- Вот из-за таких, как ты, все и развалилось! Это я тебе целый блок куплю, совок несчастный! "Кент"! "Пел-мел" куплю! Тоже мне! Еще и попрекает! Совок несчастный! - Вася обижается и гордо уходит.
Зачем я притащил домой эту больную псину? Не понимаю. Помню, в детстве хотел щенка. А кто в детстве не хочет собаку! Просто, какое-то помутнение рассудка! Лежал бы себе под, одеялом, и все было бы нормально. Так нет! Собака даже воду пить не стала. Придется везти ее в ветлечебницу. Хорошо, имеется поблизости.
Еле затаскиваю эту громадину в автобус. Пассажиры проявляют некоторое неудовольствие. Ну, да, наплевать. Мне с ними детей не крестить!
К ветеринару очередь огромная. Кошки, собаки, попугаи, хомяки и даже одна белая холеная коза, которую в результате не приняли. Для коз, оказывается, другое учреждение имеется. Наконец до нас черед дошел. Ветеринар, мужик довольно противный, смотрит на меня с любопытством.
- Вы зачем дохлую псину притащили? – интересуется он.
- Как дохлую? - не понимаю я.
- А так... Вы что, сами не видите?
Смотрю, действительно не дышит. Хорошо, что не успел к ней по-настоящему привязаться.
- Чем-то болела? - надо уж уточнить, раз приперся.
- Осматривать? - спрашивает ветеринар.
- А что делать, раз привез!
Открывает он ей пасть.
- От старости!
- От старости?
- От нее! Двадцать с лишним лет! Или около того! Это по-нашему - сто! Долгожитель! Так что не расстраивайтесь. С вас тысяча ре! За осмотр!
- Тысяча?! Это, позвольте узнать, за что? – не могу я скрыть своего изумления.
- Я вам уже сказал, за осмотр!
Отсчитываю купюры. Но настроение портится сильно. Не люблю, когда дурят вот так, в наглую.
- Только не вздумайте ее здесь оставлять! Штраф - три тысячи! – предупреждает ветеринар.
- Еще как, вздумаю! И штраф ваш тьфу, а не штраф! Непременно оставлю! – не остаюсь я в долгу.
- Тогда - штраф!
У ветеринара многолетняя закалка. Его так просто не проймешь. Но пытаюсь:
- Паразиты! Только бы деньги вымогать! Козу, и ту лечить не может! Специалист хреновый!
- Хулиган! Проваливай! Пока в ментовку не угодил! - наигрывает возмущение ветеринар. На самом деле ему все до фонаря.
Теперь еще придется, и хоронить бедолагу. А спина болит. Натаскался с собакой, вот и прихватило. А может, уже началось... Надо искать коробку. Обошел все ларьки у метро, пока не нашел то, что нужно. Большая, плотная, из-под сигарет. Запаковал аристократа в коробку. Единственное утешение, что от старости. Сижу, жду темноты. Включил телевизор. Надо же как-то скоротать время. Повезло. Показывают интересный фильм. Стреляют и прочее. Потом главный герой кого-то трахал, но без энтузиазма. Незаметно для себя заснул. Просыпаюсь - на дворе темно. Устраиваю коробку на тележку, крайне удобная вещь. Прихватываю с балкона лопату.
Уже на выходе на улицу, в дверях сталкиваюсь с этой парочкой. Редких идиотов. Он живет этажом ниже. Она выше него, настоящая дылда. Изображает топ-модель. У него на голове гребень из волос, изображает панка. Расцепиться они не могут. Уж такая у них любовь! Видят же, человек с грузом. Естественно, застреваем в дверях. Ни туда, ни сюда! Такое желание дать им хорошего пинка! Просто, дальше некуда! Но нельзя! Еще дети, мать их! Наконец расходимся.
- Совки совсем озверели! Все время что-то продают, покупают! Даже по ночам! – говорит Семенова.
- Не заслуживает внимания! - цедит в ответ Малыш.
Этим дебилам лишь бы трахаться с утра до вечера да музыку на полную катушку врубать... Выбираю позади дома в кустах подходящее местечко и начинаю копать. Повезло, земля оказалась мягкой.
- Собаку хороните? - слышу женский голос.
"Тьфу, бнять!" - от неожиданности пугаюсь и роняю лопату. Из соседнего подъезда мадам. Муж такой тихий, всегда здоровается. А эта, неугомонная, все время бегает да физкультурой занимается.
- Поздновато для пробежки! - говорю весьма доброжелательно. Есть люди, которые в каждой бочке затычки. Она в спортивном костюме, а сама от горшка два вершка.
- А я вас недооценивала... - задумчиво продолжает дамочка. - А вы человек непростой, можно сказать, вещь в себе. Вы, конечно, Канта не читали?
- Канта, конечно, не читал. Но собираюсь, - стараясь не заводиться, отвечаю спокойно.
- К вам, кажется, ходит одна... особа? Она на пенсии?
- Нет, она еще не на пенсии, - отвечаю максимально вежливо, так как сила на ее стороне. Хотя вопросик, безусловно, требует совершенно другого ответа. Но если она брякнет про собаку, могут образоваться большие неприятности. Хорошего бы ей пинка дать под одно место.
- Я неплохая бабенка? А? - интересуется она победоносно и поворачивается, давая возможность оглядеть себя со всех сторон.
Мне кажется, что у нее поехала крыша.
- Ты готов прямо сейчас? Я хочу сейчас! - категорично заявляет она и начинает стаскивать с себя спортивный костюм.
Проклятые взбалмошные психопатки! Всегда норовят, чтобы все под их дудку плясали!
- У вас замечательный муж, такой скромный, всегда первый здоровается... Да и вообще лучше отложить, вдруг из дома кто увидит! - пытаюсь мягко отговорить дамочку и спустить это неожиданное предложение на тормозах.
- Отложить на потом? - хохочет она. - Глупенький! Мне надо сейчас! Потом и без тебя как-нибудь управлюсь.
- Сейчас? Ваш муж... - мямлю я. - Он всегда первый здор...
- Ах, так! - Она быстро одевается. - Ну, ты еще пожалеешь, жалкий совок! - и бежит дальше вокруг дома.
М-да, разозлилась... Продолжаю копать и чувствую, что действительно пожалею. Можно сказать, уже начинаю жалеть. Надо было ее уважить, а с другой стороны, обычный наглый напор. Делаю механически еще несколько движений лопатой и соображаю, что надо поменять место. Аккуратно закапываю пустую коробку и волоку бедную животину в противоположный угол двора. И там снова принимаюсь за работу...
На следующий день вечером выхожу во двор. Люблю сумерки. Особенно процесс перехода от света к тьме. Вася включил свет. Он экономит и освещает жилище в числе последних. Подъезжает "БМВ". Из него выходит, не знаю, как ее зовут, живет в последнем подъезде. Я всегда ей любуюсь, роскошнейшая женщина. Роста с меня, не ниже, волосы, ноги... все остальное... да что там говорить! Все шикарно! Я ее рассматриваю как... произведение искусства! Так, чтоб представления разные, как мы с ней и так далее, такого нет, хотя некоторые мужики так себя мысленно и ведут. Я же понимаю, что это невозможно и поэтому не занимаюсь этими глупыми фантазиями. Она смотрит по сторонам, будто кого-то ищет, и идет к столику, за которым я сижу. "Видимо, хочет узнать, который, час", - приходит мне в голову нелепое предположение. За ней из авто выходит ее приятель, амбал с короткой стрижкой, настоящий комод, такому убить раз плюнуть! Терпеть не могу эту публику!
- Привет, старина! - говорит она дружелюбно.
- Точное время - восемь часов двенадцать минут! - говорю голосом телефонного автоответчика.
- Ну, вы даете! Класс! Мне Линда про вас все рассказала, - улыбается приветливо своим сумасшедшим ртом.
- Линда? - не понимаю я.
- Линда! Физкультурница! Мы с ней живем на одной лестничной площадке! Она мне все рассказала!
- Что все? - уточняю я.
- Что все? - не понимает она. - Ладно, неважно. Вы смелый человек! Я уважаю смелых людей!
- Вы, простите, кем работаете? - интересуюсь я. Вопрос, конечно, глупый. Но, чтобы выбрать правильную линию разгово¬ра, необходимо обладать кое-какой информацией, а профессия говорит о многом, о социальном положении, например.
- Я - менеджер в отделе продаж. Парфюмы разные, косметика, инофирма... Про образование интересуетесь? – ехидно спрашивает она, отворачивается и кричит своему вышибале: - Джо! Подожди меня у подъезда!
- Да, было бы неплохо, если не секрет!
- Высшее, экономическое! Два года назад закончила! Специалист по строительству! Стажировка за границей, в Париже. Работаю, увы, не по специальности, - смеется.
- Вы шикарная женщина. Это совершенно честно! Не комплимент! - говорю я. - Когда не ладится, ну, фишка совсем не идет, надо принять позу эмбриона, под одеяло и носом к стенке!
- А вы занятный... Все вокруг только про бабло долдонят. Духовности – ноль!.. А если вдвоем принять эту позу... ну, как бы два эмбриона... - задумчиво произносит она. – Я, пожалуй, вас навещу, попозже, принесу яблок! Пока! - поворачивается и, отходя, бормочет: - Какой, однако, любопытный совок... - и кричит повелительно: - Джо! Поезжай! У меня изменились планы!
Вижу, что Джо недоволен и готов двинуть ее по роже, но не смеет. Я же не понимаю, с чего это я стал пользоваться таким бешеным успехом и когда она хочет зайти, сегодня, завтра? Или когда? Или это все розыгрыш? Не понимаю. Но на всякий случай надо двигать домой, немного прибраться, подмести пол и прочее. Выходит Вася.
- На, держи! - достает пачку "Мальборо". - Сегодня дымим мои! - Он горд неимоверно.
- Это ты зря! Ты же бросил! - говорю в ответ, но сигареты беру. Если вдруг все же зайдет менеджер, хотя вряд ли конечно, надо будет пустить пыль в глаза! А точнее дым!
- Чего это к тебе Анька подходила? - интересуется Вася. - Я в окно видел!
- Забыла, который час.
- А-а, - говорит он. - Что-то долго выясняла.
Видно, что не верит. Но мне все равно.
- Ладно, Вась, пойду! Макароны надо варить на ужин, - закругляюсь я. - Давай!
- Давай! - прощается Василий. - А может по чуть-чуть?
Видимо, крепко любопытствует, иначе бы не предложил. Скряга, каких мало! С деньгами у всех туго. Но он - натуральнейший Плюшкин, каких свет не видывал!
- В следующий раз, Вась! А сейчас не могу!
Дома беспорядок. Как раз сегодня должна Валентина прийти. Надо давать отбой. Вдруг это не шутка, и менеджер заявится. Конечно, Валентина мне не жена, но внутри что-то скребет, когда набираю ее номер.
- Валь! Сегодня что-то не получается! Голова чего-то вдруг разболелась!
- Что случилось? Давление? - В ее голосе слышу искреннее беспокойство. Муж у нее пьет, и мы уже с ней лет пять. Человек она замечательный! Сын взрослый, живет отдельно, своя семья, но тоже попивает, видать, в батюшку.
- Да ничего серьезного. Просто, наверное, не выспался.
Валентина молчит.
- Молоденькую завел? - наконец выдавливает она.
- Да не сходи с ума! Откуда ей взяться?! Я что, похож на такого? - чувствую, получается не очень натурально.
- Все вы, мужики... не похожи... Паразиты! - неожиданно заканчивает разговор Валентина.
"Ничего страшного... - успокаиваю себя. - Это она сгоряча. Настроилась уже, а тут отбой! Любому будет обидно... Но все же неприятно. Валька - хорошая баба и хороший человек. Такую найти нелегко". Быстро навожу порядок. И ставлю варить макароны. Придет, не придет, а поужинать надо.
Звонок в дверь. Открываю. Настоящий сюрприз! Джо собственной персоной!
- Слушай! Ты чего, не понимаешь?! Не дергайся, бнять, когда с тобой говорят!
- Я не дергаюсь, у меня макароны горят, - объясняю ему свою нервозность.
У меня для таких гостей припасен баллончик от вредных насекомых, аэрозольный. И потом, конечно, у меня на них накипело. И по телевизору, и в газетах, ну никто с ними справиться не может. Брызгаю ему в лицо. Вреда большого не принесет. А дверь закрыть успеваю. Разумеется, для такого бугая моя дверь - ничто! Слышу рев, мат, потом грохот, похоже, упал, и тишина. В глазок ничего не видно. Может быть, хитрит, пытается меня выманить наружу... Набрасываю цепочку, приоткрываю чуть-чуть дверь, лежит голубь, не шевелится. Неужели притворяется? Вроде бы нет. Выхожу осторожно. Похоже, поскользнулся и ударился головой. Ого! Так и есть! Виском саданулся о ступеньку! Проверяю на шее пульс. Так всегда в кино делают. Не бьется… Ну и дела! Ухожу к себе. От греха подальше. Надо срочно обдумать ситуацию. Снова звонок. В глазок никого не видно. Звонок повторяется. После некоторого колебания решаюсь. Резко открываю дверь и прыскаю из баллончика. Это Анна, менеджер. Она сильно вопит: